Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Это очень распространенное явление. И конечно, сам по себе страх близких отношений вовсе не всегда свидетельствует о нарциссизме. Среди нас много тех, кто не будучи нарциссом в силу каких-то обстоятельств выбрал для себя полюс контрзависимости. Это когда быть слишком близко с людьми невыносимо, страшно, чревато «поглощением» и потерей себя. Но в нарциссическом варианте ко всему этому есть и свои особенности.

Цель нарцисса – всегда управлять отношениями в большей степени, чем партнер.

Контролировать дистанцию, интенсивность, включенность, возможности выхода и прочее. И поэтому выбирать тех, кто на расстоянии, или тех, кто заведомо недоступен, – вот яркий симптом, за которым скрывается настоящая боль нарцисса.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она была очень активная, открытая и вообще душа компании. У нее было много знакомых и приятелей. А еще потрясающее чувство юмора.

Только для близких отношений Нарциссочка всегда выбирала тех, кто подальше. В другой стране, например. Так у нее не сложились близкие отношения с мужчинами из США, Канады и Латинской Америки. Но она не унывала и с воодушевлением осваивала новые территории.

В отношениях на расстоянии всегда остается иллюзия, что все возможно и вот-вот случится. При этом часто игнорируется реальность, что никаких отношений и нет. Есть периодические встречи без обязательств. Или нечто, доставляющее удовольствие. А никакой совместности никогда не рождается. В лучшем случае страстные свидания, в худшем – ровная нейтральность. За всем этим вскоре обнаруживается и главная беда – ощущение ненастоящести, жизнь, которая никак не начнется. Всегда ощущается тяжесть условия: «Вот когда мы встретимся и станем жить вместе…» или «Вот когда он выберет меня, а не жену…» И тогда все случится. Тогда откроются все возможности. Тогда будут все идеальные условия, чтобы довериться, рискнуть и расслабиться. Но нет…

Территориально или эмоционально недоступный партнер – это и еще один вариант игры в поиск особого отношения. Иногда быть просто любимым, важным, ценным или любимой, важной и ценной недостаточно. Важно быть именно выбранной (выбранным) в конкуренции с другим человеком, и только тогда полноценность становится очевидно подтвержденной. Нарциссической компенсацией становится не любовь абы какого мужчины или женщины, а недоступного (женатого/замужней, боящегося отношений, закоренелого холостяка и прочего). И тогда задача «расколдуй партнера» становится способом реализовать свое всемогущество и грандиозность. Добавьте к этому, что цель трудно, но достижима – чем не дополнительное подтверждение особенных качеств, благодаря которым нарцисса выбрал «почти недоступный» партнер.

Если вам присущи такие формы поведения и вас не устраивает, что вы никак не можете найти близкие отношения, то:

• почаще возвращайтесь в реальность, чтобы обнаруживать, какими именно способами вы устраиваете себе такие отношения на расстоянии. Моя подруга, украинский психотерапевт Златослава Заньковская, задает в таких случаях очень точный вопрос: «Как именно ты одиночишь себя?»;

• продолжайте лучше узнавать себя, свои желания и потребности, свои достоинства и ограничения, чтобы лучше ориентироваться в себе и понимать то, в чем вы на самом деле нуждаетесь.

Возможно, из всего ранее сказанного у вас могло сложиться впечатление, что дефицитарные нарциссы – это обязательно скромняги в неприметной одежде, не высовывающиеся из своего уголочка. Это совсем не так.

Скрытые нарциссы прячут ущербность своей самооценки, но не всегда себя. Они в самом деле могут быть яркими и заметными.

Это может быть тоже способом компенсировать свое ощущение несоответствия и недостаточности. И конечно, любые отношения могут стать для него способом получить от того, кто ухаживает, нарциссический ресурс. Это позволит поддерживать самооценку и вообще ощущать себя ценным для кого-то. Чем активнее будет ухаживание, тем больше будет переживания собственной значимости, необыкновенности и достойности. Ведь для любого нарцисса совершенно невыносимо, если его считают обычным или средним. Потому что если они не могут быть лучше всех, то они – ничто.

