Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

Глава 6. Хвалим с умом!

Когда речь идет о традиционном воспитании детей, применима поговорка про метод «кнута и пряника». «Кнут» – это различного рода наказания, а «пряник» – это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная обратная связь. Но к сожалению, родители гораздо охотнее рассказывают о поведении ребенка, заслуживающем, по их мнению, наказания, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще интереснее взгляд на этот вопрос самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывали. Однако их ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?» По личным наблюдениям около 30 % детей 5–6 лет (из обычного детского сада) не могут припомнить такой ситуации, еще примерно 50 % на это требуется время, и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20 % говорят, что их хвалят часто. Первые 30 % отличаются неуверенностью в себе, часто либо агрессивны, либо тревожны, либо замкнуты. А вот 20 % детей, родители которых сочетают похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.

Как практикующему психологу мне встречалось три типа родителей в зависимости от отношения к похвале. И вот три истории с вопросами для размышления…

История 1: Сереже 8 лет, он «обычный» ребенок, учится средне, бывают и пятерки, и тройки. За тройки его неизменно ругают, лишают компьютера и мультиков. Пятерки сопровождают комментарием: «Ну вот, можешь, когда хочешь». Сереже часто дают домашние поручения, и он их выполняет. Но простого «спасибо, сынок» он не слышит. Мама по этому поводу говорит так: «Мне-то никто спасибо не говорит! Делаю, и все. Пусть и он приучается». Иногда Сережа приносит рисунки маме или делится с ней идеями, но чаще всего получает «молодец», «хорошо» или «ладно-ладно». Сережа в школе участвовал в «Выставке мастеров», он сделал поделку из шишек в виде смешного гнома. Но ни мама, ни папа на выставку не пришли и даже не спросили о ней.

Вопросы:

1) Что думает Сережа о себе?

2) Чувствует ли себя значимым для родителей?

3) Растет ли он уверенным в себе человеком?

4) Помогает или мешает его развитию такой стиль воспитания?

История 2: Оле 9 лет, и она, по мнению мамы, талантливый ребенок. Что бы ни сделала Оля, она слышит «молодец!», «грандиозно!», «талант!». Мама считает, что Оля прекрасно рисует, замечательно поет, у нее математические способности и прекрасное чувство языка. Но учится Оля очень средне, что вызывает у мамы критику в адрес учителей, которые «не разглядели» ее дочь. А Оле все меньше хочется учиться и все больше – смотреть телевизор… На «Выставку мастеров» они с мамой сделали поделку из ракушек. Мама ревниво рассматривала поделки других детей и негромко отпускала язвительные комментарии. Когда поделка Оли не заняла никакого места, мама была почти возмущена.

Вопросы:

1) Что думает Оля о себе?

2) Чувствует ли она себя значимой для мамы?

3) Растет ли уверенным в себе человеком?

4) Помогает или мешает ее развитию такой стиль воспитания?

История 3: Ивану 8,5 лет, и он из того же класса. Он тоже учится средне, но родители никогда не наказывают его за тройки. Если такая оценка появляется в дневнике, родители спрашивают Ивана: «Как ты думаешь, почему так произошло? Что ты намерен делать?» Иван предлагает дельные идеи и слышит в ответ: «Ну что же, план что надо!» Иван исправляет оценку в ближайшие дни. Пятерки родители встречают без фанфар, но со спокойным удовольствием: «Отлично потрудился!» Иван тоже участвовал в «Выставке мастеров». Он попробовал свои силы в выжигании по дереву. На выставку пришел папа, сказал, что работа сына достойно смотрится. А потом они с удовольствием рассматривали работы других детей, причем папа отмечал удачные детали. Оба остались довольны, особенно «сладкой» частью выставки.

Вопросы:

1) Что думает Иван о себе?

2) Чувствует ли он себя значимым для родителей?

3) Растет ли уверенным в себе человеком?

