Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

Но если какая-то ситуация все повторяется и повторяется? Ребенок, несмотря ни на что, тянет с уроками, задерживается с прогулки и не отвечает на звонки, берет без спросу ваши личные вещи, возвращая их в неприличном виде, обманывает и делает еще многое из того, что точно требует вашего пристального внимания. Конечно, могут помочь и способы, приведенные выше. Возможно, вы никогда не позволяли ребенку столкнуться с естественными или логическими последствиями его поступков. Возможно, вы только грозили, что он «будет гулять с вами за ручку», или же, ругаясь, сами разбирались с тем, что он раскидал, испачкал или где-то оставил. Что же, стоит попробовать.

Кате 14 лет, и она хорошо учится. Но для мамы стало неожиданностью, когда позвонила классная руководительница дочери и спросила, долго ли еще Катя будет проходить медицинское обследование. Оказалось, что раз в 2–3 дня Катя отпрашивается с двух последних уроков, чтобы идти в поликлинику. Сначала мама подумала, что Катю направил на какие-то процедуры школьный врач. Но, поинтересовавшись у дочери, увидела, как она смутилась. В конце концов, Катя призналась, что придумала все это, чтобы гулять по улицам. Мама очень рассердилась, ведь услышанное оказалось для нее совершенно неожиданным. Она решила наказать дочь, посадив под «домашний арест» на целый месяц. Катя сочла это «ужасно несправедливым».

Итак, что может сделать мама Кати, чтобы дочь не считала ее «несправедливой» и при этом прогулы больше не повторялись? Давайте применим 6-шаговый метод решения проблемы[11]11
  Адель Фабер, Элейн Мазлиш. «Как говорить с детьми, чтобы они учились». – М.: «Эксмо», 2010. Стр. 136, глава: «Совместное решение проблем: шесть шагов к пробуждению в ребенке творческого начала и умения сосредотачиваться».


[Закрыть]:

Шаг 1: Узнать чувства и потребности ребенка. Мама может спросить у Кати, что ее подвигло на прогулы. Если она будет готова слушать доброжелательно и без критики, то узнает, что Катя хотела немного больше отдохнуть, так как после уроков слишком загружена (музыкальная школа, английский, домашние задания).

Шаг 2: Резюмировать точку зрения ребенка. Мама: «Так, значит, ты слишком устаешь и решила найти себе время для отдыха».

Шаг 3: Рассказать о своих чувствах и потребностях. Мама: «Я беспокоюсь, когда ты одна ходишь по улицам вместо занятий. Я хочу, чтобы ты ходила на все уроки, хорошо училась».

Шаг 4: Предложить ребенку устроить «мозговой штурм». Мама: «Давай возьмем лист бумаги и запишем все наши предложения без разбора. Цель – решить проблему усталости, при этом исключив прогулы».

Шаг 5: Записать все идеи, не оценивая их. Катя: «Один день в неделю я не буду ходить в школу, а ты мне будешь писать записку. Или я могу бросить музыкальную школу, она мне все равно не нравится. Или давай я не буду ходить на английский». Мама: «Можно ложиться спать раньше, чтобы не чувствовать себя уставшей».

Шаг 6: Вместе решить, какие идеи стоит использовать и как это сделать. Например, мама может не согласиться с тем, чтобы дочь бросила английский, а Катя отказаться раньше ложиться спать, так как у нее и так остается мало свободного времени на свои дела. Они могут договориться о том, что у Кати будет один «законный» дополнительный выходной в месяц, но он не должен приходиться на контрольные работы.

Мы уже говорили о том, что наказание стимулирует детей быть более осторожными и не попадаться. Более того, наказанный ребенок «вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует картины мести. Наказывая ребенка, мы лишаем его важного внутреннего процесса – возможности осознать свое поведение»[12]12
  Адель Фабер, Элейн Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». – М.: «Эксмо», 2011. Стр.117, глава «Альтернатива наказанию».


[Закрыть]. Пришло время немного попрактиковаться и придумать, как можно наказать, не наказывая, в следующих ситуациях…

Ситуация 1: Ребенок взял «запрещенную вещь», хотя вы неоднократно говорили ему, что этого нельзя делать…

Возможная неэффективная реакция ________________________________

Возможная эффективная реакция ________________________________

Ситуация 2: Ребенок очень плохо вел себя в магазине: убегал от вас, хватал все подряд и устроил «истерику» из-за того, что вы отказались что-то купить…

Возможная неэффективная реакция ________________________________

Возможная эффективная реакция ________________________________

И все-таки «Легче предупредить, чем лечить». Иначе говоря, многих ситуаций, в которых мы наказываем детей, можно было бы избежать. Как назвала этот процесс одна из мам – «договориться на берегу». Обсудить ожидания относительно поведения ребенка, а также то, что можно попросить, а чего нельзя, – перед походом в магазин. Убрать подальше вещи, которых не должны касаться детские руки. Убедиться, что ребенок поставил «напоминалку» на телефон, во сколько он должен вернуться или позвонить. Если нам, родителям, дать спокойно подумать, то мы обязательно найдем способы обойти те рифы, на которые вместе с детьми обычно натыкаемся.

