Текст книги "Женщина плюс мужчина. Познать и покорить"

Глава 7. Превратности семейной жизни

Причины конфликтов

Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее.

И. Гёте

Работники брачно-семейных консультаций указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые самым различными парами:

Несоответствие партнера идеалу, разочарование в нем.

Стремление подчинить себе другого.

Насилие в семье.

Нетерпимость к его привычкам, попытки «переделать» супруга.

Потребительское отношение к любви, эгоизм.

Недостаточная эмоциональная поддержка.

Деньги.

Неудовлетворенность интимными отношениями.

Несовпадение представлений о ролях мужа и жены.

Неравномерное распределение между супругами домашних дел.

Неумение общаться.

Вредные привычки (в первую очередь – пьянство).

Несложившиеся взаимоотношения с ближним окружением.

Различные подходы к воспитанию детей.

Ревность.

Источники конфликтов

Изучая срабатываемость людей, работающих в парах, психологи установили любопытный факт: оказывается, обычно быстрее всего срабатываются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной (не супруги), затем – женщина с женщиной и на последнем месте – муж с женой.

Как видим, личные отношения мешают делу. Это объясняет (частично) природу многих конфликтов.

Источником многих конфликтов являются противоречия, возникающие ввиду того, что мотивы создания семьи (или понимание этих мотивов) у супругов нередко различны. Примеры таких различий приведены в достаточном количестве в 6.2.

Более чем тремстам молодым супружеских парам был задан вопрос: "Считаете ли вы, что семейных конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60% женщин убеждены, что это невозможно.

Чтобы разобраться в причинах этого, рассмотрим более подробно перечисленные выше причины конфликтов, чтобы не оказаться в анекдотических ситуациях.

Мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!

– Сожалею, но у нас нет от него противоядия...

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

– В газете напечатана интересная статья о том, как себя вести, чтобы дожить до ста лет, – говорит муж жене.

– Дай мне ее прочесть.

– Как бы не так!

Разочарование в партнере

Специалисты видят истоки этого обстоятельства в издержках добрачного ухаживания.

Преимущественно «досуговое» общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.

Молодые находятся в «возрасте любви», когда потребность в любви настолько велика, что она нередко принимается за любовь.

А далее срабатывает «эффект проекции» (об этом и других эффектах восприятия подробнее можно узнать из книги, в силу которого приятному собеседнику мы приписываем достоинства, которых у него может и не быть.

Отражением этого обстоятельства являются пословицы: «Не по хорошему мил, а по милому хорош» и "Все девчата хороши – откуда злые жены берутся?

Качества, которые производят впечатление при знакомстве и ухаживании (внешняя привлекательность, поведение в компании, умение быть интересным, эффектность) для семейной жизни почти не имеет значения. А те, что важны для жизни в процессе ухаживания, обычно остаются «за кадрами».

Недостаточно серьезное отношение к браку. Как показали данные одного из исследований, 10% подавших заявления не явились на регистрацию, не это ли свидетельство «серьезности» их брачных намерений?!

Чтобы устранить отрицательные последствия поверхностного знакомства, стоит посоветовать молодым интенсифицировать общение за счет совместной деятельности: помощь в работе, учебе, походы, путешествия.

Оказавшись под семейной крышей, многие перестают заботиться о впечатлении, производимом на супруга: неряшливо одеты, демонстрируют скверные манеры, не думают о других.

Однако не везде дело обстоит так. Находясь на Кубе, наша делегация столкнулась с явлением, поразившим всех.

Многие женщины, в том числе секретари, машинистки, сидели на своих рабочих местах... в бигуди. Поверх были повязаны красивые косынки. Набравшись решительности, мы спросили: "Почему на работе – и в бигуди? " Наш провожатый на это резонно ответил вопросом: «А что, разве от этого женщины менее красивы?», – а потом объяснил. На Кубе есть обычай: жена не должна появляться перед мужем некрасивой. Вот жены и готовятся к встрече с мужьями. Это, как выразился наш провожатый, не мешает им работать и быть красивыми на работе. И если домой возвращается привлекательная жена, то и муж, собираясь с работы, тоже приводит себя в надлежащий вид.

