Текст книги "Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов"

Нелюбимый матерью ребенок научился жить в атмосфере этой нелюбви. Приспособился к функциональному обращению. Нарастил защиты. Невыносимо ведь все чувствовать сердцем. Нужна броня нечувствительности…

Одна девочка ускользала и пряталась, сидела в своей комнате, ощущая себя невидимкой, и тонула в безнадежности. А другая девочка все время пыталась, заслуживала и злилась, когда не получалось расколдовать свою мать. Она яростно билась в психику матери, а получалось, что лишь нападала на свое бессилие. А еще один мальчик от невозможности быть любимым отвернулся сразу. И стало еще одним замороженным человеком на свете больше…

Потом они пришли в терапию. Им предстоял долгий путь плутаний и отрицаний. Защиты надежно прятали от них реальность собственного бессилия и материнской невозможности любить. Слой за слоем под суетой злости, битвы и суеты они обнаруживали свой стыд, страх и боль быть нелюбимыми своими матерями. Они замирали на остановках отчаяния. Уходили в пустыню грусти. Но обратного пути не было. Боль от несбывшейся первой детской надежды на любовь и первый выбор прервать свою потребность в ней толкали их вперед…

Их психика ждет исцеления. И оно возможно только повторным проигрыванием ранящей ситуации. Жизнь обязательно откликнется на их призыв. Не в фантазии, а в физической реальности к ним придут люди и нанесут «случайные» точечные удары прямо в сердце. Чтобы уж наверняка. Чтобы отрицать реальность нелюбви было уже невозможно. Чтобы столкнуть уже взрослых людей с нелюбовью. Чтобы дать понять: да, так бывает, прими это. Чтобы уже нельзя было игнорировать реальность, ни свою, ни чужую… Только тогда были защиты. В терапии они отступают, чары рассеиваются. Ясность проступает сквозь пелену детской надежды и ожиданий, которые никогда не имели под собой почвы. «Мама не умеет любить. Чем бы я ни расплачивалась…»

В этот момент в душу взрослой женщины прорывается та самая девочка. Или в душу взрослого мужчины входит тот самый мальчишка. Они пытаются спасти себя своими привычными способами: не чувствовать, замереть. Или напасть на обидчиков со всей яростью. Привычно отрицать важность материнской любви. Стыдиться запрещенных слез.

Терапевту важно в этот момент быть рядом. Держать за руку. Не дать свершиться привычному сценарию. Превратить жизненные силы в способность горевать, а не прерывать свое горе. «Как тебе было больно… А сейчас мы выдержим».

К сожалению, во многих закапсулированных травмах есть этот момент проигрывания. Потому что иначе «распаковать» психическую энергию невозможно. Приходится снова вживую встретиться с ситуациями, которые жестоко ранили и прервали что-то в душе. Но есть и хорошая новость. Значит, психика готова идти по другой дороге. Нейронные связи прокладывают новые тропинки…

Ваши клиенты вновь и вновь будут проходить через эту страшную для нарцисса пропасть бессилия, в которой он будет попадать в свой ужас унижения и невыносимость своих ограничений. В терапии мы будем искать опору на силу бессилия.

Парадокс, казалось бы: какую силу может нам дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…

Это то, что мы не смогли. И НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ.

То, что не получили. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИМ.

То, чего не выдержали. И НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ВЫДЕРЖАТЬ…

Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счет достижений и увеличения планки личных рекордов. Не меньшую роль в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор пока человек не готов лицом к лицу, точнее, сердцем встретиться со своим неизбежным бессилием в чем-то, он остается «ребенком» с верой в свое всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше…

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных «старых» фактов расходуется неимоверное количество энергии. Это как бездонная дыра: «Я думала, эта тема уже проработана. Но звонит мама, и я опять падаю в эту черную дыру обиды. Меня захлестывает боль». Или «Сколько я ни делаю для папы, он все равно не ценит и не признает меня…»

На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удается прийти к точке, с которой начинается «новый отсчет».

Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чем я мечтаю.

Папа НИКОГДА не скажет мне того, чего я так упорно добиваюсь.

Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей.

Я НИКОГДА не смогу спасти родителей.

Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я ни жертвовала собой…

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребенка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и прочего возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем «воронка», куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это приходит время смирения с потерями, которые безвозвратны…

Это своеобразные похороны того, чему пришло время умереть…

У бессилия есть еще один очень близкий синоним – тщетность. Гордон Ньюфелд[26]26
  Гордон Ньюфелд – доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, автор книги «Не упускайте своих детей», написанной в соавторстве с врачом Габором Матэ. На данный момент книга переведена на 10 языков, в том числе на русский язык. Подход Ньюфелда основан на теории привязанности Джона Боулби.


[Закрыть] так пишет про нее в книге «Ключи к благополучию детей и подростков»: «Ключ к пониманию этого процесса – в том, что происходит, когда ребенок сталкивается с тщетностью, то есть с чем-то, что не может контролировать. Таких переживаний в жизни маленького ребенка десятки в день, наиболее распространенным является родительское “нет”. Другие каждодневные переживания тщетности включают в себя ситуации, когда что-то идет не так, как хочется; не получается быть лучшим во всем; не получается быть все время первым; невозможно все время единолично распоряжаться маминым вниманием. Как только тщетность регистрируется эмоциями, энергия, направленная на то, чтобы изменить ситуацию или добиться того, чтобы все было, как хочется, успокаивается… В результате этих переживаний повышается психологическая устойчивость и возрастает адаптивность.

Встреча с тщетностью должна быть очень глубоко затрагивающим переживанием, которое приводит к изменениям внутри нас, когда мы не можем изменить обстоятельства, вызывающие у нас фрустрацию.

Всегда нужно отпустить какое-нибудь желание, чтобы мозг обнаружил, что, не получив своего, можно выжить. Естественно, для адаптации к большим разочарованиям нужно много слез. Например, потеря любимого человека, неизбежность смерти, невозможность повернуть время вспять. Греки называли эти виды тщетности трагедиями и ставили представления, чтобы вызвать слезы. Они видели в этом ключ к цивилизованному обществу…

В традиционных обществах слезы всегда были частью воспитания детей. Я уверен, наши предки не считали, что встреча с тщетностью была по-настоящему прожита, пока не наступали слезы тщетности. Мы утратили мудрость наших слез, а с ними и способность адаптироваться к тому, что мы не можем контролировать…»

Для меня это текст не только про детей и подростков. Многие взрослые утратили мудрость слез, загоняя их обратно и пребывая в иллюзии всемогущества. Многие действительно живут в погоне за обретением средств, способов, методов такого воздействия на мир, чтобы «все получалось и моглось». Многие в напряжении от того, что не получается, и вине ощущают вину за это. Нам всем не хватает этих важных слез тщетности. Не беспомощности или слабости. А именно тщетности, возвращающей нам возможность пережить потерю надежды на бесконечное могущество.

Бессилие, которое мы ищем в терапии, – это ответ взрослого на понимание ограничений.

В нем много грусти и даже скорби вместо яростного отчаяния и стыда. Это переживание потери надежды, что можно «вырасти и справиться со всем». Вылечиться и сделать правильно. И так далее… Бессилие растет из убитой надежды, это правда. Но на этой могиле растут цветы настоящей силы, а не ложного могущества, терзаемого стыдом какой-то досадной немощи. В бессилии много освобождения от непрерывных затрат энергии, направляемых в невозможное. Бессилие – это очень трезвая и ясная опора на реальность. Оно противостоит фантазиям грандиозности, в которых человек злится на себя и впадает в стыд от того, что не может взять все под контроль и власть…

Эрик Смаджа[27]27
  Эрик Смаджа – психоаналитик, клинический психолог, антрополог. Член Парижского психоаналитического общества, создатель программы подготовки психоаналитиков для работы с парами.