Тема отрицательной обратной связи настолько велика и любима в нашем обществе, что о ней можно говорить и говорить еще долго. Много дополнительной информации вы получите из блока вопросов и историй родителей. А пока домашнее задание…

1. Подумайте и назовите основные «камни преткновения» в поведении ребенка. Продумайте предупредительные действия, которые можно было бы предпринять. А также решите, что можно сделать, если проблема все же заявила о себе…

2. Выберите 1–2 проблемы (но не больше!) и попробуйте предупредить или решить их с помощью одного из способов отрицательной обратной связи (неодобрение без нападок, ожидания, выбор, ограничение, естественные или логические последствия и др.). Опишите этот опыт: ________________________________

Закончить эту часть хотелось бы словами Виктории, мамы 3 детей, входящей в нашу группу родителей-экспертов: «Наказания лишь вызывают обиду у ребенка и чувство вины у родителей. Они возводят стену между ними. Я уверена, что в детстве наказания вредят развитию личности, так как прежде всего вызывают негативные эмоции, тормозящие все созидательные движения души. Теперь для меня наказание ребенка – это родительская неграмотность или лень, нежелание тратить силы на поиск альтернативы».

Вопросы родителей

Читаю я все это и думаю: но ведь действительно на традиционных наказаниях поколения выросли! И ничего, вроде все нормальные люди. Зачем придумывать что-то новое, если есть вполне проверенные методы?

Действительно, на традиционных наказаниях выросли поколения. Но ведь и мир вокруг нас меняется, и дети не такие, как раньше. В продолжение спора о том, хороши или плохи традиционные наказания, давайте рассмотрим «звездочку» чувств, которые испытывает наказанный ребенок…

Это основные шесть чувств, причем правая часть круга – для детей активных, обладающих собственным мнением и, значит, наиболее непослушных, а левая часть круга – для детей, не очень уверенных в себе, тревожных, сомневающихся и не слишком инициативных. Таким образом, традиционные наказания усугубляют проблемы в поведении ребенка и негативно влияют на отношения со взрослыми.

Обычные наказания скорее отвлекают ребенка от важного процесса, не давая осознать собственное поведение. Ребенок далеко не всегда «делает выводы». Гораздо чаще он учится действовать так, чтобы в следующий раз «не поймали».

Я слышала, что хорошим методом наказания может быть игнорирование ребенка. Я попробовала совершенно не обращать внимания на свою 4-летнюю дочь, громко плачущую рядом и требующую пирожное перед обедом. Но у меня ничего не получилось: дочь стала кричать еще сильнее, а я еще больше рассердилась, будучи не в силах переносить ее крики. Значит ли это, что игнорирование «не работает»?

Увы, игнорирование в качестве наказания действительно «не работает», ведь ребенок, если вы продолжаете находиться рядом, только увеличит силу плача, чтобы снова привлечь ваше внимание. Более того, игнорирование противоречит самой идее принятия чувств ребенка. Поэтому я не рекомендую его использовать и, уж конечно, не считаю эффективным способом отрицательной обратной связи. Конечно, иногда ребенок плачет или упрямится слишком долго, и у взрослого уже не остается ни сил, ни желания «искать подходы». В этом случае можно продолжать находиться рядом с ребенком, периодически повторяя: «Я вижу, как ты расстроен. Если хочешь, я помогу тебе успокоиться. А потом мы еще раз поговорим». Если же крик очень силен, а ребенок отвергает вашу помощь, не желая успокаиваться, вы можете почувствовать, что готовы «сорваться». В этом случае лучше удалиться из комнаты, сказав: «Я буду на кухне. Когда немного успокоишься, можешь прийти ко мне».

В детстве родители требовали, чтобы я извинялась, но я не всегда считала это справедливым. Например, помню, как рыдала из-за того, что мама замочила для стирки мое платье, а я хотела пойти в нем на дискотеку. Меня заставили извиниться за то, что я «порчу маме нервы», а также за то, что веду себя как «неблагодарная». Нужно ли требовать от ребенка, чтобы он попросил прощения?

