Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Нарцисс явно ощущает, как тень неидеальных людей падает на него и буквально мешает ему строить идеальные отношения. Ведь если бы не эти людишки вокруг с их недостатками, то у него давно бы все получилось.

Со всеми свойственными ему грандиозностью и могуществом он вбегает в отношения с людьми, выбирая себе вполне обычного человека (ведь других-то нет). И по ходу пьесы пытается сделать из него сверхчеловека.

Столкнувшись с тем, что другой человек не может стать «нормальным», нарцисс не может этого вынести, обесценивает все напрочь и уходит. Это в лучшем случае, когда он спасает свои нервы, время и вообще движется дальше пусть к своему нарциссическому, но выходу. Гораздо хуже, если нарцисс не собирается признавать собственное поражение и продолжает мучить и мучиться в этих отношениях. Он готов выдерживать бесконечное недовольство и тратить жизнь на «неподходящего человечка», лишь бы не упасть в это уничижающее переживание «я не справился»…

Маленькая Нарциссочка страдала от человеческих недостатков. Чужих. Свои она уже старательно выкорчевала.

Поэтому люди рядом с ней долго не задерживались. Ведь к ним она тоже подходила со всей ответственностью. И, познакомившись, почти сразу же принималась работать над исправлением их ограничений. А если сталкивалась с невозможностью поменять человека, то сразу же от него уходила. Чтобы не травмировать свою чувствительную нервную систему.

Что ни говорите, а для того, чтобы нарцисс отстал от кого-то, прекратив лепить из него идеал, а из отношений – свой нарциссический проект того же идеала, ему приходится долго сопротивляться своему бессилию. И часто, даже закончив отношения, обесценив человека и выйдя в свою собственную жизнь, нарцисс все равно уносит это как свое нарциссическое поражение, а не как объективную невозможность изменить другого человека…

Потому что внутри живет «если бы я лучше постарался, то у меня бы получилось».

Если вы тот, кому «повезло» быть в отношениях с таким нарциссом, умоляю:

• как можно скорее оставьте идею, что вы можете удовлетворить нарциссические потребности идеала и совершенства, которых от вас требуют. Максимум, что вы можете делать, это бесконечно говорить: «Я тебя люблю, но стать идеальным не смогу даже для тебя»;

• не вступайте с нарциссом в сговор по воплощению в жизнь отношений как нарциссического проекта, в котором все должно быть чисто, гладко и опять-таки идеально. Максимум, что вы можете делать, это говорить: «Я буду очень стараться, чтобы у нас получилось, но быть заложником великой идеи, что мы должны справиться, я не могу даже для тебя»;

• как ни странно, именно ваше несовершенство и неидеальность могут разрешить нарциссу позволять то же самое это себе. Если он вас до этого не «сломает», конечно же…

Вы помните, кто находится за неуязвимой оболочкой нарцисса? Маленький ребенок, который когда-то решил про себя, что надо стать взрослым, чтобы не испытывать позорную слабость и ни от кого не зависеть. С тех пор он этого позора и избегает. Обращаться к людям, обнаруживая собственную нужду в них, – казалось бы, что может быть естественнее? Но все не так легко для нарциссической личности…

Даже намекнуть на то, что я не справляюсь, нуждаюсь в помощи, поддержке, участии других, – зачастую унизительное признание собственной ограниченности и самообесценивания. На место естественной нужды в других людях и близости приходят наращивание дистанции и жесткие защиты:

• А мне не больно…

• Я справлюсь сам/сама…

• Чужие проблемы никого не интересуют…

• Не очень-то и надо мне от вас поддержки и помощи…

• Не просить о поддержке.

• Не показывать боль.

• Не ждать помощи.

• Не верить в чужое желание отозваться на мою трудность.

И так создается иллюзия, что все можно прожить в одиночку, что это круто и вообще по-взрослому. А прямая просьба – слабость и признак инфантильности. Но вообще-то все наоборот. Это очень по-детски – думать, что все можно взвалить на одни маленькие плечи.

Маленькая Нарциссочка больше всего на свете боялась «расклеиться». Поэтому она тренировала свою выносливость и даже местами «железобетонность».

