Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

1. В течение недели отмечайте, какие действия способствуют формированию у ребенка позиции беспомощности, а какие – самостоятельности. Запишите: ________________________________

2. Делаете ли вы что-то за ребенка, с чем он может справиться сам? Если да, в каких ситуациях? ________________________________

3. В течение недели хотя бы раз в день просите ребенка о помощи, избегая приказов и претензий. Что получилось? ________________________________

4. Опишите ситуацию, в которой вам удалось направить ребенка к принятию решения или самостоятельным действиям: ________________________________

Прочитайте следующую часть главы. Возможно, она поможет вам найти ответы на возникшие вопросы.

В развитии ребенка есть несколько «зон»: актуальная, зона ближайшего развития и зона дальнего развития. И в каждой из этих зон возможны «перекосы» в развитии самостоятельности.

Зона ближайшего развития[17]17
  Термин «зона ближайшего развития» был введен Л. Выготским. Он обозначает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия со взрослым, реализуемый развивающейся личностью в ходе совместной деятельности со взрослым, но не проявляющийся в рамках индивидуальной деятельности.


[Закрыть]: перекосы в воспитании самостоятельности

Актуальная зона описывается фразой: «Знаю, могу, умею сам!» Это те навыки и умения, которые уже сформированы у ребенка и которые он может демонстрировать без помощи взрослого. Когда-то не мог, а теперь может! Зона актуального развития расширяется по мере того, как растет ребенок, ведь постоянно формируются новые навыки и умения.

Возможные «перекосы» в развитии самостоятельности для актуальной зоны:

1. Делать за ребенка и для ребенка то, что он научился делать сам. Например, одевать и раздевать 5-летку, делать уроки вместе с третьеклассником, выбирать друзей для подростка. Если действовать таким образом, то недавно приобретенные навыки теряются, не получая поддержки в самостоятельной отработке. Новые навыки формируются медленнее, чем это могло бы быть «по возрасту». Наступает ситуация «выученной беспомощности», когда ребенок шагу не может ступить без родителя, будучи не уверенным ни в своих силах, ни в решениях, ни в возможности нести ответственность.

2. Требовать от ребенка то, что пока не входит в его актуальную зону. Например, желать, чтобы 3-летка мог занять себя сам более чем на 15–20 минут (просмотр мультиков не в счет), школьник содержал в идеальном порядке свой стол, подросток идеально планировал свое время. Если требовать больше, чем ребенок способен дать, он будет ощущать себя неуспешным. Завышенные ожидания и требования губительны для самостоятельности.

Зона ближайшего развития описывается фразой: «Прошу помощи!» Это те действия, которые ребенок может совершать только при поддержке, контроле, помощи взрослого. Сделать все полностью самостоятельно он не может. Например, в 4 года ребенок не может полностью убрать игрушки, верно рассортировав их по коробкам. Но он может это сделать с помощью мамы, которая будет стимулировать процесс, а также напоминать и показывать. Первоклассник не сможет качественно собрать портфель, но «памятка», повешенная мамой на стену, поможет ему действовать более упорядоченно.

Возможные «перекосы» в зоне ближайшего развития:

1. Отказывать в помощи, считая, что ребенок «просто ленится» или «не хочет из вредности». Собственно, это те же повышенные требования к ребенку.

2. Считать, что ему еще рано чему-то учиться. Конечно, кое-что для ребенка действительно не ко времени. Но если что-то вызывает у него интерес или вы осознаете, что «пора бы», значит, эта деятельность переходит в зону ближайшего развития. Блокировать этот процесс было бы неверно. Будьте рядом с ребенком, постепенно раздвигая границы самостоятельности.

Зона дальнего развития характеризуется фразой: «Когда-нибудь научусь и смогу!» Например, 4-летний мальчик не может быть «джентльменом», помнящим все премудрости этикета. Но вот молодому человеку 17–18 лет это под силу. Девочка 6 лет не приготовит обед для всей семьи, а вот в 13–14 лет вполне сможет накормить родителей несложными блюдами. Но зона дальнего развития примечательна тем, что интерес к ней должен поддерживаться задолго до того, как ребенок сможет стать в ней самостоятельным. Поэтому понятие этикета и интерес к приготовлению пищи (а также многое другое) можно взращивать с младых ногтей, но понимая, что в этой зоне вы еще очень долго будете рядом с ребенком.