Нужно понимать, что ребенок, просящий прощения, далеко не всегда искренен. Порой он хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не как было обещано, через неделю); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями поскорее нормализовалось; или ему просто надоело, что его ругают. Вот и звучит стандартное «прости».

Мне также встречались взрослые, совершенно не умеющие прощать. Ребенок, обдумав поведение, подходит с искренним «прости», а взрослый снова начинает его ругать, все больше заводясь. По-моему, перед такими взрослыми невозможно извиниться, и постепенно ребенок может потерять всякое желание не только просить прощения, но и обдумывать ситуацию, раз ему все равно получать дважды.

Поэтому родитель, конечно, не должен отказывать в прощении, особенно когда ребенок просит искренне. Но еще более важно, услышав «прости», спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?» Пусть ребенок скажет, что он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем резюме, сделанное вами. Также от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.

Иногда я срываюсь и «традиционно» реагирую на непослушание детей. То есть громко кричу, грожу и даже демонстрирую ремень. Потом мне бывает очень неприятно от того, что я сорвалась, и стыдно. Мне хочется помириться с ребенком, я даже испытываю желание извиниться за то, что так реагировала. Но мои родители никогда не извинялись передо мной. Не упадет ли мой авторитет, если я признаю, что была не права?

Действительно, иногда возникают ситуации, когда родитель может и даже должен попросить у ребенка прощения, особенно если был резок, применил силу или повысил голос. Благодаря умению родителя искренне попросить прощения в душе ребенка воцаряется мир. К сожалению, многие родители стесняются попросить прощения, думая, что это может подорвать их авторитет. На самом деле ребенку важно знать, что и родители совершают ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность. Вырастая, такой человек проявляет большую гибкость в отношениях и с окружающими, и с собственными детьми. Каждый знает: просить прощения очень и очень сложно, и поэтому, решившись на такой шаг, вы демонстрируете не слабость, а силу. Это тот самый пример, на котором учится ребенок.

На этапе тренировки новых приемов реагирования нередко возникнут ситуации, когда, находясь в усталом состоянии, вы будете поступать стереотипно. Самое важное в это время – отслеживать такие моменты и обдумывать их. Если чувствуете, что нужно извиниться, – сделайте это. И просто идите вперед.

Я тренируюсь выражать неодобрение поведением моего сына, озвучивая свои чувства. Например, вчера, когда он упорно не желал убирать разбросанные карандаши и фломастеры, я сказала: «Ты очень плохо себя ведешь. Ты меня расстроил». Сын закричал: «Опять ты называешь меня плохим! Ты меня совсем не любишь!» Дальше я пыталась убедить сына в том, что очень его люблю. А карандаши с фломастерами в результате убрала сама. Что-то здесь не так.

Действительно, кое-что здесь не так. И вот что: когда вы хотите выразить резкое неодобрение поведения ребенка, это нужно делать с помощью «я-высказывания». Не «ты меня расстроил», а «я расстраиваюсь, когда вижу беспорядок, хотя уже просила тебя сложить карандаши». Фраза же «ты очень плохо себя ведешь» вообще неинформативна. Из нее ребенок выхватывает слово «плохо» и либо идет в наступление, как в этом случае, либо закладывает еще один «плохой» камушек в представление о самом себе.

Но в описанном случае ребенок обладает достаточной активностью, и к тому же имеет опыт манипулирования. Ведь мамы так чувствительны к теме любви! Мама дала ребенку возможность свернуть с неудобной темы уборки на гораздо более интересную – тему доказательства материнской любви. А вот неодобрение, будь оно сформулировано в форме «я-высказывания», даже произнесенное громче и с нахмуренным видом, имело бы иное продолжение ситуации. Поэтому, выражая неодобрение, начинайте со слова «я», говорите о своих чувствах.

Высший пилотаж – это когда родитель успевает сообразить, как сформулировать причину так, чтобы не звучало «…из-за тебя», «потому что ты…». Ведь эти фразы делают из «я-высказывания» «ты-высказывание» и заставляют оправдываться или вставать в конфронтацию в попытке защититься. Впрочем, в таких формулировках вам в помощь принципы из третьей главы – «назови одним словом» или «обозначь проблему»!

Моему сыну Теме 8 лет, и он очень непослушный. Он своевольный настолько, что идет к любой своей цели просто напролом. С одной стороны, меня радует то, что у него есть характер и упорство, а с другой стороны, мы должны оставаться для него авторитетом и обозначить границы. Вот, например, недавний случай на море. Море было холодное, и купаться было еще рано. Я несколько раз предупредила об этом.

