Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

1. Попробуйте постепенно заполнить таблицу:

Конечно, эту таблицу лучше вести на отдельном листе, потому что найденных ярлыков скорее всего будет немало. Ну что же, знать врага в лицо – значит получить преимущество!

2. Понаблюдайте за собой, чтобы понять, «вешаете» ли вы ярлыки на окружающих? Не только на ребенка, но и на партнера по браку, родных, коллег, друзей и других людей. Заметив желание «навесить» ярлык, попробуйте удержаться и сформулировать мысль по-другому.

3. За эту неделю попробуйте справиться хотя бы с одним из ярлыков по предложенной схеме: выявить, подвергнуть сомнению, найти позитивные примеры, сломать стереотип. Запишите, что получилось ________________________________

И конечно же, не ограничивайтесь одной неделей!

Вопросы родителей

Мне 23 года. Я всю жизнь страдаю от того, что родители относились ко мне с пренебрежением. «Куда тебе!», «Ты не сможешь, только все испортишь!» и т. д. Я выросла неуверенной в себе. Сейчас я ненавижу родителей за то, что они не поддерживали меня. Я еле-еле (от страха) сдала экзамены в вуз, не могу постоять за себя перед мужем и свекровью, с ужасом думаю о работе. Как мне быть?

Конечно, наши родители могли допустить немало ошибок, но их вели лучшие побуждения. Во взрослом возрасте самое время сделать «апгрейд» внутреннего пространства и пересмотреть свои установки. Вы уже не ребенок, а значит, обладаете достаточной силой и критичностью, чтобы не позволить больше ярлыкам и навязанным ролям довлеть над собой. Конечно, это не просто. Но сейчас ваша энергия тратится на довольно сильное чувство – неприятие. А если направить ее в мирное русло, можно многое изменить и в себе, и в отношениях.

Я вижу опасность в том, что мы во всем виним родителей, снимая с себя ответственность: «Я на самом деле хорошая, но что ж поделаешь, мне в детстве дали такие установки, я тут ни при чем». Но ведь мы уже выросли, и если мы считаем, что способны взять на себя ответственность за собственную жизнь, тогда должны и за это тоже отвечать. И прощение родителей на каком-то этапе тоже должно произойти. Иначе обида не даст нам отпустить этот комплекс.

Можно поговорить с родителями в том случае, если они до сих пор закрепляют в вас негативные установки, привычно пользуясь ярлыками. Немало женщин и мужчин после очередного «общения» с родителями спешно восстанавливают пошатнувшуюся самооценку. В этой ситуации нужно настроиться на то, чтобы сохранять спокойствие и попробовать вместе исследовать проблему. Как это сделала Наталья (32 года, учитель).

Наталья: У меня сегодня в школе был сложный день. Снова директор меня отчитала.

Мама: Что ты за мямля такая? Никогда сказать не можешь!

Наталья: Мама, мне неприятно, когда ты называешь меня мямлей.

Мама: Ишь ты, неприятно! Мямля и есть!

Наталья (сохраняя спокойствие): Мама, что такое «мямля»?

Мама (задумываясь): Ну… это кто постоять за себя не может. Ты с детства такая!

Наталья (не реагируя на попытку обострения): Мама, а ты можешь вспомнить случай, когда я могла за себя постоять?

Мама (неуверенно): Да… однажды ты одному мальчишке в нос дала за то, что он тебя обозвал.

Наталья: И?..

Мама (с юмором): Ладно-ладно. Иногда можешь за себя постоять. Только меня в нос не бей!

В разговоре с родителями сложно бывает сохранить спокойствие, ох как сложно! Если чувствуете нарастающее раздражение, лучше просто четко обозначить свою позицию. Например, вот так…

Мама взрослого сына: Как только мозгов хватило влезть в это сомнительное дело?!

Взрослый сын: Мама, я давно вырос и привык разбираться с проблемами сам. И мне не хотелось бы обсуждать с тобой мои умственные способности.

В общем, важно обозначить родителям свою позицию. Тогда ваш строгий взгляд, если они забудут о пагубности ярлыков, не будет для них неожиданностью. Возможно, придется не раз обсуждать и доказывать свою точку зрения, но это стоит того. Ведь на кону формирование личности вашего сына.

Меня заинтересовало то, что было сказано про позитивные роли. Мне в детстве навязывали роль «хорошей девочки», но делали это жестко: часто говорили, что я плохая, неблагодарная, что родители со мной «носятся», а я не соответствую. Интересно, что, казалось бы, позитивную роль пытались формировать путем неприятных высказываний, внушения чувства вины («в гроб загонишь» – если уроки вовремя не сделала). Постоянно были сомнения в моей успешности: то я «отличница», то «никуда не поступлю». Признаюсь, это меня очень угнетало.

