Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Первая помощь при поражении элетротоком

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком «Братишка, я тебя спасу!» херячит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

Кот

Однажды пятнадцатилетний капитан-лейтенанта Вова стал в летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гаджиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают, убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стиркой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта, кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу. Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что голову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы? Вот те самые, про криминал. Не знаю, сколько друзей было, но они разбились на две партии, одна хозяина квартиры стала выносить на самодельных, тут же симпровизированных, носилках, вторая то ли злоумышленников ловить отправилась, то ли скорую с милицией вызывать. От транспортировочных действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они раненого уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал ногу – на этот раз фактически. На счастье, тут как раз и «скорая» подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рассказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха врезались в столб.

Не служил бы я на флоте, если б не было смешно!

– Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки подводной лодки, командующий флотом говорит командиру: «Два балла и неделя вам на устранение замечаний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму».

На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокойно ему отвечает: «Чего здесь неясного-то, командир. Раз, командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

– Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился только сугубо народными средствами с использованием спиртного. Для улучшения пищеварения – пью пиво. При отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при ангине – водку, при повышении давления – коньяк. На вопрос: «А как насчет воды?» следовал ответ: «Такой болезни еще не было. Но при жаре люблю минералку».

– Можно, конечно, пить пиво по-немецки, с колбасками, можно, как в английском пабе – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!!!

– Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.

– Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз!

– На вопрос Начальника Политического Отдела: «А что больше любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта «А это зависит от года выпуска…»

– Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом – бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом – заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось – не переживай! Знай, что от е*ли по пьянке еще ни один курильщик не умер!».

– Ответственность – это как хвост – или он вырос или нет, а у тебя только задница вместо ответственности!

– На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: «Штурман! Прогноз погоды имеете?» – «Вам какой, товарищ командир?» – «А что, у вас большой выбор?» – «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза» – «А что дают рыбаки?» – «У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто «матом».

– Монолог во время «воспитания» личного состава: «…У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все «положить». Уверен, когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты – калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих «вечных двигателей», вернее «вечных тормозов» недалеко ушел. А выглядишь как «красная шапочка» в строю «зеленых беретов». И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке». На вопрос: «Почему в спешке – то?» следовал ответ: «В спешке – это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается – плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя «бить по розовой попке» так, что колени распухнут, и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь – мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности – это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?».

– Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все правильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее, перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не окажется ли она роковой.

– Ничто так не портит цель, как прямое попадание.

– Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь, к примеру, – хочется выпить, а выпил – хочется жить!

– Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!

– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был беспокойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни рыданий!

– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты, боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» первый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…

– Да что там у вас, вот у нас. засыплешь, бывало, в пушку два ведра пороху да три ведра камней, как жахнешь по врагу. У нас пять трупов, а что ТАМ наделает!!!

– Превозмогая бессильную послепраздничную головную боль, командир подводной лодки, чиня правосудие: «Сколько же вам лет, детки?» – Девятнадцать, товарищ командир – «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».

– В гальюне в автономке плакатик: «Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!». Другой гальюнный «философ» выдал: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз – инеем».

– Можно сгинуть, как сопля в швартовной рукавице.

– Обсуждать действия начальника – все равно, что мочиться против ветра.

– От настоящего подводника не остается предметов жизнедеятельности, только одни продукты.

– Старпом! Лично Вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

– Говорите, вам штаб не помогает? Я вам помогу! После моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

– Это не швартовные команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг на друга! Они обосрались оттого, что потеряли Родину – Южный Полюс! И вы в этом виноваты, товарищ командир! Когда вы разгоните швартовые команды? И. верните птицам Родину!

– Командир! Если я еще раз увижу этого минера с глазами непроссавшейся коровы, то я его подою!

– Три х*я, три долбо*ба, специалисты из мыльнодрочильного техникума так проложили курс ПЛ, что мы снесли кормовым стабилизатором веху над базой при прохождении замера шумности!

– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на разведанном курсе!

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!

– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику.

– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему не научишься!

– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!

– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нужна!

– В Центральном Посту бардак, как будто через него проскакало тридцать тысяч киргизов.

– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.

– Стоит этот командир БЧ-3 как мальчик и член до палубы гармошкой.

– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить.

– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона.

– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив.

– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.

– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – загнуть, все остальное покрасить!

– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.

– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского кедра.

– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.

– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.

– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.

– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.

– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.

– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.

– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.

– Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.

– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.

– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол – литра.

– Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.

– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.

– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.

– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.

– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?

– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?

– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.

– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.

– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.

– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.

– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.

– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.

– У вестового из одежды одни татуировки.

– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!

– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!

– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».

– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!».

– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до узкого круга ограниченных лиц».

– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю».

– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.

– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.

– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.

– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!

– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.

– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.

– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремонтом вход через задний проход!».

– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.

– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.

– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву Х) и прет на «Екатерину».

– Лучшее поощрение – не наказание.

– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.

– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.

– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто сжигает.

– Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.

– В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.

– И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах – штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.

– Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?»

– Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

– Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.

– Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.

– Когда по понедельникам мне докладывают, что какой – то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: «Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с перепоя покажи!».

– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем, сволочь!»

– Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем – ваши действия?»

– Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль – минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: «Не выделяйся, водку тебе жрать нравится».

– Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше – более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!

– Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям – повышенная. Тогда из него будет толк.

– Молодые офицеры – выпускники военно – морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

– «Бей бабу молотом – будет баба золотом» – гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо запомнить, по голове не бить – бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

– Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу – чтоб впредь предохранялся!»

– Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан III ранга.

– По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса «воздух – воздух», за каждую из которых некогда братская Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

– А старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя Командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я все сделаю, но это рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

– Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу бросаются в глаза вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

– И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

– А я давно замечаю, что наш дивизийный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая» угостить, то чернобыльскими яблочками попотчевать. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

– Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я – не заезжий лектор общества «Знание», я – заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

– Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка немедленно не сползет с его лица.

– Пишут нам много… Погубит нас всеобщая грамотность.

– Сегодня – суббота, завтра – воскресенье. Чертовски хочется поработать.

– Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только – страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

– Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю; кто – вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его – мерзавца забирать будет из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено – пьянка возможна, а если несколько – она неизбежна.

– Вы, товарищ капитан II ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных количествах.

– А все леденящие душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жестокостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности – вещи преступные уже по самому определению.

– Кому еще непонятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

– Если начальник позволить своим подчиненным говорить все, что они думают, то они полностью разучатся думать.

– Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Ну что Вы, товарищ капитан II ранга, как институтка – смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз – когда не может первый раз?

– Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам на огорчение.

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– Со стороны вроде бы приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок – не может никак себя до дома донести, не расплескав по дороге.

– Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы – офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

– Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как он, в народе частушка сложена: «Я миленка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он мудак!»

– Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей, в случае начала глобальной ракетно – ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.

– Если про известную актрису больше не говорят, что она блядь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

– Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль «блядь» в фразе «Кто последний за водкой?»

– Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан I ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

– Напоминаю – глаз у меня маленький, но очень злопамятный…

– Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но это все впереди, слово офицера.

– Нет уж, давайте разберемся до конца: что это – мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность.

– Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

– Не забывайтесь, если я не сдержусь и плюну, то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.

– Странное дело, я на службе десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

– В ваши годы, товарищ капитан-лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

– Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас сукой обзовете, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить.

– Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трахнули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

– А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: «Для командира эскадры!» – и что интересно, ведь им верят.

– Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один – мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига – будем друг другу кровавые нюни утирать.

– Я не уверен, но из нас троих – один дурачок, это точно.

– Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Тяжелый авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» – корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться…

– На эсминце «Расторопный» трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо.

– Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм.

– Замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями.

– Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту о том, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана – снабженца в Чечню в наш отдельный десантно – штурмовой батальон бригады морской пехоты. Что они там, пули в лоб боятся, что ли?

– А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? Боцманскую команду разве не проверяли?

– А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный окей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.

– Швартовная команда ракетного крейсера – сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала.

– Что ни вопрос по связи-то заплыв в концентрированной серной кислоте.

– Берутся два самых нестриженных «годка» со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант – пацифист, не способный обидеть жучка – паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и из них умело формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая «шайкой», которая на эсминце «Расторопный» называется еще и «гарнизонным патрулем».

– Человек – врун и негодяй, его готовят в контрактники, а потом он почему – то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя веревку обрезать да по заднице ему настучать.

– Товарищ капитан II ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

– Разговор у нас будет предметно жестким, но своих санитаров брать не надо – первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

– По-моему, ни для кого секретом не является, то, что на флоте все обязанности строго распределены:

Лейтенант – должен все знать и хотеть работать;

Старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;

Капитан-лейтенант – должен уметь организовать работу;

Капитан III ранга – должен знать, где и что делается;

Капитан II ранга – должен уметь доложить, где и что делается;

Капитан I ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;