4) Помогает или мешает его развитию такой стиль воспитания?

Похвала – дело серьезное. Ведь родители показывают ребенку, как нужно себя вести, тремя основными способами: собственным примером, с помощью негативной обратной связи (это мы обсуждали в прошлой главе), а также с помощью позитивной обратной связи – поощрений и похвалы. Но с похвалой у российских родителей особые отношения: кто-то боится «испортить» ребенка и лишний раз рта не откроет для доброго слова. Другие вовсю разбрасываются «молодцами» и «умницами». Третьи стараются найти «золотую середину», чтобы и хвалить, и поощрять, но с пользой, а не во вред. И прежде чем перейти к тому, как хвалить с пользой, нужно разобраться с тем, что может навредить.

Если спросить об этом родителей, почти не применяющих позитивной обратной связи, то можно услышать в ответ: «Зазнается», «Не похвалишь – шагу потом не ступит». Но все сложнее. Оказывается, то, что мы считаем «хорошей» похвалой, в действительности может принести вред. Все дело в том, что похвала зачастую связана с оценкой. Мы не просто даем позитивную обратную связь, мы оцениваем результат действий ребенка или его самого. Мы настолько привыкли к этому, что даже не можем отделить оценочную похвалу от безоценочной, что я не раз наблюдала на семинарах для родителей. Они искренне удивляются: «Как, и это оценочная похвала?! И это?» Конечно, почти в любом виде обратной связи (и отрицательной, и положительной) есть элемент оценки, хотя бы потому, что действие ребенка было вами замечено. Но иногда оценивание бывает достаточно грубым, даже в похвале. И тогда она вряд ли вызовет приятные чувства.

И взрослые, и дети на такую похвалу реагируют похожим образом. Она…

…заставляет сомневаться в том, кто хвалит. Ребенок: «Если она думает, что этот рисунок действительно гениален, тогда она ничего не смыслит в рисовании». Взрослый: «Если он считает, что это платье – прекрасный выбор, тогда у него просто нет глаз!»

…приводит к немедленному желанию ее опровергнуть. Ребенок: «Слышала бы она, как я плавала на математике, уж точно бы не стала говорить, что я самая умная в классе». Взрослый: «Я прекрасно выгляжу? Что вы, я ночь не спала!»

…может предвещать неприятности. Ребенок: «Да, вроде бы это сочинение мне удалось, но смогу ли я так же хорошо написать следующее, чтобы обо мне продолжали думать как о юном таланте?» Взрослый: «Да, этот отчет, может, и хорош. Но смогу ли я и дальше держать марку? В этот раз мне пришлось сильно напрячься».

…может заставить сосредоточиться на своих недостатках, а вовсе не на достоинствах. Ребенок: «Блестящий ум? Она шутит или издевается? Я даже в примерах на сложение часто ошибаюсь!» Взрослый: «Она говорит, что я похудела. Но весы, увы, сегодня показали иное…»

…может породить тревогу и помешать активности. Ребенок: «Лучше я вообще не буду этого делать. Я точно не справлюсь, что бы она ни говорила». Взрослый: «Действительно ли все так прекрасно сделано, как они говорят? Может, они хотят что-то скрыть?»

…может восприниматься как манипуляция. Ребенок: «Зачем она меня хвалит? Ей что-то от меня надо?» Взрослый: «По-моему, он говорит просто для того, чтобы я сделала, как он хочет».

…создает зависимость от чужого мнения. Ребенок: «Мне кажется, что у меня удачная работа. Но меня не похвалили… Может быть, работа плоха?» Взрослый: «Обычно он хвалит меня за то, как я готовлю. Но в этот раз ничего не сказал. Неужели мне не удалось это блюдо?»

