Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Анекдоты от подводников

НА ФЛОТЕ ЛЮБЯТ ШУТИТЬ, НО ШУТОК НЕ ПРОЩАЮТ!

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять перископ!». Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! – Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!

* * *

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет… – Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

* * *

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем… – Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не мудрено: второй час по пустыне идем…

* * *

Авианосец совершает дальний поход.

Ночь, луна, полная идилия. На страховочной сетке с краю палубы сидит моряк и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, – молвит моряк. – Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье… да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.

* * *

В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

* * *

1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир, война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Наполеон!!!

* * *

Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

* * *

Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

* * *

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

* * *

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик… Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кричит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем…

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

* * *

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист нырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке пальцем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: – Дурак, я же тону!

* * *

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. – Сколько? – А как думаешь? – Неужели вся группа??

* * *

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

* * *

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

* * *

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Северной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с родины и вдруг объявление по радио: «А сейчас для замполита ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…».

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? – Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и американцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет: Трайдент: – Ты куда? РСМ-52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А я к вашим! РСМ-52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три… РСМ-52: – Ну, еще по одной? Трайдент:…Ик…Ик…Нет…Мне уже что-то плохо… РСМ-52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!

* * *

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с каверзным вопросом подгребает один из моющихся: – Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные – черные, но у того, что слева такая аномалия: дрючок – не черный, а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена на побывку приехала.

* * *

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? – Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

* * *

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль. Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap! Let's go to the eys't' borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

* * *

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках, у меня для вас две новости: №-1 – плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воздуха на 2 часа, №-2 – зато продовольствия на 70 дней».

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

* * *

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: – Сколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один, после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10 точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так подколол!

* * *

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – Отгадайте: сын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: – Сдаюсь. Замполит: – Так это же наш штурман!

* * *

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд – Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи!

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, был ответ. – Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

* * *

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: «На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радостно доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!».

* * *

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума».

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: «Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

* * *

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь веришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил».

* * *

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *

Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: «Кто пил пиво в Центральном Посту?!». Молчание… «Еще раз спрашиваю – кто пил пиво в Центральном Посту?!». Опять молчание… В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках…». Наш (раздраженно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».

* * *

Стрельбы в ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: «200 метров недолет!». Командир: «Малый вперед! Подойти на 200 метров!».

* * *

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Наши им – друзья, зачем вам такое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас Министерство культуры есть».

* * *

Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – … – Сидоров! – … – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф! (облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!

* * *

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!».

* * *

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».

* * *

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!».

* * *

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Через некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».

* * *

Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бляди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!..».

* * *

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: «Немедленно определите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

* * *

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много. И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: «Товарисч капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».

* * *

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили одиннадцать «Оскаров!».

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!».

* * *

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют: «Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…?».

* * *

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя: 1 кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик радостно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм…!!!».

* * *

Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нервничать: «…Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что – нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Ладно, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю…».

* * *

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».

* * *

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Представляешь? А в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!». Жена отвечает: «Дурак – ты… Лучше б дома смог!».

* * *

Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо». «Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает первый, – но Новый год чаще».

* * *

Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что?!». «Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – моряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять: как с рейса придёт – прижмётся к п…е и плачет!».

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: «Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты».

Бабка в ответ: «А ты рогами, милок, рогами…».

* * *

Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.

* * *

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за странный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух…».

* * *

Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Команда хохочет… А он опять орёт: «Да швартовый, швартовый…!».

* * *

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: «Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем». Бабы жалобно: «Так мужики же не трахаются!». Мужики из трюма: «Трахаемся, трахаемся!!!».

* * *

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу: «Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?». – «Так точно! Свинья везде грязь найдет!».

* * *

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. «На подводной лодке» – сразу отвечает он. «Почему именно на подводной лодке?». «А интересно, как на нее почта доставляется».

* * *

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков: «Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики… На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов…». «Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене» – раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: «Вот из – за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!».

* * *

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб…

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: «Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии, и как вы их решаете?». Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один – взять себя в руки!».

* * *

По следам рекламы: «Записывайтесь в Военно – морской флот – и полосатые тельняшки будут ваши!».

* * *

Батискаф «Муму» – флагман спасательной флотилии Военно-морского флота.

