Читать книгу "Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски"

3. Ориентируйте ребенка на то, что он может действовать: ________________________________

4. Предложите ему создать список возможных вариантов: ________________________________

5. Покажите, что готовы к тому, чтобы он сам определил лучший вариант: ________________________________

6. Предложите обсудить первый шаг: ________________________________

7. Спросите, нуждается ли он еще в вашей помощи: ________________________________

Когда ребенок примет решение и определит, как именно будет действовать, родителям важно оставить лишнюю тревожность. Ведь она может испортить все дело! Например, не стоит встречать чадо у порога с горящими от предвкушения глазами, спрашивая: «Ну как, все получилось?» Не нужно задавать кучу вопросов вроде: «А он что сказал? А ты что сказал? А он? А ты?» Не нужно критиковать действия ребенка, не дослушав его рассказ: «Что ты наделал? Теперь будет только хуже!» Все это может разрушить атмосферу, созданную ранее. Конечно, вам очень интересно, как развивается ситуация. Но постарайтесь быть деликатнее.

Одна из женщин в группе вспомнила свое детство. Ей было около 12 лет, когда общение вдруг приобрело особенное значение, – дружба становилась крепче, ревность сильнее, и возникали первые ростки влюбленности. Со всем этим она сначала шла к маме, советовалась с ней. «Но постепенно я стала многое скрывать от нее и почти ничем не делилась по своей воле. Сейчас я понимаю, что после моего рассказа мама начинала считать ситуацию “своей”, пыталась держать все под контролем. Она как будто жаждала свежих сплетен и могла разговаривать на тему дружбы и первой влюбленности бесконечно! Она то строила из себя мою подружку, то становилась строгой родительницей, отчитывающей меня за что-то. Она могла в любую минуту войти ко мне в комнату и начать обсуждать какую-то историю прошлых недель, о которой я и думать забыла! Она не могла принять, что я не хочу рассказывать. Тогда она начинала думать, что происходит что-то плохое или я плохо поступила. Приходилось рассказывать, чтобы разуверить ее в этом. Это был ад. Постепенно я научилась уходить от разговоров, отвечать односложно и отделываться простенькими историями, не требующими обсуждения».

Обычно повышенное внимание к проблеме раздражает ребенка и отбивает желание еще что-то вам доверить. Ребенок может быть расстроен и встревожен чем-то сегодня, и он может поделиться этим с вами. А на следующий день, когда вы ждете его рассказа, он может сказать: «Ах, это… Да, все в порядке, мам». И скажет это так, что станет понятно: эта тема его больше не волнует и он уже забыл о ней в середине дня. Вы можете испытать настоящее разочарование – вчера вы вовлеклись в обсуждение, а сегодня, оказывается, это совсем не важно! Нам, взрослым, приходится учиться не демонстрировать такие чувства, чтобы не нагружать ими ребенка. Нам кажется, что если ребенок испытывает разочарование или обиду, то это наша недоработка. Но это не так. Детский возраст – это площадка для тренировок. Нельзя научиться жить среди других людей, не включаясь в общение. Нельзя научить общаться, не совершая ошибок или живя «чужим умом». Ребенок многое должен испытать, чтобы понять: так можно поступать, а так – нет. И на этом пути негативные эмоции неизбежны. Но их нужно воспринимать как прививку на будущее.

Пожалуй, самый главный подарок, который могут сделать ребенку родители, – это объяснить, что в ситуациях общения нужно действовать. Отказ от действий допустим, но только когда он обдуман, и это лучшее из решений. В таком случае бездействие – один из вариантов действия. Самое главное – ребенок не должен чувствовать себя беспомощным и должен знать: он может что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию к лучшему. А для этого приведенная схема «разговора по душам» – наилучший способ помощи.

Задание на ближайшую неделю

1. Опишите ситуацию, в которой вы не допустили какой-либо из ненужных реакций (поучение, запрет, демонстрация разочарования и др.), когда ребенок пришел рассказать вам о трудностях в общении: ________________________________

2. Опишите ситуацию, в которой вы применили схему «беседы по душам». Что получилось, а что нет? ________________________________

3. Перечислите, какие из изученных навыков вы успешно используете, когда ребенок обращается к вам за помощью: ________________________________

Комментарии, пояснения, вопросы и истории родителей

Читая и, надеюсь, практикуясь в новых (или не новых) способах реагирования, вы делаете еще одно важное дело. Не только отношения с ребенком становятся лучше. Он многому учится от вас. Ведь у ребенка, как цельного человека, тоже должны быть сформированы необходимые навыки…

• Умение понимать собственные чувства и говорить о них.

• Умение формулировать свои ожидания относительно других людей.