У нас, к сожалению, в некоторых семьях укоренилось нечто совсем противоположное. Женщина ждет пятницы, чтобы «отдохнуть» в субботу и воскресенье от утомительной процедуры причесывания, подведение бровей, ресниц и т.д. Обряжается в просторный и не всегда опрятный халат, из-под которого порою выглядывает подол ночной сорочки.

Мужчина двое суток не бреется и ходит заросший щетиной, не выпуская сигарету изо рта. Вот так проводят два выходных дня два неопрятных человека. Так они «отдыхают». И даже не замечают, как на поверхности их отношений постепенно собирается пена неприязни, психической и физической антипатии. О каком желании близости может идти речь?

Зато всю вторую половину воскресенья женщина проводит в парикмахерской или дома у зеркала, а муж в понедельник с утра пораньше наводит на себя лоск: бреется, одеколонится и т.д. И у одного, и у другого возникает вопрос, пока подсознательно: «Для кого?» Раздражение и недовольство друг другом усиливаются и наконец все, что накопилось, выплескивается наружу – скандал на почве ревности...

Авторитет традиций

В патриархальном обществе существовал порочный круг зависимости женщины от мужчины. Он бесконечно воспроизводился. Муж имеет собственностью жену, а она – малолетних детей. Малыши, став юношами, начинают эксплуатировать женщин. Круг повторяется. У народов, находящихся на ранних стадиях развития, эта зависимость проявляется еще сильнее. Женщине в детском возрасте полагается быть под властью отца, в молодом – мужа, после его смерти – под властью сыновей. Муж, злой или добрый, добродетельный или распутный, – замечает Л. Бэшем, австралийский этнограф, – должен быть почитаем женой, как Бог. В религиозной литературе мы часто встречаем повествования, в которых даны образцы такого почитания. Приведем один из них.

Жена с мужем и ребенком грелись у костра в зимнюю стужу. Муж положил голову ей на колени и заснул. Внезапно ребенок пополз к костру. Опасаясь разбудить своего господина, женщина не пыталась спасти ребенка. Он полз, а она молила бога костра Огни не причинять ему зла. Бог, пораженный ее верностью супружескому долгу, снизошел молитве, и ребенок, улыбаясь, невредимый сидел посередине костра, пока муж не проснулся.

Подобными нравоучениями пестрит и Библия. Кому не знакомо: «Да убоится жена мужа своего...» В «Писании» читаем: «А учить жене не позволено, ни властвовать над мужем».

Равно и Коран, например, в суре под номером четыре, которая так и называется – «Женщины», утверждает, что мужья стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими. А непокорных рекомендуется «увещевать и ударять».

Целый кодекс содержит «Камасутра» – трактат, написанный в III в. н.э. индийским врачом Малланагой Ватсьяяной. Так, в главе о поведении единственной суп: руги говорится о том, что должна делать жена и чего не должна. Главный вопрос, который решает она каждый день: "Что мне следует делать, чтобы лучше услужить мужу – господину моему? "

Стремление подчинить другого

Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужьями лидерство, в то время как многие современные женщины не принимают этого, говоря: «У нас равноправие».

Другие, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком, большим чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для семьи. Однако нереализованность в профессиональной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний конфликт. Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе.

Борьба за лидерство в семье – это серьезнейшее испытание для нее, более определенно – путь к разводу. У каждой из сторон свои козыри. У мужчины – традиции общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.

У женщины тоже есть сильные аргументы.

До 30 лет мужчины обычно испытывают большую потребность в сексе, нежели женщины, и это рождает зависимость мужа от жены в этом плане.

В основном жена ведет хозяйство и домашний бюджет, то есть фактически руководит хозяйственной деятельностью семьи.

Женщина сильнее в споре, логика ее подчас неуловима для мужчины.

Появившийся ребенок больше привязан к матери, и многие жены используют это для давления на мужа.

