Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ – должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (он же Президент) – должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то он должен постараться выплатить ей жалование за последние

годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на десять – пятнадцать.

Так вот, я пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, и я могу сразу по ушам врезать.

– «Гробовая тишина – в первый раз лежу одна». Именно в этом мерзком стиле командир К-777 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению подводной лодкой.

– Вот мы мне ля-ля-ля – три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

– Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Подчиненных надо не только драть, но и оберегать!

– Больной тогда, когда трупные пятна. Все остальное – легкое недомогание.

– Даже если вы умерли, но трупных пятен еще нет, все равно вы обязаны приползти и доложить командиру.

– При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды, потом чистой воды до отказа и доложи командиру.

– Боцман! Я должен опускаться в лодку и видеть только задницы, торчащие из шхер.

– Все – начинаю отстрел штаба, кто не спрятался – я не виноват.

– Минер, я там, на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!

– Почему вы так много и часто пьете? Неужели это так вкусно?

– А вы не сильно то и радуйтесь! Раз в год и осел может сделать ход конем!

– Еще А.С. Пушкин говорил: «ДУШИ прекрасные порывы!» Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!

– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры экипажу ад раем должен казаться!

– А на «Петре Великом» считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.

– Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего, в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником!

– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

– Воблядь – это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это крик восторга и удивления.

– Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.

– Зачастую даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа сорок процентов мужчине могли кончить, то после его публикации шестьдесят процентов не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому лозунг «Не навреди» очень актуален.

– Каждый уважающий себя флотский офицер должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв: пять штук подряд – встречается в фамилии известного армянского киноактера Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове «надподвзбзднуть» – сразу семь согласных букв подряд.

– А на полуострове Териберка была целая история – с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.

– Командир корабля – кандидат наук! Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

– И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма – одной мамке, другой мамке, третьей: «Дорогая Пелагея Ивановна! В первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын, мерзавец, пока жив, здоров, готовится в тюрьму».

– Работа штаба эскадры с командирами кораблей – это игра в одни ворота, нам не надо ничьей.

– Флот не шутка. Всякое бывает. Меня командир базы через сутки е*ет, и ничего… пока не родил!

– Моя фамилия Пиздняков, вот поэтому я вас и буду пиzдить!

– А бороды я разрешу носить только тем офицерам штаба, которые мне принесут справки от своих жен, что они уже ничем другим щекотать их не могут.

– Что вы там оживленно шушукаетесь, товарищи механики? Наверное, радуетесь, что скудоумие уголовно ненаказуемо?

– Интересно, а догадывается ли флагманский химик эскадры, что на атомном крейсере «Адмирал Ушаков» нет ни одного исправного прибора по его части и поэтому радиационный контроль там осуществляется старым испытанным способом: «Если засветился член, значит, в попе сто рентген».

– На последнем контрольном выходе гордости российского атомного флота атомного крейсера «Петр Великий» в море было все: и срабатывание аварийной защиты реакторов с потерей хода и полным обесточиванием корабля, и предпосылки к навигационному происшествию, и грубейшее нарушение режима связи. Осталось только краснознаменный ансамбль балалаечников посадить на вертолетную площадку на юте для исполнения задорной частушки: «Пароход уперся в берег. Капитан кричит «Вперед!». Как такому раздолбаю доверяют пароход?».

– Трудно загнать человека, а надо! Ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят и сигнализируют!

– Люди, не способные грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели, ни в бою!

– Корабль без химика, что деревня без дурака.

– Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

– Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

– Товарищ капитан III ранга! Ракетчики обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы улыбаетесь и разговариваете, что серьезно настораживает.

– В 45 баба ягодка опять, а вы в свои пятьдесят – еще тот фрукт!

– Раньше на деревянных кораблях служили железные люди, сейчас на железных кораблях служат деревянные люди! (Флотскими острословами перефразировано выражение австрийцев, которые, описывая поражение более сильного итальянского флота у острова Лиссы, любили говорить: «Железные люди на деревянных кораблях победили железные корабли с деревянной командой»).

– Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из-под ватника.

– Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.

– Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо – Маклай!

– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только их хорошей бумаги, чтобы лучше горело.

– Сломанный кран – самый безопасный кран для военных.

– Выгородка III дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея.

– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум в самоволку.

– У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Средней Азии, то их примерно 600, не считая верблюдов.

– Смотрит на меня, как заяц на автобус ночью.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали. Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.

– Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик. Все правильно – любовь была, но я же расплатился.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам набью им морду, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались мерзавцы.

– Штормовая готовность по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: «Случилась страшная беда – мы обосрались как всегда».

– Каждый офицер штаба должен рваться на подведение итогов, чтобы с доблестью и честью разоблачить злобные прииски хунвейбинов, завладевших боевыми кораблями.

– А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это – ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.

– Что вы ходите такой здоровый и счастливый, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана II ранга получили?

– Такое впечатление, что я встречаю бабу на Тверской – Ямской и спрашиваю: «Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на подводной лодке? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: Что вы, я только о Президенте и думаю».

– Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно.

– Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.

– В ваши годы, лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

– Командир делает замечание офицеру с полурастегнутым зиппером на брюках: «Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится».

– У нас – не грозный авианосец, у нас – трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации с еще более редко работающими радиотехническими средствами.

– Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о «Кузнецове», пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но потом одумался и решил дождаться возвращения Командующего из отпуска.

– Если крысы бегут с корабля, то пора и нам…

– Дайте нам 300 килограмм спирта, и мы построим вам второй атомоход, правда, без реактора!

– Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

– Что за бардак? Кто старший на объекте?

Ах, никого! Тогда назначить и наказать!

– По всему факультету в понедельник валяются пустые бутылки… Ну когда мы наладим это дело?

– На втором курсе курсант Ильин, находясь в состоянии опьянения по поводу несчастной любви, пытался повеситься, но к счастью, безуспешно. Вот так то, товарищи! Регулярные пьянки – гулянки, встречи с порочными женщинами привели – таки Ильина на виселицу!

– Что же это такое, курсанты взяли моду жениться? Пора прекращать это блядство на факультете!

– Надо больше времени отдавать учебе, товарищи курсанты. Иначе на флоте придется трудно, ведь теперь наши подлодки плавают не только подо льдами, но и под водой…

– Чем больше рожа и живот, тем крепче Армия и Флот!

– Безобразие, доведенное до единообразия – уже не безобразие, а флотский порядок!

– Если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

– Ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова.

– Заместитель по политической части рот закрыл – матчасть в исходном.

– На флоте страшны три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кистью. Офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос все закрасит.

– Если вечно невыспавшийся, но педантичный – это штурман; если осторожный, занудный и прижимистый – механик; хитрый, но в меру наглый и находчивый – минер; отчаянно – находчивый и готовый объяснить любой отказ техники – ракетчик; хитрый, как змей, и выпить не дурак – доктор; озабоченный всем, чем попало, и всем недовольный – это старпом; тот, кто в выходной день не жалеет своих сил, чтобы никому не дать просто отдохнуть – замполит; а вот тот, кто всеми руководит – это командир.

– Если корабельный офицер говорит, что он доволен службой – значит он уже нашел способ выполнения своих обязанностей с минимумом затрат сил и времени.

– Механик – это тот офицер, которому легче думается с гаечным ключом в руках.

– Парадокс старпома – никогда не хватает времени выполнить работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать.

– Корабельный праздник – мероприятие, требующее серьезной подготовки до, и серьезного отдыха после.

– С ходового мостика видно далеко вперед, но главные опасности порождаются внутри корабля.

– Без связи служить невозможно! Без связей – тем более!

– Контроль ночной вахты – это не форма недоверия, а форма борьбы за выживание.

