Текст книги "Саммари книги Марины Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей. Второе издание, дополненное»"

Саммари книги Марины Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей. Второе издание, дополненное»
Текст Полины Крыжевич

Что делать, если ребенок не слушается? Как объяснить, что сначала сделанное домашнее задание, а уже потом можно идти гулять? Почему дети не вылезают из дома? На эти и другие вопросы мамы и папы смогут найти ответы в бестселлере Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей».

Автор – профессор психологии и мать троих детей – не понаслышке знает о том, что невозможно стать идеальной матерью (или отцом) и уж тем более нереально избежать проблем, воспитывая сына или дочь. Тем не менее родители должны ясно осознавать, для чего они это делают. Очень важно четко разграничивать собственные ожидания («мой сын станет врачом, как дедушка, и точка!») и стремления, желания, черты характера своего ребенка. Марина Мелия подчеркивает: задача любого воспитания – не превращать детей в живое воплощение собственных «мечт», а обеспечить их (детей) личностный рост. Другими словами, родители должны помочь своему чаду сделать собственный выбор, развивая его сильные стороны и поддерживая начинания.

В книге приводится «список Питерсона» – «золотая семерка» качеств, которые способствуют жизненному успеху. Среди них твердость, самоконтроль, умение общаться, благодарность, оптимизм и любознательность. Не «ломая» характер ребенка, стоит попытаться передать ему эти черты, для начала воспитав их в себе самом!

Однако, несмотря на то что целостность воспитания очень важна, родители чаще испытывают трудности с отдельными его аспектами, поэтому большая часть книги Марины Мелия посвящена «реальным кейсам», которые знакомы многим отцам и матерям.

Как правильно давать детям свободу и устанавливать границы?

Свобода действительно очень важна для формирования гармоничной личности – в семье ребенок должен научиться распоряжаться свободой, чтобы во взрослой жизни не быть ведомым. Тем не менее многие родители путают свободу со вседозволенностью, в результате чего и происходят конфликты. В воспитании автор книги предлагает придерживаться «правила четырех свобод». Оно подразумевает, что у ребенка должно быть:

1. Свободное время – период времени, когда дети могут делать только то, что хочется им (валяться на диване, играть в игры и т. д.).

2. Свободная игра – развлечения, формат и правила которых устанавливают сами дети. Важно проследить, чтобы гаджеты им «не помогали»: избыток девайсов сводит на нет всю свободу мысли.

3. Свобода выбора занятий – родители должны дать ребенку разумную свободу действий в некоторых областях. К примеру, дети сами могут выбрать, в какой кружок пойти, на что потратить карманные деньги, с кем общаться и т. д. Чем старше ребенок, тем шире его «зона выбора».

4. Свободное пространство – у детей должна быть личная территория, и это не только про то, что нельзя входить в их комнату без стука. Недопустимо залезать без спроса в телефон или компьютер, даже если есть повод для беспокойства. Если что-то случится, ребенок вряд ли доверится родителям, которые суют свой нос куда не следует, и никто так и не узнает, что произошло.

Однако любая свобода неразрывно связана с ограничениями, с которыми дети также обязаны считаться. Во-первых, в семье обязательно должны быть общие правила поведения. Если дети видят, что родители моют за собой посуду и убираются в комнате, то они поймут, что «все равны перед законом» и что их это тоже касается. Во-вторых, ребенок должен видеть последствия своих поступков. Так что не стоит увеличивать сумму карманных денег, если дети «обанкротились» раньше срока.

В-третьих, ребенок должен уважать границы других людей и уметь отстаивать свои. Это означает, что ему следует знать о том, что всем без исключения нужно, например, личное пространство, поэтому врываться в комнату родителей запрещено – равно как отец и мать не могут себе этого позволить по отношению к детям. Если ребенок сталкивается с бесцеремонными взрослыми, то нужно рассказать ему, как выразить свое недовольство правильно. Дети также должны знать, что есть ситуации, когда они вообще не обязаны никому ничего объяснять: если незнакомый человек предлагает им сесть в свою машину, можно просто развернуться и уйти.

