Текст книги "Поймай и оздорови! Заметки бывалого пациента"

Трактат о чихе

Знатоки спесиво утверждают, что чихают все на всё…

Оставим это вызывающее утверждение на совести знатоков и попробуем вычленить в чихании человека оздоровительный момент…

Что таковой имеет место быть заложено в самой процедуре чиха как в физиологическом действе…

Угодило что-то попирающее покой в ноздри, приткнулось и заведённым порядком не удаляется… Тогда, организм, поднатужившись и поднабравши полные лёгкие воздуха создаёт для инородца режим аэродинамической искромётной продувки…

Потому, считается, и глаза при чихании автоматически закрываются, что выскочить из орбит могут… A-то… Скорость на выходе в момент чиха – 160 км/час, дальность разброса – 3 м.

То, на что попали продукты чихания человека, получает совсем не оздоровительный момент…

Оставим пока вне поля зрения данного трактата всякие ОРЗ… В такой ситуации умница-организм от натуги и частоты продувок-чиханий готов порой порвать аэродинамические трубы. Нет, допустим, пациент в состоянии покоя…

Огромный читальный зал политехнического института был насиженным местом подготовки к экзаменам именно благодаря традиционной деловой атмосфере тишины и покоя.

Правда, один носатый и усидчивый грызун всякий раз норовил разбить традицию оглушительным в тишине одиноким чихом. Не было, видно, выбора у бедолаги.

Минут 15 зал потом понимающе гудел, после чего вновь затихал. Один чих не в счёт. Носатый при этом виновато и слегка сконфуженно улыбался…

В тот роковой день его распирало оглушить зал ещё раз, сверх отпущенного лимита. На это он «пойтить» никак не мог…

Носатый отчаянно зажал руками все выхлопные отверстия в надежде, что рассосётся… Но это был не его день… Не рассосалось…

Изменилась длительность чиха и тональность, отчётливо прозвучало многоголосие…

Можно было подумать, что носатый шёл к выходу героем под оглушительный хохот трёх сотен молодых организмов…

Ан, нет… Больше я его в том зале не встречал. Народ решил, что из-за многоголосия…

Это я к тому, что доктора рекомендуют проделывать чихание свободно, естественно и цивилизованно, дабы иметь при этом оздоровительный момент, а не конфуз…

Примечательно, что существуют национальные особенности чихания человека.

«Hatschi», – выдают немцы, «achoo», англичане, «atchoum», – французы, «achu», – испанцы, «аpsik», – поляки, «hakushon», – японцы и так далее…

Ближайшие жертвы чиха, тем не менее, спешат сказать «будьте здоровы!», считается, что в такой сакральный момент все чакры растопырены и пожелание сбывается.

Разведчиков и шпионов чиханию обучают, потому, как профессора чихания по одному чиху раскалывают клиента на раз. И на кого работаешь, и как зовут тёщу, и где заначки. Например: аналитик чихает неспешно и с достоинством, педант – максимально скрытно и незаметно, рубаха-парень – громко и от души…

Самый главный по чиханию, доктор Alan Hirsch из Чикаго («Чхикаго»!), утверждает, что во время чиха мы испытываем удовольствие схожее с оргазмом… А я всё думал, зачем нужен нюхательный табак…

Теперь вернёмся к утверждению знатоков по поводу «чихания на всё»…

Сдаётся, правы знатоки, и смысл в таком чихании заложен куда более глубокий, нежели просто физиологический…

Как вы думаете, почему человек во сне не чихает? Потому, что во сне нервы расслаблены и отдыхают, готовясь к дневным перегрузкам.

Вся эта глобализация с интенсификацией, оптимизация с монетизацией и прочая эдакая чертовщина, кроме всего прочего, привела народ к стойкому и коварному «острессиванию». Стресс повсеместно настигает всех без разбору, разрушая и без того хилую и неустойчивую нервную систему… Особо впечатлительных пациентов сажает на транквилизаторы или отправляет ещё дальше…

Но… вглядимся в «толстокожих» пофигистов…

Чихать они хотели на все обозначенные выше «…зации»… Они румяны и уравновешены, крепко спят и с аппетитом кушают именно благодаря тому, что им много чего «по фигу», начхать, иначе говоря… И нервы у них в комфорте, как у нас во сне… Почему чих пофигиста звучит более жизнерадостно?