Вернемся к истории о девочке Оле. Когда мама без остановки называет дочь «гениальной», «талантом» и «молодцом», но при этом девочка не видит собственных реальных достижений, ей остается один путь – перестать вообще что-либо делать. Тогда мама перестанет ее хвалить, и все они хоть как-то приблизятся к реальности. Оценочные похвалы, особенно в «превосходной» степени, нисколько не стимулируют к покорению новых высот. Наверно, это и вам знакомо? Наверняка вы с удивлением обнаруживали, что стоит только похвалить ребенка, и тут же его поведение меняется к худшему. Вот несколько историй, рассказанных родителями…

Я увидела, как 5-летний Кирилл сам взялся расставлять свои машинки. Я громко выразила восторг по этому поводу. И тут же пожалела… Кирилл посмотрел на меня странным взглядом и замер, будто что-то обдумывая. Я вышла из комнаты, а когда через 15 минут вернулась, беспорядок был еще больше. Лучше бы я потерпела с выражением восторга до того момента, когда он закончит работу! Боюсь, я не скоро дождусь такого же трудового порыва.

Мои мальчишки, 3 года и 6 лет, часто ссорятся. Они постоянно находят поводы для этого! Но в тот день уже 20 минут из их комнаты не доносилось никаких криков. Еще 10 минут… еще 5… Я пошла, чтобы посмотреть, чем они заняты. Старший учил младшего буквам! Я сказала: «Какие же молодцы! Сидят, не ссорятся, делом заняты!» Я думала, им будет приятно, ведь я часто ругала их из-за ссор. Но, выйдя на кухню, я буквально через 2 минуты услышала бурный плач младшего. Увы, все вернулось на круги своя.

Как вы видите, с похвалой все вовсе не так однозначно, как может показаться. Так как же хвалить ребенка, чтобы он гордился собой и тем делом, за которое взялся? Чтобы чувствовал, что его достижения замечены? Чтобы был счастлив от того, что к нему относятся с уважением? Чтобы его самооценка оставалась реалистичной и укреплялась? Фабер и Мазлиш предлагают для этого простейшую схему, состоящую всего из двух частей[14]14
  Адель Фабер, Элейн Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». – М.: «Эксмо», 2011. Стр. 216, глава «Как правильно хвалить».


[Закрыть].

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

1. Взрослый с уважением описывает, что он видит и чувствует.

2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Итак, авторы предлагают оценочную похвалу заменить на описательную. А вот оценить себя ребенок сможет сам! Давайте посмотрим, как это может быть в жизни…

ДЕТИ ПОРОЙ ОТНОСЯТСЯ С ПОДОЗРЕНИЕМ И НЕДОВЕРИЕМ К ПОХВАЛЕ В СВОЙ АДРЕС…

Вместо того чтобы оценивать ребенка…

…лучше описать то, что вы видите.

Личностная похвала во многих случаях может быть весьма сомнительна. Ею нужно пользоваться аккуратно. Беспроигрышный вариант – описать то, что вы видите, не оценивая ребенка.

ОЦЕНОЧНАЯ ПОХВАЛА МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ СОМНЕВАТЬСЯ В ТОМ, КТО ХВАЛИТ…

Вместо того чтобы самостоятельно оценивать достижение ребенка…

…лучше описать то, что вы видите.

Если взрослый просто доброжелательно описывает то, что видит, это гораздо лучше подбодрит ребенка. И уж точно не отобьет охоту двигаться дальше!

ПОХВАЛА ЧАСТО СВЯЗАНА С ПОВЫШЕННЫМИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ…

Вместо того чтобы накладывать на ребенка повышенные обязательства…

…лучше описать то, что вы видите.

Похвала не должна накладывать на человека повышенных обязательств. В этом случае она похожа на манипуляцию. Если это происходит, появляется желание сказать, что успех случаен и зависит от внешних факторов. Лучше просто описать то, что вы видите, и пусть ребенок скажет, что он сделал для достижения успеха.