В-четвертых, чтобы научить ребенка правильно говорить «нет», родителям самим необходимо овладеть этим навыком. Если детям известно, что мамин отказ нельзя «повернуть вспять», они не только сами смогут отстоять собственные интересы, но и будут больше ценить родительский авторитет. При этом важно, чтобы запретов не было слишком много.

Как показать ребенку, что его любят?

Чтобы дети не чувствовали себя заброшенными, необходима действенная любовь, которая, согласно Э. Фромму, состоит из четырех компонентов: заботы, ответственности, уважения и знания.

Забота о ребенке подразумевает, что родители следят за его благополучием и регулярно посвящают ему часть своего времени. Внимательное отношение также может проявляться и в простых, рутинных, но «теплых» ритуалах (совместный завтрак, еженедельные прогулки), которые дадут ребенку ощущение спокойствия и уверенности.

Ответственность заключается в том, что родители внимательно относятся к проблемам ребенка и стремятся выстроить с ними теплые и доверительные отношения даже в случае конфликта.

Уважение – это способность матери и отца учитывать мнения и интересы детей и осознавать, что они не обязаны быть воплощением родительских ожиданий.

Знание проявляется в том, что в семье интересуются жизнью сыновей и дочерей, однако не заставляют отвечать на вопросы против их воли.

Важно помнить о том, что еда, одежда и прочие материальные блага никогда не ассоциируются у детей с любовью. Им важно, чтобы их любили «просто так»: приятные воспоминания о детстве обычно связаны с походами в кино, подушечными битвами и прочими «бесполезными» вещами.

Как научить ребенка принимать поражения?

Конечно, многие родители стремятся к тому, чтобы их ребенок многого достиг, и это абсолютно понятно. Плохо то, что такое стремление часто превращается в «битву проектов», где неудачи детей приравниваются к трагедии вселенского масштаба для всей семьи. А ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, поэтому провалы периодически случаются у всех – и чем большего достигает человек, тем больше поражений у него случается!

Именно поэтому воспитать в ребенке стойкость к неудачам невероятно важно: такой «иммунитет» позволит менее болезненно переживать неприятности и быстрее двигаться дальше.

Однако это не значит, что от детских переживаний можно отмахиваться. Для ребенка это серьезный стресс, поэтому нужно обязательно его выслушать и показать, что родительская любовь не меняется от количества кубков и медалей. Невероятно важен и личный пример: так, можно рассказать о собственном детском проигрыше, чтобы ребенок понял, что жизнь на этом не заканчивается. Это научит его гибкости и увеличит шансы на успех.

Еще один способ предотвратить психологическую травму – научить детей получать удовольствие не столько от побед, сколько от самого процесса, а также отмечать прогресс ребенка и хвалить его за это. При этом не стоит сравнивать его достижения с успехами других детей – гораздо лучше сказать о том, что сейчас сын плавает гораздо лучше, чем месяц назад.

Как воспитать ребенка смелым?

Страх как таковой – нормальная реакция на опасность, однако родители обязательно должны научить ребенка его преодолевать. Способность пойти на риск – одно из качеств успешного человека, а закладывается такой навык именно в семье, когда дети учатся одерживать верх над боязнью темноты, собак и т. д.

Первый шаг на пути победы над страхом – признать, что он есть и что это абсолютно нормальное чувство. Второй этап – «дискредитация» того, что вызывает ужас. К примеру, если ребенок боится лезть по канату, можно предложить ему посмотреть соответствующие ролики, а потом пойти в зал и сделать это упражнение с поддержкой.

Родители в целом должны следить за тем, чтобы у детей была возможность пойти на контролируемый риск. Если они научатся время от времени бояться и преодолевать свои страхи, то смогут гораздо большего добиться в будущем.

Как научиться договариваться с ребенком?

Родители вправе требовать, чтобы дети их слушались, однако и дети должны знать о том, что у них есть право голоса.

При возникновении конфликта задача взрослых – инициировать диалог и дать возможность ребенку высказаться. Даже если его монолог будет несвязным, родители обязаны молча и внимательно выслушать претензии сына или дочери. Это поможет детям почувствовать, что их мнение небезразлично старшим, и тогда они быстрее перейдут к «яблоку раздора». Такое активное слушание нужно сопровождать ненавязчивым (!) зрительным контактом и отзеркаливанием мимики или жестов.

По завершении речи ребенка нужно обязательно уточнить, правильно ли его поняли. К примеру, если его монолог был посвящен тому, что регулярно ходить к родственникам – это скучно, то из этого можно сделать вывод: ежемесячные визиты к тете ему явно не по душе. В конце разговора важно прийти к компромиссу, который всех устраивает: так, родители могут пойти ребенку навстречу, однако он обязан заранее ставить взрослых в известность, чтобы не причинять неудобств.

Как правильно делать замечания?

Замечания – неотъемлемая часть воспитания: это один из способов контролировать поведение своего ребенка и в то же время показывать, что семье не наплевать на то, что происходит в его жизни.

Есть несколько моментов, которые важно учесть во время разговора о проступках детей. Во-первых, замечания нужно делать как можно раньше – через пару дней ребенок уже и не вспомнит, что сделал. Во-вторых, замечание должно быть оценкой только поступка, а не личности в целом. В-третьих, родители должны адекватно выражать свои эмоции, даже если дети их «довели». Это значит, что о негативных чувствах нужно сообщать, но ни в коем случае нельзя, например, наказывать ребенка «игнором». В-четвертых, замечания лучше делать наедине.

Придерживаясь этих рекомендаций, родители, скорее всего, смогут избежать полноценного конфликта – даже с подростком.

Как выбрать няню и какие полномочия ей дать?

Няня – это человек, который играет значимую роль в воспитании ребенка, поэтому к ее выбору стоит подойти ответственно и выделить достаточно времени на поиск подходящей кандидатуры. Если есть возможность, не лишним будет расспросить знакомых, однако их положительная рекомендация – это еще не константа.

На собеседовании нужно подробно расспросить няню не только об опыте работы и квалификации, но и о ее взгляде на воспитание и о том, с какими детьми она предпочитает работать. Необходимо также составить впечатление о няне как о человеке в целом: достаточно ли она открытая, насколько эмоциональная, свойственна ли ей эмпатия и т. д. Если во время беседы мама или папа замечают признаки завистливости, агрессивности, обидчивости, эмоциональной «замороженности» или излишней скрытности, то есть смысл рассмотреть другую кандидатуру.

Что касается полномочий няни, то они должны быть приближены к родительским. Особенно по части наказаний. Няня должна иметь право сразу наказывать ребенка, если он в чем-то провинился. Во избежание конфликтов стоит заранее выработать систему «санкций». Например, няня вправе продемонстрировать недовольство и потребовать от ребенка извинений. Она также может заставить детей исправить содеянное (помыть запачканный пол, подмести осколки вазы) и лишить развлечений.

Как научить детей правильно распоряжаться деньгами?

Прежде чем учить ребенка экономике, родители сами должны разобраться в своих отношениях с финансами. Дети очень остро чуют лицемерие, поэтому лучше выработать единую денежную политику заранее.

Карманные деньги – отличный способ научить ребенка азам построения семейного бюджета. При «выплате» уместно будет рассказать о зарплате, о планировании трат, о способах заработка и т. д. С одной стороны, это поможет ребенку эффективнее распоряжаться средствами, а с другой – снимет с денег флер «таинственности» и научит детей тому, что финансы – это одна из составляющих современной жизни, на которой не стоит излишне зацикливаться.

Родители должны четко понимать, что карманные деньги – это знак принадлежности ребенка к семье, поэтому не стоит пытаться с помощью них изменить его характер; платить за хорошие оценки – тоже не лучшая идея. Здесь очень важно быть последовательными: сумма, выдаваемая ребенку, не может зависеть от настроения родителей или желаний детей (для увеличения «дотаций» должны быть веские причины).