Со всеми трудностями жизни она справлялась сама. И оставалась перед ними практически неуязвимой. Только все время искренне удивлялась, почему же никто не хочет ее поддержать и помочь

Нарцисс не просто боится зависимости от людей, он боится передать другому слишком много власти над собой и утратить возможность все контролировать. Зависимость его еще и унижает. Это совершенно искреннее и ненадуманное ощущение униженности, которое возникает каждый раз, когда нарцисс вынужден столкнуться с тем, что ему что-то нужно от других. Ведь кажется, что он должен обладать всем ему необходимым и не искать ничего вне себя и своих возможностей.

Но если он обнаруживает свою потребность в ком-то, то включается сигнал тревоги! Это значит, что он плохо постарался и остался в чем-то слабым и не самодостаточным, хотя должен был. Велика вероятность, что он и обнаруживать все это не будет. Потому что иначе он скажет себе: «Ты лузер, поскольку не получилось у тебя самому все решить. Неудачник, слабак и ничтожество». Ну уж нет! Лучше ходить с высоко поднятой головой или, наоборот, уползти в собственную персональную пустыню, но только не к людям…

Вы не поверите, но я в своей практике слышала удивительные истории, когда люди не обращались к другим людям, лишь бы только не признаваться себе, что они не со всем могут справиться в одиночку.

В борьбе за эту ложную и никому не нужную самостоятельность вполне можно надорваться и случайно вовсе умереть.

Поэтому важно отказаться от короны всемогущества и пробовать поступать по-другому.

• Понять, что просить о помощи и поддержке – это иногда сильнее и взрослее, чем справляться со всем в одиночку, погибая от напряжения и истощения.

• Наблюдать, как люди вокруг вас просят о помощи и поддержке.

• Учиться своим, наиболее безопасным для самооценки способам предъявлять людям свою потребность в помощи.

Несмотря на то что нарцисс не имеет опыта близких отношений, боится их, опасается зависимости и ругает себя за то, что ему нужны люди, быть с ними он все равно хочет. Да, он заходит в них «коряво» и чувствует себя неуютно, но он все равно пытается. Так, как умеет.

Я, например, долго считала, что все вокруг легко строят и находятся в отношениях с другими людьми. И только со мной что-то не так. Я ощущала себя помесью Железного дровосека со Страшилой. Неуклюжей, неуместной, бессердечной, страшной, да еще и без мозгов.

То ли дело все вокруг! Общаются друг с другом. Живут как-то друг с другом. Дружат десятилетиями. И никак друг другу не надоедают. Так давайте уже признаем, что человеческие отношения – это и правда сложно. Если не поверхностно и не формально – это тяжело. Страшно. Тревожно. Неконтролируемо. А еще и местами стыдно. Убеждение, что отношения должны быть легкими, – это фантазия из области популярной психологии. А если верить в нее, то можно, как и я, погрязнуть в самообвинениях. Или вообще махнуть на отношения рукой. Не получается ведь. Безнадега. Можно и не стараться…

А на самом деле нормально все с нами. Просто мы еще не мастера в этом сложном деле. Начинаем с уровня elementary…

Часть IV
И что со всем этим делать?

В самом начале книги я писала, что «раненый» нарциссизм варьируется от небольших нарушений до нарциссического расстройства личности. В зависимости от степени «поражения» человек может пытаться справиться со своими нарциссическими особенностями самостоятельно или нуждаться в помощи специалиста.

Людям с сильным нарциссическим расстройством личности терапия вообще может быть не показана, потому что будет неэффективна в силу патологического характера.

Привязанности они не испытывают, в отношениях не нуждаются, грезят только о власти и успехе. Все средства для этого у нарциссов хороши, потому что у них особые отношения с совестью. В общем, у многих из них не возникает и мысли, что им надо что-то действительно в себе лечить.

Но ведь не у всех нарциссов именно расстройство личности. У многих из нас существуют множественные нарциссические симптомы, но это не делает нас настоящими нарциссами в клиническом смысле этого слова. И это значит, что в нас есть достаточно выраженная здоровая часть. А чем больше в человеке ее влияния, тем больше страдания ему причиняет отчужденность от себя и от людей. Тем лучше он ощущает эту боль. Тем больше (пусть пока подсознательно) грустит о своей невозможности быть в отношениях. Тем острее ощущается невозможность заниматься любимым делом и творчеством.