Действительно, такие позитивные, казалось бы, роли, как «отличница», «умница», «помощница», «хорошая девочка», «хороший мальчик», часто поддерживаются негативными ярлыками. В этом случае ярлыки играют роль хворостинки, при помощи которой несильно, но ощутимо подталкивают в «нужном» направлении.

Ребенок как бы получает жесткую установку: пока ты хороший, тебя любят. Как только отступил на шаг от привычного, получи хворостинкой. Все это довольно унизительно для ребенка. Он начинает бояться вести себя по-другому, пробовать что-то новое и предпочитает оставаться в рамках привычного. Если же ребенок по натуре активный и не позволяет себя сдерживать таким образом, то рано или поздно родители получают «ответ» в виде низвержения своего авторитета.

Я всю жизнь борюсь с лишним весом. И похоже, нашла разгадку, когда анализировала ярлыки с помощью таблицы. Мама, папа, бабушка с детства называли меня разными прозвищами, намекающими на лишний вес. Вроде бы они звучали мило, но… «Пончик», «булочка», «плюшечка» – это в дошкольном возрасте, хотя на фотографиях я выглядела обычной девочкой, может, только чуть-чуть пухлой. В подростковом возрасте мама забеспокоилась, увидев, что я действительно гораздо полнее одноклассниц, и вместе с комплексом «толстушки» привила мне комплекс «кому же ты будешь нужна такая толстая».

И вот что примечательно: мама, похоже, сама поддерживала тенденцию к набору моего веса. Во-первых, все-таки готовила и накладывала еду в тарелку она, а не я. Более того, мама всегда покупала мне одежду «на вырост». Пока я была маленькой и росла быстро, это еще можно понять: так все делали, да и сейчас делают. Но в мои 15–16 лет при 44-м размере (в то время я сильно вытянулась и похудела) она все равно покупала мне куртки и пальто 46–48-го размера!

Конечно, всю жизнь я «худею», и всю жизнь это идет очень трудно. Сейчас я осознала, что тоже покупаю себе одежду чуть-чуть с запасом. Зачем? Раньше не задумывалась, а теперь поняла! Чувствую, что сейчас, раскрыв тайное течение, я смогу наконец измениться.

У моей мамы отвратительные отношения с ее мамой (моей бабушкой), они буквально пропитаны ядом. К сожалению, такие же отношения сложились и у нас с мамой. Вроде бы хочется общаться нормально, но не получается: мама очень быстро переходит к теме, какая я неудачница и неблагодарная дочь, а я в силу характера тоже не способна это терпеть. Хуже всего то, что и у меня с моей 5-летней дочерью происходит то же самое: я ору на нее, могу обозвать словами, которые стали привычны в нашей семье за поколения. Сейчас я поняла, что нужно все это остановить, – или хотя бы то, что я могу. Нужно наладить отношения с мамой и уж точно общаться по-другому с дочкой.

Так как с мамой чаще всего мы общаемся по телефону, я положила «памятку» в коридоре, на видное место. И несколько маленьких побед у меня уже есть!

Памятка

РАЗВЕНЧИВАЕМ СОБСТВЕННЫЕ ЯРЛЫКИ

1. Выявите ярлыки.

«Ага, меня снова назвали клушей!»

2. Поставьте ярлыки под сомнение.

«Мама, а кто такая клуша? Объясни, пожалуйста».

3. Найдите вдохновляющие примеры.

«Я знаю много примеров из своей жизни, когда вела себя очень активно и действовала быстро».

4. Сломайте стереотип.

Позже: «Сегодня я горжусь собой! Я смогла выступить на школьном собрании и продвинуть идеи о выпускном вечере».

ВАЖНО: Даже если ваше детство было наполнено ярлыками и навязанными ролями, не стоит обвинять родителей. Лучше направить энергию в иное русло: анализировать и преодолевать комплексы. Вы взрослый человек, и нужно взять ответственность на себя ради самого себя и своих детей.

Глава 10. Избавим детей от надоевших ролей

Была весна, конец марта. Снег только-только начал таять – первые дни тепла. Солнце светило вовсю, под ногами лужи. Я шла в отличном настроении с работы домой. И вдруг мое внимание привлекли пожилая женщина и девочка лет семи. «Свинья! Вся извозюкаться успела! Не лезь в лужу, не шлепай по грязи, наказание ты мое!» – изо рта женщины несся поток слов, достойных того, чтобы, как в сказке[22]22
  Имеется в виду сказка Шарля Перро «Волшебница».


