Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Дружба народов

В застойные времена два русских студента и один негр из Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать.

Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной.

Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и так далее, да так хорошо, что негр полностью вырубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: «Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиzдите?»

Из книги по домоводству 50-х годов

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Балет «Дон Кихот»

История балета «Дон Кихот» на сцене Мариинского театра распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.

Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками или артистами? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились со скоростью роста грибов, сам фактический душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел.

В тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!».

Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо умерла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки! Скорее! Убью всех на хрен!». Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня – неизвестно, да и не важно. Ираклий Андроников по этому поводу сказал: «Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!».

Спектакль «бесприданица»

«Бесприданница» Островского. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Идет премьера. Карандышев произносит: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!». На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат – перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

Совет туристам

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Кудабля!

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди отсюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

Больничная история

В глухие и непотребные доперестроечные времена, точнее – в начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсудное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие, вместо работы употребляющее водку, что некрофил – кто-то из своих. Решили добрые МВДэшники устроить на него засаду, благо привезен был недавно свежий женский труп достаточно целый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих омоновцев, здоровенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, темно, усопшие кругом. Страшно, аж жуть! Омоновцы берут с собой одну-две-три-пять-десять бутылок водки, по потребностям двух здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти одну-две-три-пять-десять бутылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихоньку забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Вдруг загорается свет, входит какой-то мужик и начинает пристраиваться к этой самой подруге, которая на грудь «Жигули» приняла. Что делают наши бравые омоновцы? Они вспоминают зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двух-трех-пяти-десяти бутылок водки мозгах проявляется свежая мысль – надо брать! Ура! Старший встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпускает в потолок длиннющую, на весь автоматный магазин, очередь. Грохот, дым, стекла летят, штукатурка, гильзы и хриплое «Ма-а-а-ать!» крутого омоновца дают такой эффект, что мужик прямо на трупе кончается.

А, прибежавшему на звуки представления начальству своему и больничному, омоновец в страшной амбиции заявляет: «Вы посмотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

Больничная история – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Любовь

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне. По только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Экзамен

Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к заведующему кафедрой жаловаться» – пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.

Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка – огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда повесились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!

Экзамен – 2

У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!». Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды преподаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!».

Экзамен – 3

Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: «Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?». Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: «Я не знаю…». Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: «С оси».

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: «Че, прям здесь сосать?!». Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орет на нее:

«Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости! Пошла вон!!!».

Театр

В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и так далее. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису.

И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с тpудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене произносит: «Да… Не принимает матушка – Волга…». Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел… Занавес…

Служба военная

Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона – в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? – ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все – ты единственный, кто еще не знал меня близко.

Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, – как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Отеческая забота

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты – «Спартак – тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген – руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы – Рим», «Патриции и всадники – наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй – самый передовой и правильный». На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев».

После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

Пенис

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали следующим образом: 9-10 девиц и один парень – корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Был там один парень, большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных: «Ты, – стала кричать тетка, – тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь…». А парень ей так флегматично: «Да пошла ты на х*й!»! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: «Такой – сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?». А парень спокойно так ей отвечает: «Пенис!». Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: женщина (криком): «Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!». Комиссар (удивленно): «Почему это у меня пенис не работает?». Женщина: «Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!». Комиссар: «А откуда вы знаете?». Женщина: «Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!». Комиссар: «Нет уж, с пенисом я сам разберусь.». Женщина: «Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву».

Фразы из разговоров

…В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…

…В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

…Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…

…Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг…

.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…

…За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

…За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

…И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

… К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

…Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…

… Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

…Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

…Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

…Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

…Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

…Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

…Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

…Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

…Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…

…Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

…Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

…Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

…Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…

…Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

…Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

…Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все – таки Рома большой.

…Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

…После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

…С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

…Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила…

…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…

...Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.