[Закрыть] пишет: «В действительности человеку слишком рано приходится осознать, что он беспомощен и что это бессилие – нормальное человеческое состояние. Однако человек не хочет с этим мириться: поддержание прирожденной иллюзии всемогущества кажется ему делом куда более важным, чем удовлетворение влечений, и он пытается любым способом поддерживать иллюзию. Восстановление нарциссической целостности становится важнейшей задачей…»

Всемогущество – важнейшая защита хрупкого «Я» нарцисса. И оно проживается и заканчивается через бессилие. А там рукой подать до обычной человеческой жизни со всеми ее радостями вместо фантазий о власти над всем миром, которым никогда не суждено сбыться.

Бессилие – здоровый, хотя и очень тяжело дающийся ответ на невозможность получить важнейшие вещи. Я не могу не зависеть от других людей. Но не могу их контролировать. Ни их любовь, ни их привязанность, ни их возможности, ни их смерть. У меня есть тело, и оно мне не подчинится. Я буду стареть. И я тоже конечна…

Я не видела более сильного протеста, чем когда предлагала нарциссу примерить к себе слово «обычный». Он бросает все силы на сопротивление, отрицание и впадает в коллапс ужаса. Он начинает видеть в этом слове не просто признак обыкновенной человеческой нормальности и неисключительности, а попытку ввергнуть его в банальность, обыденность, посредственность и так далее.

Во-первых, все, что не грандиозно и не в крайних степенях великих проявлений, для нарцисса и правда посредственность, а там и до ничтожества недалеко. Во-вторых, если он признает себя обычным/обыкновенным человеком, то ему придется смириться с тем, что, вполне вероятно, его великие замыслы и грандиозные требования к себе никогда не исполнятся и не воплотятся в жизнь. Ну и, в-третьих, если он обычный человек, то ему, как и всем нам, шаг за шагом надо будет делать обычные дела, потому что иначе у простых людей не бывает.

Так нарцисс раз за разом вгоняет себя в ступор бездействия. Ждать чуда и «справедливости» от мира, который наконец-то должен прозреть и дать все нарциссу без усилий с его стороны, оказывается вполне логичным, если смотреть с позиции собственной «чудесности», необыкновенности по человеческим меркам.

А между тем, именно обыкновенность в смысле признания в себе человеческой природы со всеми ее достоинствами и недостатками, способностями и ограничениями, подвластности времени и законам реальности и дает выход из нарциссической парадигмы.

Стивен М. Джонсон[28]28
  Стивен М. Джонсон – доктор философии, психотерапевт.


[Закрыть] в своей книге «Психотерапия характера» прекрасно описывает это лечение обыкновенностью: «Осознание факта, что значимость, достижения и власть – это лишь суррогат любви.

Ощущения, что где-то стороной проходит настоящая жизнь. Что другие действительно видят, слышат и чувствуют друг друга. Что в переживаниях других людей скрывается настоящая радость и любовь. Что эти чувства могут быть настоящими. Все это слишком болезненно, чтобы можно было это осознать. Вместе с тем существует мучительное, нарастающее с возрастом, подбирающееся к сознанию чувство, что в жизни еще существует нечто большее. Осознание этого и родившаяся от этого зависть являются ростками нарциссической трансформации.

В такие моменты, когда бывают отброшены защиты, нарциссическая личность открывает в себе ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ОБЫКНОВЕННОСТЬ.

За этим открытием следует второе – открытие своих настоящих чувств.

