Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Атомная война

На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие – то серьезные учения, самолетам – вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним – офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался – типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг – какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетной полосе. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают: «Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?». Генерал ответил: «А толку? Она же ядерная!».

Трамвайный ас

В заднюю дверь трамвая входит мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой – заняты только сидячие места, раннее утро.

Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы тело не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения резко тормозит по неизвестной причине.

Руки в карманах у мужичка запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана все – таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой.

Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Маааддаам, я просто тащусь от вашего Феррари!».

Карнавал

На дворе 1982 год. Махровое такое брежневское время. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один из мальчиков, шестиклассник, заявляет всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил. А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь с трех раз, во что он был одет? Догадались? Правильно, в форму оберштурмбанфюрера СС. Эдакий карнавальный костюмчик. В школе, естественно, шок.

Оправившийся от изумления первым директор хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через 15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка дружинника, на которой фломастером написано: «Штирлиц! Русский разведчик!».

Полевая почта

…Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело, ждать. Тем более, что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик – генерал – полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что дедовщины в Генштабе нету, старшие генералы да маршалы его не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы, наконец, сыграли долгожданную свадьбу!..

Здравствуй, редакция! Мой сынок служит в далеком Московском крае, в Кремлевском гарнизоне. Часть секретная, поэтому сын не пишет, чего они там охраняют. Кормят плохо: каждый день одна икра, жюльены, да консоме с набившими оскомину профитролями. Лишь изредка в Кремлевском буфете можно полакомиться перловкой. Недавно мы к нему приезжали с отцом, но там шел парад по случаю какой-то конфигурации. Но он все равно перелез через стену и сходил с нами в самоволку в Мавзолей!..

Мой парень ушел служить в армию, а я беспокоюся: вдруг армия и правда сделает из него настоящего мужчину? Я ить мужиков-то боюся! Они все как есть негодяи и обманчики! Када он в армию-то уходил, мы с им поругалися. Я такая обиделася и первое-то время сильно ему мстила. А сейчас уже намстилася и теперь, дорогой мой суженый Андрон, знай, что я тебя жду, такая, завтра, возле дыры в заборе вашей войсковой части, с гражданской одеждой!..

…Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука – смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью.

…Мама, ты писала, что выслала мне посылку в коробке из под телевизора. До меня дошла только открытка «С Новым годом!». Прапорщик на почте говорит, что такое часто случается, если отправители невнимательны. Мамочка, будь, пожалуйста, внимательнее в следующий раз.

Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..

Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила «Не забывай Кольку!», то есть Алешку…».

Вытрезвитель

На одном полувоенном корабле, на котором был боцман, который очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал оригинальный способ протрезвления – он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин, никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это стало для него просто привычным делом.

Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер – молодой лейтенантик и наш боцман. Напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенанта посещает мысль, что он, все-таки на службе, и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения.

С тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

Волшебное слово

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро – 1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся смазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет-снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

Русский попугай

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с «островом свободы» и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше – говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда, говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее – с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось – и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением… Был изобретен простой, но безотказный способ – в рот (правильнее – в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо – смирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно – везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно-то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но… Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая – «Я русский! Я русский! Я русский!!!».

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..

Меткий стрелок

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне, был пулемет конструкции Соколова. Этот авиационный пулемет так и не пошел в серию – при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик. На полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: «А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?». Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне… Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь, разумеется, нараспашку, отмеряли дистанцию, поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам – ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую».

Надо сказать, что конструкторы оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали, проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали…

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: «Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?». Соколов усмехнулся: «Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает – костер потушить можно, не то, что свечу». «А что ж вы так долго целились?». «Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть», – грустно ответил Соколов…

Поражение молнией

В «Скорой помощи» раздался звонок, истошный голос орет в трубку: «Срочно приезжайте, срочно…». «А что случилось-то?». «Поражение члена молнией». Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину… Приезжают, звонят в дверь, а там мужик…

Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил…

Светский раут

На ипподроме был конник, по фамилии Трубицин, а кличка у него, конечно, была Труба. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. В 70-е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе. В Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.

Теперь представьте себе картину: королевский дворец, все сияет, сверкает. Обстановка, что ни есть, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. По зале ходят негры – лакеи с серебренными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское, налитое по всем правилам – на одну треть бокала.

Подходит негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Труба посмотрел на это дело, берет на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом опрокинул в себя. Негр на него глаза выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: «Ну, ты че вылупился, ананас тащи, блин».

Уединение

Увлекался курением травы на гражданке студент одного из ВУЗов Кеша и каждое лето ездил собирать ее куда-то в Среднюю Азию. Сбор анаши – занятие, требующее выносливости, физической подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, чтобы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Инокентий приступал к тренировкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измайловскому парку.

За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею.

Однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, чтобы избежать столкновения, поэтому Кеша принимает единственно верное решение – с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был ужасным. На бегу, Инокентий оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется…

Секретный градус

На занятиях по материальной части на военной кафедре гражданского ВУЗа: «Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?». «Товарищ подполковник, абсолютный нуль – это – 273 градуса Цельсия, ниже не бывает». «Кто это вам сказал?». «Профессора в институте». «Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают».

Медкомиссия

Очередная тема медосмотра в военкомате, рассказана товарищем. Примерно 1978 год. Призывнику на комиссии велели снять трусы. Он от волнения и из-за присутствия молоденькой медсестры возбудился. Доктор, налив в стакан воды из графина подал его бедолаге со словами: «На, охладись». Тот еще больше растерялся (заострили внимание) взял стакан и стал пытаться засунуть предмет внимания в стакан на удивление доктора и окружающих.

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларинтологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею, кстати, оказалась женщина лет так 60): «Ну что, здоров?». «Здоров, – отвечает мой приятель». «Ну, тогда давай сюда свою писульку. (Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно писульку).

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское достоинство прямо на всю длину. Докторшу долго откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Мозги

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне – у нас на работе продавали куриные яйца. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добрался до дому – выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю – ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалася. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметил. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.

Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке: «Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!». И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта: «А как они туда попали?».

Медпомощь

В аптеке подходят к окошечку не очень твердой походкой два кадра и просят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: «Ну, вы же видите – не помогло!».

Язва желудка

Во время Великой Отечественной войны адмиралу Головко пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию, в 1919 году – во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу.

Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот наша тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Привычка

Однажды зашел в гости к приятелю чаю выпить. Приятель жил, да и сейчас живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне.

Пьем чай И вдруг мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет.

Я ему: «Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!». Приятель в ответ: «А это Петька – алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж».

Есенин

Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному «СПИД». А ниже – стих. Привожу полностью: «Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, никогда никого не любя…». Есенин отдыхает.

Барон фон клодт

Давным – давно в столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист.

Сама история про тот самый Аничков мост. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания: «Барон фон Клодт представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту на обозрение всей Европы выставил четыре голых жопы!».

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно, зато известно следующее: все выше написанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь – батюшка, будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию: «Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!».

Покупка

Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! – где наша не пропадала – чалкой за входную ручку – дверь вон! – водку взяли – поехали назад довольные… Едут, пьют – хорошо!

Смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять всё-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку – типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? – отмазываются солдаты, а полицейские всё равно настаивают… В конце концов наши сдались – а как вы узнали?

Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!

Заблудился

Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города километра два. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас всегда довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю, как он заблудился в лесу! Напоминаю, что это пустыня.

Пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжьей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг.