Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

С какого возраста нужно начинать хвалить ребенка?

Вероятно, это должно зависеть от понимания речи. В возрасте шести месяцев малыш уже понимает самые простые фразы, обращенные к нему. После года может по просьбе родных выполнить простое поручение, а после полутора лет и более сложное. Значит ли это, что не нужно хвалить младенца? Конечно же, нет! Просто нужно знать, что для малыша вплоть до 1,5–2 лет гораздо важнее другие позитивные стимулы: ваша улыбка, любящий взгляд, объятия, поцелуй. У детей до года формируется «базовый образ мира». Все общение с ними должно быть построено на позитиве, тогда ребенок будет готов жить дальше с доверием к миру и окружающим людям. И словесная похвала вносит в это свой вклад.

После двух лет похвала приобретает особое значение, становится для малыша важным стимулом: его заслуги видят, они важны для родителей. И конечно, похвала незаменима в возрасте «кризиса трех лет». Ребенок порой ведет себя просто «ужасно», требует своего капризами, истериками, а слово «нет» как будто все время у него на губах. И в это время похвала помогает донести до ребенка: «ты поступаешь правильно, и мне это нравится». Именно позитивная обратная связь с ребенком, включая похвалу, позволяет выйти из кризиса.

Я пробую применять резюме после описательной похвалы. Но что-то пока не очень получается. Например, я говорю: «Ты заметил, что пролил молоко, и сам вытер его. Ты такой аккуратный!» Или: «Ты сам обратил внимание на то, что идет дождь, и надел плащ. Ты такой внимательный!» Но я вижу, что ребенок реагирует неоднозначно. Я не наблюдаю радости от похвалы, а также вижу, что в следующий раз он не берет тряпку и не надевает плащ. В чем же дело? Я же описываю и называю качество!

Описательная часть похвалы действительно хорошо сформулирована. Но дело в том, что как раз качество вы и не называете. Есть разница между тем, чтобы сказать: «Вот это я называю аккуратностью!» или: «Вот это я называю наблюдательностью!», и тем, чтобы назвать ребенка «аккуратным» или «внимательным». Давайте вспомним: самый важный вывод о себе ребенок должен сделать САМ. Он сам может сказать про себя «я аккуратный» или «я наблюдательный». Когда же это делает взрослый, то в словах заложены внешняя оценка и потенциальное противопоставление: «аккуратный – неопрятный», «внимательный – невнимательный».

Поэтому для короткого резюме лучше использовать словесные формулы: «Вот это я называю… (название качества)» или: «Это… (название качества)». Тогда ваша похвала будет нести гораздо меньший груз оценки. И к тому же не будет накладывать дополнительных обязательств вроде тех, которые слышатся между строк: «Я ожидаю, что теперь ты всегда будешь аккуратен» или: «Теперь ты всегда будешь внимателен». Такой груз, пожалуй, великоват даже для взрослого! Называйте качество, а выводы пусть ребенок делает сам.

Моя дочь очень нерешительная. Она никак не может начать дело: будь то приготовление уроков, рисунок или нарезание хлеба. По-моему, она каждый раз не уверена в том, что у нее получится. Меня раздражает такая ситуация, и, задумавшись над темой похвалы, я понимаю, что недостаточно хвалю ее. А когда делаю это, то говорю что-то вроде: «Можешь, когда хочешь. Но нужно побыстрее». Есть ли какие-то специальные рецепты для похвалы в этом случае?

Действительно, есть дети, которым сложно начать любое дело, если оно связано с оценкой: хорошо получится или нет. Такие ребята обладают значительной внутренней тревожностью и к тому же не уверены в себе. Конечно, эти характеристики требуют особой проработки, но в подобных случаях можно применять так называемую воодушевляющую похвалу.

Воодушевляющая похвала отличается тем, что ребенок еще ничего не сделал, а похвалу уже получил: «Я думаю, что ты сможешь отгадать загадку»; «Я уверен, что у тебя получится донести пакет до дома»; «Я знаю, что ты не испугаешься собаки». Ребенку необходима уверенность взрослого, что он способен справиться со сложной задачей.