Поэтому в кабинете психолога дефицитарные нарциссы – очень частые клиенты. Можно сказать, что они не понимают, что с ними не так, но бессознательно ищут любой возможности восстановить свою целостность. И тут прогнозы гораздо лучше. И я часто шучу, что «бытовое исцеление» от нарциссизма в небольших дозах неизбежно.

Жизнь со всеми ее ухабами, болезнями и тем более смертями обычно хорошо лечит грандиозность, с которой мы обычно выходим из детства и подросткового возраста.

Вчера хотел в космос, а сегодня менеджер в салоне связи и стреляешь тридцатку на пиво.

Вчера мечтала стать Мисс мира, а сегодня двойняшки (под каждой подмышкой по одному) и вся футболка в остатках их ужина.

Совсем недавно выпивал с одноклассниками и завирал про великие перспективы. А сегодня на встречу выпускников не пойдешь. Потому что ничего не поменялось, ты все там же.

Хорошо еще, если до сорока ударялся во все тяжкие. В эзотерику, чтобы обрести власть над своими желаниями. В буддизм, чтобы научиться не привязываться ни к чему и ни к кому. В НЛП, чтобы усилить власть и контроль над отношениями. В психотерапию, чтобы побегать от своего бессилия…

Все попробовал. И в лучшем случае стукнулся лбом, очнувшись от претензии на величие, согласившись на роль обычного человека.

Тогда после сорока есть шанс на счастье.

Три брака, два развода. Или тоже три.

Пара увольнений. Один неудачный стартап. Если больше – вы герой, потому что не побоялись и не сдались. Респект и уважуха.

Между всем этим прочие человеческие удовольствия и просто хорошие результаты, а не подвиги, великолепие и успешный успех.

Для большинства населения, которые еще вчера были охвачены массовым нарциссическим неврозом, бытовое просветление неизбежно.

Когда я поделилась своими соображениями в фейсбуке, мне в комментариях две прекрасные девушки написали чудесную иллюстрацию к этому.

– Как знакомо! Я к своим 38 еще не управляю планетой. А планировала к 35!

– К 35? Да ладно! Моя модель мира строилась на том, что все начнется с 18, когда я уже (!) буду крутой владелицей миллиардного бизнеса и ударом ноги вышибу двери в сотню Форбса. А к 30 годам планировалось захватить Вселенную.

В каждой шутке есть доля правды, а тут она огромна. Почти всеобъемлющий нарциссизм детства плавно перетекает в нарциссические амбиции юности, еще кипит наполеоновскими планами молодости, а потом…

В хорошем варианте грандиозность постепенно отступает под напором реальности. Это, безусловно, причиняет человеку нарциссическую травму той или иной степени тяжести. Ощущать собственное бессилие там, где ты еще вчера считал себя всемогущим, – очень тяжело. Или сквозь слезы ползти в свою обыкновенность, хотя ты еще вчера считал себя единственным во всей вселенной уникумом со сверхспособностями. И я повторяю: это будет хорошим вариантом развития событий. Потому что если не ударился о жизнь и не сбросил с себя оковы нарциссического могущества, то не быть тебе живым во второй половине жизни…

Но если вместо бытового исцеления вы бесконечно ловите себя на том, что разбиваете лоб о реальность или истощаетесь в попытках управлять Вселенной, а у вас не получается…

Если вы уже устали не доверять людям, неся всю ответственность мира на своих плечах…

Если вы уже утомились многого от себя требовать и наказывать себя, понимая, что это все равно ни к чему не ведет…

Если вы хотите качественных перемен, дающих шанс на жизнь, в которой есть радость, счастье и любовь… То другого способа кроме психотерапии я не знаю. То, что потеряно в контакте с людьми, обретается тоже среди людей. И в отношения с психологом нарцисс тоже приносит свои особенности. Обычно это выглядит так.

Надо признать, что дефицитарные нарциссы часто приходят к психологам. Ведь жить в постоянном напряжении от собственного несоответствия довольно трудно. Люди хотят облегчить себе существование, получить в свое распоряжение погашенную нападками на себя энергию. Они хотят наконец что-то реализовывать и чувствовать себя достойными людьми.