ИНОГДА ПОХВАЛА ЗАСТАВЛЯЕТ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА СВОИХ НЕДОСТАТКАХ, А ВОВСЕ НЕ НА ДОСТОИНСТВАХ…

Вместо того чтобы сеять неуверенность в себе…

…лучше описать то, что вы видите.

Иногда мы допускаем парадоксальную похвалу – ту, которая скорее ранит, чем радует. Если вы хотите похвалить ребенка, не стоит при этом говорить о его недостатках. И снова – просто опишите то, что видите!

ПОХВАЛА МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ ХОРОШИМ НАЧИНАНИЯМ…

Вместо того чтобы спешить с похвалой…

…подождать и потом описать результат.

Если вы видите, что дело, которым занят ребенок, еще не закончено, не спешите с похвалой. Вы можете прервать очень важный процесс сосредоточения. Хвалите за результат, описывая то, что видите. Окончательный вывод ребенок может сделать и сам!

ПОХВАЛА МОЖЕТ ФОРМИРОВАТЬ ЗАВИСИМОСТЬ…

Вместо того чтобы создавать ощущение зависимости…

…лучше описать то, что вы видите.

Некоторые дети настолько привыкают к «умницам» и «молодцам», что шагу ступить не могут без ожидания похвалы. Гораздо лучше просто описывать их удачные поступки, констатируя конечный результат. В этом случае дети будут ориентированы не на похвалу, а на собственные достижения.

Как бы мы ни желали избавиться от оценочного суждения, это невозможно. Каждый из нас, и взрослый, и ребенок, оценивает то, что было сделано, свои перспективы и самого себя. Мы для себя самые суровые критики. Никакие призывы жить «легче» не помогают. Механизм оценки – двигатель, позволяющий направлять собственное развитие. Но он же может стать тормозом, если человек оценивает себя негативно.

Но всегда ли ребенок сможет сделать похвальный вывод о самом себе? Опыт подсказывает: чтобы это произошло, в описательную похвалу нужно добавить еще один пункт – краткое резюме. Иначе как ребенок узнает, что принесенная маме чашка воды называется «заботой»? Или преодоленный страх перед собакой – «смелостью»? Или удачно подобранная одежда – «чувством вкуса»? Чем меньше ребенок, тем меньше его словарный запас. И особенные трудности возникают с тем, что «нельзя потрогать». Именно поэтому взрослый может подводить краткое «резюме», называя качество, которое только что проявил ребенок.

Вот удачные примеры, приведенные родителями…

Мой 4-летний сын впервые поделился конфетами с сестрой (у кого-то в саду был день рождения). Помня об описательной похвале и о том, что нужно назвать качество, я сказала: «Вижу, ты поделился своими конфетами, хотя очень их любишь. Вот что я называю щедростью!» Сын: «Да, я умею делиться!»

У меня очень болела голова, и я попросила дочерей дать мне отдохнуть. Младшая (ей 3 года), конечно, быстро забыла о моей просьбе и уже через несколько минут подошла ко мне, чтобы позвать поиграть. Но рядом тут же появилась старшая (ей 7 лет) и сказала: «Катюша, у мамы болит голова, ей нужно отдохнуть. Пойдем поиграем вместе». У меня внутри стало так тепло! Ведь чаще девочки ссорятся и что-то делят! Я поспала, а когда вышла, то сказала: «Вы так тихо играли, что я смогла отдохнуть и выздороветь. Вот что я называю заботой!» Старшая отозвалась: «Да, мамочка, я смогу развлечь Катюшу, если ты будешь отдыхать или готовить».

«День за днем из наших описаний дети узнают о своих сильных сторонах. Ребенок открывает для себя, что он способен быть пунктуальным, проявить силу воли, инициативность или находчивость. Вы можете отнять у него “хорошего мальчика”, назвав “плохим мальчиком” на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него момент, когда он порадовал маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени, несмотря на то, что очень устал. Такие моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, становятся жизненными критериями, к которым можно вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребенок сделал что-то, чем может гордиться. Это внутри его, и он снова может это совершить»[15]15
  А. Фабер и Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», глава пятая «Как правильно хвалить» – «Эксмо», 2010.