Следует дать ребенку понять, что если он потратил деньги досрочно, следующая «выплата» раньше не наступит. При этом важно не попрекать его этим, ведь карманные деньги не берут в долг и не жертвуют. А чтобы таких ситуаций было как можно меньше, детей нужно учить пользоваться деньгами и рассчитывать свой бюджет. Однако советы должны быть очень ненавязчивыми: «карманка» – это свободные средства, которые ребенок может потратить на что угодно.

Почему путешествия – это не всегда хорошо?

Путешествие – значимое событие, которое позволяет вырваться из повседневной рутины. Однако родители, жаждущие отправиться в очередную поездку, не всегда понимают, что для ребенка это может быть тяжело.

Проблема в том, что зачастую во время путешествий дети получают гораздо больше информации, чем они способны усвоить. Это приводит к тому, что организм включает своеобразную блокировку и ребенок попросту забывает, что он сегодня увидел. Масса впечатлений утомляет его, поэтому даже в начале путешествия он начинает искренне скучать по дому.

Как этого избежать? Иногда родителям лучше отправиться в поездку без детей или всем вместе провести выходные дома и отдохнуть от внешних раздражителей. Если же старшие все-таки намерены отправиться в совместное путешествие, стоит заранее продумать программу таким образом, чтобы «интенсивность отдыха» была ниже. Лучше всего придерживаться принципа «один день – одно впечатление (мероприятие)», тогда отдых действительно будет запоминающимся.

Плохие друзья и дружба за деньги: что делать родителям?

Если в числе друзей ребенка появился «плохиш», родители должны задуматься о том, что именно дает детям такая дружба. Вариантов несколько. Может быть, ребенок таким негативным образом пытается укрепить свой авторитет, стать более крутым. Но вполне вероятно, что новый приятель – действительно хороший человек, и ребенок просто получил возможность это разглядеть. В любом случае нельзя запрещать детям с кем-то общаться без веских на то причин.

Чтобы успокоиться, можно попросить ребенка рассказать о новом друге, а потом позвать его к себе в гости и попытаться объективно оценить. Родителям нужно помнить о том, что даже если новоиспеченный товарищ эксплуатирует их сына или дочь, решение прекратить дружбу должно исходить в первую очередь от ребенка. В такой ситуации важно выстроить с детьми уважительный и доверительный диалог, во время которого у взрослых будет возможность указать на неадекватность таких «дружеских» отношений (при необходимости!). Скорее всего, ребенок примет это к сведению и перестанет общаться с подобными «друзьями». Вдобавок у него появится отрицательный социальный опыт, который поможет не попасть на ту же удочку в дальнейшем.

Другая распространенная проблема – «покупка» дружбы, когда ребенок с заниженной самооценкой пытается добиться чьего-либо внимания с помощью вещей и денег. Если это происходит, родители должны проанализировать свое собственное поведение. Мама и папа, «компенсирующие недостачу» внимания и заботы подарками, – не слишком хороший пример для подражания.

Как бы то ни было, следует объяснить ребенку, что дружба – это отношения на равных и у него обязательно получится их построить. Помимо класса, друзей можно найти в параллели, кружке, секции. Родителям нужно помочь ребенку понять, что именно в нем оригинального (умеет интересно рассказывать, много знает про игры), и всячески поощрять его попытки расширить круг общения.

Почему родители не должны дружить с детьми и как вернуть свой авторитет?

Для взрослых дружба с детьми – отличный способ снять часть ответственности и переложить ее на детские плечи. Но проблема в том, что ни один ребенок не готов к тому, чтобы повзрослеть раньше срока. Дружба – это отношения на равных, в то время как родительство подразумевает большее количество прав и обязанностей для взрослого и меньшее – для ребенка. Задача взрослого – контролировать детей и передавать им знания о мире, миссия ребенка – учиться жить, прислушиваясь к этим советам. А поскольку детство – это стадия развития, когда возможности человека ограничены, не стоит становиться для своего ребенка приятелем и заставлять делать то, с чем он заведомо не справится.