В отношения с психологом, как и в любые отношения, нарцисс принесет самого себя и свои защиты. И это прекрасно, потому что именно это позволит вживую наблюдать, как он себя ощущает, от чего защищает и как сопротивляется своей жизни рядом с другим человеком.

Но прежде всего мы опять увидим:

• его страх зависимости. Отношения в терапии основаны на регулярности и большем присутствии человека рядом в сложных переживаниях, чем нарцисс себе позволяет в жизни. Он будет пытаться не признавать зависимости от психолога, оставаясь неуязвимым и независимым от него;

• его высокую требовательность к себе. Нарцисс считает, что раз уж он обратился за помощью, то должен волшебным образом быстро все понять и вылечиться. Именно для этого у него есть супер-мега-мозг, который будет служить гарантией скорейшего исцеления. Ибо в его картине мира, если понял, значит, уже должен измениться;

• его попытки получить все без того, чтобы быть в отношениях с психологом. Раз за разом придется обращать его внимание на то, что функциональные отношения «я вам деньги – вы мне пользу» могут принести кратковременный результат, но глобально неудовлетворенность в себе не насытят;

• его стыд брать что-то от других. Признаваясь, что он нуждается в помощи и что у другого есть что-то, чего нет у него, нарцисс испытывает унижение и почти девальвацию его собственного «Я». Ведь все держалось на том, что он должен ни в ком не нуждаться и справляться со всем в одиночку;

• его растерянность, которая придет на место прежних представлений о себе. И как реакции на то, что все его прежние способы проявлять себя в отношениях были защитными, а значит, ложными, абсолютно не проявляющими его самого.

Давайте представим, как бы это могло выглядеть…

Однажды Маленькая Нарциссочка пришла к Психологу. А он предложил ей вспомнить детство. Это было настолько невыносимо, что Нарциссочка просто ушла и не вернулась. Потому что там внутри было столько страха и боли, что никакой души не хватило бы, чтобы это вынести. И уж точно никто не мог бы быть этому свидетелем.

Однажды Маленькая Нарциссочка пришла к Психологу. Но потом оказалось, что за свою жизнь она прочитала уже много книг и прослушала множество лекций по психологии. Поэтому, про что бы ни говорил Психолог, у Нарциссочки на все было свое мнение и всегда оказывалось, что она сама про все уже знает.

Так у них терапии и не случилось.

У Маленькой Нарциссочки были проблемы. И она захотела пойти к Психологу. Но на этапе выбора сразу же попала в тупик. Ведь Психолог должен был быть известным, чтобы Нарциссочка чувствовала свою причастность к великому. В то же время не слишком умным, чтобы не пробудить зависть и возмущение. Должен был быть таким же хорошим, как Нарциссочка, но не лучше (чтобы не вызвать зависти) и не хуже (чтобы не вызвать обесценивающее презрение).

Однажды Маленькая Нарциссочка прочитала рассказы про Нарциссочку. Сначала застыдилась. Потом испугалась. Но затем взяла себя в руки и закатала рукава. Потому что перед ней открывался новый фронт работы над собой.

Она метнулась к Психологу. Нашла самого лучшего. И долго требовала от него эффективные методики работы с собственным нарциссизмом.

Он что-то невнятно бормотал про контакт и отношения. И что наедине с собой лечиться не получится.

Нарциссочка обиделась и ушла. «Мутная она, эта ваша терапия. Никаких гарантий», – подумала она.

Маленькая Нарциссочка очень страдала от неопределенности этого мира. Поэтому усиленно тренировалась держать все под контролем. К ее стыду и досаде, это получалось не всегда.

И чтобы достичь в этом совершенства, она решила обратиться к Психологу.

Прошел целый год, прежде чем они выяснили, что Нарциссочка просто хотела подучиться более эффективным способам управления и манипуляциям людьми.

К сожалению, на этом терапия и завершилась.

Маленькая Нарциссочка пошла к Психологу, чтобы стать наконец здоровой и нормальной. И там она начала от себя требовать молниеносного выздоровления и неуклонного движения вперед. Никаких откатов и регрессов! Никакого снижения скорости и инфантильной слабины!

В общем, подошла к терапии со всей ответственностью требовательного ментора.