[Закрыть], – пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Когда вы, используя похвалу, называете проявленное ребенком качество, это позволяет ему создать собственный внутренний каркас. Подумайте, кто крепче в жизни: тот, кто ориентирован на внешние оценки и поддержку, или тот, кто знает свои сильные стороны и полагается на них? Думаю, ответ очевиден: лучше иметь твердый фундамент и «несущие стены», чем опираться на внешние подпорки.

1. Качества, которые мне нравятся в моем ребенке: ________________________________

2. Удачный пример описательной похвалы, позволившей обозначить одну из сильных сторон ребенка: ________________________________

3. Случай, когда ребенок сделал что-то хорошее, но я ничего не сказал(а), хотя и отметил(а) это для себя: ________________________________

4. Как можно было бы похвалить ребенка, используя описательную похвалу? ________________________________

А теперь переходите ко второй части этой главы, и, конечно, пусть ваша практика не ограничивается неделей! ________________________________

Как мы уже выяснили, оценочная похвала может вызывать тревогу и блокировать полезную активность. А вот еще несколько видов похвалы, которые весьма популярны в нашем родительском сообществе и над которыми стоит поразмыслить…

1. Похвала-захваливание

Это случай, когда похвала гораздо больше реальных достижений ребенка. Иногда взрослые, даже не заметив, что сделали что-то за ребенка, хвалят его так, будто он выполнил все самостоятельно. Или буквально осыпают ребенка комплиментами, говоря о его интеллекте, сметливости, внимательности, хотя он только что сделал из документов отца самолетик. Он слышит с малых лет дифирамбы талантам, которые на деле являются вполне средними способностями, ведь нельзя быть сразу и талантливым художником, и певцом, и музыкантом, и спортсменом, и все это в 3–4 года. И тогда у ребенка действительно не возникает стимула развивать хотя бы один из восхваляемых талантов. Зачем, если родные и так преклоняются перед ним? Суровый удар он получает, выходя в социум – детский сад и школу: он ожидает такой же похвалы и признания со стороны других детей и педагогов, а они лишь недоуменно пожимают плечами («За что особенно хвалить-то?»). Впрочем, родители не отказываются от захваливания, считая, что таланты их чада просто не разглядели. Именно так получаются «гении», не создавшие ничего гениального.

2. Похвала-сравнение

Плохо, если, хваля своего ребенка, вы принижаете другого. Кем бы он ни был: соседом, детсадовцем, товарищем по площадке или братом. Похвала – это «оружие направленного действия», и она должна служить прежде всего для того, чтобы закрепить в вашем малыше правильное поведение. Если ребенка сравнивают с одним и тем же «Костей из сада» или «соседской Леной», возникает острое чувство конкуренции. Это разрушает дружеские отношения между детьми, причем вне зависимости от того, в чью пользу сравнение. Ребенок, вместо того чтобы весело играть, начинает всматриваться и сравнивать: кто сейчас лучше? Что мне сделать, чтобы выделиться? Он радуется неудаче товарища, как собственному успеху. И нередко начинает пользоваться «запрещенными» приемами: ябедничать и обманывать.

Лучший старт в общении получают дети, которых ориентировали на позицию: «я – хороший, он – хороший». Тогда ребенок доброжелателен к другим, терпим к недостаткам и умеет ценить чужие достоинства без зависти.

Плоха также сравнительная похвала через «но…». «Ты хорошо слепил, но Катя лучше». Казалось бы, взрослый старается показать ту «высоту», к которой нужно стремиться, но снова возвращается к конкурентной позиции, причем не в пользу своего ребенка!

