Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Изобретатель

Однажды товарищ заступил в ночную смену и должен был вернуться только утром. Собралось на явочной квартире человек пять и решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели они по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный товарищ и, увидев кашу, съел пол – сковороды… Приходят ребятки домой, смотрят… сидит их друг на диване в одних трусах. На ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто…

Этот же товарищ после месячного запоя отчудил. В разгар очередной пьянки вскакивает, разбегается – и головой об угол. Воткнулся с неплохим таким гулом от стены, постоял так, отлепился от угла и глубокомысленно заявляет: «Нет, так не получится». Толпа в комнате наблюдает за ним с легким интересом, даже водку пьянствовать перестали. Товарищ разворачивается – мордочка слегка кровью попачкана – проходит к окну (открыто настежь по причине жары), и прыгает туда щучкой, технично так. Между прочим, седьмой этаж, а внизу асфальт. Секундная немая сцена, кто-то в комнате спрашивает, спокойно так: «Куда это он?». Снизу за окном грохот, потом маты и визги. Народ в комнате продолжает квасить.

Минуты через 3 вваливается в комнату этот товарищ, весьма потрепанный и поцарапанный, с нехилым фингалом, недовольно машет рукой, тихо матерясь, снова садится к столу и тянется за пузырем. Народ продолжает спокойно квасить. Кто-то его спрашивает: «Ты чего?». Машет рукой: «А, хотел одну идею проверить…». Минут через десять ввалились ДНДшники и повязали его и остальных – «За нарушение общественного порядка в нетрезвом виде».

P.S.: Оказалось потом, что грохот был от пробитого козырька над входом в общежитие – деревянная рама и два слоя асбоцементных листов.

Дотрахались!

Однажды случайно оказалась в общежитии МВТУ им. Баумана. С этим моментом совпали 2 события:

1) В кладовке, где были свалены кровати, матрас, какое-то тело открыло окно.

2) Этажом выше еще одно тело курило и бросило бычок в окно.

Дальше понятно: дым, пожар, караул. Все выскакивают на улицу, вызываются пожарные. Приезжают. Вылазят из машины вразвалочку четыре тупые морды, и старшая морда с типично русским акцентом, растягивая слова, заговаривает с нами: «Ну что, горите…?». «Горим!!!». «А че горит-та?». «Матрасы!». И здесь старшая морда выдает: «Дотрахались!».

Нота бене

В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, то «в результате проведенных оперативно – розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию…

Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией»…

Материал был сдан в архив…

Приказъ

По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. № 372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашена на таковой всъх Штабъ и Оберъ – Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнена слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницш, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожт мъста. При прощанш съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ Архивъ).

Думай!

В далекие славные времена в СССР в школах был такой предмет НВП (Начальная Военная подготовка). На одном из занятий собирали – разбирали автомат Калашникова. Один из будущих защитников Отечества засунул палец в ружейный пенал. Через несколько минут, с помощью военрука и мата палец с содранной кожей достали…

После этого военрук посмотрел на притихших и оробевших пацанов и выдал следующее: «Товарищи допризывники! Краткий инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!!».

Нет человека – нет проблемы

В одном военном учреждении, идет собрание. Слово держит генерал Васькин: «Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор». Раздался голос из зала: «Товарищ генерал, трактор вчера утонул». Генерал: «Так. Значит, на сегодня проблем не имеем!».

Бой в крыму…

Случилось это на Ямале, в славном городе Лабытнанги, где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое. Решили офицеры из части, охранявшей зону устроить солдатикам проверку максимально приближенную к боевой. В 4 часа утра офицеры взяли в оружейной комнате три автомата, холостые патроны и кучу взрывпакетов, после чего прошли потихоньку в спальное помещение и, не включая свет, окрыли ураганный огонь холостыми в потолок, одновременно взрывая взрывпакеты.

Грохотало около минуты, а когда включили свет, то увидели, что половина солдат (хохлы) стоят подняв руки вверх, а другая половина (туркмены) плачет под кроватями.

Тигр

Этот случай, о котором мне рассказал мой дальневосточный товарищ Валера, произошел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке.

После похода лодка вернулась на базу, а в те годы военно-морская база представляла собой длинный пирс и несколько зданий. Из-за отсутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто не предвещало грандиозных событий. В шесть часов утра на лодке раздается сигнал «Боевая тревога», экипаж разлетается по местам.

В центральном посту обнаружили картину: сидит вахтенный матрос, который нес верхнюю вахту лодки. Вид у него ужасный, слова сказать не может. Минут пятнадцать все приводили его в чувство и, наконец, он сказал: «Вахтенного у трапа съел тигр!». Все в ЦП переглянулись между собой, рубочный люк задраен. А в голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет, когда еще кто-нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли на верх. Надо сказать, что ночью прошел мелкий снег, и тигриные следы на причале прочитали сразу хоть подводники и не были следопытами.

Тесной вооруженной группой часть л/c побежала в штаб. Наш доклад произвел эффект разорвавшейся бомбы. Нашли какого-то местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и отправили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать.

На Военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъем флага. Боцман отправился поднимать кормовой флаг и вдруг как заорет: «Вахтенный там!». Какое было удивление экипажа, когда нашли своего вахтенного живым, крепко обнявшим сваю, сидящем по горло в ледяной воде (но с автоматом на шее).

Кое-как отодрав замершего матроса от сваи, и приведя его в чувство, начали разбираться, что же произошло на самом деле. А дело было так: чтобы скоротать время два вахтенных мило между собой беседовали, вдруг тот, что был на рубке лодки замолчал, и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать. Тот, кто у трапа еще больше удивился, когда услышал, как захлопнулся рубочный люк. Повернувшись, он увидел в шагах десять от себя тигра, который стоял и облизывался. Матрос начал тихонько отступать, тигр не спеша, двигался следом.

Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спускаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр плюнул и ушел. Когда экипаж носился по пирсу табуном, матрос от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы про них забыли».

А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полосатого» так и не поймали.

Рационализатор

В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи полковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское – пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!». «Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит третий: «Давай рацпредложение.». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит четвертый: «Давай рацпредложение.». «Не знаю». «Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь, приходи!». Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да-а…». «Рацпредложение не можете придумать?!». «Да-а.». «Блядь, фару мне на лоб!!! Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».

«Голь на выдумки хитра…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник – авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт, естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

Приборка внешней территории

На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак приказал назначенному старшему привязать матросов, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было их спасти… Сказано – сделано.

Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет… Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сломал… «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ-66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально – ан нет… Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую ногу сломал… «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…».

Лаконичность

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Дружное ржание… «И не на заднице…». Хохот… – «А между ними!!!».. Колики… – «Да не между яйцами!». Агония… – «И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!».

То ли рыбалка, то ли охота

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ставили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось. Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, балдеют! Лось вышел на берег…и пошел дальше! А два мудака в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

Летные истории

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное «Вас приветствует и так далее…». После слов «Счастливого полета» стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

Настоящий полковник

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Мессершмитт

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?». Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

Экзаменатор

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного вокзала, где призывников обучали специальности электрика кораблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный правильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заинтересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг русалка попадется!».

Сошлось

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание: «В каждые восемь цилиндров заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла». Тут один студент спрашивает: «А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

Перлы о сексе – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

… Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

… В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

… Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

… Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь».