Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.

– Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока проклюнется.

– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

– А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.

– Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице – адмирала от мичмана нельзя было отличить.

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.

– Если вы такой умный, почему не спрашиваете?

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит все в порядке, корабль плывет.

– Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.

– Если публичный дом – это заведение, то бардак на кораблях дивизии – это система.

– Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего – постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера – изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Запомните товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую – нибудь дельную мысль, надо их непременно чем – нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем – то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.

– Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

– Все превращено в говорильню, а надо – телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место…

– Трудно загнать человека, а надо – ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят – сигнализируют.

– По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.

– Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно – почему бы офицеру штаба не вскочить раз – другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.

– Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.

– Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они – каки, у них торпеды в трубах неухоженные.

– Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.

– Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша только для задних мест.

– Военная Инспекция Совета Безопасности РФ – организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому – живот втянуть и приосаниться.

– Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня начет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам.

– А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер – туда джинн, чем шире морда – тем уже противогаз.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто последний за водкой?».

– Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвэйбинов и командиров кораблей – к ответу, не надо рассусоливать, если виновен – к стенке. Мы порядок наведем.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

– Раз заслушали командиров кораблей – по черепу настучали, два заслушали – по ушам настучали, а где третий раз?

– Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

– В хиханьки – хаханьки и дочки – матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому – перейдем сразу к суровым мужским играм.

– Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

– Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: «А ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного Штаба ВМФ?».

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого – нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.

– И при этом на каждого таракана | должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один I боцман с колотушкой, чтобы эта скотина | никуда не убежала.

– Центральный! Хорош моторы гонять, I на пусковых сопротивлениях уже можно | яйца жарить. Центральный: «Есть яйца жарить!».

– Служба военно-морская до безобразия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых вопросов.

– Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

– Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов – у него голова в банку не пролазит.

– От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

– После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

– Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы!

– Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус жизни!

– Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.

– Семь раз отмерь, отрезать дай другому.

– Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактический прием.

– В тылу есть все, но не для всех.

– У нас вся жизнь понедельник.

– Чем хороша работа: если под зад не пихнешь, ничего сделано не будет.

– Некоторые прикинутся дураками, хотя, может, таковыми и являются.

– Читать не умею, но думаю, что все поймут.

– В такой напряженной обстановке все равно есть что-то приятное.

– Когда черпали из бездонной бочки Советского Союза, все было нормально, а теперь черпаем по дну банки Российской Федерации.

– Чем лучше с вечера, тем хуже утром.

– Не надо в 10 утра петь песни, провожая Старый год.

– Свежий запах перегара. Я этот запах не спутаю.

– Вскрылась определенная обстановка, волосы зашевелились.

– Главное, чтобы процесс пошел, а там можно шлифовать до бесконечности.

– Телеграмму пошлем до обеда. Крайний срок после обеда, вечером.

– Приходят на службу в таком состоянии, что, постояв в двух метрах, хочется закусить.

– Можно сделать по уму, можно по-военному. Мы сделаем по-военному.

– Если не хватает извилин, возьмите гвоздик и поцарапайте.

– Дергаться начнем после третьей команды.

– Завтрак подводника был такой, что курсанту без тренировки не съесть. Воспоминание об этом вызывает здоровый спазм.

– Любой офицер приходит на совещание с записной книжкой, чтобы сделать вид, что ему нравится служить.

– Две радости – паек и получка – простое мужское сердце может не вынести.

– Попробовали, хватит. Большие пальцы в мясорубку не суем.

– Лицо изуродовано так, что не разобрать, человек это или собака.

– В море и дурак сможет, а вы на берегу попробуйте.

– У нас кроме сигнальных флажков и теплого матерного слова ничего нет.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдет.

– Товарищ капитан-лейтенант, просыпайтесь. Там уже все вечерний чай едят.

– Матросу Курицыну прибыть к старпому Петуховскому…

– Вы, не в обиду будь сказано, готовитесь на военную службу.

– Мы опять прекратили заниматься всем, чем угодно, и начали заниматься неизвестно чем.

– Сейчас придет телеграмма, и мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– Чем шире рожа, тем плотнее ряды.

– Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько.

– Встретите белого медведя – в лицо не стрелять!

– Будем ждать, пока не дождемся, чего ждали.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? – Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лед этим автоматом, потому что все равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Завтра будем отрабатывать нападением собак на часового.

– Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.

– Подводник становится человеком, только когда падает за борт.

– Полтора шага влево – шагом марш!

– Антисанитария идет по кораблю двумя ногами.

– Я вчера был в Кунсткамере и понял, что есть звери пострашнее матросов.

– Построился экипаж, и такое впечатление, что это не «Святой Даниил Московский», а «Василий Блаженный».

– Доклад проверяющего офицера: «На 26-й в трюме вода». Ответ руководителя проверки: «Правильно. Если б она стояла в пустыне, у нее в трюме был бы песок».

– Дежурный, командир дивизии прибыл? – Да. – А что плохого на дивизии случилось? – Кроме этого ничего.

– У меня мозгов на одну звезду больше.

– В отличие от женщины, подводная лодка всегда в положении.

– Быть начальником легко – даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все, как надо.

– Если бы командиры относились к поиску своих загулявших подчиненных так, как железная дорога к поиску пропавших грузов, то находили бы их раньше того момента, когда, очнувшись от пьянства, они сами выползут из своих кают, чтобы занять у вас денег на опохмелку.

– Мы Вас, как передовика снимаем для стенда, а Вы доктор шприц красиво воткнуть не можете и как специально выбрали для съемок самую беспартийную задницу, когда на лодке 80 % коммунистов и комсомольцев.

– Стрелковое оружие не палка с само по себе стрелять не будет дл тех пор, пока кто-нибудь, не начнет обучать правилам обращения с ним.

– Хочешь жить в уюте – спи всегда в чужой каюте.

– …Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание! Что ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехдневной дезинфекции! То, что у швартовной команды руки из попы выросли, это всем известно. Так зачем вы туда еще и язык засунули и вешаете вести с полей вместо докладов! Всю швартовную команду природа из одного полена топором вырубила и сказала – живи! У трех концов начала на нем найти. Устроили смесь корриды с кордебалетом. Родина – мать Вас, себя защищать отправила, а ее от вас спасать надо! Старпом, а Вы чего ждете! Перед Вами целое стадо непуганых идиотов. Вперед! И исполните свой супружеский долг! С комсомольским задором и песней наперевес!

– …Боевого листка на пульте ГЭУ нет!.. Собрание не провели! Вот и защита упала, хорошо, что без травматизма обошлось.

– Под лежащего флагманского шило не течет.

– Ракетчики люди серьезные, если только не собирать их вместе.

– Минером нельзя стать, им можно только родиться. Минер – это судьба.

– Настоящий минер в шахматы не играет. Только интеллектуальные виды спорта, а именно – перетягивание каната или, в крайнем случае, домино.

– Почему на лодке минер один, а ракетчиков много? Ракетчики конечно умнее минера, потому, что их больше.

– Настоящий минер должен быть толстым, тупым, но решительным.

– Я что, семинар для собственного удовольствия провожу? О чем дома с женой будете говорить, если у вас конспектов первоисточников нет!

– Помолись богам, сколько их там есть. Кто-нибудь да согласится нам помочь.

– Если ты идешь к врачу, захвати с собой мочу, если скажут это мало, захвати еще и сала.

– Если верить справочнику, Вы абсолютно здоровы, только немножко беременны.

– Все делать нужно во-время, а не во время.

– Нет попугая – фельдшера на ветку посади, пусть крыльями машет, а сам хоть чирикай, хоть соловьем пой! В аквариум скумбрию с камбуза и научи ее хвостом вилять! Думать надо раньше и лучше, если это будет голова, а не другое место!

– Я здесь не просто так, как вам кажется. Я здесь представитель ЦК партии.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы их обязательно не только разбили, но еще и руки порезали!

– Не можешь, научим – не хочешь, заставим. При сдаче зачетов все средства хороши: от подкупа, шантажа и вплоть до убийства.

– Волна выше сельсовета, все влежку. На мостике я и капитан.

– «Реактор отличается от паровоза только своим размером, и топливо в него подкидывают не лопатой, а специальным совочком со свинцовой ручкой и трусы у кочегаров тоже свинцовые, а так как он не опасен, и на крышке можно яичницу жарить. Сам пробовал» – рассказ о ядерной физике минера медседстрам в лазарете.

– Литературными в Вашем выражении, старпом, были только знаки препинания и паузы между словами при вдохе.

– На флоте нет больных, есть только живые и мертвые.

– Основанием для неприбытия на службу может быть только перелом обеих ног! Повторяю, только обеих ног! В крайнем случае, летальный исход. И то только с моего разрешения.

– Здесь все диагнозы ставлю я, доктор лишь подписывает путевку на гарнизонную гауптвахту в графе, отведенной для этих целей.

– Анализы надо сдавать, а не хранить, как золотой запас.

– Отпуск также неизбежен, как и крах империализма.

– Когда врачу делать нечего, к нему лучше не попадаться.

– Минер – профессия героическая, но лучше держаиться от него подальше – может зацепить осколком славы.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы обязательно не только разбили, но еще и руки порезали.

– На учениях при проверке действовать, как в бою, без мата, но также быстро и правильно.

– Проверяющие за шилом, как мухи на мед слетаются.

– Сколько бы шила на корабль не получали, все равно на всех не хватит.

– Пришли рабочие… нужно шило на протирку оси торпедного аппарата. – Все? – На оси механик взял, придумай что – нибудь новое.

– Хвалиться количеством автономок то же самое, что и считать перенесенные венерические заболевания. Кстати, у меня – эта десятая будет.

– Сэр! Мы больше не можем наблюдать за русскими. Их новое оружие DOMINO выбило из строя все наши системы наблюдения.

– Штурманов пять лет учили карандаши точить, зачем, не объяснили.

– Кто видел в море корабли, не на конфетных фантиках, кого дерут, как нас драли, тому не до романтики. И вы не нюхали портянки и не носили сапоги.

– Значит, мы в политотделе сами своими руками можем ремонт за свои деньги делать, а вы нет?

– Все политбюро, три Ленина, два Маркса – Энгельса. Кого же еще повесить?

– Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

– Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

– Запомните, лейтенант: на ошибках учатся, после ошибок – лечатся!

– И что любопытно, товарищи офицеры, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране мира статьи нет.

– Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

– В бане все равны. Начальство моется в сауне.

– Любовь к Родине легко усилить путем увеличения денежного содержания в 10–15 раз!

– «Щеголь в кавалерии, лодырь – в артиллерии, пьяница – на флоте» – поговорка XIX века.

– После проведения любого мероприятия на флоте следует наказание невиновных и поощрение неучаствующих

– Секстан – точный угломерный инструмент, предназначенный для держания в руках, когда вас фотографируют.

– В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.

– Доктор, выходя из каюты командира: – Я сучка, сучка, а вовсе не медведь.

– Я вам «шило» даю не для того, чтобы вы его на матчасть расходовали, а не на дыбу в 1-м отсеке.

– Прежде, чем что-либо сказать или что-то сделать, нужно сесть, а, лучше всего лечь, и подумать.

– Минер! Как дела? – Устраняю!

– Ты, почему не в шинели? – Я ее уже один раз одевал – уши отморозил.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Сейчас придет телеграмма, мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– «Я, капитан III ранга Афанасьев, родился 16 марта 1957 года в должности командира БЧ-3. С 1990 года русский…»

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замерз.

– Обнаружена малоразмерная цель. Визуально цель – плавающая бочка. Начали вызов цели на 16-м канале. Цель на запрос не отвечает.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.

– Я не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Будь осторожен в желаниях. Они могут исполниться.

– Братоубийство – это когда минер убивает барана.

– Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба что-нибудь попить пробивает в металличсекой банке с соком две дырки и ставит перед ними на стол. «– Нас здесь четверо?!» Вестовой: «Понял!» – и пробивает в банке еще две дырки.

– Человек на 80 % состоит из жидкости. Вы – из тормозной!

– Вы сколько здесь с ним служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.

– Секретные документы существуют не потому, что в них секреты, а чтобы их не украли.

– По приказанию начальника штаба на каждом корабле должен висеть шкентель с муксингами, чтобы упавший за борт матрос, намотал себе его на шею и повесился на нем, вместо того, чтобы тонуть.

– Идет приготовление к бою и походу. Доклад верхнего вахтенного: «На пирсе прибыл начальник штаба флотилии!». Старпом: «Убрать телефон, задраить ВРЛ, люк первого отсека!».

– Закон тыла: лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному…

– Запасы воды на ПЛ минимум! – А конкретно? – Ноль!

– Подъем Флага – это святое! Меня к подъему Флага в лейтенантские годы в ковше скрепера привозили.

– Я педагогик и психологий не изучал, как звездану головенкой о переборку, все мозги на ней останутся.

– Заместитель командира по ПЧ с целью профилактики проявления годковщины взял матроса пассатижами за нос и дважды ударил головой об стол.

– Когда матрос смеется, я плачу.

– Товарищ матрос! Вы можете принести на корабль и триппер и сифилис, но не вздумай принести семечки!

– Ваш выход в море меня совершенно не удовлетворил. Я решил разобраться в причинах и обошел корабль. Лучше бы я этого не делал!

Кубрик личного состава БЧ-5 это не кубрик военного корабля. Это привокзальный сортир в мелком уездном городке в период панического бегства и срочной эвакуации под непрерывной бомбежкой юнкерсов!

