Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Караульная служба

В одной войсковой части, как и в большинстве других, охрана организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный овечий тулуп, который надевается прямо поверх шинели.

И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу. Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров никто об этом не догадается.

Однажды случилась промашка. Приехали в часть проверяющие посмотреть, как организована охрана городка. Увидев в свете фар «бдящего» часового, все отметили, что молодец, несет службу как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпаясь, хряпнулся лицом в снег.

После этого со всех грибков по периметру повырывали все «неуставные» гвозди.

Ухо

В свое время мой батя закончил архитектурный институт, где была военная кафедра, и призвали его лейтенантом по специальности – командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете, какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый.

И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: «Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо…». У мамы истерика.

Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего) всего в крови, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: «…от шапки».

Шутник

У товарища уехали родичи на дачу. Все знают, что обычно в таком случае устраивается сексреволюция в отдельно взятом государстве, но в этот раз что-то у него не получилось. Узнав об этом, к нему подходит друг и просит ссудить хату на пару часов по случаю нового знакомства.

«Пожалуйста» – говорит хозяин и дает ему ключ. Сам быстренько «рвет когти» домой со вторым ключом в руке, раздевается до гола, повязывает галстук (обычный мужской, не пионерский), берет большую кастрюлю с кашей (матушка перед отъездом сварила) и забирается в шкаф. Спустя некоторое время появляется друг с дамой. То да се, слово за слово… в общем в разгар действа, когда пара начала весело покряхтывать, пинком распахивается дверь шкафа, из нее появляется голый человек держа кастрюлю под мышкой, говорит: «Сношаетесь? Ну-ну…», зачерпывает большую ложку каши, шумно ее облизывает и не спеша удаляется.

Шутник – 2

В одной из частей морской пехоты, в дальнем глухом гарнизоне на Севере служил один матрос – весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее. Как-то раз затеяли у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился. И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка – авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и трах его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится. А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

В зале – кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался… Да ка-а-а-акшвырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!! Что тут было…

Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника…

А третий-то кирпич – пенопластовым оказался!

Стоянка запрещена

Накануне прошел дождь, товарищ ухитрился поставить чистенькую «Волгу» на сухом месте территории институтского гаража – да так, что шоферам пришлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, разозлившись, взял старую калошу и, вываляв в грязи, «прошагал» – левой, правой, левой, правой – по всей машине: от капота по крыше салона и дальше по крышке багажника. После работы товарищ подошел к машине, с удивлением посмотрел на жирные, грязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул: – «Не понимаю, неужели нельзя было обойти!».

Электрик

В Подмосковье есть воинская часть и рядом с ней закрытый военный жилой городок. Городок обнесен забором и имеет КПП, на котором дежурят пенсионеры – проверяют пропуска, впускают и выпускают машины и тому подобное. Внешнее освещение и на часть и на городок подается из караульного помещения – дежурный по части или помощник дежурного выглянет на улицу, посмотрит, что уже темно и командует начальнику караула включить фонари. Иногда дежурный забывает посмотреть, как там на улице и тогда с гражданского КПП звонит старушка или дедуля и напоминают, чтобы свет на улице включили/выключили. Дежурный дает команду начальнику караула, тот посылает бойца щелкнуть рубильником, и все зашибись.

Однажды прибыл в часть служить один капитан.

Человек всего пару месяцев в части, и тут его поставили помощником дежурного. Заступил он, все нормально. Где-то часов в 5–6 утра сидит в дежурке, горит у него настольная лампа, он пытается не уснуть – вставил в глаза спички и читает книгу. Дежурный в это время отдыхает. Вдруг звонит телефон, он берет трубу, представляется: «Помощник дежурного по части, капитан такой-то». Какая-то бабушка ему говорит: «Выключите, пожалуйста, свет – уже светло».

Он ошалело говорит: «Хорошо, сейчас выключу», гасит настольную лампу, кладет трубу и минут пять сидит, пытается все это дело осмыслить. Потом заваривает себе покрепче чаю, только хотел попить, опять телефон: «Я же попросила Вас выключить свет», капитан: «Так я выключил!». – «А у меня не погас!». Бедняге стало совсем нехорошо…

Аморалка

Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой «Name» (имя) наши кое-как справились, графу «Age» (возраст) также преодолели более – менее благополучно. Но потом шла графа «Sex» (пол). Вместо того, чтобы как все граждане написать «man» или «woman» (мужчина, женщина), наши все дружно написали там «Yes» (да). Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой «За аморальное поведение…».

Реалибитация

За то, что на занятиях по ОМП (Оружие Массового Поражения) я заклеил очки противогаза уснувшему соседу узбеку черной бумагой, а затем толкнул, после чего сын степей красиво скакал по классу, пока с него не сняли противогаз, мне и моему другу дали возможность реабилитироваться: была поставлена боевая задача – покрасить статуи героев нашей воинской части, которые располагались по фронту плаца.

К выполнению боевой задачи мы приступили рано утром – баталер выделил нам из своей каптерки ведро краски «под гранит» и две кисточки. На окраине плаца нас ждали 28 статуй, каждая из которых была по-типу Венеры Милосской «…без рук, но с головой…». От древнегреческого зодчества этих гипсовых болванов отличало наличие фуражки, каски или пилотки на голове. Следы прошлогодней побелки давно были опорочены грязными крымскими дождями и различными птахами, и покрасить их «под гранит» была хорошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статуя давно утратила индивидуальность и напоминала изображение Хо-Ши-Мина в камне…

Ободрав несколько слоев штукатурки (этакого макияжа по-армейски), мы загрустили – работа показалась малоинтересной. Но мне пришла в голову блестящая мысль – красить статуи не сразу, а различные фрагменты по отдельности. Буквально через час мы имели статуи 28 негров – в белых кителях, белых фуражках, с черными лицами, белыми ушами и носами. Вот тут-то краска и закончилась. Мы пошли в каптерку, но на ее двери обнаружили огромный амбарный замок – баталер мичман Ваня уехал в город «за снабжением» и будет только после обеда.