* * *

У России нет друзей кроме армии и флота. Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

* * *

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: «А что это ты так быстро вернулся?». «Представляешь, папа, наш крейсер украли!».

* * *

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: «Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ – будем строить или нет?». Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: «93 рубли пропили и про*бли, остальные 7 рублев – на лечение ху*в, как получишь дай ответ – строить будем или нет?».

* * *

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?». А англичанин говорит: «Ну, 3–4». «Море слабых не любит!» – и Нептун потопил корабль. Плывет грузин на лодке. Нептун говорит: «У меня 10 жен, сколько возьмешь?». «11!!!». «Как 11? У меня только 10!». «А ты, мужик, мне тоже нравишься!».

* * *

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением – взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка – две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает: «Что у тебя там было написано – Оля, Валя, Галя?». «Да нет: «Горячий привет морякам Дважды Краснознаменного Балтийского флота от моряков Краснознаменного Черноморского флота!».

* * *

Встречаются новый русский и моряк. Новый русский: «Здорово, братан, чем промышляешь?». «Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу». «А первый – утонул, что ли?».

* * *

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Моряк без разговоров достает из спортивной сумки АК-74 и начинает стрелять в шкаф, под кровать, по антресолям. Разрядив всю обойму, он заглядывает в шкаф, под кровать, лезет на антресоли – никого нету. Сочувственно жене: «Стареешь, мать…».

* * *

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: «Ну, бабы как бабы». А обезьянка дергает его за волосы и говорит: «Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!».

* * *

В инструкции французского военно-морского ведомства есть, в числе многих, такой параграф: «Во избежание несчастных случаев торпеды на кораблях хранить так, чтобы верхняя их часть (зарядная) находилась внизу – в трюме, а нижняя – наверху. Дабы личный состав не путал «верх» с «низом», на нижней части каждой торпеды сделать надпись: «Верх», а на верхней «Низ»…

* * *

Обнаруженный на северо-восточном побережье острова Лусон ярко окрашенный объект обтекаемой формы, который местные жители, информировавшие наш штаб, считают «летающей тарелкой», оказался большим швартовным морским буем, – сообщил официальный представитель военного командования Филиппин. Буй этот был где-то сорван с якоря штормом и выброшен за много сотен миль приливной волной. Некоторые из лусонских рыбаков, однако, продолжают утверждать, что сами видели как межпланетный корабль приводнялся, появившись из глубин кос-***

* * *

Морской офицер Фред Мидлфилд из американского города Филадельфия решил развестись с женой – в основном из-за того, что по утрам она будит его холодной водой. На вопрос судьи, зачем же она это делает, миссис Мидлфилд ответила: «Закаляю: настоящий моряк должен иметь крепкую нервную систему!». Патриотически настроенные судьи в разводе истцу отказали, пожелав ему дальнейшего укрепления нервов в интересах семьи и военно-морских сил.

* * *

Шведский морской суд, обстоятельно разобрав причины аварии судна «Балтик стар», так сформулировал ее обстоятельства: «В роковой момент капитан уединился в каюте и пил виски, штурман зашел в бар, а растерявшийся вахтенный отдал команду по– английски матросу – греку, который, как выяснилось, английского языка не знает и к тому же страдает дефектом слуха…».

* * *

Во время маневров военно-морских сил НАТО встретились три адмирала – немец, американец и англичанин – и поспорили, в каком флоте матросы храбрее. «В нашем» – сказал немецкий адмирал. Он подозвал пробегавшего мимо матроса и приказал прыгнуть с высокого борта корабля в море. Бравый матрос, ни слова не говоря, козырнул, прыгнул вниз, и только после этого выяснилось, что плавать он не умеет. «Да, неплохо» – заметил адмирал американский. «Но наши моряки храбрее!». В подтверждение его слов матрос-янки лихо вскарабкался на 200-футовый флагшток, отдал там честь и нырнул в море. «Что ж, господа – заявил англичанин – это, конечно, впечатляет, но настоящие храбрецы – в британском флоте!». «Эй ты! – окликнул он своего матроса – приказываю залезть вон туда, отдать мне честь и спрыгнуть в море!». «Что-о-о?! – протянул удивленный матрос – Ты что, старикан, спятил?».

* * *

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…