Только почему-то ей становилось все хуже и хуже.

Маленькая Нарциссочка ходила к Психологу уже пару лет. И спустя это время не могла даже самой себе признаться, что нуждается в помощи.

А что же это тогда было?

Да что угодно. Только не то, что вы подумали.

Маленькая Нарциссочка решила обратиться к Психологу.

И… втянулась. Но если между ней и Психологом происходило что-нибудь хорошее или теплое, то следующие пару встреч Нарциссочка предпочитала пропустить. Чтобы отойти от Психолога еще дальше, чем она была до своего прихода к нему.

Однажды Маленькая Нарциссочка пришла к Психологу. И начала его использовать как Большую Советскую Энциклопедию. Или механический автоответчик. Вопрос – ответ, вопрос – ответ. Запрос – рекомендация, проблема – решение. Затруднение – увеличение способности решать проблемы.

А то, что рядом с Психологом можно было прожить живую себя, Нарциссочка за несколько лет так и не поняла.

Маленькая Нарциссочка долго настраивалась перед каждым походом к Психологу и уговаривала себя не плакать. При мысли, что у нее из глаз при постороннем человеке могут начать течь слезы, ее охватывали ужас и стыд. А больше всего она боялась, что стоит ей один раз заплакать, то она больше никогда не сможет взять себя в руки и продолжать справляться со всей этой жестью в своей жизни.

Маленькая Нарциссочка всегда считала, что с ней что-то чуть-чуть не то. Она активно работала над собой и читала много умных книжек. Это не очень помогало и совсем не успокаивало тревогу про собственное несовершенство.

И вот однажды ей посоветовали сходить к Психологу. Она пришла и… пропала.

Какое облегчение было найти того, кто наконец-то точно знает, что именно надо делать и как жить! Он казался Нарциссочке практически идеалом, который она так долго искала.

Правда, это продлилось совсем недолго. До первой же растерянности Психолога, которую ему не удалось скрыть от проницательности Нарциссочки. Этого она вынести была не в состоянии. Больше она к Психологу так и не пришла.

Однажды Маленькая Нарциссочка решила: «Пора положить конец этому безобразию, которое творится в моей жизни! Надо уже вылечиться и стать нормальной».

И пошла к Психологу. И ходила несколько месяцев.

Пока не выяснила, что лучше управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров, у нее благодаря всему этому так и не получится. И обиделась на Психолога. Разочаровалась. И ушла. Насовсем.

Маленькая Нарциссочка решила сходить к Психологу. Но вовсе не для того, чтобы ей помогли. Потому что ни один человек в мире не может помочь Нарциссочке лучше, чем она сама. И совсем не для того, чтобы ее поняли. Потому что никто не поймет Нарциссочку лучше, чем она сама себя.

По ее плану Психолог нужен был для волшебного пенделя. Потому что пинки самой себе уже не так эффективно работали. И нужен был кто-нибудь специально обученный, чтобы вместе запихнуть Нарциссочку в ее образ идеального будущего.

Но Психолог почему-то отказался запинывать. Наверное, он просто не любил подчиняться.

Маленькая Нарциссочка пошла к Психологу. И когда она пришла, то строго спросила: «А какие гарантии, что вы не подсадите меня на эту вашу психотерапию?!»

Потому что Нарциссочка была уверена: быть здоровой – это значит ни в ком не нуждаться и обходиться без всякой там помощи.

Однажды Маленькой Нарциссочке было очень-очень плохо. И она пошла к Психологу. После нескольких консультаций ей стало получше, и она логично ушла к другому Психологу. Потому что свидетеля собственной слабости и беспомощности надо было срочно для себя «уничтожить».

Однажды Маленькая Нарциссочка пришла к Психологу. Но не за помощью. А чтобы научиться лечить саму себя. Чтобы не зависеть и обладать тем, чего еще нет. Но этого почему-то быстро не получилось. Она разочаровалась и ушла.

Однажды Маленькая Нарциссочка поддалась модному веянию и пошла к Психологу. Каждую встречу она завершала словами, что давно это про себя уже знала. Так Психологу и не удалось ей дать ничего нового. Потому что ничего ни от кого не брать – это было для Нарциссочки делом принципа.