[Закрыть], превратиться в лягушек, змей и тараканов. «Добрую» бабушку не переделать, а ребенку скорее всего еще больше достанется. Только очень жаль этого маленького человечка – если ей достается за такое крошечное прегрешение, то какой поток негатива выливается на нее в течение дня… Есть ли у нее шанс вырасти с нормальным самоощущением, доверием к другим, адекватной самооценкой?

О том, как сильно влияют на нас ярлыки, мы говорили в прошлой главе. Теперь пришло время обратить внимание на наших детей. И вот что самое главное: взрослые могут следить за своей речью, но роли будут формироваться. Нужны ли особые слова для того, чтобы навесить ярлык? Нет.

Давайте рассмотрим простой пример. Представьте себя шестилетним ребенком. Вы приходите на кухню, чтобы помочь маме делать печенье. Мама реагирует так…

Вариант 1: Мама разрешает вам остаться на кухне. Но каждое ваше действие сопровождается ее строгими комментариями: «Раскатывать тесто нужно не так. Смотри и повторяй». Если у вас не получается, мама снова показывает, и… тесто неожиданно заканчивается, потому что она все сделала сама. Теперь вам хочется вырезать из теста печенье фигурными формочками, но и тут она направляет ваши руки, делает замечания по поводу расположения, перекладывания на противень…

Ваши чувства: ________________________________

Что говорит вам мама своим отношением: ________________________________

Вариант 2: Мама с раздражением говорит: «Можно мне хотя бы на кухне отдохнуть?! Иди лучше играй!»

Ваши чувства: ________________________________

Что говорит вам мама своим отношением: ________________________________

Вариант 3: Мама оставляет вас на кухне, но почти не показывает, как нужно вымешивать тесто. Зато вы слышите немало колкостей: «Не умеешь», «Муки-то сколько насыпал», «От твоей помощи никакого проку, кроме уборки».

Ваши чувства: ________________________________

Что говорит вам мама своим отношением: ________________________________

Вариант 4: Мама оставляет вас на кухне, показывает, как нужно действовать. Дает вам небольшую скалочку и выделяет часть стола. Вы видите ее взгляд и улыбку: она наблюдает. Иногда подсказывает еще раз, но чаще хвалит за то, что получается. Она спрашивает: «Тебе нравится делать печенье?»

Ваши чувства: ________________________________

Что говорит вам мама своим отношением: ________________________________

На занятиях с родителями я облекла это задание в игру. Родители по очереди были «детьми», а я играла роль «мамы». Видели бы вы, как взрослые люди искренне реагировали, представляя себя детьми! А теперь рассмотрим каждую реакцию.

Первый вариант – это, конечно, «сверхконтроль» – очень строгий родитель, который должен все контролировать. Он требует от ребенка, чтобы все было сделано идеально. А так как это невозможно, дети быстро сникают. Телесная реакция у «ребенка» в сценке была такой: поникшие плечи, тяжелые вздохи. Когда я спросила: «Что чувствует ребенок в этой ситуации?», последовали ответы: «бессилие», «больше не хочется помогать», «надоели постоянные нотации», «хочется убежать, спрятаться», «хочется закричать». Родитель, действующий в зоне сверхконтроля, таким отношением говорит ребенку: «Ты сам ничего не можешь без меня», а если глубже: «Ты без меня – никто». В лучшем случае у ребенка может сформироваться жизненный сценарий не-победителя, который предпочитает не рисковать и быть рядом с кем-то старшим. В худшем – неудачника, который, потеряв опору, уже не сможет ее обрести.

Второй вариант реакции описывает ситуацию отвержения. Взрослый говорит или показывает, что ребенок здесь не нужен и только мешает. Реакция «ребенка» в сценке – уныние. У одной из мам, игравшей ребенка, даже появились слезы на глазах. Родители говорили об эмоциях: «ощущение, что я не нужна», «меня не любят», «зачем так со мной, я только хотел помочь» и даже «мама, роди меня обратно». Отвергая ребенка, родитель будто говорит ему: «Ты мне не нужен». И это, пожалуй, самое страшное для детей. При подобном отношении формируется жизненный сценарий неудачника – человека, который не верит в то, что его можно любить, что он может быть ценным.