Тему. Но на пляже он задал мне вопрос: «Мама, можно купаться?» Я ответила: «Нет». «Хорошо», – сказал Тема и… нырнул в море. Я точно знала, что он меня слышал и понял мой отказ. Но и ругать уже было поздно, он завершил свое решение действием, несмотря ни на что. Кстати, несколько детей на пляже поступили так же и получили от родителей кто шлепок, кто угрозу «больше никогда не поедешь на море». Как поступать в подобных случаях, если я как раз являюсь противницей жестких наказаний? Пока получается какое-то попустительство.

Итак, как поступать, если ребенок открыто игнорирует ваше «нельзя» или «надо». Наказание или «отрицательная обратная связь» – это способ показать ребенку, что допустимо, а что нет. Спуская на тормозах откровенное неподчинение, мы размываем «грани» и снижаем свой авторитет. Я рекомендую в момент такого непослушания прервать действия ребенка. Например, в ситуации с морем подозвать Тему или даже подойти к нему и привести обратно к шезлонгу. Далее может состояться такой разговор.

Вы: Тема, ты спросил, можно ли тебе в море. (Ждете ответа.)

Тема: Да.

Вы: Какой ответ ты получил?

Тема: Нельзя.

Вы: Когда я говорю «нельзя», я жду, что ты меня послушаешь. Как ты думаешь, почему я не разрешаю?

Тема: Море слишком холодное?..

Вы: Да, и…

(Ожидаете следующего вывода.)

Тема: Я могу заболеть, да?

Вы: Ты сделал правильный вывод! Что бы нам придумать, чтобы ты мог поиграть с водой, но пока не заходить в море?

Ребенок обязательно предложит какие-то варианты, например, игру с водными пистолетами, плавание в бассейне. Вы тоже можете что-то предложить, а также напомнить, что море, возможно, прогреется в течение нескольких дней. И не забывайте о принятии чувств!

И в конце несколько историй о том, как новый подход к наказаниям дал свой результат…

Татьяна, мама Вики (3,5 года)

Однажды Вика весь день очень бурно проявляла свое несогласие со всем, что было «не по ее». Каждый раз все завершалось истерикой. Вечером мне нужно было сходить в магазин. Вика засобиралась со мной. Я ответила, что, к сожалению, не могу ее взять, так как у меня нет сил, учитывая ее настроение и поведение сегодня. Вика долго пыталась меня переубедить. Говорила, что сейчас она успокоится, но только расходилась с каждой фразой. Я ушла одна. Первое, что я услышала по возвращении, было: «Мама, я успокоилась и читаю книжки. Возьмешь меня в следующий раз в магазин? Я не буду кричать».

А недавно, уже не помню точно, в какой ситуации, мы попытались создать список альтернативных решений. Вика на все вопросы отвечала «не знаю». Я подумала, что обсуждение ситуации с нахождением альтернативы еще слишком «взрослый» для нее метод. Но… ругаться и капризничать она прекратила! А значит, так или иначе, он сработал.

Мила, мама Кати (5 лет)

Мы все были на даче. У Кати с бабушкой произошел какой-то небольшой конфликт, в который я не вмешивалась. И вот за ужином Катя не преминула «отыграться»…

Катя: Я не люблю кашу, терпеть ее не могу, она такая невкусная… (косится на бабушку)…особенно если ее готовила бабушка Света!

За столом – угрожающая тишина, звенящая прямо, а я судорожно думаю, как общаться дальше с ребенком, не надо ли спасать бабушку…

Я: Как некрасиво это прозвучало! Так, что мне очень неприятно сейчас здесь сидеть… Ты можешь не есть кашу и уйти. Или хочешь, чтобы ушли мы все?

Катя: Уходите все!

Я, а затем и две бабушки встаем и уходим. В щелочку видим, как Катя усиленно ест кашу. Сидит в комнате одна, но к нам не идет. Через 15 минут я зашла к ней сама. Гордо заявляет: «Я съела!» Но… никаких «спасибо» или «извините». Я не стала обсуждать это с ней сразу, но когда подошло время сна, сообщила ей, что никто не хочет укладывать ее спать, придется самой… Начался рев.

Я: Ты можешь помириться с бабушкой, поговорить с ней, но искренне. А если тебе не хочется, просто ложись спать.

Конечно, мир, прощение и поцелуи!