У меня вызвала отторжение мысль о том, что родитель не должен брать на себя то, что ребенок может сделать сам. Я знаю, что сын сам может налить воды, но если он попросит меня, я ему не откажу. Я точно знаю, что если могу что-то сделать, но отказываюсь «в пользу самостоятельности», то мне самой плохо.

Когда ребенок просит вас о чем-то, что может сделать сам, вы всегда знаете, что им движет. Ленится он или плохо себя чувствует, устал или ждет вашего внимания. Прислушайтесь к себе, присмотритесь к ребенку – и вы точно определите, что происходит.

Еще одна распространенная ситуация: на этапе формирования какого-то навыка ребенок моментально может начать ныть, говоря, что устал. Дети бывают исключительно убедительны – с глазами, полными слез, и множеством объяснений, почему что-то за них должны сделать именно вы. Но я рекомендую все же настоять на том, чтобы ребенок довел дело до конца, возможно, с вашей небольшой помощью или после простого ободрения. Это создаст «ситуацию успеха», а также заложит кирпичик в формирование навыка или умения. Вы можете иногда делать для ребенка то, что он может сделать сам, но не все, не всегда и не по первому требованию. Здесь нужно учитывать много факторов, но вполне реально научиться проводить такой анализ за несколько секунд.

В России модно и принято воспитывать «независимость». В том виде, в каком родители это понимают: «плыви, дорогой, все выплывают – и ты выплывешь». Это расстраивает. Мы их пихаем и выпихиваем на каждом шагу. Взращивать в наших детско-родительских отношениях нужно привязанность, поддержку, заботу, а не ратовать за то, чтобы «добывать себе пищу» в этом возрасте.

Однако самостоятельность ни в коем случае не является синонимом «брошенности». Брошенный ребенок, даже если его обеспечивают едой, одеждой, образованием и медицинской помощью, не имеет поддержки родителей ни в ближайшей, ни в дальней зоне развития. Поэтому противопоставления между самостоятельностью и привязанностью тоже нет – их совмещение возможно и даже необходимо, потому что цветок растет только при заботливом уходе.

Когда я была еще совсем маленькой, мама не заставляла меня делать вообще ничего. Конечно, мне тогда было хорошо. Но когда я вышла замуж, было сложно, ведь я ничего не умела. Всему пришлось учиться. Сейчас у меня трое детей, и я понимаю, что не могу все делать за них. Именно «за них», как это делала моя мама. Мне просто необходима помощь каждого, даже младшего, 3-летнего. Но при этом я иногда чувствую себя плохой матерью, у которой дети все делают сами.

Есть разница между тем, чтобы делать для ребенка, и тем, чтобы делать за него. Когда вы прививаете ребенку навыки ведения хозяйства, вы стараетесь не только (и не столько) облегчить себе жизнь, хотя и это важно. Вы делаете большой вклад в его будущее, ведь лучше уметь, чем не уметь. Вы даете детям понять, что вы «команда» и помощь каждого очень важна. Вы оказываете детям огромную услугу тем, что они учатся не только учитывать свои интересы и потребности, но и соотносить их с другими. Лично мне такая позиция кажется гораздо более перспективной, чем опека «мимозы»[18]18
  Имеется в виду стихотворение «Про мимозу» Сергея Михалкова.


[Закрыть].

Как я могу возложить ответственность за учебу на своего 11-летнего сына? Если я устранюсь, то он будет целый день играть в планшет, уроки сделает наспех, а половину учебников оставит дома. Я пробовала, но моего терпения хватило на два дня, после этого я снова стала все контролировать. Мы, кстати, исправили двойки, которые он нахватал, пока я давала ему возможность быть самостоятельным. Мне кажется, что дети учатся лучше, когда родители уделяют этому вопросу время и внимание.

Действительно, я соглашусь с тем, что в школе учатся лучше те дети, чьи родители уделяют внимание этому вопросу. Но не в форме тотального контроля. Пока вы сохраняете внешний контроль, внутренний не формируется! Если вы решили перейти от сверхконтроля к личной ответственности ребенка, делайте это постепенно, все больше увеличивая «вес».

В 11 лет сбор портфеля, выполнение заданий, исправление оценок должно быть самостоятельным процессом, в котором родители участвуют на уровне: «что сегодня было интересного в школе?» и «если нужна помощь, обращайся». То есть все школьные обязанности должны быть в «актуальной зоне развития». Именно сверхконтроль скорее всего стал причиной того, что школьные навыки все еще находятся в «зоне ближайшего развития», как это происходит в первом – начале второго класса.

