Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

Вероятно, когда вы применили шесть принципов, способствующих развитию самостоятельности, у вас возникли вопросы. Ниже даны аспекты, требующие пояснений.

1. Предоставьте ребенку выбор. Чем младше ребенок, тем более второстепенный выбор вы будете ему предоставлять. Иначе говоря, взрослый чаще всего сам отвечает на вопрос «что делать?», предоставляя ребенку выбор «как именно». Например, выбор посещать сад или не посещать должен быть сделан родителями, а вовсе не ребенком. А вот вопросы: какую взять игрушку, во что одеться, забрать чуть раньше или позже – вполне могут обсуждаться.

2. Выказывайте уважение к усилиям ребенка. Вам может показаться сущей «ерундой» достижение ребенка. Или вы будете недоумевать, почему он так долго копается, если это элементарно. Но возможно, у вашего ребенка именно с этим процессом возникли затруднения, и он идет вперед, но своим собственным темпом. Заметить маленький прогресс всегда сложнее, чем большое достижение. Но сделать это очень и очень важно – ведь маленькие шажки приближают к большим свершениям.

Возникает еще вопрос: как на словах выказать уважение к усилиям ребенка? Найдите разницу в следующих фразах.

Видите разницу? В первом столбце есть местоимение «ты» («тебе»). Ребенок может задуматься: «Почему именно мне?» Это может плохо сказаться на самооценке. Поэтому, увидев, что ребенок прикладывает усилия, лучше сказать о его деле как можно более безлично: дело трудное, а не ему трудно.

3. Не задавайте слишком много вопросов. Старайтесь ограничиваться несколькими открытыми фразами, приглашающими ребенка к общению. Вы увидите, как он начнет открываться и охотнее рассказывать вам о том, чем он живет.

4. Не спешите отвечать на вопросы. Дети, у которых формируется самостоятельность, склонны задавать очень много вопросов. У них высокая познавательная активность, что говорит о значительном потенциале мышления. Есть мнение, что на детские вопросы необходимо отвечать. Конечно, это так. Но когда ребенок достигает определенного возраста, в котором сам способен искать и находить информацию, лучше не вмешиваться в этот процесс. Но даже маленькому ребенку вы можете «вернуть» вопрос на уровне: «А сам как думаешь?» и услышать самые фантастические предположения об устройстве мира и понимании жизни. Все это очень полезно, ведь ребенок учится рассуждать, высказывать свое мнение. Поиск ответа на вопрос бывает гораздо ценнее, чем сам ответ.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома. Чем старше становится ребенок, тем более склонен он проверять: относится ли то, что говорят родители, к общим принципам или же существует внутри семьи. Часто в роли экспертов для детей выступают врачи, психологи, педагоги, тренеры. После такой встречи и у вас появляется дополнительный аргумент: «Вспомни, что об этом говорила Наталья Ивановна?»

6. Относитесь бережно к надеждам и мечтам.

Детские мечты порой сказочные и фантастичные. Они никак не соотносятся ни с бюджетом семьи, ни с реалиями социального положения, ни с требованиями времени. Но даже если и соотносятся, у родителей может быть особое мнение на то, стоит ли становиться продавцом игрушек или полицейским. И это понятно: каждый из нас имеет свое представление об успешности, и мы неизменно хотим видеть наших детей такими.

Ограничивая ребенка в фантазиях, мы пытаемся избавить его от разочарования. Мы заранее сообщаем ему: «Будь готов к тому, что это не сбудется». Конечно, нам хочется, чтобы он пережил разочарование рядом с нами.

Нам также хочется, чтобы он не питал бесплодные иллюзии, а сосредоточился на чем-то реальном. Но все же постарайтесь разглядеть зерно истины в мечтах ребенка. Скорее всего он сам придет к тому, чтобы скорректировать мечты, когда они будут готовы стать планами.

На протяжении двух глав мы говорим «самостоятельный ребенок». Но что же входит в это понятие? На родительских встречах мы попробовали определить это. Итак, самостоятельный ребенок…

Постоянно расширяет зону «Я сам!», а уже освоенное остается в качестве закрепленных навыков. Вспомните «круг» из прошлой главы: зоны актуального развития, ближнего и отдаленного. Самостоятельный ребенок идет по пути постоянного увеличения зоны «Я сам!». Если вы сомневаетесь, развивается ли самостоятельность, вспомните, чему за ближайшее время научился ваш ребенок.