В случае конфликтов общественное мнение чаще становится на сторону женщины, считая ее потерпевшей. Отражением этого, в частности, является сложившаяся судебная практика, когда при формальном равенстве прав на ребенка отца и матери, суд при разводе всегда оставляет ребенка матери. Ей же и квартиру. Ему – свободу и алименты. Женщины это знают и нередко используют в качестве дамоклова меча в отношениях с супругами: либо явно, пугая мужа разводом, либо скрытно, давая понять свое более прочное положение в глазах окружающих.

Основание для борьбы женщин за власть в семье было подмечено еще Кантом, указывавшим, что склонность к власти выявляется у женщины в семье. Это является, по-видимому, компенсацией того, что в обществе власть принадлежит мужчинам.

Многие мужья, посопротивлявшись год-другой, находят, что место «под каблуком» достаточно комфортно – никакой ответственности. Но большинство отстаивает свое лидерство до конца. Нередко до конца семьи.

И зубная паста может отравить жизнь, если приходится закручивать тюбик за кем-либо каждый день. А нечищеные ботинки? Шутки ради ОНА взяла и почистила. Один. Думаете, помогло? Он так и потопал: один ботинок блестел, другой от грязи сворачивался.

Большая любовь разбивается, натыкаясь на мелкие рифы бытовых проблем, дурных привычек: невынесенное ведро, капающий кран, хронически грязная посуда...

Плохо, когда гость топает в грязных мокрых ботинках прямо по коврам, торопясь поздороваться. Еще хуже, если это делает муж. Причем регулярно и с завидным упорством.

Злит, когда невозможно почистить зубы, потому что в ванную комнату влетает разъяренный некто и требует выдавливать пасту с одного конца тюбика и аккуратно его закручивать.

Милые бранятся – только тешатся

Но если бранятся они регулярно, решая спорный вопрос: мыть полы просто тряпкой в коленно-локтевой позиции или вначале нужно непременно подмести пол, а потом шваброй тщательно шуровать по углам, – это уже не потеха.

А еще он (она) может иметь отвратительную привычку включать свет по всей квартире, а на замечание, что свет тоже денег стоит, ненароком обронить что-то оскорбительное.

В ответ можно услышать, что такими ломтями, какими он режет хлеб и масло, только мясо на колоде рубят.

А эти интеллектуальные гастрономические споры о пользе картошки в мундирах! Существуют два враждебных мнения. Первое: в «одетой картошке» под этим самым мундиром сохраняются все витамины. Второе: просто кому-то лень нормально приготовить обед. Хорошо, если дискуссии на этом и остановятся. Хуже, если виновница спора полетит кому-то в голову.

А коты! Милые домашние зверюшки становятся причиной настоящих войн. Как приятно почувствовать теплый пушистый бочок, мурлыкающий и... – Какого черта делает тут это животное?

И пушистый друг, обиженно фыркая, вылетает из комнаты, растопырив лапы...

Сколько поводов для спора скрывается в самых обыденных вещах. Хорошо, если родится истина. Хуже, если дело закончится битыми тарелками, синяками и «ты мне больше не подружка».

Попытки «переделать» супруга

Мы уже говорили, что к моменту вступления в брак человек прочно сформировался и переделать его уже невозможно. Не случайно анкетный опрос разводящихся, осуществленный эстонскими социологами, показал, что всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак он был осведомлен о слабостях характера другой половины, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных оптимистических представлениях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, т.е. улучшение соответствия характеров в течение совместной жизни.

Попытки переделать супруга встречаются нередко и со стороны жен, и со стороны мужей.

Жены борются с раздражающими их привычками мужей, упрекают в пассивности на службе, в зарабатывании денег.

Мужья подчас «достают» женщин по части расходования денег.

В то же время совместная жизнь при наличии доброй воли и желания сохранить любовь и брак приводит к постепенным изменениям во взглядах, характере и привычках. С годами супруги начинают все более походить друг на друга, о чем мы уже говорили.

Это является результатом не нажима со стороны, а самовоспитания исходя из задачи сохранения ценностей, общих и значимых для супругов.