Что это, по-вашему, как не тот же самый оздоровительный чихательный рефлекс?!

К сожалению, его надо приобретать… Почему не заложен? Видать, не знал тогда Создатель про глобализацию с монетизацией…

Я им в чём-то завидую и учусь у них… Пока одни двойки…

А как вы насчёт здорового пофигизма и начихательства?!

Будьте здоровы!

Инфракрасная сауна – это баня или нет?

Достопримечательностей в городе моего детства – уездной Медыни Калужской губернии – было две: екатерининских времён тюрьма и Спиридон.

Стародавняя, во все времена градообразующее предприятие, тюрьма, с её колоритными сидельцами, былями и небылями меня, внука её послевоенного начальника, Горбачёва Ивана Михайловича всегда определённым образом магнетизировала. Сюжеты, сценарии, синопсисы и фабулы на эту тему просто таки роятся в моей голове. Однако, утверждать, что она, тюрьма, при всей её значимости для народа, является оздоровительным предприятием, я, пожалуй, не возьмусь.

Как показало время, социальное оздоровление там тоже под бо-о-льшим вопросом…

Практически равносильной тюрьме, другой достопримечательностью Медыни моего детства, несомненно, был Спиридон…

Огромный, басовитый, властный и уверенный главврач районной больницы Спиридон Иванович Новосельцев ниспровергал собой все чеховские стереотипы земского врача. Во времена его правления районное начальство, безотносительно своей сменяемости, стабильно его побаивалось, пациенты же практически боготворили…

Авторитет Спиридона Ивановича у моих земляков был настолько запредельный, что фраза «Спиридон сказал – можно…» стала расхожей, превратившись практически в нарицательную индульгенцию по любому поводу. Даже если речь шла вовсе и не о здоровье…

С того знаменательного момента, когда по субботам я стал ходить в мужское отделение медынской бани, я практически почувствовал сопричастность к всегородского масштаба легенде: как парится Спиридон…

Первый субботний пар старинной городской бани по определению предназначался Спиридону со товарищи… Зайти-то в парилку, конечно, мог любой, но доброхоты всегда поднимали вверх указательный палец и гуманно и многозначительно отчаянного несмышлёныша предупреждали: «Там Спиридон!»

Меня, как и всех медынских пацанов, долго интриговал сей сакральный момент, пока я, уже в средних классах, не рискнул однажды проворно, как положено было, прошмыгнуть в парилку…

Никакого Спиридона я там не увидел… Я там вообще ничего в пару не разглядел… Потоптавшись секунд 15 возле двери, я ещё проворней выскочил из парилки, получив, правда, исчерпывающий ответ на вопрос – почему, побывавшие на полках мужики с выпученными глазами неверной походкой ломятся по выходу под холодный душ…

Много позже розовый, как младенец, Спиридон, пофыркивая, пил знаменитый медынский квас, потом, поостыв, позволял себе стопочку покрепче…

И бесконечные, нехитрые и благостные разговоры «за жизнь»…

Потом Спиридон клал на стол известную денежку и сочным басом говорил: «Пора домой, ребят, а то жёнка прибьёт…»

Мужики понятливо шутке улыбались, и каждый из них не без удовольствия про себя отмечал: задалась с утра суббота…

Теперь вот выясняется, что Спиридон Иванович всё в бане делал по уму…

Про Спиридона и баню вообще разговор зашёл с одним земляком, когда тот решил удивить меня своей новомодной домашней инфракрасной сауной.

Красивая, сверкающая, импортная ИК-сауна… Земляка распирало от гордости: «На 4 см вглубь прогревает! Ни один микроб не выживет!»

Я подобострастно цокал, не желая огорчать земляка…

Вольно или невольно, сравнивая ИК-сауну – это современное чудо пропарочного искусства с традиционной и многажды испытанной русской и финской банями, я искренне недоумевал, почему же земляк променял их на этот новомодный изыск…

Впоследствии я подсобрал мнение знатоков, зачем вообще народу нужна баня…

В бане:

– моются

– лечатся

– расслабляются и отдыхают

– делают массаж

– занимаются сексом

– общаются

Ничего такого красивая, сверкающая ИК-сауна своим пользователям не обещает…

Зато настораживают 4 см проникновения… Это и в мозги, выходит, тоже?! Тогда аксессуаром ИК-сауны должна быть стальная каска.