Единственно верный вариант похвалы со сравнением – сравнивать ребенка с ним самим. Так вы даете ему адекватную «обратную связь»: «Сегодня у тебя получилось гораздо аккуратнее!» А ребенок шаг за шагом становится и сноровистее, и умелее. И для него важно, что вы это замечаете!

3. Похвала «не глядя»

Ребенок приносит вам свой рисунок или показывает постройку из кубиков, а вы говорите, не отрываясь от компьютера или телевизора: «Да-да, молодец». Так вы можете пропустить то, на что действительно стоило бы обратить внимание. Вы обидите ребенка: его не обманешь такой «похвалой», он-то понимает, что вы даже взгляд не перевели. Таким образом, вы дискредитируете и другие виды похвалы: он просто не поверит, что вы искренни. Поэтому, если ребенок обращает ваше внимание на то, что считает своим достижением, не отделывайтесь формальным «ага, хорошо». Посмотрите заинтересованно и обязательно задайте несколько вопросов. У ребенка повысится уверенность в себе, ведь то, что он сделал, достойно внимания самых любимых им людей.

4. Похвала противоречивая

Не слишком типичный вид «похвалы», но все же встречающийся. Например: «Молодец, тупышка!» – вариант, когда первое слово похвала, а второе ее полностью обесценивает. Еще вариант: «Не так хорошо, как у меня, но тоже ничего». Взрослый сравнивает свой уровень умений с детским, и очевидно, в чью пользу. Ребенок понимает: ему никогда не дотянуться до взрослого, и пытаться не стоит. А вот этот словесный шаблон: «Можешь, когда хочешь», произнесенный с долей иронии-пренебрежения? Противоречивая похвала обесценивает и личность ребенка, и его достижения, и искреннюю похвалу, если она тоже присутствует. Ребенок будет видеть в ней «двойное дно», искать его в словах других людей, даже если его там нет. И как следствие, будет расти неуверенным в себе.

Поощрения

Поощрения – это отдельная большая тема, но я не могу не коснуться некоторых ее аспектов в нашем с вами разговоре о позитивной обратной связи.

Итак, поощрения – они существуют как в жизни взрослых людей, так и детей. Представьте, что ваш начальник только хвалит вас на словах, но никогда не поощряет премией, интересной командировкой или ценным подарком к празднику. Однако поощрение – это нечто особенное, редкое, что не должно переходить в обыденность.

Нередко приходится сталкиваться с тем, как родители попадают в «ловушку»: ребенок каждый день после сада «идет через палатку», требуя новую «ма-а-а-ленькую» машинку или куколку, сок, мороженое, конфету на палочке за то, что «хорошо сходил в садик». Родители школьников, поощряющие чадо за «5» и «4» в денежном эквиваленте, с тревогой наблюдают, как ребенок теряет интерес к любым заданиям, если за них невозможно получить отметку, а значит, и «сумму». Те, кто решил приплачивать ребенку за помощь по дому, сталкиваются с полным непониманием: почему я должен делать что-то «просто так»?

Спорный вопрос

Вопросы материального поощрения детей, особенно в дошкольном возрасте, вызывают споры. Одни занимают непримиримую позицию, говоря, что детей нельзя поощрять ни с помощью денег, ни их эквивалентов, что ребенок должен слушаться родителей и помогать по дому совершенно бескорыстно. Другие, напротив, утверждают, что современность коммерциализирована и чем раньше ребенок войдет в мир денежных отношений, тем лучше. «Платят же мне зарплату на работе? Вот и он получает деньги за выполнение своей работы! Он должен знать, что если ничего не делать, то ничего не заработаешь!» – говорил один отец 5-летнего сына.

Как и во многих других спорных вопросах, истина оказывается посередине, и при всей кажущейся непримиримости этих позиций в обеих есть рациональные зерна, которые можно объединить. Из первой точки зрения можно взять идею о том, что дети должны помогать по дому и слушаться родителей и эта сфера не должна быть строго упорядочена поощрениями. Во второй точке зрения разумной кажется мысль о том, что желаемое поведение должно подкрепляться.