А перед обедом – построение всей воинской части на плацу, напротив статуй героев… Обыденное построение перед сигналом «Корыто» (перед походом в столовую строем с антибелогвардейской песней) превратилось в массовое шоу – командир части орал на начальника политотдела, тот грозил всяческими неприятностями командиру роты, ну и далее – по цепочке… А в строю бушевало массовое веселье, причем больше всех веселились офицеры – молодые выпускники военного училища.

Нас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить куда – то там в личные дела. И еще нас наказали – меня заставили перекрашивать статуи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли американские спутники – шпионы с орбиты), а товарища посадили на гауптвахту на 10 суток.

Уместно добавить, что зеленая краска вскоре выгорела под знойным южным солнцем, и статуи стали голубого цвета.

Динамит

Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как-то этот «интеллектуальный монстр» занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать «вспышку слева» или «ускоренное перемещение по пересеченной местности». «Между тем, – продолжает прапор, – нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую – изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника». На самом деле коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе. Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6–7, за это время ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ждали! Это были лучшие мгновения моей службы!

Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести! История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище «Динамит», которое он гордо носил до конца службы.

Космонавты

Произошла эта страшная история в Сибири, в маленьком военном городке, где началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает – небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования – свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять, в общем – «Горячие головы – 3».

Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле «Урал» между люлькой и мотоциклом, сами тоже пристегнулись. На пробный, вылет, пригласили подружек, но они решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и…включили зажигание! К сожалению, мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот, и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали, «… если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6 км, а так не знаем мол.».

Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.

Доклад

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку – доклад об инспекторской проверке одного из пограничных постов. Проверку проводил некий штабник из оперативного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз – каким и подобает быть прапорщику – контрактнику со странным именем Майор. Так вот – далее следует дословно справка – доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены):

Начальнику штаба г-л м-р Пуйкину Справка-доклад о проверке поста N.

Мной была произведена проверка поста N. Выявлены недостатки:

1. Боеготовность личного состава – высоко

2. Вооружение и боезапас – соответ. норм.

3. Мор психич. солдатов и сержантов – поставлен хорошо.

Кроме того:

1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.

2. Не предусмотрена защита от массирующего арт. обстрела.

3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.

4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.

Общая оценка: удовлетворить.

ЗНО картографии Прапорщик Майор

После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что «солдаты CC» – это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что «контра» – это не латиноамериканцы, а сверхсрочники – контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего – навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост – это командир поста (впрочем здесь прапорщик Майор ненамного покривил душой – командир поста слыл изрядным дерьмом). А то, что не все солдаты умеют закопаться – не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Майора не закончилось – через день он меня потряс следующим диалогом:

– Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат…

_-???????

– У него мощность 75 л/с!

– Ну????

– То есть нужно 75 человек личного состава!

– ??????? А по – моему лошадиная сила и личный состав – это разные вещи!

– Вот станешь прапором – поймешь, что это одно и то же…

Засранец

Восьмидесятые годы прошлого века, рейс Красноярск-Туруханск, самолет АН-2, груз – апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возвращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадам при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом своим поведением показывает, что, мол, я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто есть фактически на самом деле. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через каждые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает другие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго – двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от съеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! «Михалыч, что делать, терпеть больше не могу?» – сквозь зубы почти плачет наш юный герой.

Опытный Михалыч ему и говорит: «Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?». Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое парфюрмное дело. В этот момент, то ли от того, что «Воздушный волк» не очень плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину – прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с пакетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и «О, ужас!», что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, растерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он, с перепугу забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. «Михалыч, куда это деть-то?». Спокойный Михалыч и на этот раз был невозмутим: «Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится». Сказано – сделано. Пакет удачно выброшен в открытую форточку. Огорчает только то, что содержимое пакета, так как он не был завязан, равномерно растеклось по фюзеляжу.

Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.

Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их диалог: «Смотри, наши удачно вернулись». «Это хорошо, только посмотри, какая то падла, весь самолет обосрала».

Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некоторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь.

Метрика

Как всем известно, военные любят давать оружию «лаконичное и понятное имя» – сокращения. Как то: АК-47(74) – Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД – Снайперская Винтовка Дегтярева и так далее.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с «лаконичным и понятным именем» 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие «имя» данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины – разработка и написание документации, 23 мужика – разработка и сборка самой ракеты.

Маскировка

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских островах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов – муляжей, на которых размещалось значительное количество деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну – единственную бомбу.

Она оказалась деревянной! После этого случая немцы прекратили все подобного рода работы.

Есть такая профессия

Есть такая профессия – Родину защищать! Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:

«Ну что, плохо вам, значит?». Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:

«Так это же хорошо!». Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма «Офицеры»: «Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!».

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином.

И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Похмелье

Произошла авария на всем городском водопроводе, и соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. В очереди в кассу у каждого в руках упаковки с минеральной водой. Подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает.

Мужичок удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает: «А че, все тоже опохмеляются???».