Придумал ИК-сауну японский инженер… Для пайки, в сталеплавильных цехах, при обработке стекла, для разогрева пищи, куда ни шло… Но ИК-сауна в виде инфракрасных штанов для похудения?!

И какое похудение? Специалисты проверили: в ИК– сауне испаряется не жир, а вода… Т. е. потом попил и… опять поправился.

ИК-сауна, сам испытал, циркуляцию крови и лимфодренаж, без сомнения, усиливает… Стало быть, за этот счёт в плюс пойдут и метаболические процессы, и стимуляция гормонов, и эластичность мышц и кожи…

Но, хоть убейте, я себе не представляю Спиридона в ИК-сауне…

Так что банные предпочтения для каждого – дело вкуса… Только без фанатизма…

Дети и домашние животные

Привелось побывать в гостях у приятеля. По-русски гостеприимная семья, включая спаниеля Мотю, который просто таки купался во всеобщей любви, особенно дочерей приятеля. Когда я выказал некоторые общеизвестные опасения по поводу детей и домашних животных, приятель красноречиво махнул рукой и велел мне не дурить ему голову…

Засиделись, спохватились, стали укладываться… На небольшой спор хозяев, где мне постелить, внимания не обратил; с устатку готов был рухнуть, где стоял…

Сны городились всё больше жалостливые, много голосили и плакали… На особо надрывной ноте я вдруг дёрнулся и в смятении проснулся… Спросонья не сразу осознал, что рядом, на подушке, кто-то подвывает очень даже наяву… Протянул руку и тут же в испуге отдёрнул, почувствовав нечто нереальное…

Вмиг слетел с дивана, и, попривыкши уже к темноте, наконец, всё понял… Носом ко мне, разметавши уши, досматривал свои сны всеобщий баловень спаниель Мотя… Это он, стервец, подскуливал от избытка эмоций во сне, форматировал мои сны и попутно вышибал из меня слезу…

Наутро, когда мы хохотали за завтраком, Мотя возлежал на своём диване, нагло косил на меня свими лупатыми глазами и как бы вопрошал: «Ну, и что там про домашних животных для детей?!»

Давний эпизод всплыл из памяти, когда, спустя десятилетия, вдруг замаячил этот вопрос – «Дети и домашние животные».

Старший сын рас в эпоху активного строительства коммунизма и карьеризма, поэтому юннатские свои тяготения к домашним животным удовлетворял с попугаем у соседа. Сосед круглосуточно клепал контрольные по физике непутёвым студентам-заочникам, непрестанно взбадривая себя «Беломором».

Несчастный пернатый однажды от этого дыма и покончил жизнь (самоубийством?). Сынуля всплакнул и с соседом-убийцей домашнего животного надолго раздружился…

Вынашивая второго сына, жена вдруг узнала, что у неё, оказывается, отрицательный резус – бывало и такое в ту героическую эпоху. Что-то эскулапы предприняли, считаю, по этой причине дитёнок родился слабеньким. Рос плаксивым, необщительным, часто болел, в дворовое сообщество упорно не вливался…

Хлопот было много, в том числе решились на покупку домашнего животного – собаки. Психологи подтвердят, что не случайно выбрал он щенка королевского дога… Помнится, я как маму догову увидел, дар речи от страх потерял – она же мне по пояс…

Гранд много ел, разлаписто бегал, падая на гладком полу, и в считанные месяцы стал как мама… В собачей школе слыл к неописуемому восторгу сына отличником… Навечно в нашей памяти восторженные, пропитанные гордостью, рассказы сына о том, как Гранд после исполнения очередной команды смотрел ему в глаза – ну, чего, мол, повторять-то, я же всё правильно сделал?! Далеко не все высокопородистые были там такие сообразительные…

Поэтому до поры вопрос «Про домашних животных для детей» для нас просто не существовал.