Я понимаю, что встречаться со всеми «данностями», описанными в этой главе, зачастую невыносимо. Более того, в любом, даже самом благоприятном варианте цена нашего выздоровления – серьезный нарциссический кризис. Большинство из нас вынуждены его проходить каждый раз, когда отпадают те или иные нарциссические защиты, которые раньше служили надежной опорой для нашего прежнего всемогущего и всесильного «Я». Когда падают наши бастионы идеальности, за которыми мы прятались от собственного несовершенства и обыкновенности человеческой природы. Это каждый раз больно, трудно и очень грустно…

Но если мы проходим все это и оказываемся способными хоть чуть-чуть чувствовать горе; без стыда признавать свою потребность в зависимости от людей; не прятаться от ощущения бессилия; признавать свою человеческую обыкновенность и испытывать сочувствие к самому себе, то… Нарциссическая корона неизбежно спадает. Зато взамен многие из нас получают доступ к более живому и настоящему ресурсу нашей человечности. А это открывает для нас другое будущее. В котором есть надежда на счастье, радость, удовольствие и любовь.

Заключение
Нарциссическая реальность

Облаченные в искусно выстроенную иллюзию безграничных возможностей, мы все, по крайней мере, до наступления кризиса середины жизни, придерживаемся веры в то, что наше существование – бесконечно восходящая спираль достижений, зависящих только от нашей воли.

Ирвин Ялом. Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы

Гений психотерапии очень тонко подметил метафору – мы воспринимаем жизнь как бесконечно восходящую спираль развития. Оно начинается уже в утробе матери прослушиванием Шуберта и Моцарта. В полгода ребенку прививается второй язык. В год – умение отличать того же Шуберта от Баха. А в два года ребенок обязан ставить сценки на тех же двух языках и показывать их перед всеми знакомыми, чтобы родителям было не стыдно за бесцельно прожитые своим ребенком годы.

Нарциссическая идея мало того что бесконечного развития, так еще и обязательного восхождения по жизни стала почти единственной идеологией, в которую искренне верят люди. Любая пауза – это не отдых и закономерное расслабление, а потеря времени и тревога из-за упущенных возможностей. Любой неуспех или неудача – это не естественный ход жизни, который у всех бывает, а фатальный провал и удар по самооценке. Любая разница между людьми – это не правда жизни, которая сопутствует любым живым организмам, а досадный повод сравнить себя и почувствовать ущербным и уязвленным, что в условиях этой конкуренции значит «со мной что-то не так».

Каждый последующий жизненный шаг и выбор должны быть успешнее и удачнее предыдущих с точки зрения результатов. А способности управляться с собой, держать себя в руках и быть независимым от реальности должны наращиваться по восходящей.

Нарциссический идеал – это способность идеально жить свою жизнь, используя каждую возможность и не отвлекаясь на ерунду типа собственных чувств.

Все причины удач и неуспеха, с одной стороны, замкнулись на самом человеке. «Если у меня не получается, то это я плохо старался и это я неудачник». А с другой – увеличились претензии к миру: «Мне не создали достаточных возможностей, и почему одним все, а мне ничего?» Это расщепление на собственную грандиозность и ничтожность поддерживается и раскачивается. И становится все меньше здоровых ориентиров, снижающих нарциссические стандарты «если ты не велик, то ты проиграл».

Но в последнее время появился и антитренд. Из-за напряжения, усталости или истощения люди все больше отказываются от бесконечного доказывания и достижения. Иногда это проявляется в другой крайности, когда человек совершенно теряет стремление к реализации себя. Он уезжает в Тибет, Таиланд или на Гоа и качается там на волнах расслабления и удовольствия.

Нам всем важно найти баланс. И начинается он с очищения своих убеждений от того, что оказалось наносным, ненастоящим и истощающим. Это похоже на чистку луковицы. Трудно не поддаться на нарциссические стандарты нашего времени. Но с годами ответственность перед собой возрастает. Наше «Я» страдает под гнетом оценки, обесценивания и наказания. Нам предстоит заглядывать в себя и называть вещи своими именами.

Зачем мы читаем книги по психологии? Именно для этого: чтобы узнавать, как именуются феномены и процессы, происходящие внутри нас. Чтобы уметь распознавать их, лучше себя чувствовать и ориентироваться во внутреннем мире.

Эта книга вскрыла многие нарциссические стратегии, чувства, переживания. В ней описан тот болезненный опыт, который формирует наши нарциссические защиты. И то, как все это в целом влияет на наши отношения в настоящем.

