Текст книги "Новогодняя корпоративная вечеринка"

Футбол для близнецов

Все игроки делятся на две команды. Правила этого футбола те же, что и в обычном, только добавляется одна особенность: игроки в командах связываются парами – нога к ноге, как сиамские близнецы. Можно для надежности связать и туловища. Вместо мяча иногда используют надувной шар. А вратарей вообще нет, поскольку игрокам и без них очень трудно попасть мячом в ворота. Побеждает команда, забившая больше голов.

Откуси бутерброд

Для этого конкурса приглашается несколько участников. Их задачей будет на скорость откусить от бутерброда один кусочек. Участников ставят спиной друг к другу и к столу. По сигналу ведущего они должны быстро повернуться и откусить от своего бутерброда. Однако бутерброды эти не простые, в них спрятаны пластмассовые тараканы, пауки и т. п. Будет очень весело, особенно если для этого конкурса подобрать девушек, боящихся насекомых.

Мужчина – это…

В конкурсе участвуют девушки. Они должны выстроиться в ряд. Ведущий говорит: «Мужчина – это…». Каждая участница должна продолжить предложение, назвав любую ассоциацию со словом «мужчина». При этом они не должны повторяться или думать более 5 секунд. Побеждает девушка, которая продержится дольше всех.

Точно такой же конкурс можно провести и со словом «женщина». В этом случае в нем участвуют мужчины.

Достань кольцо

Для конкурса вызываются два добровольца. Перед ними ставятся неглубокие тарелки, наполненные сметаной. В эти тарелки на глазах у всех бросается по кольцу. Задача конкурсантов – без помощи рук достать кольцо из тарелки. Кто сделает это быстрее, тот и победитель.

Кто быстрее, тот и взял

Для участия в этом конкурсе вызывается несколько человек. Они становятся в круг, в центре которого помещен приз.

Ведущий дает всем участникам задания, например отжаться, попрыгать на одной ноге, спеть, дернуть себя за нос и т. п. Затем он неожиданно говорит слово «взять», и все игроки должны устремиться к призу. Кто первый схватит его, тот и победил. В подарок он получает схваченный им приз.

Конкурс модельеров

Несколько добровольцев надевают на себя футболки, а их партнерам даются распылители. Участники конкурса как можно быстрее должны расписать футболки своих напарников в авангардном стиле. Зрители оценивают получившиеся модели и награждают победителя.

Нить Ариадны

В конкурсе участвуют мужчины. Им в руки дают клубки ниток, концы которых находятся в руках у девушек в другом конце зала. Задачей каждого конкурсанта является как можно быстрее найти девушку, держащую нить от его клубка. По сигналу ведущего включается музыка, и мужчины начинают сматывать свои клубки, которые приведут их к их дамам.

Минное поле

Приглашаются несколько конкурсантов. Им выдаются боксерские перчатки. На полу разбрасываются воздушные шары разных цветов. Каждый цвет соответствует одному участнику. Задачей конкурсантов будет за 1 минуту раздавить боксерскими перчатками большее количество шаров своего цвета.

Конкурс анекдотов

Можно устроить конкурс анекдотов про Новый год или использовать их как штраф за опоздание.

Анекдоты про Новый год

Вечером 31 декабря молодая женщина за рулем попала в сильный снегопад. Тут она вспомнила, как отец ей советовал: «Если попадешь в снегопад и увидишь снегоочиститель, поезжай за ним». Только она так подумала, как показался снегоочиститель. Молодая дама пристроилась за ним и поехала не спеша. Через час из кабины снегоочистителя вылез водитель, подошел к ее автомобилю и спросил даму:

– Почему вы ездите за мной?

– Мне отец советовал во время снежной бури спрятаться за снегоочистителем и ехать следом за ним, – ответила она.

– А, вот в чем дело! Ну хорошо, эту автостоянку мы уже почистили, поехали на другую, – согласился водитель.

*** ***

Водитель грузовика накануне Нового года получил задание забрать из аэропорта группу пингвинов и доставить их в зоопарк. Он погрузил их и поехал, но внезапно мотор заглох. Что делать? Зима, Новый год на носу, а он еще и полпути не проехал. Находчивый водитель решил посадить пингвинов на попутки. Он быстро распихал птиц по машинам, остались только два пингвина. Тут подъезжает новый русский на «мерседесе» и спрашивает, куда отвезти птиц. Водитель объяснил, как доехать до зоопарка, погрузил пингвинов в машину и принялся за починку грузовика. К вечеру удалось наконец устранить неисправность, и водитель приехал в зоопарк. Пересчитал пингвинов – двух не хватает. Стал искать того нового русского. А Новый год уже на носу, повсюду народ веселится и развлекается, как может. Водитель заглянул в одно казино, в другое, третье… Наконец в одном ночном клубе увидел пингвинов и нового русского, которые ели мороженое и запивали его коньяком. Уставший от поисков водитель с негодованием набросился на нового русского:

– Я же просил отвезти их в зоопарк!