Я множество раз слышала от нарциссов эти истории, в которых они ожидают от своего окружения бесконечной подпитки их самоощущения и самоуважения. Конечно, они параллельно обесценивают то, что получают, не верят комплиментам и вообще ковыряют пальчиком стенку, оставаясь все так же без всякого насыщения и наполнения. Нарцисс похож на жадину, который одной рукой все загребает, а второй отпихивает от себя настоящее отношение. Он будет жаждать от вас признания и похвалы, нисколько не веря, что вы можете это а) дать, б) дать в нужной форме, в) делаете это искренне, г) не заберете все назад, обесценив все, что предварительно дали.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она была действительно шикарной женщиной. Красивой, яркой и очень интересной.

С ней очень хотелось дружить или вступать в другие отношения. И многие пробовали, поддавшись на это обещанное сияние и горение.

Только все фантазии улетучивались совсем скоро.

Оказывалось, что ценой этого счастья было яростное требование: «Старайся и доказывай мне мою самооценку. Я должна знать, насколько я ценна для тебя и хороша в целом».

И насосом для такой накачки почему-то никто не хотел быть. Все убегали подальше с разными степенями повреждения чувства собственной адекватности.

В общем, это сложная игра воображения, в зависимость от которой нарцисс ставит свою самооценку. Ему кажется, как только его увидят, признают и загордятся им, как с ним что-то волшебным образом произойдет. И одновременно он будет делать все возможное, чтобы не увидеть реального признания и хорошего отношения. Почему? Да потому что тогда ему придется признать, что это ему на самом деле важно и он зависит от другого. Ну уж нет!

Если в отношениях вы ведете себя, как Нарциссочка из этого примера, то будет неплохо понять следующее.

• Люди существуют не для постоянного подтверждения, что с вами все в порядке. Обычно мотивы их действий обусловлены совсем другими обстоятельствами. И они скорее озабочены своей самооценкой, чем вашей.

• Нужно обращать внимание на слова признания и расположения к вам. Их важно замечать и присваивать себе. Это будет опорой на реальность. Она должна заменить ваши фантазии, что вы не интересный и не ценный.

• В большинстве случаев у людей нет невероятного восторга по отношению к вам, и это нормально. Зато есть много других чувств и эмоций, и вы можете влиять на это своим вкладом в отношения.

• Учитесь замечать симпатию, интерес и любопытство, направленные на вас. Эти реакции на другого человека в контакте гораздо реалистичнее, чем бурное восхищение или невероятное признание.

Для того чтобы хотеть обычных, человеческих, основанных на совместном переживании отношений, нужно иметь в душе ценность подобного опыта. Человек потому и вырастает в нарцисса, что отношения привязанности и близости с близкими людьми им так и не были пережиты. Да, глубоко внутри он ищет возможность с кем-то слиться, чтобы обрести этот опыт. Но одновременно сама эта возможность настолько его пугает, что против этого восстают все его защиты.

Строить функциональные отношения – пожалуй, единственное, что до определенного момента доступно нарциссу. И он присутствует в них потому, что по-другому не умеет или всерьез боится. Гораздо безопаснее остаться в пределах функционального присутствия. Это позволяет ему, во-первых, хоть как-то быть в отношениях с людьми, а во-вторых, их контролировать.

В примере с Нарциссочкой видно, что нарциссы предпочитают занимать не совсем равную позицию в отношениях. Они часто заходят «сверху», обеспечивая себе неуязвимую позицию оценщика и эксперта других людей. При этом они искренне считают это нормальными отношениями. Экспертность (подлинная или мнимая) нарцисса звучит даже там, где ей не место. В дружеских отношениях превосходство «белого пальто» не работает. А если они построены по такому принципу и кто-то готов все время соглашаться на оценки, спасение и обучение, то это про глубокую зависимость, которую нарцисс презирает и пытается «выкорчевать».

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И у нее было навязчивое желание всех спасти, всех вылечить и всех всему научить. Но у нее было, так сказать, глобальное нарушение мотивации.

«Станьте уже наконец нормальными!» – яростно шептала она про себя и ненавидела этих спасаемых, вылечиваемых и обучаемых всей своей душой.

Помните, я писала про внутренние фигуры нарцисса? Там были критик, взрослый и ребенок. Так вот, внутри нарцисса идет вечная война между подстегивающим его критиком-тираном и зависимой, детской фигурой. Внутренний тиран ненавидит зависимую часть. Он уничтожает ее, набрасывается в ярости на любые попытки человека что-то захотеть от других, нуждаться в людях и обращаться к ним за помощью и поддержкой. Критик стыдит и наказывает зависимую часть даже за намеки на это. И неудивительно, что внутренний ребенок становится настолько вытесненной фигурой, что вокруг нарцисса оказываются только такие люди, которых он презирает за слабость и пытается сделать из них «нормальных взрослых людей». Так и живет: выбирает себе в отношения тех, заведомо «слаб» и зависим, а потом начинает с яростью тренировать человека на то, чтобы он вырос и перестал быть тряпкой.

Если вы уже измучились всех спасать или обозлились на весь мир, что никто не ценит вашего «чистосердечно-спасающего» отношения, попробуйте:

• замечать, в чем еще вы можете сблизиться с людьми, кроме помощи в их проблемах и неудачах. Постарайтесь обнаружить темы своего интереса и любопытства, которые вам хотелось обсудить с ними;

• делать паузу перед тем, чтобы втягиваться в оказание помощи другим людям. Тренируйте возможность просто эмоционально отозваться на ситуацию, а не закатывать рукава и сразу бежать спасать;

• допустить, что ваша ценность для людей не только в том, насколько вы сильны, умны и собранны для решения их задач и поддержки. Исследуйте это в реальных отношениях.

Для нарцисса есть только один способ присутствия в отношениях – функциональный, об этом я уже писала выше. Он выбирает его не осознанно и не умышленно, а интуитивно. Он ориентируется на безопасность: ему главное – самому ни от кого не зависеть, не привязываться и ни в ком не нуждаться. Ну и просто в опыте у него нет другого образца, как там люди между собой общаются и чем приятным еще могут заниматься, кроме того, чтобы пользу друг другу наносить и добро причинять.

Маленькая Нарциссочка страдала, что вокруг нее только те, кто вечно от нее что-нибудь хочет. И вообще. Вокруг нее было много проблемных людей. Им надо было вечно помогать. Их все время нужно было спасать из каких-нибудь тяжелых ситуаций.

А потом стало понятно, что тех, у кого все нормально, она просто не выбирает в свою жизнь. По разным соображениям.

Но в этом примере с Нарциссочкой есть еще один ракурс. Давайте поясню на своем примере. Когда я вовлекаюсь в спасательство, я тем самым избавляю себя от необходимости сталкиваться с собственными переживаниями. Но триггер работает: где боль – там и я. Только не та я, которая чувствует нужду и боль собственными фибрами души, а та, которая может только реагировать. Вся боль, которую я пытаюсь не чувствовать, от которой пытаюсь убежать, находит выход в действиях, направленных на облегчение боли другого человека. И это та поддержка, которая так нужна мне самой.

Существует всего три пути переработки опыта: психический, соматический или поведенческий. Тут уж либо переживать боль, горе, страх про свою личную брошенность, нужду в участии, когда мне было больно и страшно, либо соматизировать, то есть болеть, не вынося психического процесса горевания. Либо проживать это поведенчески, реагируя на чужое горе. Но тоже не морально, а присутствуя рядом и что-то делая…

Спасатель – это бегающий от своей боли и уязвимости человек. Но не потому, что дурак и ничего в жизни не понимает. А потому, что ему страшно обнаружить свою потребность нуждаться в ком-то, погребенную под требованиями со всем справляться.

Я понимаю, что в одиночку работать с чувствами чрезвычайно трудно, поэтому, конечно, всем рекомендую в этих целях психотерапию. Тем более что в силу своей человеческой природы нужно разделять переживания с другими людьми. Но из самого доступного для самостоятельной работы могу посоветовать следующее.

• Учитесь обнаруживать и называть для себя свои чувства и эмоции. В интернете есть много списков с их названиями.

• Изучите техники эмоционального отреагирования. Кто-то будет рисовать, кто-то писать утренние страницы, а кто-то выберет бить от злости подушку. Это даст выход «завернутым» внутрь себя переживаниям.

• С осторожностью, но все-таки подбирайте для себя людей, с которыми вы сможете говорить о том, что вы переживаете, и спрашивать о том, что они чувствуют к вам.

Нарцисс много сил положил на то, чтобы вырасти и стать сильным. В его сознании он тем более успешен и идеален, чем лучше со всем справляется в одиночку, никому ни на что не жалуется и умеет быть стойким оловянным солдатиком. Для него зависеть от людей хоть в чем-нибудь – значит очевидно признать свою слабость, то есть пережить невыносимые моменты унижения. Исходя из этого, конечно, свою зависимость он будет скрывать даже от самого себя.