В этой книге я придала большое значение упражнениям, которые точно помогут вам лучше замечать себя и понимать, как у вас работают типичные нарциссические схемы поведения.

Я еще раз напомню: нарциссическая хрупкость есть почти в каждом из нас в разной степени. И у каждого из нас разные защиты против нее.

Есть люди более уязвимые, а есть менее. Но почти все переживали хоть раз то, что свойственно нарциссам, или переживают это регулярно. И это не делает нас патологическими нарциссами. А лишь обнажает наш дефицит, с которым можно работать.

Книга вела вас по пути признания вашей истории. Тех, возможно, грустных фактов и событий, которые случились с вами совсем не по вашей вине. Мы все сформировались в наших семьях. И они именно такие, какие есть. Других у нас не было и не будет. Но это не значит, что теперь мы не можем выбирать для себя другое, более здоровое окружение и работать над более удовлетворяющими отношениями.

Для этого, я надеюсь, вы последовательно делали упражнения, которые разворачивали фокус с типично нарциссических способов обращения с собой до более глубокого понимания и чувствования себя. В конечном итоге наша дефицитарность заполняется именно этим: бережным вниманием и любопытством к себе, своему опыту, своим достоинствам и ограничениям, своему внутреннему миру. Когда вы можете назвать то, что с вами происходит, это почти половина исцеления. А если вы пробуете что-то делать по-новому – это почти стопроцентная гарантия того, что у вас есть другое будущее.

Я очень надеюсь, что книга стала для вас не только проводником в мир нарциссизма, но и ключом к более глубокому пониманию себя и обнаружению ценности себя в контексте вашей жизни.

Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

От автора

Вот уже несколько лет я свидетель женских жизней.

Женщины приходят ко мне и рассказывают о том, что их волнует, пугает, напрягает и истощает. Они признаются в том, что заставляет их испытывать стыд или отчего они чувствуют себя виноватыми. И каждый раз я поражаюсь, насколько «изолированными» от других и одинокими они себя ощущают во всех этих переживаниях.

Находясь внутри собственной жизни, почти каждая из них уверена: только ее история полна неприятностей, поражений, тяжелых событий. Им кажется, что только они плохо справляются с тем, чтобы быть взрослыми, сильными и умными. А еще переживают, что их жизненный путь полон остановок, которых у правильных женщин, с их нескончаемым восхождением к зрелости, быть не должно. Они стыдятся естественных кризисов и обвиняют себя в том, что не идут по жизни «как все нормальные люди».

Когда я говорю им, что неприятности, кризисы, стрессы и даже травмы – неотъемлемая часть жизни и совершенно нормально, что все это случается, женщины испытывают облегчение.

Когда я связываю их состояние с циклом жизни, в котором они находятся, – понимают, что с ними все в порядке.

Когда рассказываю, какие задачи пытается решить их психика, чтобы сделать естественный и закономерный шаг развития, их глаза загораются от обретения смысла.

Они вдруг видят себя частью женского мира, в котором у многих из нас похожие этапы, шаги, состояния, переживания. И тогда они выходят из отчужденности и увереннее смотрят на свою историю. Уже не с целью «вычистить» ее от лишнего, а чтобы бережно рассмотреть и дать всему свое место.

Поэтому я и решилась написать гид по женской жизни, чтобы раскрыть те ее стороны о которых мало кто говорит, но они существуют, и мы все их проживаем. Мне захотелось сделать эти знания легальными и доступными для женщин, нуждающихся в ориентирах и понимании, через что они проходят в своем жизненном путешествии и как оно похоже на миллионы других.

И то, что здесь написано, не абсолютная истина. Не нужно считать это безусловным руководством к действию. И воевать с этим потому, что кто-то говорит вам, как поступать и что чувствовать, тоже не нужно. Просто допустите, что с кем-то так может быть. Возможно, и с вами. Пусть не сейчас, а когда-нибудь…