Правила применения:

1. Воодушевляющая похвала нужна, если ребенок готов сделать что-то, но сомневается, не может начать. Или в том случае, если было несколько неудачных попыток, и он почти готов отказаться от задуманного. Этот вид похвалы помогает преодолеть небольшой разрыв между намерением и действием.

2. Воодушевляющая похвала не должна быть чрезмерной, иначе у ребенка не будет стимула продолжать действие. Она лишь небольшой аванс.

3. Правило «рамки». Если ребенок все сделал и достиг успеха, нужно обратить его внимание на то, что у него все получилось. Далее идет обычная описательная похвала с называнием качества («Вот это я называю…»). Если не добился, но честно старался – можно хвалить уже за это. Иначе говоря, действие получается «в рамке»: небольшая воодушевляющая похвала в начале и чуть больше – в конце. В этом случае ребенок приобретает уверенность в своих силах и убеждается: мама была уверена в успехе, и он его достиг!

Похвала и наказания – две стороны одной медали. Какова идеальная пропорция?

Конечно, одной похвалой в воспитании ребенка обойтись сложно, и критика с отрицательной обратной связью тоже будет присутствовать. Важно избегать крайностей, которые бывают двух видов: «избыток похвалы без критики» и «избыток критики и наказаний без похвалы». И в том и в другом случае у ребенка формируется неадекватная самооценка – завышенная или заниженная. Избыток похвалы не позволяет ребенку реалистично оценивать свои возможности и способности. Избыток критики делает его неуверенным в себе, рождает чувство «ненужности».

Хорошо, если родители сочетают позитивные стимулы, в том числе и похвалу, с отрицательными. Примерная пропорция такова: доля положительной обратной связи около 70 %, а отрицательной – 30 %. Тогда ребенок чувствует себя любимым, но при этом осознает собственные ограничения.

Но самое главное, чтобы похвала была искренней. Желая похвалить, не задумывайтесь, поступаете ли вы сообразно какой-то педагогической методике. Не думайте о том, что можете «испортить ребенка». Если вы чувствуете искренний порыв души – хвалите! Это пойдет на пользу и малышу, и вашим отношениям с ним.

Лина, мама троих детей

Мариша любит учиться. Она показывает свои работы, и мне они кажутся чудесными, о чем я и говорю. Увидев ошибку («лета» вместо «лето»), я спрашиваю, какого рода слово «лето»: это «она», «он» или «оно»?». Мариша уходит. Приходит с исправленной ошибкой. Я воплю: «Ты это сделала!!! Разгадала загадку!» Ребенок доволен, светится: «Мам, мне почему-то иногда хочется улыбаться». Надеюсь, что Мариша будет любить учиться и дальше.

Марина, мама 9-летнего сына

Я узнала, что идеальное соотношение наказаний к похвале 25/75. То есть ребенок будет хорошо себя чувствовать, если его один раз поругать, но три раза похвалить. Я поняла, что такое соотношение далеко от того, что происходит в нашей семье. Я так уставала от плохого поведения Арсения, что у меня уже не было сил на похвалу. Я даже помню, что с подозрением относилась к тому, что он делал как «хороший мальчик». Я сама себе говорила: это ненадолго. Так и получалось. Но знания, полученные на семинаре, помогли мне пересмотреть свою позицию.

Я приложила все силы, чтобы привести похвалу и наказания к нужной пропорции. Сначала было очень сложно, и мне приходилось буквально вылавливать крупицы хорошего поведения и описывать их, хваля сына. Как же было сложно «не замечать» плохого поведения! Но я училась обращать внимание только на действительно серьезные проступки, не распыляясь по мелочам вроде «снова липучки криво застегнул».

Постепенно я поняла, что сама была слишком сильно сконцентрирована на плохом в поведении сына и просто не замечала хорошего. Мне стало гораздо легче. И я увидела, как меняется мой ребенок! Арсений как будто расцветал, становился более уверенным, старался все лучше и лучше. Теперь я знаю, что даже такой вопрос, как похвала, требует от родителей серьезной работы над собой и напряжения. Но это стоит того, когда понимаешь, насколько отношения с ребенком стали лучше!