В год и месяц Гранду в его собачьем клубе сделали очередную, какую-то комплексную прививку, да что-то с дозой, видать, не расчитали… После двух недель уколов Гранд умер…

Сказать, что это была жуткая травма для всех нас – ничего не сказать…

Думали, вопрос «Про домашних животных для детей» теперь для нас закрыт… Ан, нет… Через двадцать лет (!), уже в другой стране, вытаскивает однажды сынуля из-за пазухи крошечного котёнка… Аж в другой город, как оказалось, за ним ездил, так ему котёнкина мама на фото где-то глянулась…

Представил как невесту – Пуся… Теперь сын за океаном, его лохматая красавица пока с нами… Оба заметно возбуждаютя во время сеансов по Skype… Я её так всем и представляю – Пуся Денисовна… Де-юро – это домашнее животное, де-факто – член семьи…

У старшего своя история с детьми и домашними животными…

После женитьбы быстрее получилось завести домашнее животное – это был джек-рассел-терьер. Теперь джентльмен Такер оказался, как нельзя, кстати, и почитается у них за старшего брата для дочерей и сына. Внучек из зоопарков не вытянуть никакими силами, вопрос с профориентацией уже долго не обсуждается – они будет лечить зверей. Без Такера эта семья уже не представляется…

Такой вот какой-никакой опыт и дозволяет мне сказать своё мнение о детях и домашних животных:

1. Журнал Clinical and Experimental Allergy (США) опубликовал отчёт о наблюдении почти 600 детей от рождения до 18 лет. Вывод однозначен: домашние животные делают детей значительно (77 %) более аллергоустойчивыми и развитыми. Сомневаться не приходится.

2. Домашние животные являются для детей надёжным источником не только знаний о природе, но и развития сенсорики, ответственности, логического мышления, наблюдательности и творческого мышления, не говоря уже о радостях и переживаниях…

3. Домашнее животное, если это не черепаха, вернейший партнёр для родителей в организации трудового и физического воспитания.

4. Домашнее животное обязательно должен быть членом семьи, а не предметом интерьера, иначе эффект будет обратный.

5. К выбору домашнего животного-нового члена семьи нужно отнестись творчески, с учётом характера ребёнка, бытовых условий, проверок у аллерголога и других рекомендаций.

6. Родителям до того самим надо пройти надлежащий ликбез по теме «Про домашних животных для детей»

7. Смерть домашнего животного-любимца может быть душераздирающим событием, но это – жизнь, и детёнка имеет смысл исподволь и честно к ней готовить. Каждый из нас обречён на потерю близких, но жизнь и радости от этого не отменяются.

8. Исследование 11 тысяч детей из Австралии, Китая и Германии показало, что дети из семей с домашними животными на 20 % реже бывают у врачей. Кстати, социологи свидетельствуют, что взрослые одинокие, которые имеют домашних животных, гораздо реже обращаются к врачам.

И помните: «кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек».

Рефлексия о депрессии «Тоской вот болею…»

«Хандра» – определяли бывало в моём детстве, «тоска загрызла» – диагностировал частенько сосед по гаражу, «чижало жить» – убеждал знакомый деревенский раритет, «депресняк душит» – с приспущенным как и штаны лицом гундосил недоросль во дворе, «ничего не хочется» – томно шелестели и без того пухлые надутые губки блондинки в киоске – это всё о ней, о депрессии.

Её и болезнью-то совсем недавно признали, а так – блажь, мол, и маята от безделья… Арсенал лечения депрессии сам по себе вызывал уныние: слёзы, водка, петля…

Теперь-то, когда тоскливых и хандрящих по всему белу свету уж за 120 млн. перевалило (почти вся Россия!), а к 2020-му году, стращает ВОЗ, депрессия как заболевание вообще выйдет на первое место в мире, теперь-то, конечно, волну подняли, и взвизги тебе, и лекарств море, и остромодные методы лечения депрессии… Не иначе, чума 21-го века…

Одних врачей с обидным словом «псих» теперь, аж, пять специальностей, а-то: психиатр, психотерапевт, психолог, психоаналитик, психоневролог… Что и говорить, обложили депрессию, стопудово одолеют…

Озадачивает, правда, некая размытость и неотчётливость в диагностике и лечении депрессии… Ну, чувство угнетённости, ну, безнадёжность, беспомощность, чувство вины, тревога или самоедство… Конкретики нет, не то, что 36,6 или 120/80, 40 или 140 (кг веса), например…

Хотя… у Джоконды, вон, головастые хакеры углядели на лице 83 % положительных эмоций, а 17 %, знаете ли, не очень… Страх, раздражение, тревога – как у подзалетевшей гимназистки, знаете ли, хоть антидепрессанты прописывай… Могут ведь, когда захотят…

В России о депрессии у народа – один сплошной стереотип, точнее несколько:

1. Заикнулся о депрессии – дорога тебе в красноречивый дом, причём все почему-то везде знают, как он в народе именуется… Дурная о них слава сложилась, прямо скажем… А уж о тамошних методах лечения депрессии…