Маленькая Нарциссочка никогда не хотела близости или душевного тепла. Она совершенно искренне считала, что в других людях нуждаются только инфантилы, слабаки и прочие зависимые. И успешно из своей реальности таких людей выгнала.

Про то, что тогда нарцисс будет презирать и даже ненавидеть чужие слабости и зависимость, об этом я тоже писала чуть выше. Но парадокс состоит в следующем. От того, что он так борется со своей зависимой частью, она никуда не девается. Да, она вынуждена стыдливо прятаться и маскироваться под справляющуюся выросшую фигуру. Но она есть…

Эта внутренняя потребность в зависимости хоть и спрятана, но остается. Нарцисс – глубоко зависимый по своей психической структуре человек. И если он не выдерживает зависимости от людей, то часто выбирает для себя другие объекты. Зависимость от алкоголя, наркотиков, игр, работы или секса – обычное дело для нарцисса. Так он находится в таких отношениях с объектом, над которым имеет абсолютную власть, заполняя таким образом свою пустоту. Зависимость помогает ему находиться в отношениях с чем-то, кто не уйдет, не сбежит и не оставит. И доставляет хоть какое-то удовольствие, будучи всего лишь ложной заменой потребности нарцисса в зависимости от людей.

Если для вас характерно что-то из описанного выше, подумайте над тем, что:

• зависимость от отношений – естественная и нормальная потребность любого человека. В том числе и взрослого;

• то, что вы чего-то хотите или ждете от других людей, не делает вас слабым или ущербным. А лишь свидетельствует о здоровом желании не справляться со всем в одиночку;

• каким бы самостоятельным, взрослым или автономным ни был человек, все равно останутся вещи, которые он сможет получить только от других людей;

• уметь нуждаться в других людях и в разумных пределах зависеть от них – это показатель здоровой психической структуры.

Нарциссы очень удивляются, когда узнают, что в отношениях неизбежна зависимость друг от друга. И что мы неизбежно «используем» друг друга: ищем у другого человека доступ к ресурсам, которых у нас нет, за этим нам и нужны люди и отношения с ними. Благодаря их качествам и человеческим способностям у нас появляется то, чего в одиночку нам получить не удается. Мы вступаем в отношения, чтобы отражаться в чужих глазах, ощущать теплоту чужих рук и слышать слова, выражающие чужое мнение. Но вспомните, о чем мы говорили в начале: нарцисс сделал все, чтобы смотреть на себя только своими глазами и не нуждаться ни в чем от других людей. Потому что это чужое невозможно контролировать и, значит, гарантированно получать. Из-за риска не получить желаемое там, где люди могут ему отказать, он просто решает, что должен давать себе все это сам.

Маленькая Нарциссочка очень боялась, что все хотят ее использовать. От этого она ни в одни отношения с людьми особо не вкладывалась.

Чтобы ни у кого на ее счет не возникало никаких надежд и иллюзий.

И в этом она очень преуспела: ни у кого в ее сторону даже желаний никаких не возникало. Ни давать ей, ни брать у нее.

Только почему-то по вечерам Нарциссочка очень расстраивалась, что никому не нужна.

Но если в отношениях кто-то один ничего не берет от другого или ничего не дает, пугаясь того, что его используют, то это приводит в тупик. Какое-то время еще возможно притворяться, что все такие взрослые и самодостаточные и никому ничего не нужно. Но недовольство нарастает, а неудовлетворенность уже невозможно не замечать. Один или оба партнера начинают подозревать: что-то не так. В лучшем случае эта пустота и невозможность создать совместные переживания, использовать эмоциональные ресурсы друг друга станет поводом для изменений. В худшем люди будут требовать от другого и от себя еще большей взрослости и автономности, чтобы не «париться» о всяких глупостях и не ждать от другого «ерунды». Я видела много несчастных глаз людей, верящих в необходимость что-то сделать со своей эмоциональной нуждой в отношениях, чтобы не быть инфантильными и глупыми. Я слышала много историй, в которых люди ругали себя за то, что вдруг хотят что-то получить от других людей, а это неправильно.

Я хорошо понимаю людей, обладающих подобным страхом быть использованными, поэтому могу посоветовать:

• старайтесь быть в хорошем контакте со своими желаниями: возможно, если отбросить свое предубеждение об использовании, вы сами хотите что-то делать для конкретных людей;

• обратите внимание на то, что вы не обязаны отдавать последнее и делать все, что от вас хотят люди.