Делает что-то полезное (для себя и других) по собственной инициативе. Например, пытается что-то приготовить, занимает младших братьев и сестер.

Способен сам себя занять (хотя бы на время), ему нескучно с самим собой. Имеет «репертуар поведения»: в одной и той же ситуации может придумать несколько возможных вариантов и выбрать наилучший. Обладает значительной познавательной и исследовательской активностью, что является показателем самостоятельности мышления.

Принимает эффективные решения в сложных ситуациях. Если ваш ребенок самостоятелен, вы точно сможете вспомнить ситуации, в которых он сам принял правильное решение. Истории родителей – в конце главы.

Заботиться о себе, своем внешнем виде, здоровье, пространстве – в соответствии со своим возрастом. Придумать свою систему хранения игрушек, заметить пятно на рубашке, обратить внимание на покраснение на коже – все это показатели самостоятельности. Но не стоит требовать слишком многого!

Несет ответственность за свои действия и решения. Конечно, явно это можно увидеть в подростковом возрасте. Но даже если речь идет о трехлетке, нужно продвигать идею личной ответственности. Тогда ребенок быстрее начинает усваивать, что его действия вызывают определенные последствия, как положительные, так и отрицательные. Он учится отслеживать результаты и делать выводы.

Выполняет возложенные на него обязанности. Конечно, дети забывают о делах, но чем реже это происходит, тем больше самостоятельность.

Может сказать «нет», «ты не права». Умение сказать «нет» формируется в домашнем кругу, и оно необходимо для того, чтобы не быть ведомым. Остается один — в саду без мамы, на занятиях в студии, а потом и дома. В определенный момент ребенку необходимо отпустить близких. Он учится регулировать свое поведение, преодолевать страхи – все это кирпичики самостоятельности.

Всегда ли нужно позволять ребенку делать выбор? Ведь есть такие ситуации, когда это невозможно. Или я не права?

Когда вы задаетесь вопросом, стоит ли предоставить ребенку выбор, спросите себя: сможет ли он нести ответственность за принятое решение? Если ребенок не может оценить все нюансы из-за отсутствия опыта, то основное решение – на взрослом. Именно поэтому вы не поставите его перед выбором, учить уроки или нет, а позволите решить, в какой последовательности это будет происходить и с какими перерывами. Или, зная, что на улице холодно, вы предложите ему выбрать из двух шапок, а не спросите: «Что ты наденешь?»

Вы говорите о том, что не нужно задавать много вопросов. Но как быть, если ребенок только начинает оставаться дома или выходить на улицу один?

Действительно, вопросы необходимы, когда вы хотите проверить, как ребенок усвоил правила безопасности. Ведь ребенок понимает: ситуация новая и родитель должен убедиться в том, что все будет (было) нормально. Но если вы задаете те же вопросы ребенку, который не раз оставался дома или гулял один, это вызывает как минимум недоумение.

Марина, мама 7-летнего сына

Для меня было облегчением узнать, что дети сами способны решать свои проблемы. У Егора есть двоюродный брат примерно одного с ним возраста. Раньше мальчики постоянно ссорились, а мы мучительно старались решать их споры, но все равно кто-то оставался недоволен. Однако после семинара, когда они пришли с очередной проблемой («я хочу играть в это, а он не хо-о-о-чет!»), я ответила, что уверена, они прекрасно смогут решить самостоятельно, как им поступать. Я не стала ни разбираться, ни задавать вопросы, ни давать советы! Несколько мгновений они смотрели на меня с недоумением, а потом пошли и за одну минуту договорились о последовательности игр. И в этот вечер вообще не подходили с просьбами!

Наталья, мама 9-летней дочери

Когда мы обсуждали бережное отношение к детским мечтам, мне вспомнилась история про мою дочку Веру. Ей было 8 лет, и она отчаянно мечтала о том, чтобы у нас был котенок. В очередной раз я позволила себе помечтать с ней вместе, поговорить о том, как котенок будет жить в нашем доме, как Вера будет за ним ухаживать. Она отвечала с энтузиазмом. Оказывается, она уже некоторое время хранила небольшую сумму, которую ей подарили на Новый год для покупки котенка.

Через несколько дней я уже почти была готова к тому, чтобы поехать в зоомагазин, но тут произошла неожиданная проверка. В киоске мы увидели журнал, в комплект к которому шел игрушечный котенок. Вера захотела его купить, а я спросила: «Такого котенка купим или настоящего?» Я была уверена, что она не упустит шанс! Но… Вера ответила: «Такого!» Я была разочарована. Скорее всего она не была готова к появлению в доме животного, и наш разговор помог ей это понять.

