Текст книги "Не служил бы я на флоте… II (сборник)"

Лошадиная фамилия

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: «Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!». А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: «Каменщик слушает». Ей говорили: «У вас там что – ремонт идет? Начальника позовите!». У товарища на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов». В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом – «…говорит Лось из Космоса…». Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «…п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

Водитель

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко: «Сто тысяч километров не предел». Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты). И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ».

Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район…

Вышел в море – вижу буй…

Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио – буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленных друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика и предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики «SOS» и координаты крушения.

Пропал в Черном море грузинский сухогруз, тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном.

Как вдруг… Как вдруг заработал аварийный радио – буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас – шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу, живых.

Так вот, этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи и не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил его за борт. Где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал «SOS». Дали ли звездюлей капитану – об этом история умалчивает…

Хобби

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным. Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно.

Такова, увы, цена…надцати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали – сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало. Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница – порт – аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

Кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев. Миша эту проходную знал как родную – сам не раз через нее ходил – на строящуюся подводную лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы: «Чего, ребята, лодку принимаете?». От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое – то сотрудничество. «Ладно трендеть, – осадил китайца Миша – я сам…надцать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть – какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. И запах лодочный от вас – ну ни с чем не спутаешь…». Миша всё верно подметил. Выпуклый военно – морской глаз примечает и замечает всё.

Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действительно, ни каким шанелем не перебить. По всем статьям – свои братья, подводники. Только китайские. Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё: «А на какоя лодка Ви служили?». «641-Б и 877 проекты», – ответствовал Миша.

Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит? «Хобби – не моргнув, солгал Миша». «Хобби» – из вежливости согласился китаец. На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты. Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог. Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки – и стоп. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький «Опель» аккурат на выезде со стоянки. «Морда» автобуса пролезает, а зад – вынос 1,5 метра – фиг. Точно в «Опель» приходится.

Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин «Опеля» объявится? Да где там. А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт – не сдвинешься. Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише. «Мися, ми посему не ехать?». «Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает…». «А без хрень марзовий ми ехать?». – «Ессно!». Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по – китайски – и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили «Опель», ухватили каждый за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.

В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию. Миша ещё месяц возил китайцев. А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.

Аэропорт

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой – литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ – палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 1520 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!».

Опоздавшие

Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.

А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб, мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова – после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты? Михаил любил выпить. Был у него такой период в жизни. Каждая такая попойка обязательно заканчивалась мордобоем. Иногда бил он, иногда били его, а иногда успевала приехать бригада милиции из района и тогда уже она била всех, кто не успевал спрятаться. Жизнь бурлила в далеком леспромхозе. У местных даже выработался условный рефлекс – если встретил Михаила, то обязательно быть драке.

В то утро Михаил проспал, дали знать вчерашние «раны». Поэтому схватившись с койки, он быстро оделся, схватил рабочий инструмент (топор) и побежал на работу (плотником работал). И надо же было, такому случится, что невдалеке от его дома стояла компания мужиков, от которых накануне Михаил и получил те самые «раны». Увидев выбегающего Михаила с топором в руках, они справедливо решили, что он хочет продолжить вчерашний прерванный табуреткой разговор с более выгодных для себя позиций. Не имея под рукой альтернативного оружия, компания принимает решение ретироваться от греха подальше. Уже через пару минут по улице бежал Михаил с топором, а чуть впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивалось за счет примыкающих прохожих, которые, увидав Мишу, резко меняли направление своего движения на совершенно противоположное.

Где-то на перекрестке, на улицу вылетает милицейский УАЗ, скрип тормозов, гарь жженой резины. Милиционеры тоже знали Михаила – не раз приезжали, поэтому потянулось табельное оружие из кабур, укороты наперевес и воинственный клин свиньей направился для задержания. Правда, приблизившись, они с удивлением заметили, что Михаил трезв, но все равно спрашивают: «Ты что с топором несешься?». «На работу опаздываю». «А народ чего впереди бежит?». «Так, а я откуда знаю. Наверное, тоже на работу опаздывает».

Машинистка

Россия. Военно-Морской флот. Командующий флотом возвращается со сборов командного состава Вооруженных Сил и вызывает старую опытную машинистку: «Верa Ивановна, надо срочно подготовить Приказ Командующего флотом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?». «^това, товарищ адмирал!». «Ну и отлично. Тогда начинаем!».

Адмирал ходит по кабинету и диктует: «*б вашу мать!!!». Машинистка печатает: «Товарищи офицеры!».

Адмирал: «Никто ни х*я не делает!». Машинистка: «На флоте упала воинская дисциплина».

Адмирал: «Все лежат и дрочат!» Машинистка: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей».

Адмирал: «Медноголовые опездалы, бля, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е*ут все, что шевелится!». Машинистка: «Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению».

Адмирал: «Е*ать всех!». Машинистка: «Приказываю!».

Адмирал: «Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на погоны!». Машинистка: «Командира дивизии капитана 1 ранга Иванова предупредить о неполном служебном соответствии».

Адмирал: «Остальное стадо пусть вые*ет сам!». Машинистка: «Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью».

Адмирал: «Пиз*ец!». Машинистка: «Командующий флотом адмирал Петров».

Аплодисменты

Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…», продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!».

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: «А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

Кто ищет – тот всегда найдет

Первый выход в море первого корпуса атомной подводной лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по громкоговорящей связи: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». Голос из первого отсека, бодрый такой: «Есть, товарищ командир!».

Минут через пять из ЦП команда идет снова: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». И снова бодрый голос из отсека: «Есть, товарищ командир!».

Через несколько минут по громкоговорящей связи из Центрального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются первый отсек, его родственники, родственники командира первого отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое другое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: «Клапан №-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?». По прежнему отвечает бодрый голос из первого отсека: «Ищем, товарищ командир!».

Краткость – сестра таланта

Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на… прыщ – усов у тебя всё равно пока нет. Видишь эту отмаркированную хрень в железном исполнении? Так вот. Даже если, упаси госспыдя, сам архангел Гавриил спустится к тебе из своей душегубки и скажет: «Пупкин, нажми вот эту пиzдюлину и будет тебе рай с бубенцами!», – не верь! Ибо… Ибо если ты только нажмёшь эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина… Вон та, видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет «Вах!» и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все педали и устроят нам полундру под девизом «концы в воду, большая жопа пароходу». А уж что после этого аттракциона возбуждённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина…

Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!.. Ой… Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старшина, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, провожу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники безопасности при обращении с системой орошения ракетного погреба. – Добро. Только это, старшина… Подоходчивее надо, подоходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть, тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревматично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам. Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показывает тому увесистый кулак: «Короче, салага. Если что – урою!..».

Железные яйца

Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. – Чего-чего там, Мамедов, на палубе? – Докладываю, тащ лэйтенант, шайтан! – Ну – ка пойдём посмотрим… А, так это ж простой «карандаш». В смысле – лом. – Но он же стоит. Торчком! И его никто нэ дэржит! – Так это потому что включён ток в обмотке размагничивания. – Ух ты!.. – Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И скажи спасибо. – За что, тащ лэйтенант? – За то, что у тебя яйца не железные!..

Засос

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» – цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

– Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то, что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

Инструктаж

Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. Напоминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же незнанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтернативной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в одном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… Отставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжиманий. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно! Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете права покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажется для вас раем по сравнению. Кто сказал? Кто сказал про гей – клуб??? Фамилия? Опять Пупкин. В руки лопату и чтобы через два часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках. А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить. Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От закладки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмажетесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться. Прапорщик Мудаков.

Взрыв

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн… Журналист: – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!