Прочная семья неотделима от искусства компромиссов.

Насилие в семье

В 1994 г. в России в семьях от рук мужей погибли более 15 тысяч женщин и еще около 54 тысяч получили увечья разной тяжести, что в три раза превышает аналогичные средние показатели, например, по странам Центральной Европы.

Эти данные со ссылкой на официальную статистику (весьма, впрочем, спорную) были приведены в отчете Российской ассоциации кризисных центров, те же тревожные цифры содержатся в аналитической записке к проекту закона «О предотвращении насилия в семье». Во всех развитых странах подобные законы действуют уже более 20 лет.

Между тем в России проблема реального насилия над женщиной в семье действительно актуальна. По данным исследования, 30-40% тяжких насильственных преступлений в нашей стране происходит именно в семьях, а именно в каждой четвертой (!) семье. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим опросам, 81% женщин и лишь каждый третий мужчина считают физическое насилие в семье распространенным явлением. Грубое отношение, запугивание, унижение, оскорбления, побои – вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью. Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей – милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92% участниц опроса и всего около 70% участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе принудить жену к сексуальному контакту.

Факторами, провоцирующими насилие в семье, женщинами были названы алкоголизм, неумение общаться друг с другом, неудовлетворенное сексуальное желание, насилие, перенесенное в детстве, и насилие в фильмах и телепередачах. Мужчины, в свою очередь, сослались на плохие жилищные условия и тяжелое финансовое положение – невозможность или неспособность достичь высокого социального статуса заставляет их компенсировать свои неудачи установлением диктата в семье, власти над женой. В свою очередь, женщины часто необъективно склонны называть насилием над своей личностью любое самоличное действие мужчины.

Что же делать женщине, подвергающейся реальному насилию со стороны мужа? Если есть вероятность найти с мужем общий язык, то есть два пути: или, не превращаясь все же в безропотную «золушку», стараться не провоцировать его лишний раз на грубость – для своего же спокойствия, или, наоборот, проявить твердость и попытаться доказать, что вы полноправная и умеющая постоять за себя личность. Если это не помогает, то лучше всего обратиться к психологу (например, в кризисный центр для женщин), предпочтительно обоим супругам. Наконец, последнее средство – это все же правоохранительные органы. При всем несовершенстве действующих законов привлечь окончательно распоясавшегося мужа к ответственности все же можно, хотя потребуются по крайней мере свидетели его неправомерных действий и проведение экспертизы.

Недостаточная эмоциональная поддержка

В эмоциональной поддержке нуждаются оба супруга, но женщины заявляют об этом чаще. Для женщины очень важно иметь поддержку, надежное укрытие. Но эмоциональный климат в семье создает именно женщина. В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить», «чтоб знал», они более злопамятны и склонны "из мухи делать слона ". Мужчины чаще, чем женщины, пытаются сгладить конфликт, найти конструктивный выход из конфликтной ситуации, не обобщая, а конкретизируя разногласия.

По данным соцопросов, 48% белорусских семей считают нормой грубость, 14% – унижение друг друга, 6% – рукоприкладство.

Больше половины всех убийств совершается на бытовой почве. Примечательно, что 12 из 100 женщин Беларуси считают, что мужчина может в определенных ситуациях применить по отношению к ней физическое насилие (всецело их поддерживают 24 из 100 мужчин). На наличие такого мнения влияет даже не возраст и не семейное положение, а уровень образования. У высокообразованных женщин чувство собственного достоинства значительно выше. Количество семей, где муж жестоко обращается с женой, в 3,5 раза больше, чем семей, где деспот – жена. Почти каждая вторая женщина Беларуси с неудовольствием, а иногда и просто со страхом приходит сегодня домой.

Откуда такая жестокость?