Третий вариант реакции так и называется: «Маленький неудачник». Взрослый не предпринимает ничего, чтобы ребенку сопутствовал успех: не показывает, как и что нужно делать (или показывает наспех, или только говорит там, где нужно показать). Но зато сарказма, раздражения и «шпилек» по поводу некомпетентности ребенок получает достаточно. Реакция «ребенка» в сценке – это растерянность и обида. Описывая чувства, родители говорили так: «у меня не получается, а она смеется», «лучше бы показала», «у меня ничего не получается». Уже по названию «Маленький неудачник» понятно, какой жизненный сценарий ждет ребенка.

В общем, такое веселое и приятное совместное семейное дело, как приготовление печенья, может превратиться в сущий кошмар. Только последняя реакция мамы сильно отличается от предыдущих трех. В этом случае мама демонстрирует сотрудничество и поддержку. Видели бы вы, как расцветали «дети» в сценке, как начинали у них блестеть глаза и расправляться плечи! А много ли было надо: просто доброжелательный взгляд, объяснения, организация места и своевременная похвала, если все идет хорошо! Таким отношением родитель говорит ребенку: «Ты можешь, у тебя получается!» Конечно, это является кирпичиками для формирования жизненного сценария победителя.

Как вы видите, ребенок получает определенную роль, и для этого не нужны даже «ярлыки». Вполне можно обойтись без них. О вашем отношении к ребенку может рассказать многое. И ваш взгляд, и тон голоса, и помощь (сколько и какая), оказываемая ему, и ваши рассказы о нем другим людям. Вы можете произнести слово-ярлык всего несколько раз, но если оно упадет на «благодатную» почву, ребенок будет думать о себе как о «неряхе», или «копуше», или «эгоисте».

Как понять, есть ли у вашего ребенка ярлыки или роли?

• Подумайте, часто ли по отношению к ребенку вы употребляете выражения: «Ну вот, ты опять!», «Как всегда!», «Снова за свое!», «Ты никогда…», «Ну когда же ты наконец…» Все эти фразы связаны с генерализацией (обобщением) и говорят о том, что у вашего ребенка есть определенная роль. Чтобы понять какая, нужно вглядеться в ситуацию.

• Как вам кажется, играет ли ваш ребенок дома или в саду, школе, секции какую-то роль? Возможно, его поведение дома иное, чем за его пределами? Как бы вы могли одним или несколькими словами назвать эту роль?

• Проследите, не присутствуют ли в вашей речи прямые ярлыки: «невежа», «глупый», «упрямец», «моя радость», «чудо-ребенок» и т. д.

• Думаете ли вы иногда о ребенке как о «противнике», которого нужно побороть?

А что, если ребенок уже прошел «кастинг» на какую-то роль? Он будет следовать ей, ведь слова родителей – это самореализующееся пророчество. Роль будет поддержана также и родителями, ведь именно они принимали активное участие в ее формировании. И если ребенок «подтверждает» ее, то есть ли основания перестать относиться к нему как к «лентяю», «человеку, который не умеет дружить» или который «ничего не бережет»? Хочу вас успокоить: есть шесть приемов, которые можно применить для борьбы с надоевшей (вам и ребенку) ролью.

КАК ИЗБАВИТЬ РЕБЕНКА ОТ НАДОЕВШЕЙ РОЛИ[23]23
  А. Фабер и Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». – М., «Эксмо», 2010 г. Глава «Освобождаем детей от ролей».


[Закрыть]: ШЕСТЬ ПРИЕМОВ

1. Найдите возможность показать ребенку его новый образ.

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе посмотрит на себя.

3. Пусть ребенок нечаянно услышит, как вы говорите о нем что-то положительное.

4. Покажите на личном примере.

5. Вспоминайте особенные моменты, связанные с позитивным поведением ребенка.

6. Если ребенок ведет себя в соответствии с прежним образом, выразите свои чувства и/или ожидания.

НАЙДИТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ЕГО НОВЫЙ ОБРАЗ.

Неряха

Эгоист

Слишком активный

Безответственный

Самое главное в этом процессе то, что родители перестают концентрироваться на отрицательном образе ребенка и, значит, подкреплять его. Как говорится, если постараться разглядеть свет, можно выйти из тьмы!

ПОСТАВЬТЕ РЕБЕНКА В СИТУАЦИЮ, В КОТОРОЙ ОН ИНАЧЕ ПОСМОТРИТ НА СЕБЯ.

Жадина

Ябеда

Слабый ученик

Неумеренный в еде

Чтобы «разбить шаблон», нужно найти ситуацию, в которой ребенок сможет (и будет вынужден) действовать иначе. Так, жадина сможет почувствовать себя бережливым, «слабый» ученик – успешным, а обжора позаботиться не только о своей фигуре, но и о родных.