Памятка

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ БОЛЕЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ

1. Позвольте ребенку делать выбор: «Ты сегодня хочешь кататься на лыжах или коньках?»

2. Выказывайте уважение к усилиям ребенка: «Построить прочную стену из конструктора непросто. Секрет в том, чтобы соединять две детали одной».

3. Не задавайте слишком много вопросов: «Мне интересно, как прошел твой день».

4. Не спешите отвечать на вопросы: «Интересный вопрос. А что по этому поводу думаешь ты?»

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома: «Может, стоит обратиться к консультанту по компьютерам?»

6. Относитесь бережно к мечтам и надеждам: «Значит, ты хочешь быть полицейским! Интересная работа».

ВАЖНО: Взрослый не «бросает» ребенка, позволяя ему быть самостоятельным, он деликатно присутствует рядом. Взрослый создает условия, в которых ребенок может развивать естественную потребность во все возрастающей самостоятельности. Давайте гордиться достижениями наших детей!

Тема V. Роли, которые мы играем

Глава 9. Осознание собственных ролей: разговор с родителями

Если выбрать наугад 10 человек и спросить: «Кто ты?», то скорее всего услышишь: «Я юрист», «Я школьник», «Я многодетная мама», «Я русский человек». Мы осознаем себя через определенные роли. И не только осознаем, но и представляем (презентуем) себя другим. Мы должны иметь слова, позволяющие как-то идентифицировать окружающую действительность и самих себя. У всех нас должна быть общая языковая среда, чтобы понимать друг друга без долгих объяснений.

Но глубоко внутри каждого из нас прячутся совершенно иные роли и ярлыки, порой забытые и неосознанные, и от этого лишь более влиятельные – «тебе ничего нельзя доверить», «неумеха», «куда тебе», «кулема», «весь в отца». В детстве они были привычным рефреном, кличками, прозвищами, звучащими не только от «злых» одноклассников, но (увы и ах!) и от самых родных людей – родителей. И сейчас нет-нет да раздастся в голове знакомый голос: «Криворукая!» Кто это говорит? Вы сама себе или мама в вашей голове? А ведь у вас только мясо пригорело…

Или вот ситуация: вам нужно решиться на то, чтобы оставить наконец надоевшую работу с маленькой зарплатой и совершить прорыв. Например, начать искать новое место или даже (была не была!) пойти учиться той профессии, которую действительно хочется получить. Но противный голос в голове нашептывает: «Куда тебе? С твоими-то способностями! Сиди на месте, хоть бы не выгнали». И хорошо, если вы научились со временем говорить таким голосам решительное «замолчи!». А если нет?

Эта глава не про воспитание ребенка. Она для повзрослевших детей, ставших родителями. Но лишь для тех, в которых до сих пор живы маленькие мальчики и девочки, слышавшие о себе, что у них «ничего не получится, можно и не стараться», что они «слишком умные», лентяи, неряхи и т. д. и т. п. Мы будем говорить о том, что такое ярлыки и какое значение они имеют для человека, особенно растущего. Зачем все это? Потому что тема следующей главы «Как избавить ребенка от надоевшей роли». Но если не осознать, что происходило и происходит с вами, то «семейная дедовщина» не сможет прекратиться, и вы, как и поколения до вас, продолжите передавать эстафету негативных ярлыков.

Готовясь к написанию этой главы, я обнаружила, что людей, у которых в детстве не было ни одного ярлыка или роли, буквально единицы.

Меня ни в чем не упрекали, меня никогда ни с кем не сравнивали. Я всегда была самой лучшей вне зависимости от того, могу я что-то или нет. Хочешь на танцы – иди, не хочешь – не иди. Я всегда была самой красивой и самой умной. И пусть у меня были лишние килограммы и тройки в дневнике, никаких комплексов из детства я не имею. И вообще никаких не имею. И никто из недоброжелателей из взрослой жизни не смог сломить мое представление о себе. Я очень благодарна всем своим близким за то, что вселили в меня такую уверенность.

Я нашла единственное такое высказывание в Интернете. Еще одного такого человека я видела лично – на моем семинаре. Если вы можете так сказать о себе, смело перелистывайте эту главу или читайте просто из интереса. Однако очевидно, что проблема имеет широкое распространение. Когда повзрослевшие дети начинают рассказывать о своем детстве, становится понятно, что жить с «черными метками» непросто[20]20
  Дальнейшие высказывания взяты из разных интернет-обсуждений по теме «ярлыки из детства».