По данным исследования социологической службы «Общественное мнение», проведенного в 1996 г., 68У<> мужчин и 55% женщин современного белорусского общества воспитывались при помощи наказаний. При этом в детстве наказывались гораздо чаще те, кто считает, что они были «непослушными» детьми. Наиболее грубое наказание – битье – пережили 31% девочек и 40% мальчиков. Так или иначе наказывают своих детей 66% отцов и 71% матерей. Как правило, это те, кто в детские годы воспитывались так же. Отцы действуют более грубо: 21% мужчин и 17% женщин могут ударить или побить своего ребенка (чаще достается мальчикам). Вполне логично, что, с малолетства подвергаясь насилию, люди в зрелом возрасте относятся к его определенным формам спокойно. Насилие становится обязательной приметой бытия.

Таким образом, жестокость в семейных отношениях передается как бы по наследству. Этот вывод должны постоянно помнить родители, заботящиеся о судьбе своих детей.

Деньги

Приведем мнение врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра Полеева.

«Любовь» и «деньги»... В каждом из этих слов есть нечто магическое, превращающее их сочетание во взрывоопасную смесь. Ссоры из-за денег между любящими порой оказываются такими яростными, такими горькими, как никакие другие.

«Не пойму, что происходит с моей женой? – горестно признается тридцатилетний Саша. – Мы постоянно ссоримся из-за денег! Большую часть бремени Галя чрезмерно экономна. Но временами она становится настоящей транжирой. То золотые часы купила на весь месячный доход, то безумно дорогую вазу для цветов. Но главное – все эти покупки она делает, не советуясь со мной, просто ставит перед фактом. Конечно, я закипаю, говорю ей резкие слова, она оправдывается. И ходит потом, как в воду опущенная...»

Камень преткновения

Известный американский семейный психолог С. Форвард полагает, что явные или скрытые разногласия по поводу денег лежат в основе двух третей всех разводов. В ее исследовании 93% мужей заявили, что принципиально не согласны с тем, как их жены расходуют деньги, тогда как претензии в сфере сексуальной жизни высказали только 50%.

Корни конфликтов – в принципиально разном отношении мужчин и женщин к деньгам. Для женщин деньги – всего лишь бумага, за которую можно приобрести товары и услуги. Для мужчин они – символ успеха. Сенсационными оказались проведенные недавно в Париже, Лондоне и Нью-Йорке исследования материального положения одиноких мужчин и женщин в возрасте от 30 до 50 лет. Хотя средний доход сильного пола лишь в полтора раза превышал доход женщин, сбережений у мужчин оказалось в 24(1) раза больше. И все же специалисты считают, что частота наших ссор из-за денег обусловлена не только половыми различиями в отношении к «презренному металлу», но и другими факторами.

Как выяснилось в ходе нашей работы с Галей и Сашей, в их браке муж играл роль лидера. Нередко он относился к жене, как к ребенку, что Галю обижало. Временами она пыталась поднять себе настроение с помощью дорогих покупок. Важно, чтобы приобретение было дорогим, – от этого Галя испытывала душевный подъем, ощущала уверенность в себе, самостоятельность и независимость (она совершила поступок!), но уже через 2-3 часа после покупки ее охватывало чувство вины перед мужем.

Саша в своих претензиях к жене тоже перегибал палку: не столь уж разорителен был для семьи ее «тратоголизм». После нескольких бесед стало понятно: Саша, не пользуясь большим успехом у женщин, в глубине души очень боится потерять обаятельную и общительную жену и поэтому часто критикует ее, как бы внушая: «Ты без меня пропадешь!»

Яростные споры по поводу покупок и денег служат своеобразным щитом, защищающим людей от глубинных тревог, опасений, страхов. Если бы они не смогли спорить о деньгах, им пришлось бы признаться друг другу в гораздо большее важных и значимых проблемах: Саше – в страхе потерять жену, Гале – в недовольстве его лидерством. Ссоры из-за денег – на самом деле отводной клапан для множества отрицательных эмоций.

Как показывает моя многолетняя практика, отношение к «презренному металлу» у людей очень разное. Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в 20 лет, другие и в 35 довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с деньгами, другие копят «на черный день». Но ведь большинство из них обращались ко мне с проблемами в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то, как мы обращаемся с деньгами, – прямое отражение нашего отношения к себе, к любви и любимым.