Формирование самостоятельности – это путь все более увеличивающейся личной ответственности, которую мы готовы предоставить нашим детям.

Не совсем поняла, что такое «критичность» и как она связана с самостоятельностью. Нужен пример!

Критичность – это свойство здоровой психики, способность действовать обдуманно, в соответствии с реальностью, осознавать свои ошибки, а также предвидеть вероятный результат будущих поступков. Вот диалог, демонстрирующий проявление критичности…

Мама: Дай мне посмотреть, как ты написал буквы в тетради.

Ваня (первоклассник): Кажется, у меня плохо получилось (виновато).

Мама: Ну что же, я вижу здесь несколько удачных букв. Как ты думаешь, какие буквы получились лучше всего?

Ваня (приободрившись): Вот эта… эта… и еще… и эта, кажется.

Мама: А как ты думаешь, какие буквы получились хуже?

Ваня (внимательно): Вот эта совсем кривая, а тут хвостик уехал…

Мама: Я вижу, что у тебя есть очень удачные буквы, а есть не очень. Что же делать?

Ваня: Как ты думаешь, если я напишу еще несколько строчек, учительница не будет ругаться?

Мама: Думаю, она будет довольна, ведь ты тренируешься!

В этом диалоге мама проявила многие навыки из тех, что мы уже обсуждали. Она не стала читать нотаций и критиковать. Сделала акцент на то, что было позитивно (положительная обратная связь). Не стала думать за ребенка, а предоставила ему возможность самому выбрать удачные буквы. Ее сын приободрился, так как до этого думал, что у него ничего не получилось. Тогда и к неудавшимся буквам он проявил здоровую критичность. И еще мама не спешила предлагать выход из ситуации, предоставив эту возможность Ване. Она была рядом, поддержала сына, но при этом подарила ценный опыт самостоятельного мышления и решения проблемы.

Памятка

ПОЗВОЛИМ ДЕТЯМ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ

1. Создайте фоновую безопасность, например, убедитесь, что ребенок знает правила дорожного движения, а на его одежде есть светоотражающие элементы.

«Еду лучше разогревать в микроволновке, а не на плите».

2. Досчитайте до десяти, прежде чем сделать небольшое замечание или дать совет. Пока вы держите паузу, ребенок сам может сделать то, о чем вы хотели ему напомнить.

«Мне нравится, что ты решила сегодня сделать прическу “хвост”».

3. Делайте за ребенка (для ребенка) только то, что он не может сделать сам. Поддержите словом, шуткой, но не идите на поводу.

«Супергерои умеют быстро одеваться!»

4. Просите о помощи. Ребенок ценит, когда его помощь оказывается необходимой.

«Я очень устала. Помоги, пожалуйста, развесить белье».

5. Создавайте ситуации успеха. Это убедит и вас, и ребенка в том, что он многое может.

«Мне очень нужно уйти. Я уверена, что ты сможешь присмотреть за братом».

ВАЖНО: Поддерживайте самостоятельность, когда ребенок действует в «актуальной зоне развития», постепенно отпускайте то, что находится в «ближайшей зоне», и заинтересовывайте тем, что ему только предстоит.

Глава 8. Поощряем самостоятельность

Интересно, что для родителей вопрос «Зачем нужна самостоятельность ребенку?» остается открытым. И всякий раз родители практически сходятся во мнениях, называя аргументы…

• чтобы, став взрослым, он мог быть свободным и независимым в принятии решений и не боялся отстаивать свое мнение;

• чтобы не попадал под чужое влияние, не был «пешкой»;

• чтобы мог защитить себя и других;

• чтобы мог обслуживать себя;

• чтобы смог найти себя в новом коллективе или окружении;

• чтобы мог преодолевать жизненные трудности;

• чтобы мог организовать свою жизнь;

• чтобы мог найти свою индивидуальность, познать себя.