– Я возил их и в зоопарк, и в кинотеатр! Может, их еще в салон красоты отвезти?

*** ***

Утро 1 января. Человек пытается сесть на лошадь, но ему это никак не удается. Тогда он начинает звать на помощь всех святых:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Он снова пытается взгромоздиться на коня, но, не рассчитав своих сил, перелетает через спину лошади и падает в сугроб. Кое-как поднимается на ноги, отряхивает снег и говорит:

– Тише, тише! Не все сразу.

*** ***

Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:

– Мужик, ты чего делаешь?

– Разве не видишь – колесо снимаю. Тогда бомж молча разбивает стекло.

Опешивший владелец автомобиля орет:

– Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

– Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

*** ***

Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

«Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».

Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них.

Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:

«Спасибо, Дедушка Мороз! Подарок твой получил, только варежек нет – видимо, на почте вытащили…»

*** ***

Муж и жена приглашают друзей в гости на Новый год.

– Мы не сможем, – извиняются те.

– Как это любезно с вашей стороны! – отвечают хозяева.

*** ***

Новогодний вечер. На обочине стоят «жигули». Водитель голосует, но никто не останавливается, все торопятся праздновать. Вдруг рядом останавливается сверкающая «тойота». Хозяин «жигулей» просит:

– Помоги, пожалуйста, дотащить машину до гаража.

– Хорошо, – соглашается владелец «тойоты», берет «жигули» на прицеп и едет.

Вдруг из-за поворота выскакивает джип и обгоняет их. Владельцу «тойоты» это показалось обидным, он и припустил за джипом, стараясь обогнать.

За новогодним столом инспектор ГИБДД рассказывал друзьям:

– Стою я с радаром – вдруг вижу: несется джип со скоростью 300 км/ч, за ним «тойота», а за ней «жигули» пристроились, да еще мигают фарами дальнего света!

*** ***

Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:

– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!

– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий Новый год без Деда Мороза встречаем!

*** ***

Накануне Нового года секретарь директора крупного предприятия обзванивает несколько фирм, занимающихся организацией праздников. 31 декабря. Корпоративная вечеринка в разгаре. Внезапно раздается выстрел, и Дед Мороз падает. Из тени выходит наемный убийца и спрашивает:

– Деда Мороза заказывали?

*** ***

После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.

*** ***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

*** ***

Снегурочка говорит Деду Морозу, проспавшись после Нового года:

– Ты помнишь, что вчера было?

– Пришли мы к деткам на елку… Ты уже и так пьяная была, а когда еще выпила, стала стриптиз танцевать.

– А я-то понять не могла – почему у меня полные трусы конфет?

*** ***

Два приятеля делятся впечатлениями, как они встретили Новый год. Один говорит:

– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!

– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!

– Ну, и что дальше?

– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?

*** ***

Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе четвертого этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:

– Вы что тут делаете?

– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!

– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!

– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!

*** ***

За новогодним столом одного гостя спрашивают:

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.

*** ***

Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.

– Я бежала изо всех сил!

– А что случилось?

– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!

– И тебе удалось его догнать?

*** ***

Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.

*** ***

На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.

– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.

– Где, у кого? – встревожились те.

– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.

*** ***

У родителей было два маленьких сына. Один оптимист, а другой – пессимист. Долго думали родители, что подарить своим мальчикам на Новый год, чтобы они друг другу не завидовали.

Наконец придумали: пессимисту – деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза. Проснулись дети утром. Пессимист посмотрел на подарок и недовольно сказал:

– Подумаешь, лошадка. Маленькая, а я хотел большую… Рыжая, а я хотел вороную. Деревянная – а я живую хотел.

Оптимист радостно восклицает:

– А у меня живая, только ускакала!

*** ***

– Дед Мороз! – кричит маленький мальчик за несколько дней до Нового года. – Подари мне новую игровую приставку!

– Тише, сынок, – успокаивает его мать. – Дедушка Мороз услышит даже шепот.

– Да, но папа заперся в своей комнате – может не услышать, – возразил сын.

*** ***

Перед Новым годом к бабушке привезли маленького внука. Он устал, и его положили спать.

Когда мальчик проснулся, он начал капризничать, и бабушка, чтобы его успокоить, сказала:

– Ваня, если ты будешь хорошо себя вести, Дедушка Мороз подарит тебе на Новый год гоночный автомобиль.