2. Депрессия, хотя это и не болезнь, но ты, мол, навсегда, уже вычеркнутый…

3. Антидепрессанты – несерьёзные лекарства, самому можно себе назначить или отменить…

4. В определённом возрасте (подростковом или послепенсионном) депрессия неизбежна… и т. д. в таком же духе…

Я тут подсобрал авторитетные и цивилизованные факты (ВОЗ) по теме… Ввиду особой её массовости и актуальности, думаю, они представляют определённый интерес для желающих оздоровиться…

Переболевших депрессией – 15 % в экономически развитых странах и 11 % в остальных. Больше всего больных депрессией в США, Франции, Нидерландах; меньше других – в Китае.

– Больше и чаще других депрессия одолевает тех, у кого на иждивении находятся инвалиды и немощные старики. Следом за ними – няни и работники общепита, потом врачи. Меньше других депрессия гнетёт учёных, архитекторов и инженеров. По социальному срезу – чаще депрессия случается у одиноких и разведённых, причём, среди таковых – у мужчин.

Социальные службы чаще других оплачивают лечение депрессия в Швеции и в США. Получить больничный или инвалидность с диагнозом «депрессия» в России, насколько мне известно, почти нереально.

– На антидепрессантах в США сидят 65 % населения, в России – 30%

– По данным СК РФ число самоубийств среди детей и подростков за период 2008–2012 г.г. выросло больше, чем в два раза. Кроме подростков в группе риска женщины и люди с нетрадиционной ориентацией.

– Больше всего ценят жизнь в мусульманских странах, в странах Запада удерживают ситуацию отцы-исповедники и доступные личные психологи, психотерапевты и др. (см. выше). Искорёженное постсоветское пространство, поломав старое, может ныне предложить детям лишь разобщённость, интернет, «ящик для идиотов», алкоголь и полную вседозволенность…

– Исследователи Британского университета после испытаний лучших антидепрессантов на нескольких тысячах пациентов пришли к выводу, что самые продаваемые препараты прозак и сероксат, не говоря уже о других, практически являются препаратами плацебо, с целым букетом, правда, жутковатых побочных эффектов.

– Стойкие сексуальные расстройства после приёма антидепрессантов настолько сильны, что многие врачи используют это их свойство для лечения преждевременной эякуляции и т. д.

Теперь конкретные, только специфичные (за недостатком места) методы борьбы с депрессией:

– Бокал красного сухого вина или 30 гр. чего покрепче (лучше за ужином) ежедневно. Внимание! Польза от принятой зараз недельной нормы не суммируется!

– Регулярный здоровый секс. Даже после инфарктов (после периода восстановления). Особенно когда начинается мигрень.

Учтите, что скрываемые чувства «конвертируются» в стрессы и депрессию. В частности, люди «обслуживающих» профессий с обязательными представительскими улыбками должны чаще других иметь возможность «выпускать пар».

– Существует опасная проблема «заедания» эмоционального голода реальными и совсем лишними в такой момент калориями. Разумнее будет «загрызть» депрессию овощами и фруктами.

– Во время стресса и депрессии побалуйте себя любимым блюдом или хобби, головной мозг незамедлительно отреагирует выбросом эндорфинов – гормонов удовольствия, а лучшего антидепрессанта или транквилизатора просто не существует.

Независимые исследования в США, Великобритании и Израиле подтвердили феномен «комфортных» продуктов.

Документально подтверждена связь между продуктами питания, работой мозга и эмоциональным состоянием индивидуума. Вот и ищите свои «комфортные» продукты, никто, кроме вас, это не сделает.

– Несмотря на засилье вокруг «чернухи», исхитритесь, хотя бы на время лечения депрессии, максимально от ней отгородиться.

– Дети, внуки, любимые домашние животные – это бальзам на «оголённые» нервы.

– Мысли о смерти, как ни странно, остужают мозги. «…Когда ты в нетерпении или раздражён – оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты увидишь, или просто почувствуешь, что твой попутчик – всегда рядом и всё время внимательно за тобой наблюдает…» – Карлос Кастанеда, большой авторитет по депрессии…

«Можно всю жизнь проклинать темноту, – писал Конфуций, – а можно зажечь маленькую свечку».

Зажгите свою свечку, вы на самом деле разглядите очень много «мелочной шелухи»…