Вот и сейчас родители, формулируя постулаты о важности самостоятельности, воодушевились и начали делиться историями. Это было по-настоящему увлекательно…

У меня двое сыновей: Ване 6 лет, а Дане 3 года. Я категорически запрещаю Ване поднимать младшего брата. В тот день Дане нужно было срочно помыть руки после конфеты, он позвал меня, но я не услышала. Тогда он попросил Ваню помочь ему. Старший, помня о моем запрете, принял оригинальное решение: лег на пол ванной комнаты, Даня встал на него ногами и смог помыть руки! Сейчас это, конечно, превратилось в развлечение, но креативность мысли я оценила. Как и то, что младший не стал по привычке ныть и плакать, а обратился за помощью к брату.

Однажды мой муж из ванной громко попросил принести новый гель для душа. Дети прибежали ко мне с этим сообщением. Я была уставшей или недовольной (или все вместе) и сказала, чтобы они справились без меня. И они справились: нашли место, где у нас хранился гель! Но самым поразительным был разговор, состоявшийся позднее между мной и 7-летним сыном.

Тема (строго): Тебя папа о чем просил?

Я: Гель принести.

Тема: А ты что?

Я: Не принесла…

Тема: А зачем тогда замуж выходила?

Это, конечно, стало нашей семейной шуткой. А сейчас я это вспомнила, думая о том, какими самостоятельными в суждениях могут быть дети.

Но можно услышать и такое. «Конечно, бывают моменты, когда я горжусь самостоятельностью сына. Но чаще меня злит то, что он не выполняет элементарных вещей и мне приходится либо делать их за него, либо сто раз напоминать», – сказала одна из мам. «И у меня то же самое! Конечно, он в свои 11 лет самостоятельно ездит на секцию на метро, но при этом, кажется, до сих пор не знает, где лежат вилки! Каждый раз, садясь за стол, он просит подать ему ложку или вилку. А если я говорю: “Возьми сам”, он неизменно спрашивает: “Где они?” И только когда я саркастично предлагаю посмотреть в холодильнике, плетется к ящику со столовыми приборами».

Стало понятно, родители хотели бы дать детям возможность проявить самостоятельность, но с детьми… что-то не так! Интересно, что родители, обсуждая эти темы, говорят примерно одно и то же: «У моего ребенка такой проблемы нет (например, с уроками), но зато есть другая… (с уборкой, помощью по дому и т. д.)». Таким образом, вырисовывается портрет «обычного» ребенка: у него есть сферы, где он может быть ответственным и самостоятельным (у каждого свои), и есть то, чем он выводит родителей из себя. Самостоятельность формируется у ребенка в голове, а затем уже становится очевидной, когда он что-то делает или не делает. Ее основа – внутренний посыл. И на мой взгляд, главная задача родителей – способствовать развитию у ребенка самостоятельного мышления. Ниже перечислены особенные навыки, которые предлагают в своей книге[19]19
  А. Фабер и Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». «Эксмо», 2010.


[Закрыть] Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

ЧТОБЫ РАЗВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

1. Позволяйте детям делать выбор.

2. Выказывайте уважение к усилиям ребенка.

3. Не задавайте слишком много вопросов.

4. Не спешите отвечать на вопросы. Лучше «верните» ему вопрос: «Интересно, что ты задумываешься об этом», «А ты как думаешь?»

5. Предложите ребенку искать источники информации.

6. Не лишайте ребенка надежды.

И вот как это выглядело в ситуациях, когда родители попробовали применить рекомендации.

ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ ДЕЛАТЬ ВЫБОР.

Когда ребенок делает выбор, это позволяет ему установить контроль над своей жизнью. И уменьшает возмущение, если он сам решит, как сделать то, что ему не очень хочется.

УВАЖАЙТЕ УСИЛИЯ РЕБЕНКА.

Вместо одергивания…

…лучше поддержать.

Вместо пустых замечаний…

…лучше поддержать творчество.

Вместо ненужного совета…

…лучше обратить внимание на результат.

Когда вы цените усилия ребенка, он чувствует вашу поддержку. Если у него получится, он почувствует, что сделал действительно что-то трудное и важное. Если нет – будет знать, что вы рядом.

НЕ ЗАДАВАЙТЕ СЛИШКОМ МНОГО ВОПРОСОВ.

Вместо…

Лучше…

Вместо…

Лучше…

Если вы задаете слишком много вопросов, это приводит к тому, что ребенок замыкается. Умерьте свой пыл, и вы обнаружите, что ребенок рассказывает вам больше и охотнее!

НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ…

Вместо прямого ответа…

…лучше пригласить к обсуждению.

Вместо непонятного объяснения…

…лучше «вернуть» вопрос.