– Здорово! – обрадовался внук. – Значит, у меня их будет уже два, и можно будет устроить соревнования!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А один я уже нашел у тебя в шкафу.

*** ***

Гостиница. Новогодняя ночь. Внезапно одна дверь в коридоре распахивается, и оттуда кричат: «Пожар! Скорее принесите ведро воды в номер 15!» Тут распахивается дверь напротив, и оттуда кричат еще громче: «А в номер 16 – ведро шампанского!»

*** ***

Один мужик под Новый год сидит в баре, выпивает, вдруг видит – заходит его друг с кефиром в руках и спрашивает:

– А ты что один здесь? Тот отвечает:

– Решил в баре Новый год встретить. Садись, давай вместе выпьем!

– Нет, я лучше кефира выпью.

– Да ты что! Новый год же, праздник.

– А вот ты мне скажи – ты прошлый Новый год помнишь?

– Да, помню.

– А я нет!

*** ***

Жена ругает мужа:

– Как ты мог под Новый год уйти на всю ночь в ресторан! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– Ты думаешь, я сомкнул? – оправдывается тот.

*** ***

В новогоднюю ночь на глухой загородной дороге дежурит милиционер с радаром. Скоро полночь, а на шампанское он еще не набрал денег – машин проезжает мало. Дует пронизывающий ветер. Милиционеру холодно и тоскливо, он думает о том, что его семья уже собралась за столом. Вдруг из-за поворота блеснул свет фар. На радаре – 350 км/ч. Радостный постовой оглушительно свистит, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо проносится сверкающий новенький BMW, через 200 м останавливается, затем сдает назад. Стекло опускается, и из салона слышится усталый голос:

– Ты чего свистишь? Денег не будет!

*** ***

Накануне Нового года супруги спорят, как отметить праздник. Наконец муж, уставший от препирательств, примирительно говорит:

– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему.

– Поздно, я уже передумала, – возразила жена.

*** ***

За несколько часов до наступления Нового года сын говорит матери:

– Давай, когда будет половина двенадцатого, громко закричим: «Новый год! Новый год!»

– Это зачем? – удивилась она.

– А чтобы соседи подумали, что он к нам раньше пришел.

*** ***

За новогодним столом мальчик спрашивает отца:

– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?

– Какой, сынок?

– А тот, который ты пообещал мне подарить на прошлый Новый год.

*** ***

31 декабря. Вечер. Магазин игрушек. До закрытия осталось 5 минут. Продавец проворно собирается на дружескую вечеринку. Он уже надел пальто и повязал шарф, когда в магазин вошла молодая женщина с пятилетним мальчиком. Ребенок огляделся по сторонам и сказал:

– Дяденька, дайте мне, пожалуйста, вот ту дудочку!

Продавец, проследив за тем, куда указывал ребенок, увидел дудочку, лежащую на самой верхней полке высокого стеллажа. Чтобы ее достать, придется взбираться на стремянку.

– Мальчик, возьми барабан. Смотри, какой красивый! А стучать будешь – весь дом на грохот сбежится!

– Дядя, я дудочку хочу.

– А вот посмотри, какой отличный зайчик! Недавно получили, таких больше ни в одном магазине нет! Все друзья тебе завидовать будут! Бегает, поет, лапками стучит. Иногда даже в морского котика превращается! И стоит недорого.

– Дядя, я дудочку хочу…

– Мальчик! Смотри, какие тарелки! Большие, блестящие, звонкие, как вдаришь – так уши отвалятся и искры из глаз посыплются! Возьми тарелки!

– Я дудочку хочу.

Продавец, бормоча под нос нецензурные слова, идет в подсобку, берет стремянку, устанавливает ее возле стеллажа, взбирается, берет дудочку.

Но когда он начинает спускаться, одна из ступенек подламывается, продавец падает, на него падают лестница, барабаны, тарелки, зайчики, дудочки и прочие игрушки.

Вдобавок лестница, падая, зацепляется за елку, елка падает, стеклянные украшения разбиваются.

Продавец кое-как выползает из-под груды предметов, потирая ушибленный бок, и с чувством говорит:

– Женщина… к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну. твою мать!

*** ***

Скоро наступит Новый год. Ребенок никак не засыпает, капризничает. Жена спрашивает мужа:

– Может, спеть ему что-нибудь?

– Сначала попробуем с ним по-хорошему.

*** ***

Мальчик приходит домой после новогоднего утренника весь исцарапанный. Перепуганные родители спрашивают его, что случилось.

– Да понимаете, мы водили хоровод вокруг елки… Елка большая, а детей в детском саду мало.