Если человек не стремится заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостойным настоящих денег и одновременно – недостойным настоящей любви. Если он скуп в расходах на себя и близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он непоследователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее всего, в состоянии хаоса.

Наше обращение с деньгами – это окно в самую суть нашей личности.

Как вы относитесь к деньгам?

Постарайтесь честно ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства – значит он попал в точку.

Охватывает ли вас желание что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?

Испытываете ли вы чувство тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их на других?

Покупаете ли вы своим друзьям и близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, потому что в глубине души надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?

Приводит ли вас в ужас мысль, что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы неплохо зарабатываете?

Остаетесь ли вы в трудных любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможете обеспечить себя материально?

Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши проблемы с деньгами – лишь отражение более серьезных проблем. Конечно, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а иногда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.

Неготовность к браку

Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15% «немного готовили дома», женщин никто не готовил в 59% случаев, 34% женщин «немного готовили родители» и 7% – школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безупречна.

Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.

Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете распределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду согласование «уставов» будущей семьи, ведь каждому из супругов он видится по-своему.

При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.

Наилучший способ преодолеть этот барьер – постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных «уставов» составить третий – «устав» своей собственной семьи. Для каждой пары этот «устав» свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, «со стороны» он может казаться странным – но это будет собственная система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.

Если такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять «устав» более упрямого супруга. Однако и для «упрямца» и для «проигравшего» эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в « проигравшем» накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.

Семейный уклад

В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами – необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной жизни.

Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе, например), которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций – приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. – с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.

Понаблюдав за родителями друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведении в будущем своего избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна мать – сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери – активные.

Ключевой момент любого супружеского союза – знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:

общение и постоянный интерес к партнеру,

тесты, часть из которых можно найти в этой книге, другие – в книжках.

Несовпадения представлений о ролях мужа и жены

Многие мужчины традиционно исходят из точки зрения, что муж – глава семьи, что есть мужская работа в семье и женская (которой немного больше) – по существу, это весь быт: покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение белья, дети.

В представлениях многих женщин муж – это прежде всего добытчик, создающий материальную основу существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь, эмоционально поддерживать ее.

В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.

«Новые русские»

В последние годы появилась еще одна проблема, о которой рассказывает психолог А. Ибина:

Когда-то мы, женщины, мечтали о том, чтобы наши мужья зарабатывали деньги, обеспечивали семью. И вот мужчины (далеко не все, конечно) наконец научились быть кормильцами, хозяевами положения... А у невропатологов и психологов появилась новая категория клиенток.

Теперь Ольга вспоминает те времена скитаний по общежитиям, подсчеты, сколько же осталось до зарплаты, как лучшие годы своей семейной жизни. Они с мужем были бедны, но счастливы и любили друг друга.

Все изменилось, когда муж открыл свою фирму. В доме появился достаток, но исчезли покой и взаимопонимание.

Муж завел любовницу – молодую и красивую глупышку, с которой таскается по презентациям и круизам. Его вечно нет дома. При этом он уверяет Ольгу, что любит ее и детей, что никогда не бросит семью, но – «у меня своя жизнь, я очень устаю – ты должна меня понять».

Ольга в отчаянии. Уже и признаки невроза появились: бессонница, головные боли, депрессия. А то Ольга вдруг срывается, кричит на детей, осыпает всех упреками.

Первое, что нужно сделать женщине в такой ситуации, – это понять: то, что сейчас происходит в ее семье – типично, преодолимо и вовсе не смертельно.

Не в деньгах счастье, но и несчастье не в них – каждая семья периодически испытывает кризисы. Они сулят или полный разрыв, или заставляют перейти на новую ступень взаимоотношений. Не стоит бояться этого. Конфликт – это прежде всего ситуация выбора. Проблему необходимо разрешить, пока вы владеете ситуацией. Если ничего не предпринимать сейчас – наступит время, когда выбора уже не будет. Так же как ваш муж рискует, занимаясь бизнесом, так же и вы должны идти на риск и строить новые отношения в семье.