[Закрыть].

Родители часто упрекали меня в том, что я безалаберная и ленивая. Ничего не делаю, не занимаюсь, учусь плохо. Что бы я ни делала – убирала свою комнату или мыла посуду, – меня всегда критиковали. До сих пор иногда есть страх сделать что-то не так….

Мне таким образом отбили желание заниматься очень многими вещами. Говорили, что учить меня рисовать нет смысла: «Она же линию прямую провести не способна!» А танцы – «Для этого надо иметь талант!» (Предполагалось, что у меня его нет.) Много всего… И вдруг на уроке в десятом классе я обнаружила, что прикольно рисую простым карандашом! А про танцы – мама до сих пор уверена, что я танцевать не умею, хотя мне много раз говорили, что двигаюсь я хорошо. Это помогло мне взглянуть на ситуацию по-другому.

Меня мама называла кулемой. Прямо хотелось что-нибудь тяжелое метнуть! Однажды метнула! В переносном смысле – ответила. Кулемой больше не называет, но придумала другое. Видимо, маме трудно отказать себе в этом удовольствии – унизить хоть чуть-чуть, хотя она никогда не признается. А вот то, что я на автомате приклеила похожий ярлык своей дочери, – вот это жуть. Передаю эстафету, так сказать. И выкинуть эту эстафетную палочку очень непросто. Будто она приклеена к ладони.

Хорошо, что все мы выросли и теперь можем, наконец, перетряхнуть сундук со старыми комплексами. И, подвергнув тщательному осмотру, избавиться от них. А это необходимо сделать, чтобы наши дети получили шанс быть хотя бы чуть более свободными от ярлыков и ролей, чем мы с вами.

Но давайте для начала разберемся, в чем различие между ярлыком и ролью. Представьте следующую ситуацию…

Ваня буквально с первого класса слышал от мамы: «Ты ленишься», «Ты способный, но лень тебе мешает», «Ты ленивый» и, наконец: «Ты лентяй». В очередной раз (в пятом классе) у них произошел вот какой диалог.

Мама: Почему ты опять не выучил уроки? У тебя две двойки! Что с тобой делать?

Ваня: Ничего не сделаешь, я ведь лентяй.

Произнес это Ваня не дерзко, без вызова, а в его тоне читалась уверенность в том, что так оно и есть – это данность. «И что теперь? – спросила меня мама. – Принять его таким, каков он есть?!»

Принять или не принять – вопрос будущего обсуждения. Из примера мы видим, как по крупинкам (ярлычкам) формировалось что-то более серьезное – роль.

Самое плохое, что ярлыки мы получаем в детстве, когда знаем о себе лишь то, что сказали о нас значимые люди. Мы привыкаем к определенному отношению и «безобидным» (или не очень) прозвищам, которые становятся частью нашего мироощущения. Мы абсолютно некритичны в это время! Конечно, ребенок предпринимает попытки отвергнуть ярлык: «Нет, я не свинья!», «Я хорошо кушаю!» и даже: «Я не зайчик!!!» Но так или иначе, взрослые сильнее, а вода камень точит.

Есть несколько типов ярлыков:

• Короткие слова-«метки», описывающие поведение человека. Например, «растяпа», «лентяй», «трудный ребенок», «копуша», «неряха», «безрукая». Видимо, их задача «зацепить» человека, чтобы он исправился. Правда, от такой критики никакой пользы, один вред.

• Слова, унижающие личность. Вот самые популярные из ярлыков, которые мы могли слышать в детстве и которые звучат до сих пор: «бестолочь», «кулема», «полудурок», «слишком умный», «тварь», «выродок», «курица», «козел», «пенек», «урод», «скотина». Их сложно было бы перевести на другие языки, так как в них есть истинно «наш» колорит.

• Фразы, описывающие поведение: «ничего нельзя поручить», «постоянно безобразничает», «все время дурит», «руки из… растут», «ничего не может сделать сам». В этих фразах часто встречаются обобщающие слова: «всегда», «никогда», «опять».

• Негативные пророчества: «вырастешь, станешь никем, как твой отец», «вырастешь вором, в тюрьму попадешь», «ни семьи у тебя не будет, ни детей», «ты ничего не можешь, без меня долго не проживешь».