Нарцисс не чувствует среднего регистра эмоций. Только драма, только надрыв, только высокие октавы или провал в пропасть негативных эмоций. Иначе – это скучно, пусто и вообще не задевает. Не дает ощущения жизни.

Поэтому он часто оказывается зависим от адреналиновых и эмоциональных качелей. Там, где другого вымотает такая амплитуда чувств, нарцисс, конечно, тоже устанет, но останется, во-первых, гордым, что вокруг него столько энергии. И это значит, что он точно уникальный и исключительный человек, раз вызывает столько эмоций. А во-вторых, опять же возьмет под контроль скуку и тоску своей жизни. А они-то уж точно страшнее и тревожнее любого адреналина.

Обычные люди зачастую вовсе не готовы предоставлять нарциссу столько адреналина и яркости в отношениях. И он это чувствует на старте, совершенно игнорируя возможность выбрать себе партнера поздоровее. Более-менее здоровые реакции нарцисса не задевают, оставляя его душу все такой же безжизненной. Можно сказать, что он часто «откликается» только на пограничные реакции. Нарцисс искренне не заметит симпатии, уважительного взгляда, обычных слов признательности, благодарности или восхищения. Но будет страдать, что при виде него не встают, не начинают хлопать в ладоши и не танцуют танцы с бубнами.

Потому что иначе не по-настоящему. И вовсе не считается.

Однажды я описала этот процесс на примере моих отношений с фейсбуком. У меня регулярно происходит такая история. Наталкиваюсь на пост поистине великолепный! Юморной, заводной, просто восхитительный. Или пронзительно-грустный, полный переживаний и эмоций, берущий за душу. Или саркастически-злобный, как я люблю. Я восклицаю про себя: «Гениально! Надо брать!» Подписываюсь на автора. Ставлю в приоритет. Предвкушаю сплошное и, главное, регулярное удовольствие. А потом начинается грустная бытовуха. Долгое время я вынуждена наблюдать какие-нибудь пустые и не заводящие меня тексты. Я каждый раз думаю: «Да что ж за проклятье такое? Стоит мне подписаться, как человек начинает нести всякую банальную пургу и вообще отказывается меня радовать и обогащать! Сплошной обман, разочарование и предательство моих надежд». И я в сердцах отписываюсь. Ведь я честно ждала месяцы, иногда и годы, чтоб между нами снова возникла искра. А он! А она! А они все! В жизни то же самое. Как настоящий нарцисс, я откликаюсь на искру, на Искру! На энергию в энной степени!

А потом начинается просто жизнь, в которой мне недостаточно того, что может рождать этот другой. Я честно жду фонтанирования и гениальности. Ведь было же? Было! А сейчас я вынуждена соприкасаться со скучной реальностью, включая все недостатки, которые я предпочла бы не видеть. Дайте мне только праздник и свою энергию, которая бы меня зажигала. А рутину оставьте себе, пожалуйста…

Маленькая Нарциссочка предпочитала быть в страстных отношениях. Она умела творить гениальную драму от начала и до конца.

Потому что простые чувства – удел обыкновенных и унылых женщин.

«А в моей жизни должно быть место лишь исключительным эмоциям!

Только аффекты! Только надрыв!»

А поскольку мужчины были тщательно отобраны, то все это было ей гарантировано. Разные психопатологии вплоть до легкого безумия ее избранников обеспечивали ежедневный хардкор.

Так ей удавалось довольно успешно бегать от ужаса собственной пустоты.

Я описываю это с юмором, а в жизни все это ведет к довольно печальным последствиям. Будучи нарциссами мы бегаем из одних отношений в другие, чтобы почувствовать: а) собственную нужность и незаменимость, б) шанс на эмоциональное оживление и в) подтверждение нашей власти и влияния. Чему же нам нужно научиться?

• Перестать сравнивать реальные отношения с бразильскими и индийскими мелодрамами, а тем более драмами. И признать, что обычные здоровые человеческие отношения допускают не только периоды эмоционального подъема и возбуждения, но и спада с затишьем.

• Увеличивать собственную чувствительность к среднему регистру чувств, в котором есть не только крайние проявления эмоций типа жаркой страсти или безразличия, всепроникающей близости или отвержения. Именно в середине спектра человеческих эмоций мы можем пережить нежность, тепло, расположение, симпатию, интерес и прочее.

• Учиться замечать, когда люди испытывают перечисленные выше обычные реакции в отношении нас. Это дает опыт достаточности в отношениях не «пограничных» проявлений.