Памятка

ПОХВАЛА И САМООЦЕНКА

Вместо того чтобы оценивать ребенка…

1. Опишите то, что вы видите: «Я вижу аккуратно повешенную форму, порядок на столе и чистый пол».

2. Опишите то, что чувствуете: «В твою комнату приятно входить! Мне очень нравится порядок!»

3. Подведите итог одним или несколькими словами: «Вот это я называю аккуратностью!»

4. И будьте уверены, что ребенок сам сделает позитивные выводы относительно себя!

Тема IV. Путь к самостоятельности

Глава 7. Почему мы не можем их отпустить?

Тема самостоятельности ребенка всегда актуальна, и наша родительская роль – самая главная в этом процессе. Именно мы ответственны за то, сохранит ли ребенок зависимость и послушность или станет человеком, способным мыслить и действовать самостоятельно. Ведь обязательно придет время, когда ребенок должен будет сам принимать решения и следовать им.

Если взрослого спросить, хочет ли он, чтобы ребенок был самостоятельным, то можно быть уверенным, прозвучит ответ «да». Но на деле получается, что наши дети просто задавлены правилами. Наши правила можно сравнить с «Конституцией» – основным сводом законов, к которому затем издаются приказы, указы. А уж многочисленных уточнений и «подзаконных актов» так много, что ориентирование в них похоже на хождение по лабиринту: ничего не стоит запутаться. Да еще и «высшее руководство» в лице мамы, папы, дедушек и бабушек не всегда едино и порой издает противоречивые законы.

Конечно, правила необходимы, и мы уже говорили об этом в предыдущих главах. Они упорядочивают жизнь ребенка, учат его учитывать интересы других людей, развивают волю. Но когда их гнет становится излишним, это самым губительным образом сказывается на развивающейся самостоятельности. Каждый из нас хотел бы, чтобы правила жизни все же оставляли простор и для свободной инициативы.

Давайте примерим на себя следующие роли…

Ситуация 1. Вы женщина, в браке. Каждый день мама мужа приходит в вашу квартиру, чтобы немного прибраться. Она приносит какую-то еду и с придыханием спрашивает у вашего мужа, хорошо ли он покушал и надевал ли сегодня шарф. Она интересуется процессом его пищеварения, а также тем, хорошо ли он спал.

Ваши чувства и возможная реакция ________________________________

Ситуация 2. Вам около 40 лет, но мама явно считает вас еще крохой. Она дает бесчисленное количество советов, начиная с бытовых ситуаций («переходи улицу только на зеленый» и «не открывай дверь незнакомцам») и заканчивая вопросами планирования семейного бюджета (не общего с ней).

Ваши чувства и возможная реакция ________________________________

Ситуация 3. На работе начальник дает вам задание, говоря, что вы ценный сотрудник и обязательно справитесь. Но по мере того как вы начинаете выполнять задание, он все больше контролирует вас по мелочам, сердится, если вы что-то делаете так, как считаете нужным, в общем, не дает ни шагу ступить самостоятельно. В результате он забирает задание, чтобы выполнить самому.

Ваши чувства и возможная реакция ________________________________

Ситуация 4. Вы взрослый человек, давно живущий отдельно от родителей. Однажды вы приходите в гости к маме, и она вам говорит: «Что на тебе надето? Ты просто позоришь нас с папой!»

Ваши чувства и возможная реакция ________________________________

Ситуация 5. Вы встретили того, кто вам нужен больше всего на свете. Вы собираетесь пожениться и жить вместе. Вы радостно рассказываете об этом родителям. Мама пытается убедить вас в том, что это «не тот, кто тебе нужен». Папа угрюмо молчит. А потом кто-то из них говорит: «Похоже, мы тебе совсем не нужны».

Ваши чувства и возможная реакция ________________________________

Какие чувства вы испытали? Родители на семинаре сформулировали это так…

• Я подумала: сколько можно контролировать и вытирать сопли! Мы уже достаточно взрослые, чтобы справляться самим!