В случае если по тем или иным причинам родительский авторитет пошатнулся, взрослые должны принять меры, чтобы его вернуть. Это может быть совсем непросто, особенно в случае с подростками. Что можно сделать? Во-первых, не замыкаться в состоянии конфликта, а искать поводы начать диалог. Во-вторых, важно, чтобы ребенок ощущал связь с семьей. Более явной ее можно сделать с помощью ритуалов – семейных праздников, совместных ужинов и т. д. Полезен также физический контакт: иногда простые «обнимашки» могут спасти ситуацию. В-третьих, если родители интересуются увлечениями и стремлениями детей, шанс вернуть былое уважение гораздо выше.

Самое главное – дать ребенку понять, что родители знают, какой он на самом деле, и всегда готовы ему помочь.

Что делать, если ребенок столкнулся с буллингом?

Травля – довольно распространенное явление в однородных коллективах, однако такая рутинность не делает ее менее опасной. «Забулленные» дети всегда получают тяжелые психологические (и не только) травмы, последствия которых могут остаться надолго.

Если родители узнали о том, что их ребенка травят, нужно однозначно встать на его сторону, потому что буллинг никак не связан с качествами человека. Другими словами, на этом месте может оказаться любой. Эту мысль также нужно донести до ребенка, чтобы избавить его от чувства вины и закомплексованности.

В такой ситуации как можно скорее нужно привлечь к обсуждению руководство школы и других родителей, чтобы вместе разрешить текущую проблему. Однако всеобщее оповещение не равно раздуванию контрпродуктивного скандала, который ни в коем случае нельзя устраивать. Задача старших – защитить своих детей и разобраться в случившемся, а не обвинять всех подряд.

Если же администрация школы не принимает меры, то нужно сменить место обучения. Переход в другое заведение – это крайняя мера. Прибегнув к этому сразу, родители бегут от проблем, но не решают их, в то время как прямая обязанность взрослых – восстановить психологическую стабильность пострадавшего, чтобы произошедшее с ним стало негативным опытом, но перестало его травмировать.

Очень важно предотвратить последствия буллинга вовремя, потому что среди подростков нередки случаи самоубийств. Наряду с кризисом переходного возраста и дефицитом любви причиной суицида может выступать отсутствие опыта фрустрации, т. е. умения переносить эмоциональную и физическую боль.

Ребенок, родители и учитель: как разрешать конфликты и договариваться?

Как и в любой ситуации, сначала важно разобраться, что произошло на самом деле. Расспросив ребенка, родители должны отделить его чувства от фактов.

Очень важно донести до детей мысль о том, что недостатки учителя – не повод вести себя неуважительно. В случае своей оплошности ребенок должен сам подойти к преподавателю и извиниться за свой поступок, хотя это будет нелегко. Однако иногда ситуация намного сложнее: учитель каким-то образом задел чувства ребенка, а тот ему нахамил – другими словами, неправы оба. В такой ситуации ученик должен не только принести свои извинения, но и дать понять взрослому, почему он поступил именно так.

По возможности родители не должны вмешиваться во внутришкольные конфликты, если они, конечно, не наносят ребенку физический или психологический урон. Хотя научные знания, полученные в школе, необходимы, но еще важнее социальные навыки, которыми должен овладеть учащийся – в том числе и улаживание конфликтов.

Если всё же родителям предстоит общение с преподавателем, то первое, что нужно сделать, – вспомнить всё, что известно об этом человеке, и попытаться найти адекватный способ коммуникации. Некоторым педагогам очень важно ощущать свою значимость («звезда»), другие не представляют диалог без непринужденного и живого общения («душа компании»), третьи же больше всего нацелены на результат («профи»). Подготовившись к встрече заранее, родители избавят своего ребенка от дискомфорта, который может повлечь за собой неудачный разговор.