• Умение соотносить свои желания и ожидания с теми, что есть у других людей, и действовать: просить, уметь ждать, самостоятельно находить возможности, а иногда и отказываться от ожиданий.

Пока мы говорили только о принятии чувств (ваших и детских), а также о способах взаимодействия. И это уже немало. Ребенок, наблюдая за вами, может научиться тому, что пригодится ему в отношениях с другими людьми. Он знакомится с репертуаром действий в ситуациях общения. Он тоже, как и вы, может…

1. Описывать то, что видит, или описывать проблему.

2. Говорить о своих чувствах и ожиданиях.

3. Информировать.

4. Сказать что-то «одним словом».

5. Писать записки.

6. Использовать юмор в общении.

И когда вы вместе с ним обдумываете варианты решения проблемы, не забывайте о волшебных правилах взаимодействия из предыдущей главы. Они работают!

Вопросы родителей

Имею ли я право вмешаться, если вижу, что ребенок неправильно себя ведет, общаясь с другими?

Действительно, иногда мы замечаем, что ребенок ведет себя неправильно. Он или слишком агрессивен, или податлив, или наивно пытается командовать, или груб, или еще что-то другое, что мы считаем неэффективным. Ребенок не понимает этого, потому что пока не столкнулся с последствиями своего поведения. Или столкнулся, но не осознал. Он не приходит к вам. Вы сами ощущаете потребность вмешаться в ситуацию.

Как действовать:

1. Сформулируйте проблему: что не так.

2. Выразите свои чувства по этому поводу.

3. Спросите ребенка о том, как он видит ситуацию.

4. Примите его чувства по этому поводу.

5. Сформулируйте свои ожидания, например: «Я жду, что ты будешь более миролюбив».

6. Дайте ребенку возможность придумать другие способы поведения. Затем подскажите ему что-то от себя. И далее – по предложенной схеме беседы.

Чего не стоит делать: проявлять чрезмерную навязчивость; обвинять, что он не желает разговаривать; настаивать, чтобы он сделал, как вы сказали.

Всегда ли я должна вмешиваться, если мне кажется, что дочь неправильно себя ведет?

Общаясь, дети совершают достаточно много ошибок, очевидных для нас, но неочевидных для них самих. И дети должны столкнуться с их последствиями (возможно, не раз), чтобы получить необходимый опыт. Стоит вмешаться, если…

…ребенок слишком агрессивен и может нанести вред другому человеку или самому себе;

…ребенок ведет себя так, что может стать изгоем;

…неэффективное поведение становится привычным, то есть повторяется неоднократно в похожих ситуациях.

Не стоит распыляться по мелочам, например, обсуждать несколько «выдернутых» из контекста фраз, если они никак не обидели того, с кем общался ребенок. Или, например, вы считаете, что ребенок должен был обидеться на слова или действия своего друга, но не обиделся. Не стоит продуцировать обиду и закладывать в ребенка сомнения относительно крепости дружбы.

Ко мне иногда обращаются родители, тревожащиеся, что их ребенок слишком миролюбив и не может «дать сдачи». Зная этих детей и наблюдая их поведение, я рассказываю родителям о том, что у их ребенка миролюбивая стратегия, что она вовсе не проигрышна и ребенок занимает прочное место в коллективе. Не все, что мы, взрослые, считаем ошибками в поведении детей, ими является.

Если у дочери проблемы с одноклассницами, могу ли я поговорить с ними?

Есть хорошее правило, которое нужно озвучить ребенку: «Если у тебя проблемы с детьми, старайся разобраться сам. Если со взрослыми – подключаюсь я». «Разобраться сам» означает, что непосредственные действия должны быть за ребенком, а вы можете оказать ему поддержку. Если речь идет о его отношениях со сверстниками, нужно сделать все, чтобы он сам решил проблему до того, как вы непосредственно вмешаетесь. Вы можете обсуждать ситуацию дома (наша памятка вам в помощь), разрабатывать стратегические планы, но действовать он должен сам.

В случае когда речь идет о жестокости по отношению к вашему ребенку и непосредственной угрозе его здоровью (физическому или психологическому), действуйте на своем уровне. Вы можете обратиться к воспитателю или учителю. Если ситуация не улучшается, попробуйте выйти на связь не к самим детям, а к их родителям. Иногда для родителей агрессивное поведение ребенка становится новостью, после чего они начинают действовать.

Впрочем, если вы являетесь свидетелем ситуации, то можете разобрать ее на месте, призвав всех участников. Но здесь нужно проявить особенную тактичность. О хорошем опыте – в одной из историй в конце главы.

Если к ребенку несправедлив тренер, должна ли я поговорить с ним или ребенок сам должен решить эту проблему?