• У меня как раз такая мама: 100 вопросов в минуту без шанса ответить и еще миллион ценных указаний. Раздражает с детства.

• Я давно люблю повторять: скажи мне, что сделать или как сделать, но не то и другое одновременно.

• Когда «отнимают» то, что попросили сделать, и делают сами, я чувствую никчемность.

• Моя мама как раз постоянно боится, что я каким-то образом «опозорю семью». Мне пришлось долго бороться, чтобы я могла принимать решения сама. А брат до сих пор под ее гнетом, хотя ему уже 27 лет.

• Родители давят на мое чувство вины, часто говорят: «Мы тебе не нужны». Они хотят, чтобы я больше с ними общалась и обязательно советовалась. Обижаются, если я (а мне уже 32!) делаю по-своему. Конечно, я стараюсь ничего им не рассказывать – у меня всегда все в порядке.

Если взрослые люди говорят о том, что родители до сих пор не позволяют им быть самостоятельными, стоит ли сомневаться, что все это началось еще в детстве? И больше всего родителям мешают пять преград, уже проиллюстрированные и в ситуациях, и в высказываниях:

1. Стереотип: «Хорошая мать все делает для ребенка (за ребенка)».

2. Привычка не только делать, но и думать за ребенка, то есть давать слишком много советов, «учить жизни».

3. Ритм жизни: кажется, что эффективнее все сделать самому – и решить, и воплотить.

4. Боязнь, что ребенок ошибется, ведь его неудача может восприниматься как наша собственная.

5. Боязнь почувствовать собственную «ненужность».

Самый мощный мотив, ведущий к ограничению самостоятельности, – это страх за ребенка, за его здоровье, жизнь (и качество этой жизни). Одновременно со страхом рождается желание, чтобы ребенок рос здоровым, уверенным в себе, чтобы у него были друзья, чтобы он хорошо учился и умел вести себя в обществе. Но предоставление самостоятельности вовсе не означает, что мы отпускаем ребенка «в свободное плавание». Это означает, что мы все время ходим по тонкой грани между тем, на чем должны настоять, и тем, где можем позволить ему действовать и принимать решения самостоятельно.

Нарушить это равновесие можно разными способами. Наиболее популярна у родителей гиперопека (гиперпротекция) – чрезмерная забота о детях. Она проявляется в двух вариантах: родительской авторитарности и «мягких тисках». Хочу рассказать вам две истории из моей практики, иллюстрирующие эти позиции.

История 1: Мама Миши пришла ко мне на консультацию, желая поговорить о несамостоятельности сына. Мама очень боялась, что ее 10-летний сын вырастет «тряпкой», совсем как его отец, с которым Ирина рассталась несколько лет назад. Для того чтобы сын вырос «настоящим мужчиной», Ирина держала его в строгости. «У меня не забалуешь!» – говорила она. У Миши было строгое расписание: подъем, зарядка, завтрак, школа, обед, приготовление уроков, кружки и секции, 30 минут за компьютером, в гости к друзьям – только под ее надзором. Ирина рассказала, что старается замечать любые недочеты, будь то неаккуратность в одежде или некрасиво написанная буква. В школе же Миша боялся отвечать на уроках, а его одноклассники знали, что его «за тройку мама убьет». Собственно, мама считала свою позицию верной, но не могла понять, почему же ее сын такой несамостоятельный. Не может сам собрать портфель – вечно что-то забывает, если она не проверит. Никак не научится ориентироваться во времени – не может собраться вовремя на секцию. Постоянно какой-то понурый, безынициативный. Что с ним делать?