Все системы, связанные со стимулированием ребенка деньгами или их эквивалентами (баллами, магнитами, наклейками и т. д.), которые можно обменять на привилегии, – это системы, подразумевающие прежде всего поощрение желательного поведения, а уже во вторую очередь – наказание за нежелательное поведение. Именно в этом их «сильная» сторона. «Слабой» же стороной является то, что чрезмерное их использование способно развить у ребенка позицию «ни шагу без поощрения». Но, обратите внимание, речь идет о чрезмерном использовании. В разумных пределах эти системы работают хорошо и позволяют достаточно эффективно привить нужные нормы поведения у детей дошкольного возраста.

Кофейные зернышки и магниты на холодильнике

Никита, 6-летний сын Светланы, достаточно своевольный ребенок, которого трудно было заставить соблюдать режим, помогать по дому, придерживаться принятых правил. Главным было его «хочу» или «не хочу». Понимая, что пора принимать меры, Светлана придумала систему стимулирования хорошего поведения под названием «Кофейное зерно». Кофейное зернышко стало некой, как говорила Светлана, «условной единицей». Далее Светлана с Никитой разработали список: «Все съел на завтрак – 1 зерно»; «аккуратно сделал задание – 3 зерна»; «убрался в комнате – 2 зерна»; «сделал зарядку – 2 зерна»; «помог маме помыть посуду – 2 зерна» и т. д. Список был вывешен на видном месте, а у Никиты появилась банка-зернонакопитель. Также был составлен список привилегий, на которые можно было обменять зерна, например: «поход в детский центр развлечений – 70 зерен», «дополнительная шоколадка – 15 зерен», «дополнительные 20 минут компьютерных игр – 20 зерен», «возможность лечь спать в 23.00 в пятницу или субботу – 20 зерен» и т. д. Была и система наказаний: «нагрубил взрослому – отдай 15 зерен», «соврал – отдай 30 зерен». Достаточно быстро Светлана увидела результаты: Никита стал придерживаться правил. Но маму беспокоило, не сделает ли это сына неуправляемым в отсутствие поощрений?

Когда речь идет о системах стимулирования, то, как правило, используется шкала баллов, о которой взрослые договариваются с ребенком. Такие методы рекомендуется применять, когда ребенку исполнится 5–6 лет, так как до этого возраста система будет слишком сложна для понимания малыша. За каждое желаемое действие назначается определенное количество баллов. Некую сумму баллов можно обменять на одну из привилегий, которые заранее оговорены. Иногда родители также вводят систему наказаний: за определенное поведение у ребенка могут отнять баллы. Когда родители вводят в обиход балльную систему поощрений, у них обычно возникают вопросы: за что поощрять? Что выбрать мерой поощрения и в каких объемах? Что выбрать в качестве привилегий? Нужны ли в дополнение меры наказания?

Итак, первый вопрос: за что стоит (не стоит) поощрять?

Конечно, на этот вопрос родители ищут ответ самостоятельно. У каждого ребенка есть индивидуальные проблемы в поведении. Для одного это соблюдение режима, для другого – поддержание порядка в комнате, для третьего – нормы поведения при общении с окружающими и т. д. Список, в котором не более 5 позиций, должен быть в виде текста (если ребенок умеет читать) или в виде картинок. Желательно повесить его на видном месте.

Не рекомендуется вносить в список пункт о еде, так как в принципе ребенок сам способен контролировать свое пищевое поведение, если ему не мешать и не перекармливать сладостями. Конечно, следует исключить из этого списка компьютерные игры, наверное, каждый родитель уже понимает почему.