ПУСТЬ РЕБЕНОК НЕЧАЯННО УСЛЫШИТ, КАК ВЫ ГОВОРИТЕ О НЕМ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ.

Несообразительный

Растеряха

Копуша

Безответственный

Ребенку приятно услышать о себе что-то хорошее, если вы рассказываете об этом другим людям. Ведь это означает, что вы им гордитесь! Только не нужно уж очень длинных спичей – они выглядят искусственно.

ПОКАЖИТЕ НА ЛИЧНОМ ПРИМЕРЕ.

Неорганизованный

Забывчивый

Неумеренный в еде

Не умеющий проигрывать

Личный пример родителей – одно из самых мощных средств воспитания. Если хотите, чтобы ребенок вел себя определенным образом, подайте ему хороший пример!

ВСПОМИНАЙТЕ ОБ ОСОБЕННЫХ МОМЕНТАХ, СВЯЗАННЫХ С ПОЗИТИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА.

Подверженный страхам

Копуша

Невнимательный

Безответственный

Для детей, находящихся под гнетом роли, важно, чтобы близкие хранили воспоминания о позитивных моментах. Рассказывая об этом, вы сообщаете ребенку: «Ты важен для меня. Ты можешь по-другому».

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ В СООТВЕТСТВИИ С ПРЕЖНИМ ОБРАЗОМ, ВЫРАЗИТЕ СВОИ ЧУВСТВА И/ИЛИ ОЖИДАНИЯ.

Привыкший командовать

Неопрятный

Ленивый

Любитель жаловаться

И снова о важности выражения чувств и ожиданий! Именно этот прием позволит вам снова не сорваться и не назвать ребенка «лентяем», «командиршей» или «неряхой». А ребенок еще раз услышит, какие чувства вызывает у вас его поведение, а также что именно вы от него ожидаете.

Работа, связанная с избавлением ребенка от какой-либо роли, может занять продолжительное время. А как иначе, если его «стаж» в ней исчисляется немалым сроком? Это требует самодисциплины от родителей и веры в то, что ребенок может проявить свои лучшие качества. Самое сложное – это изменить свою точку зрения. Попробуйте провести эксперимент, не связанный с воспитанием: просто пойдите на кухню, залезьте под стол и посмотрите на все, что вас окружает. Уверена, вы увидите нечто такое, чего не замечали в привычном положении. С ребенком сложнее, но это стоит того.

Для начала поищите в себе надежду, что он сможет вести себя по-другому. Сконцентрируйтесь не на печальном настоящем, а на будущем, в котором он смог измениться. Представьте, что ваш ребенок уже на пути к нему, а вы идете рядом и можете ему помочь. Но можете и помешать: каждое повторяющееся слово-ярлык отдаляет его от цели и сбивает с пути. Представьте его роль как врага, отделите ее от ребенка. Вообразите, как ребенок с вашей помощью побеждает этого врага. Помните: роль – это не сам человек. На этом пути ребенок еще не раз поведет себя «неправильно», но если реагировать по-новому, это будут шаги по направлению к цели. Позитивное движение разрушают не детские ошибки в поведении, а наша реакция на них.

Что можно сделать еще, если ребенок «снова» ведет себя неправильно, подтверждая свою роль?..

…применить конструктивную критику;

…заставить думать о последствиях и нести ответственность;

…написать ободряющую записку;

…применить «Метод принятия решений».

Вообще все навыки, описанные в данной книге, – это кирпичики, которые помогут вам в самом сложном деле – борьбе с надоевшей ролью.

1. Обозначьте роли, которые есть у вашего ребенка: ________________________________

2. Есть ли у вас роли, связанные с его ролями (например, «железная мама», «подчиненный», «берущий на себя ответственность» и др.)? Напишите: ________________________________

3. Придумайте заранее ситуации, в которых сможете применить шесть шагов для избавления от роли.

А. Найду возможность показать ему новый образ: ________________________________

Б. Поставлю его в ситуацию, в которой он иначе посмотрит на себя: ________________________________

В. Позволю ему случайно услышать о себе что-то позитивное: ________________________________

Г. Покажу на личном примере: ________________________________

Д. Расскажу о моменте из прошлого, когда он вел себя достойно: ________________________________

Е. Расскажу о своих чувствах и ожиданиях, если он поведет себя прежним образом: ________________________________

И конечно, не ограничивайтесь одной неделей! Работайте, пока все роли наконец не будут «сданы в архив»!