*** ***

Скоро наступит Новый год. Раздается звонок в дверь. Хозяева открывают, и в квартиру входит Дед Мороз, который уже сильно навеселе, в сопровождении трех Снегурочек плотного тело сложения. Хозяева изумлены, но Снегурочки быстро проясняют ситуацию:

– Вы думаете, легко таскать на себе пьяного Деда Мороза после десятого адреса?!

*** ***

Посетитель ресторана в новогоднюю ночь жалуется официанту:

– Что за бифштекс вы мне принесли? Я не могу его разрезать уже полчаса!

– Не торопитесь, до Нового года еще целый час.

*** ***

– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь.

*** ***

Два студента разговаривают:

– Сень, давай заведем поросенка, а? Будем откармливать, а к Новому году можно будет забить? Как ты думаешь?

– Что ты, Слава, такая вонь, грязища.

– Ничего, Сеня, привыкнет.

*** ***

В квартире под Новый год звонит телефон. Хозяин берет трубку:

– Да, слушаю. Спасибо, и вас тоже! Спасибо, и вам того же! Спасибо, и вас туда же!

*** ***

В новогоднюю ночь пьяный человек с бутылкой водки в заднем кармане нетвердо идет по темным улицам. Под ногами скользко, он падает и чувствует, что сзади мокро. Лежит и думает: «Может, это кровь, а не водка?»

*** ***

Звонок в дверь под Новый год. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький сынишка хозяев радостно тараторит:

– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки.

– Погоди, малец! Штопор есть?

*** ***

В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:

«Здравствуй, Дед Мороз!

Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плеер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты, старый, жирный дурак! Всегда твой Дима».

*** ***

«Алло, скорая? – раздается в трубке детский голос вечером 31 декабря. – Скорее приезжайте! Папа сошел с ума! Напялил красный халат, валенки, бороду из ваты и всем говорит, что он – Дед Мороз.»

*** ***

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:

– Как Новый год встретил?

– Как подарок!

– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?

– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал.

*** ***

Дед Мороз, уже сильно навеселе, приходит в детский сад на новогодний утренник. Дети окружают его:

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Да, детки, принес, но раздам после того, как вы решите простую задачку. В среднем Дед Мороз за день бывает на 10 праздниках. За один праздник он получает 1000 рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?

Дети наперебой кричат:

– 10 000 рублей! 10 000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз показывает кукиш:

– А вот и неправильно! А налоги?!

*** ***

Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!» Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:

– Новый год приближается, снег падает.

Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:

– Так продавай скорее, раз падает!

*** ***

Маленькая девочка рассказывает своим подружкам:

– А Дед Мороз, оказывается, жадина! Те удивляются:

– Почему ты так думаешь?

– А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу.

*** ***

После новогодних празднеств в вузе рядом с расписанием экзаменов появилось следующее объявление:

«Уважаемые господа студенты – участники вчерашней вечеринки! Убедительная просьба к тем, кто получил 2 и более подарков – вернуть мешок, шубу, бороду и посох, а также отпустить Снегурочку – вы неправильно ее поняли.

Ваш Дед Мороз».

*** ***

Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:

– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?

– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!

*** ***

На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка:

– Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься!

Раз-два-три, елочка, гори! Елка не горит. Снова пробуют:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Пап, тут опять проблемы. Елка не горит.

*** ***

Студенты решили встретить Новый год в замке с привидениями, но одна девушка наотрез отказалась.

– У моей мамы одна сотрудница встречала Новый год в замке с привидениями, а теперь эта дама – мать-одиночка!

*** ***

Первого января сын кричит:

– Папа, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А где же подарок?! Под елкой ничего нет!

– Да тише ты! – недовольно отвечает отец. – Так орешь, что я из-за тебя гол пропустил.

*** ***

Под Новый год два актера решили подработать Дедами Морозами. Один обращается к другому с просьбой:

– Зайди к моей семье, с праздником поздравь.

– А сам почему не хочешь?

– Я беру дорого.

*** ***

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. «Это же сигарета, – говорит жена – боюсь, что ею дверь не открыть!» – «Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!».

*** ***

Мама спрашивает сына:

– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

– Дед Мороз.

– Дед Мороз?! Не может быть!

– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.

*** ***

Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:

– Козлятушки, ребятушки, отоприте-ся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.

– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?!

*** ***

– Мы не знаем, как вас отблагодарить, – говорят довольные родители Деду Морозу после того, как их чадо, занявшись подарком, перестает донимать их своими бесконечными вопросами.

– Ну что вы! – скромно возражает тот. – Благодаря древним финикийцам, выразить благодарность стало так просто!