Как вы думаете, есть ли у Миши возможность стать по-настоящему самостоятельным? ________________________________

Кому нужно меняться: маме или сыну? Как именно? ________________________________

История 2: Лариса очень любит свою 12-летнюю Настю. Настолько, что говорит: «Иногда я не могу понять, где заканчиваюсь я и где начинается она. Если она получает пятерку, у меня чувство, что это я ее получила. Если она ссорится с подружками, я переживаю так, как будто это я поссорилась». Общаться с Настей непросто и не очень приятно. Она капризна, избалованна и разговаривает с мамой командно-приказным тоном. Часто обижается, считая, что мама выделила ей не самый лучший кусок или в чем-то «обделила». Но Лариса вьется вокруг дочки как трудолюбивая пчелка: что бы Настенька ни попросила, мама тут же готова осуществить ее желание. Девочка не знает, что такое помощь по дому, а мама говорит: «Настирается и наубирается еще за свою жизнь. Пусть у нее детство нормальное будет». А когда Настя нагрубила учителю, именно мама пошла разбираться-задабривать. Правда, в последнее время возникли трудности: Насте не нравится, что, когда она гуляет с подружками, мама «незаметно» прогуливается где-то рядом. Мама пришла на консультацию, чтобы узнать, как сохранить отношения с дочерью.

Как вы думаете, есть ли у Насти возможность стать по-настоящему самостоятельной? ________________________________

Кому нужно меняться: маме или дочери? Как именно? ________________________________

Когда мы смотрим на чужую историю, становится понятно, что ребенок «подстраивается» под правила жизни родителей. Я долго искала ответ на вопрос: почему в ситуации, когда родители нежно и трепетно относятся к детям, эти самые дети обращаются с родителями по-хамски пренебрежительно? Казалось бы, живи и радуйся, когда «двое из ларца» все делают за тебя и калачи летят в рот. Потом я нашла для себя ответ: в человеке от природы заложено стремление к самостоятельности. Это один из инстинктов, обеспечивающих выживание.

Блокирование самостоятельности (будь оно жесткое или мягкое) вызывает раздражение и желание бороться у более сильных личностей и выученную беспомощность[16]16
  Выученная беспомощность – условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.


[Закрыть] у более слабых. У первых есть шанс низвергнуть тиранию и стать самостоятельными, но, как правило, ценою потери хороших отношений с родителями, а также душевного равновесия. Вторые могут оставаться в состоянии инфантилизма и беспомощности очень долго, сохраняя зависимость от родителей и не имея собственного простора для свершений. И те и другие по личным наблюдениям не слишком счастливы. Их внутренний диалог с родителями (чувство вины, перемежающееся с обвинениями) продолжается еще долго во взрослой жизни.

Не случайно разговор о самостоятельности я начала с вопросов, касающихся родителей. Ведь рекомендации, данные ниже, могут быть воплощены только тогда, когда родитель готов предоставить ребенку самостоятельность.

ЧТОБЫ ПОДГОТОВИТЬ ПОЧВУ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ РЕБЕНКА

1. Создайте фоновую безопасность.

2. Досчитайте до десяти, прежде чем сделать небольшое замечание или дать совет.

3. Делайте за ребенка (для ребенка) только то, что он не может сделать сам.

4. Просите о помощи.

5. Создавайте ситуации успеха. Это убедит и вас, и ребенка в том, что он многое может.

Как действуют эти приемы, можно увидеть на примере ситуаций, отображенных в комиксах…

ВАМ ГОРАЗДО СПОКОЙНЕЕ ЗА РЕБЕНКА, ЕСЛИ ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН В БЕЗОПАСНОСТИ…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Родительская тревога и страх приводят к гиперопеке. Очень важно создать безопасные условия, в которых может проявиться самостоятельность ребенка. Помните принцип «дайте информацию»? Информация – это вклад в создание безопасной среды.

ЗАДУМАЙТЕСЬ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ДАТЬ НЕБОЛЬШОЙ СОВЕТ ИЛИ СДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЕ…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Когда вы даете один и тот же совет «в сотый раз», вы заставляете ребенка чувствовать себя глупо и блокируете его самостоятельность. Не спешите с советами и замечаниями, вполне возможно, ребенок сам уже собирался сделать то, о чем вы ему напоминаете. Молчание – золото.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЧТО-ТО МОЖЕТ, ПУСТЬ СДЕЛАЕТ САМ…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Вам не обязательно нудно напоминать о том, что ребенок умеет что-то делать сам. Вы можете пошутить, поддержать его словом или напомнить о своих ожиданиях. Не идя на поводу у ребенка, вы избавляете его от выученной беспомощности.