Вместо нотаций…

…лучше поддержать беседу.

Если ребенок задает вопрос, значит, уже ищет ответ на него. Так выслушайте его мнение! Процесс поиска ответа так же ценен, как сам ответ.

ПРЕДЛОЖИТЕ РЕБЕНКУ ИСКАТЬ ИСТОЧНИКИ ИНФОРМАЦИИ ВНЕ ДОМА…

Вместо изматывающих споров…

…лучше спросить у врача.

Вместо недовольства…

…лучше подать идею.

Вместо нотаций…

…лучше направить к специалисту.

Иногда внешние источники информации (другие люди, специалисты) за несколько минут могут сделать больше, чем родители за многие часы убеждений.

НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА НАДЕЖДЫ…

Вместо «правды жизни»…

…лучше поддержать интерес.

Вместо того чтобы грустить…

…лучше помечтать вместе.

Вместо очевидного…

…лучше поддержать.

Мечты – признак самостоятельности мышления и двигатель жизни. Роль мечтаний и фантазий огромна – они становятся планами. Говоря ребенку о возможном разочаровании, мы лишаем его важного опыта.

Вам тоже кажется, что эти шесть принципов очевидны? Да, вы точно знали о них. Но пробовали ли вы вывести их на передний план? Ведь часто мы поступаем с точностью наоборот:

…решаем за ребенка («Как я сказала, так и будет!»), даже не услышав его мнения, не говоря уже о том, чтобы предоставить ему выбор;

…критикуем вместо того, чтобы поддержать инициативу;

…задаем слишком много вопросов, думая, что именно так и должны поступать родители, которые внимательны к жизни ребенка;

…спешим предоставить информацию «в удобной упаковке»;

…оставляем за собой роль экспертов по всем вопросам;

…а также бесконечно говорим о «правде жизни», разрушая слабые ростки мечты. Стоит ли удивляться, когда ребенок начинает «мечтать» только о прагматичном вроде новой игрушки или электронного гаджета?

Давайте потренируемся (см. стр. 251) формулировать то, что мы хотели бы донести до ребенка…

Возможно, вы испытали некоторое напряжение, придумывая фразы для правого столбца. А собственные высказывания, как это случалось и раньше при чтении нашей книги, показались вам «ненастоящими», «натянутыми». Все это говорит о том, что применение шести принципов – достаточно новая идея, требующая определенного навыка.

Скажу с уверенностью, как только я приняла самостоятельность как ценность, мне стало гораздо легче жить и работать. Теперь, прежде чем что-то сделать, я задаю себе вопросы: «Может ли ребенок справиться с этим сам?», «Каков должен быть процент моей помощи, чтобы он закончил дело самостоятельно?», «Должна ли я выполнить это сама или могу доверить дело кому-то из детей?». Я вижу, что дети становятся самостоятельнее, спокойнее и увереннее в себе. И при этом их привязанность только крепчает!

Итак, давайте, подобно хорошему мастеру, разложим по полочкам инструменты, которые у нас уже есть и которые мы получили только что из двух глав про самостоятельность…

Все это поможет нам перейти к самой сложной проблеме, о которой мы будем говорить в следующих главах. А пока можно с удовольствием заметить: арсенал очень серьезный, и он позволяет успешно взаимодействовать с детьми!

Чтобы закрепить навыки, полученные в данной главе, в течение следующей недели…

1. Отслеживайте ситуации, в которых у вас возникает желание делать за ребенка что-то, с чем он может справиться сам. Задумывайтесь о причинах. Попробуйте в некоторых ситуациях возложить ответственность на ребенка (или просто не вмешивайтесь). Опишите, что получилось ________________________________

2. Отслеживайте ситуации, в которых вы пытаетесь принять решение за ребенка или дать готовый рецепт (то есть пытаетесь думать за него). Хотя бы в 2–3 ситуациях постарайтесь остановить себя и поощрить ребенка к самостоятельности. Опишите, что получилось ________________________________

3. Выберите из предложенных шести навыков хотя бы два и попробуйте применить их в ближайшие дни. Опишите, сопутствовал ли вам успех или возникли трудности ________________________________

Возможно, вам покажется трудным что-то записывать в книге. Но задумайтесь, с каким интересом вы будете перечитывать и вспоминать эти случаи, когда через несколько лет вновь обратитесь к ней. И конечно, тренируя навыки, не ограничивайтесь одной неделей!