– Если матросы заскучали, значит, в ближайшее время офицерам станет не до скуки.

– Матросы не ругаются матом. Они им разговаривают.

– Если у вас нет трудностей с личным составом, это значит:

а) у вас нет личного состава, за который вы полностью отвечаете;

б) его у вас слишком мало;

в) у вас все еще впереди;

г) вы уже забыли, что это такое.

– Воспитательная работа – это не ключ к сердцу матроса. Это – набор разных отмычек. Поэтому пользоваться ими могут только достаточно опытные мастера.

– Мотивы поведения матроса находятся за пределами вашего понимания.

– Матросы делятся на невротиков и психотиков. Невротики страдают сами, психотики заставляют страдать других. Но от тех и других, страдают начальники.

– Пока мы разбираемся с одними неприятностями, наши матросы уже готовят нам следующие.

– Матросская любознательность имеет самые разрушительные последствия.

– Матрос исполняет приказание не так как надо, а так, как понял.

– Абсолютно честен тот, кому нечего присвоить.

– Тыловики непобедимы. Победы над ними могут носить только кратковременный характер.

– Даже если тыл поворачивается к нам передом, то часто просто для непристойного жеста.

– Тыл – организация, повернутая к флоту задом.

– Должности бывают горячие, рабочие и лежачие. Чтобы «лежать» без последствий на горячей должности, простому смертному мало родиться в «рубашке», лучше в бронежилете, еще лучше – в бронепальто, при этом без разреза сзади.

– С глаз долой – из списков вон!

– Умные офицеры становятся хорошими специалистами, а мудрые – их начальниками.

– Кто умеет служить и командовать – тот служит и командует. Ну, а кто нет – тот преподает и учит, как это надо делать. А кто и учить не может, тот организует учебный процесс.

– В планах на выдвижение, скорее всего, замечают того, кто не высовывается.

– Опытный штабной офицер знает, что приказание должно быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо отстающую лошадь могут подталкивать под зад, зато выбежавшая вперед – обязательно получит по морде.

– Если командир не умеет отдыхать, то он даст это делать и подчиненным, искренне удивляясь, зачем нужны выходные и отгулы.

– Экипажем по глобусу не руководят!

– В случае гибели подводной лодки в мирное время командира спасают только для того, чтобы потом расстрелять.

– У командира разница между принятием правильного решения и расстрелом минимальная.

– В штабе дивизии терпят, терпят, а потом срываются с цепи, посылают управление на х*й и начинают топить друг друга. Кум убивает кума.

– Боцман спился, а как не спиться, если 30 лет спирт носит. У интенданта хоть закуска есть.

– Может быть, мы имеем здесь не подводников, а человек 20 солдат, которые знают только, где выход и вход на подводной лодке.

Грехи:

– что-то не запланировать из рекомендованного руководящими документами;

– что-то запланировать и не записать;

– что-то запланировать, записать и не провести.

Смертные грехи:

– допустить головотяпство по отношению к оружию и секретным документам;

– что-то запланировать, провести и не оформить отчетные документы;

– опоздать на вахту;

– забыть заступить на вахту или не суметь это сделать после употребления горячительных напитков;

– уйти от ответственности за собственный промах таким образом, что отвечать придется товарищу или начальнику;

– после вечеринки, хоть и продолжавшейся до самого утра, не встать на приборку или даже на подъем флага;

– не знать устройство и характеристики своего корабля;

– лично не «пролезть» свое заведование перед выходом корабля в море;

– путаться в морской терминологии;

– забыть день рождения своей жены, своего друга начальника;

– назвать своего командира только по званию;

– находясь на корабле, в командировке, на рыбалке или охоте, разбить или потерять последнюю припасенную бутылку водки;

– серьезно удивить проверяемых, спрашивая о каком-то новом документе, который вообще не дошел до несчастной перифирии.