ХОРОШО, ЕСЛИ ДЕТИ УВЕРЕНЫ В ТОМ, ЧТО ИХ ПОМОЩЬ ПРОСТО НЕОБХОДИМА…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Когда ребенок знает, что его помощь необходима, он чувствует, что и сам необходим. Он перестает быть «пассажиром» и становится «членом экипажа». Его самостоятельность и ответственность – любовь в действии.

ПОПРОБУЙТЕ СОЗДАВАТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА ОСОБЫЕ СИТУАЦИИ УСПЕХА…

Сначала…

Потом…

Сначала…

Потом…

Сначала…

Потом…

Для каждого ребенка нужно придумывать свои ситуации успеха. Только вы знаете, с каким заданием он справится, а какое лучше не предлагать. Переживание успеха создает позицию: «Я могу!» А вы еще больше убеждаетесь в том, что ребенок способен быть ответственным.

Возможно, вы внутренне сопротивляетесь тому, чтобы предоставить ребенку самостоятельность. И непосредственно общаясь с родителями, и участвуя в обсуждениях в Сети, я не раз сталкивалась с мнением о том, что самостоятельность не должна быть преждевременной и ребенка нельзя «выпихивать» в жизнь. Но вы можете заметить, что во всех приведенных ситуациях близкие ребенку люди находятся рядом. Это не «холодные» и слишком занятые родители, заботящиеся лишь о том, чтобы ребенок им не мешал и делал все сам.

Есть родители, стиль воспитания которых можно назвать индифферентным: ребенку уделяется минимум времени, заботы, тепла, и приветствуется, когда он «не пристает» к родителям, а занимается своими делами. Но у нас идет речь вовсе не о такой «самостоятельности», которая на деле является равнодушием. Нужно сказать, что таких родителей редко можно встретить среди читателей книг о детях. Им, во-первых, слишком некогда, а во-вторых – они слишком уверены в том, что и так все знают. По крайней мере до того как ребенок поставит их в такую ситуацию, что не «увидеть» его будет просто невозможно.

Читательская аудитория книг о воспитании совсем иная. И скорее всего, если вы читаете эти строки, вы относитесь к родителям, которые, балансируя, стараются найти точку равновесия между сохранением привязанности, заботой, теплом и обретением самостоятельности и независимости. Действительно, каждая ситуация вызывает внутренний вопрос: пойти ли «на поводу» у ребенка или стимулировать его к самостоятельности? И каждый раз вы будете отвечать по-разному, в зависимости от того, устал ребенок или бодр, расстроен или находится в хорошем настроении, болен или здоров. Любая рекомендация, сколь универсальной она бы ни казалась, требует индивидуального подхода, учитывающего все три составляющие: вас самих, ребенка и ситуацию.

А теперь давайте потренируемся и рассмотрим несколько примеров…

Ситуация 1: Маленький ребенок пытался помочь с мытьем посуды, но и он сам, и пол оказались мокрыми…

Реакция родителей, формирующая выученную беспомощность: ________________________________

Реакция родителей, формирующая самостоятельность: ________________________________

Ситуация 2: Вы с ребенком-школьником выбираете кружки и секции для посещения в свободное время…

Реакция родителей, формирующая выученную беспомощность: ________________________________

Реакция родителей, формирующая самостоятельность: ________________________________

Ситуация 3: Ваш подросток не испытывает интереса к учебе…

Реакция родителей, формирующая выученную беспомощность: ________________________________

Реакция родителей, формирующая самостоятельность: ________________________________

Надеюсь, при рассмотрении этих ситуаций вы применили рекомендации, о которых мы говорили выше. Но я знаю, что вы не ограничились только ими, а придумали собственные удачные варианты. И конечно, вы смогли увидеть разницу между теми реакциями, которые формируют и поддерживают беспомощность ребенка, его неверие в свои силы, и теми, которые стимулируют ребенка к самостоятельным действиям и решениям, инициативности и ответственности.