Людмила, мама Алены (7 лет) и Милы (4 года)

Мы очень общительная и открытая семья. Девочки просто обожают ходить в гости к подружкам. Но в последнее время эти походы перестали доставлять мне удовольствие, потому что некоторые вещи в гостях были испорчены в результате их игр. То были сорваны с петель шторы (игра в прятки), то стонал диван (игра в воздушных гимнастов), то носились в воздухе диски с мультиками (игра в летающую тарелку).

Но последний случай вывел меня из себя: девочки в гостях оборвали почти все листья и плоды с домашнего лимона, росшего в кадке! Я была в недоумении: девочки прекрасно знали, что нельзя рвать листья с деревьев, и почти никогда не делали этого даже на улице. По путаным объяснениям мы с хозяйкой дома поняли, что это была какая-то игра и все девочки (гостьи и 5-летняя дочка хозяйки) принимали в ней участие. Но (о, ужас!) инициатором стала как раз моя старшая дочь Алена!

Я была в полной растерянности, мне было очень стыдно. Было очевидно, что нужно дать девочкам понять, что такое поведение в гостях недопустимо и вещи портиться больше не должны. Каждый день я обращалась к этой теме, разговаривала с ними, рассказывала о недопустимости такого поведения. Но чувствовала, что в этой ситуации можно сделать еще что-то. Помогло мне обсуждение ситуации с психологом[13]13
  Ситуация из моей практики.


[Закрыть]. Первое, о чем она у меня спросила: что вы сделали, кроме того, чтобы говорить с ними? Слова – это не действия, и «естественные последствия» хоть и наступили (в виде отсутствия гостей), но были не теми. Я задумалась. Психолог подсказала, что перед той семьей нужно извиниться действием, то есть купить новое дерево взамен испорченного. А слова извинения должны прозвучать именно от девочек. Только в этом случае они получат нужный опыт.

Так мы и сделали. Поехали в магазин, чтобы выбрать ТОЛЬКО новое дерево (и никакой мелочовки больше!). Затем я узнала у подруги, когда мы сможем зайти с извинениями. Видели бы вы, как девочки волновались! Но я понимала: вот сейчас происходит то, что гораздо полезнее для них, чем все мои «лекции» и запреты. Они справились, мир был восстановлен. И самое главное – дочки стали относиться гораздо бережнее к имуществу людей, к которым мы заходим в гости!

Памятка

АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЯМ

1. Указать способ правильного поведения: «Я понимаю, что он тебя разозлил. Но об этом можно сказать с помощью слов, а не кулаков».

2. Выразить свое неодобрение (без личных выпадов): «Драки мне не по душе!»

3. Высказать свои ожидания: «Я ожидаю, что впредь ты сможешь решать вопросы мирно».

4. Объяснить, как ребенок может исправить ситуацию: «Ты можешь подойти к учителю и рассказать о своем решении больше не драться. Ты можешь быть более дружелюбным с ребятами, и они перестанут считать тебя драчуном».

5. Предложить выбор: «Если ты рассердился на кого-нибудь, можешь сказать ему: “Я так рассердился!” или можешь “боксировать воздух”, чтобы дать волю рукам, не причинив никому вреда».

6. Показать ребенку последствия его поведения:

«Родители твоих одноклассников настолько обеспокоены, что готовы написать заявление, чтобы директор перевел тебя в другую школу. К тому же травмы от драки бывают такими серьезными, что другой ребенок может попасть в больницу, а мы будем отвечать в суде».

И конечно, используйте 6-шаговый «Метод решения проблем», обсуждая с ребенком ситуацию, записывая все возможные решения, а потом выбирая из них приемлемые.

Шаг 1: Узнать чувства и потребности ребенка. «Почему ты решила пропускать уроки?»

Шаг 2: Резюмировать точку зрения ребенка. «Так, значит, ты слишком устаешь и решила найти себе время для отдыха».

Шаг 3: Рассказать о своих чувствах и потребностях. «Я беспокоюсь, когда ты одна ходишь по улицам вместо занятий. Я ожидаю, что ты будешь посещать все уроки, чтобы успешно учиться».

Шаг 4: Предложить ребенку устроить «мозговой штурм». «Давай возьмем лист бумаги и запишем все наши предложения без разбора. Цель – решить проблему усталости, при этом исключив прогулы».

Шаг 5: Записать все идеи, не оценивая их. Называйте все, что приходит в голову.

Шаг 6: Вместе решить, какие идеи стоит использовать и как это сделать. Какие-то идеи каждый из вас захочет вычеркнуть, а остальные обсудите и выработайте общую тактику.