– Запомните и вдолбите себе в древесину головного мозга! Прежде чем совершить ошибку в следующий раз, подумайте, не является ли она роковой. Дураком, конечно, может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

– Не стойте в позе человека, несанкционированно писающего себе в ботинки.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу…

– Надевали на канифас – до прозрачности импортного презерватива…

– Сколько бетон не паши, всходов не будет…

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка

– Помощник командира считает, что его поприще – облачиться в меховую куртку, и ходить с решительным лицом – пока не назначат старпомом.

– Штурман, вы в этом экипаже растворились – как яичный желток в дерьме.

– «Малахит» – это та организация, которая ездит на трамваях, и знает, что такое – унитаз…

– У вас камбуз в таком состоянии, как будто он вчера из танкового сражения под Прохоровкой вышел: два прямых попадания, и все деревянное сгорело.

– Осмотрел отсечные аптечки. Копыта от дохлой лошади туда положите!

– Ребята, когда с вами работаешь – такое впечатление, что вы вышли из елового леса… Вас там, наверное, медведь напугал?

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ – как Павлик Морозов на дедушку… Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что

– Только француз может дважды наступить на грабли, и – сделать выводы. А наш русский соотечественник – будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.

– Такую карту – можно показывать только в избе – читальне, в первый год коллективизации.

– В море: Стоп, думаю сам себе, а за телеграфы не берусь, авось проскочим. Тут под днищем что-то заскрежетало. Значит, не проскочили…

– Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

– Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию – все равно толку нет!

– Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место!

– Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

– Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

– Вооруженный вахтенный доложить что-то может и с автоматом кого-то остановить.

– За нашу несоветскую Родину! (Из части не выносить!)

– За отсутствие на службе без уважительных причин 13.10.02 г. и 14.10.02 г. и срыв подготовки материальной части 5-го отсека, отсечной документации к вводу ГЭУ и проверке штабом соединения старшему мичману Иванову Петру Сергеевичу объявить строгий выговор и лишить выплаты квартальной премии за личный вклад и достигнутые результаты в боевой подготовке, освоение учебных программ, выполнение специальных заданий командования и добросовестное исполнение служебных обязанностей в 4-м квартале 2002 года. (Приказ командира в/ч 10438 №-217 от 14.10.2002 года)

– Доктор: Товарищ капитан II ранга, вы, очевидно, знаете, что я скромный мастер резни по телу, а не профессор Мориарти, и всего знать не могу.

– Похоже, что примат удачно ушел с прикормленных мест и стал мичманом на флоте. Хорошо, что рожу орангутанга приклеили, а не задницу гамадрила.

– Деньги кончились, спирт кончается – жизнь начинает терять смысл.

– Скрывая свою эгоистичную физиономию, он в последние годы старался показать себя активным общественником. И это ему, как ни странно, удавалось. Предлагаю объявить выговор с занесением в учетную карточку и нагрузить.

– Хотя ретроспективно он и был негодяем, но перспективно он хороший старшина команды и мастер военного дела.

– Пожар – это такое мероприятие, которое приносит убытки!

– У чукчи спросили: – Чья космонавтика самая лучшая в мире? – НАСА, – гордо ответил чукча.

– Вы сколько здесь служите? А я с ним уже цистерну водки выпил.

– Экипаж обосрался. Ну, так получилось, что обгадился.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Ну, я все основные замечания рассказывать не буду, а остальное я всё довёл.

– Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею в виду матросов.

– Секретные документы существуют не потому, что в них есть секреты, а чтобы их не украли.

– В каком виде военнослужащий – в таком виде и его мозги.

– Дежурный по живучести не стрижен. Что он может потребовать от ДВС.

– Верховный Главнокомандующий – спортивный, не жрущий водку. Давайте приводить всё в соответствие.

– Как говорил товарищ Буратино – херню требуют, херню дадим.

– Рождённый ползать – ползи достойно!

– Пирогова на вас, докторов, нет, чтобы он вам яйца открутил.

– По приказанию Командующего Флотилией на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать треугольники надеть белые носки.

– Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.

– Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.

– В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

– Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.

– …запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно? Ноль.

– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному.

– Цель большой приборки на БП – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – всё это выбросить за борт».

– Сегодня нормально прошли парадным маршем только один экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.

– На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты.

– Заключение ВВК: «Ныне заключенный ст. л – т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом «Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м» списан с плавсостава».

– Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.

– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.

– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.

– Закон тыла: «Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».

– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.

– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.

– Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты – из тормозной!

– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Запись в вахтенном журнале: «Мясо командира утверждаю».

– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!

– Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.

– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.

– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.

– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.

– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вылезать из этой жопы.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.

– Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.

– Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.

– В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу – это самое радостное событие.

– Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!

– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.