Поступки, вызывающие суровое общественное порицание:

– получить награду, повышение, звание и не «представиться»;

– проболтаться своей жене, что кто-то из коллег не был ночью на корабле, не зная, что до дома он все же не дошел;

– собираясь в командировку с рабочей группой, забыть сунуть в свой портфель бутылку чего-нибудь и закуску к ней;

– за праздничным столом потерять контроль над собой раньше последнего из товарищей по оружию;

– собираясь в командировку на несколько дней, взять с собой только одну бутылку.

– Разморозили систему отопления и жалуются, что у них в кубрике у матросов холодно. Я ему: «Подержитесь рукой за свой член, может теплее станет».

– Отправьте им телеграмму: «Хлопцы! Приезжайте к нас на Камчатку, у нас еще крупа есть! И ремонтируйте телевизионный комплекс».

– Он там ходит, как папуас, которого в Антарктику привезли с голой попой.

– У вас представление о защите корабля от оружия массового поражения такое, как у папуасов о телевидении в конце прошлого века.

– Гальюн не просто сортир на корабле – это сложное техническое сооружение.

– Все люди делятся на две команды: команду «Смирно!» и команду «Вольно!».

– За что я люблю групповой секс, так это за то, что можно сачкануть.

– Старшие помощники командира, не успев стать на ноги, опускаются до такого либерализма, что становятся страшнее вероятного противника.

– Ленкомната должна быть как ленкомната, гальюн – как гальюн, и чтобы никто не перепутал.

– Вы словно на субботнике, где Павка Корчагин для страны уголь добывал.

– Автомат – это такая машинка, которая когда начинает стрелять, ее очень тяжело остановить, и она кладет дополнительное количество людей.

– Остановился дизель во время перешвартовки подводной лодки. Какие действия командира в этой ситуации? Вынуть из штанов свой член и порубить его на пятаки аварийным топором.

– Захожу я в ленкомнату, а там народ сидит босиком и пальцами шевелит. Спрашиваю: «Что такое?». Мне говорят: «Это подготовка камбузного наряда». Я не знаю, может быть это у них обычай такой.

– В сушилке никаких лицевых полотенец я не обнаружил, кроме матроса, лежащего кверху воронкой, весь в окурках.

– Это не лопата, а коленвал какой-то. Даже в 18 веке ручку к лопате делали ровную, а здесь же берут самую кривую березу, прямо с кожурой. Если это увидят американцы, то будет полный пиzдец.

– Вы что, еще деньги никак не разделить не можете? Сдайте их обратно в финчасть, в фонд мира. Потом о вас в газете напишут… некролог.

– Пуделя научить легче, чем комдива – III докладам по учению.

– Не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске.

– Не надо здесь изображать Геракла с удавом, бегая со шлангом по Центральному Посту.

– Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить людей по учебнику гинекологии.

– Вас отправлять на поисковую операцию, все равно, что красные деревья членом резиновым рубить.

– Минеры смотрят на этот торпедный аппарат широко открытыми глазами, как монашка на итальянский член в голом виде.

– Организационный период – это…. Вот слышите, сапоги грохочут по плацу и птицы ошалелые летят? Это – орг. период в техническом экипаже.

– Товарищ командир! Вы выходили в торпедную атаку, как в нее мог выходить парторг цеха по производству презервативов – с криком «Вперед!».

– Мухи у нас сначала садятся на гальюн, а потом – на подводников. Перелет у них минимальный.

– Кто из годков поднимет руку на молодого матроса, так с поднятой рукой и пойдет к прокурору. Поднял левую – пойдет с поднятой левой рукой, поднял правую – с правой. Такое мое ему командирское слово.

– Много идет лишних команд, видимо потому, что кое-кому некуда деть свои руки.

– Не надо бить рукой по грузовику и не будет трещины на руке. Лучше бы он член сломал.

– С него, как с собаки, кроме мыла ничего не сваришь.

– Военнослужащий болеет только с разрешения, как, впрочем, женится и отправляет все естественные надобности.

– Товарищи, мы тут на репетицию собрались, а не говорить о женщинах и пряниках.

– Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский химик, то вы – вдвойне мужчина.

– Товарищ командир! Только не создайте «Капитал», а то сидите с умным видом, как Карл Маркс над сочинением.

– Доктор, не надо собирать тараканов и проводить разъяснительную работу. Успех получите тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.

– Матрос у них растет, как лебеда на огороде. Никто эту лебеду не любит, не пропалывает и не окучивает.

– Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ сдать не могут.

– Старший помощник командира ходит по лодке в больших розовых очках, как стрекоза.

– Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать: «Надо сорвать заступление в Боевое Дежурство». Он бы не смог со своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик смог, даже без образования.

– Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших кораблей.

– Мы в торпедный аппарат засунули не голову, а головку и без фонаря, а головка у командира не светится.

– Приборка на корабле сделана кое – как, а местами – с преступной халатностью.

– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия.

– Это страшные ребята, правда, если их на дело поднимешь, то потом хер остановишь.

– По белому ярлыку на одеяле я определяю, где у меня ноги.

– Теперь для разгильдяев я буду смерти подобен!

– Отличники должны помогать двоечникам, потому что не все двоечники такие как Ленин.

– Ты должен сидеть, как на жареной сковородке.

– То, что вы только что подумали, я уже забыл.

– Ты что, первый раз с Луны упал?

– Язык вам дан для того, чтобы молчать.

– Можете обижаться, но теперь я для вас буду Пиночетом.

– Говорит, что выпил две рюмки сухого. А я же знаю, что семь огнетушителей.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Не надо махать руками и ногами, изображая из себя что-то.

– С наглой мордой светит ягодицами.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Мне интересно, кто сказал «Мяу», где этот стрелочник?

– Четыре по сто, не грамм, а метров.

– Стоит с крысиной мордой суслика.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать.

– Командир ходит руки в брюки, как будто у нас постоянно штиль и солнце светит.

– Настало время, когда каждого гада мы должны видеть.

– Мы для того и служим, чтобы были замечания. Без замечаний нельзя.

– Анализ попадания подводных лодок в рыболовные сети Норвежских государств показывает…

– Пропагандист пришел на корабль, навредил и ушел.

– За невинность наказали матроса.

– Укажите в рапорте номер поезда и время вылета.

– Ради сна матрос готов пожертвовать жизнью.

– Товарищ мичман! Вы пьяны! У вас нос красный, как огурец.

– Если вам жарко, положите ноги под кран с холодной водой!

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Что вы на меня смотрите как ежик, который впервые увидел человека.

– Может тебе кипятильник в голову включить, чтобы она лучше варила?

– Читайте Устав! Там черным по белому написано красными буквами!

– Весь мир гудит, только вы спите.

– Что же врачи с академическим образованием должны в анус морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пушки! Кто на что учился.

– В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост обстановки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был подметен.

– Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операционной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.

– Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило.

– Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Иванов не сфотографировался.

– Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.

– Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых весенних водах.

– Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.

– По срочному погружению на подводной лодке ходят только проститутки в белых кителях.

– Снаряжать РДУ на подводной лодке – это все равно, что взять гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4 секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.

– Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем палатой №-6.

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за отступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они вам не нужны. У вас там и так: куда ногу не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут докладывает: «Дизеля готовы дать полный ход до Сан-Франциско. Орудия заряжены».

– Я убил массу своего и командирского времени на объяснение, что такое боевая подготовка во время БУС. Во время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее: «Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голливуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт. Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса. В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди, особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП-6 – презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.

– О стратегической подводной лодке: «Она, как кот, засунутый в валенок – ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут».

– Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.

– Пожар в аккумуляторной яме – это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.

– Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.

– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что.

– Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». Начальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину «Гибель Помпеи».