Хорошее выполнение домашнего задания поощрять можно, но осторожно, чтобы не закрепилась позиция «я делаю уроки только за привилегию». Так снижается познавательный интерес и естественная мотивация. Поэтому стимулируйте только одно действие, самое важное в этот момент, и периодически меняйте пункты. Не забывайте о словесной похвале, это так важно для ребенка, пожалуй, важнее, чем баллы!

Второй вопрос: что выбрать мерой поощрения и в каких объемах?

Можно предложить самые различные предметы для обозначения баллов. Для этого подходят:

1) кофейные и любые другие крупные зерна, которые можно складывать в банку;

2) наклейки, которые можно помещать на лист бумаги (трудность: если есть система наказаний, то как наклейки снимать с листа?);

3) бусины, предпочтительно квадратной формы, чтобы не раскатывались при пересчете, которые можно нанизывать на веревочку;

4) магниты на холодильнике.

Возможно, вы придумаете что-то еще. Пожалуй, самое важное – это наглядность и доступность для пересчета. Стоит учитывать, что ребенку захочется часто пересчитывать накопленные баллы. Кстати, это прекрасно развивает навыки устного счета! Ошибкой является излишнее премирование, когда ребенок имеет возможность за 2–3 дня «заработать» баллы на крупное поощрение. Или, наоборот, когда баллы набираются настолько медленно, что ребенок теряет интерес и мотивацию. Хорошо, если бы вначале у ребенка имелась возможность более легко получить баллы, чтобы включить заинтересованность.

Третий вопрос: что выбрать в качестве привилегий?

Лучше всего подходит посещение каких-то интересных мест: кинотеатров, кафе, парков аттракционов и, конечно, театров, музеев, кому что нравится. Хорошо включить позицию «Сюрприз!». Взрослый задумывает некое развлечение, но не говорит ребенку какое. Нужно избегать позиции «ни одного развлечения без баллов». Родители обязательно должны организовывать совместные с ребенком развлечения, которые он не «заработал», но в этом случае лучше не предлагать ему те, на которые он в данный момент «копит баллы» (родители об этом, как правило, знают). Необходимо сохранять мотивацию ребенка.

Четвертый вопрос: нужны ли в дополнение меры наказания?

Многих родителей беспокоит, стоит ли «отнимать» заработанные баллы за провинности или нежелательное поведение. Конечно, в этом случае решать нужно индивидуально. Более строгий вариант: когда желательное поведение поощряется, но в противоположном случае (например, при упрямстве и нежелании убирать игрушки) у ребенка отнимается то же количество баллов или, как вариант, по 1 баллу за каждую минуту непослушания. Часто эти меры нужны только в начале, далее ребенок привыкает беречь то, что «заработал». Важно помнить, что «штрафовать» можно только за то поведение, которое в данный момент отрабатывается. Если что-то в поведении ребенка беспокоит, но это пока не включено в договор, должны применяться иные наказания, не связанные с баллами. Исключением могут быть очень серьезные проступки, например, ложь или грубое поведение в отношении взрослых.

Еще раз о важном

Итак, если вы решили применять эту систему, помните…

…прежде всего она предназначена для поощрения желаемого поведения, а не для наказания за «плохое»;

…начинайте использовать ее не раньше чем с возраста 5–6 лет;

…для отработки желаемого поведения выбирайте не более 5 пунктов;

…главное – наглядность во всем: список с пунктами должен быть вывешен на видном месте, предметы-баллы доступны для пересчета, привилегии также должны быть представлены наглядно. Это особенно важно для дошкольников;

…ребенок должен делать больше, чем оговорено списком (иные виды помощи по дому, достойное поведение в иных ситуациях), взрослые должны требовать это и поощрять ребенка иными способами, не связанными с баллами. Стоит помнить о силе словесной похвалы;

…совместных развлечений должно быть больше, чем «заработано», но в этом случае развлечение выбирает взрослый, стараясь заинтересовать ребенка;

…если в систему вводятся наказания, тогда лишать «баллов» можно только за поведение, оговоренное пунктами списка.