И (заметьте!) все это говорят вовсе не враги и недоброжелатели, а родители, которые любят своих детей, переживают о том, чтобы они выросли достойными людьми, и желают им быть счастливыми. Как же получается так, что вместо трансляции детям позитивного посыла поколения родителей пользуются все теми же негативными шаблонами? Все эти «черные метки», как это ни печально, очень глубоки. Конечно, во взрослой жизни с ними можно разобраться, но сколько душевных сил на это уходит!

Роли связаны со сценарием жизни, и базовых сценариев всего три[21]21
  Об этом лучше всего написано у Эрика Берна в книге «Люди, которые играют в игры». Он называет эти сценарии так: «Принц» или «Принцесса», «Лягушка» и не-победитель (банальный сценарий). В этой книге приводятся широкие теоретические объяснения того, как действуют родительские «предписания» и «проклятия» и какой бывает родительская «магия».


[Закрыть]: победитель, неудачник и не-победитель. Победитель достигает поставленных целей и в результате оказывается в выигрыше. Удел неудачника – проигрыш (даже если у него есть периоды подъема). А не-победитель не выигрывает и не проигрывает: никогда не рискует, живет «ровно», не становится начальником, но и не бывает уволенным. И каждое высказывание родителей «падает» на одну из этих почв, прорастая потом сценарием жизни. Давайте попробуем потренироваться. Отметьте «галочкой», куда ведет ребенка высказывание родителя. Иногда «галочек» может быть и две на одной строке.

Думаю, теперь понятно, какой сценарий жизни подготавливают негативные родительские высказывания. Если одни и те же фразы и слова повторяются регулярно, ребенок привыкает думать о себе именно таким образом. Ведь он узнает о мире и себе самом от тех, кто его окружает. Чем младше ребенок, тем больше он принимает на веру. Тем меньше он защищен.

В следующей главе мы поговорим о том, как избавить ребенка от ярлыков и навязанной роли. И наши действия будут направлены именно на детей. Но в этой главе разговор о взрослых, о нас с вами. И сейчас нужно обратиться к себе самим и собственным реакциям. Иначе «голоса в голове» будут сильнее, чем наши благие намерения.

Конечно, можно предложить читателям пройти психотерапию, и иногда это просто необходимо. Однако ситуация с негативными посланиями складывается таким образом, что общаться с психологами нужно каждому второму, не считая каждого первого. Но для того чтобы самостоятельно остановить эту «дедовщину», можно кое-что предпринять!

БОРЕМСЯ С ГОЛОСАМИ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ

1. Выявите ярлыки.

2. Поставьте ярлыки под сомнение.

3. Найдите вдохновляющие примеры.

4. Сломайте стереотип.

Сумейте разглядеть ярлык…

Поставьте его под сомнение…

Найдите примеры, подтверждающие неверность ярлыка…

Напомните, что это всего лишь частности…

Иногда в вашей голове возникают нелестные определения. Помните, что не вы их придумали. Пришло время поставить их под сомнение, найти примеры, подтверждающие, что ярлык неверен. Учитесь каждую ситуацию воспринимать отдельно, без обобщений. Выражайте эмоции, связанные с самой ситуацией, вместо того чтобы стрелять в себя привычными ярлыками.

Выявите ярлык в обычной беседе…

Дайте себе тайм-аут на обдумывание…

Напишите список того, что опровергает ярлык…

Поведите себя неожиданным образом, чтобы защититься от привычных ярлыков…

Ярлыки легче всего выявить в привычных разговорах с близкими. Конечно, есть искушение тут же вступить в яростный спор. Но лучше дать себе тайм-аут и найти аргументы, чтобы убедить прежде всего себя. Придумайте парадоксальную реакцию, которая обезоружила бы «критикана» в следующий раз.

Услышьте то, что говорите ребенку…

Остановитесь и проанализируйте…

Извинитесь и подчеркните позитивное поведение…

Помогите ребенку опровергнуть ярлык…

Ярлыки, приклеенные к нам в детстве, часто «вылетают» при общении с ребенком. Это похоже на плохую эстафетную палочку. То, что вы говорите ребенку, может помочь вам вспомнить и осознать что-то из собственного детства. А далее – задача прекратить эту эстафету!

Итак, в этой главе мы говорили о ярлыках и ролях, которые передаются из поколения в поколение. Они заставляют страдать в детстве и трудно выкорчевываются во взрослом возрасте. Лучшее, что можно сделать для себя (а значит, и своих детей, партнера, родителей), – это осознать ярлыки и сказать «стоп!».