Интересно, о какой несправедливости идет речь. Но в любом случае тренер – взрослый человек, а значит, вы будете разговаривать на одном уровне[8]8
  Подробный алгоритм беседы с педагогом я описывала в книге «Что делать, если ребенок не хочет в детский сад» («Эксмо», 2013 г.). Этот алгоритм подходит для беседы не только с воспитателями садов, но и с учителями и руководителями кружков и секций.


[Закрыть]. Не нужно обвинять тренера (воспитателя, учителя). Спросите его об установленных правилах и что он думает о вашем ребенке. Вам многое станет ясно. Возможно, вам придется напомнить о педагогической этике. А может быть, вы убедитесь, что тренер адекватен и справедлив.

Мой сын слишком агрессивен при общении с другими детьми. Что бы я ни говорила, ничего не помогает.

И все же попробуйте действовать: придерживаясь приведенной схемы беседы, обсудите возможные способы его поведения. Ваше внимание к ситуации уже сигнализирует ребенку о том, что его поведение неэффективно. Во многих случаях это стимулирует ребенка на поиск иных вариантов. Обсуждение с записыванием вариантов – большая помощь.

Иногда агрессивность становится проблемой, с которой родителям трудно справиться самостоятельно[9]9
  Более подробно о проблеме агрессивности я писала в книге «Что делать, если ребенок не умеет общаться» («Эксмо», 2013 г.).


[Закрыть]. Постарайтесь найти возможность проконсультироваться с психологом или детским психотерапевтом. Специалист поможет разобраться в причинах такого поведения, найти способы локализовать агрессию и научить ребенка новым, более эффективным вариантам решения конфликтных ситуаций.

Мои сыновья часто ссорятся. Я просто слышать не могу, как они угрожают друг другу или произносят бранные слова. Меня беспокоит, что они ругаются друг с другом сильнее, чем с другими. Но самое большое мое желание в этот момент – просто прекратить шум. Стоит ли их разводить в разные стороны? Ведь в этом случае я не позволяю им разрешить конфликт.

Если вы видите, что дети разошлись не на шутку, то вполне допустимо развести их по разным углам «ринга». Это имеет смысл, ведь в том эмоциональном состоянии, в котором они оба находятся, трудно что-то обсудить. Конфликтная ситуация может лишь усугубиться. Поэтому вы можете вмешаться и разделить их на время с просьбой подумать, что произошло.

Но самое важное – это впоследствии обсудить ситуацию. Вы можете это сделать втроем, по предложенной схеме беседы. Или оставить их вдвоем, чтобы они вместе нашли другие варианты решения проблемы. Только потом не забудьте спросить их об этом!

Я стараюсь ориентировать дочь на действия, но она раз за разом перекладывает все на меня. Я разрываюсь между желанием помочь и пониманием того, что она должна действовать сама.

Иногда ребенок так привыкает к тому, что родители действуют вместо него, что ему сложно. И все же проявите твердость: покажите ребенку, что теперь готовы доверить решение проблемы ему самому. Вы можете помочь, но в основном моральной поддержкой и рассказами о своем опыте. Не стоит думать, что, поступая подобным образом, вы проявляете к нему меньше любви и внимания. Вы действуете в его интересах, стимулируя его самостоятельность.

Истории из моей психологической практики

Моя личная история как мамы…

Моему сыну Олегу было 7 лет, и он только что пошел в первый класс. Выпал первый снег, и дети бросались снежками. Мой сын не из самых мирных. И его уже некоторое время задевала одна девочка, Диана, достаточно активная и даже агрессивная. Я наблюдала, как Диана засунула кому-то снежок за шиворот, а с Олега сорвала шапку и бросила подальше. Такого он стерпеть не мог и с силой кинул в нее ком снега, попав в лицо. Было понятно, что дело закончится дракой. Учитывая, что в нашем обществе у девочек нет никаких преград, чтобы бить мальчиков, а у мальчиков на то же самое строгий запрет, могло получиться совсем плохо.

Я решила подойти к детям. Девочка, увидев меня, убежала, сын остался. Я позвала Диану, и она нехотя подошла.

– Я не буду перед ним извиняться! – смотрит упрямо, в голосе металл.

Диана решила, что ее позвали, чтобы она извинилась! Для меня это было неожиданным.

– Я тоже не собираюсь перед ней извиняться! Это она начала! – Мой сын был настроен не менее серьезно.

– Я не хочу, чтобы вы извинялись. Но нужно разобраться, как вам вместе быть дальше. Все-таки вы учитесь в одном классе, и будет плохо, если вы будете враждовать.

– Я не собираюсь с ним дружить! Я его ненавижу! – сказала Диана.

Видимо, в похожих ситуациях взрослые часто говорили о том, что «нужно дружить», – еще один из штампов нашего общества.

– Я и не говорю, что вы должны дружить. Не все становятся друзьями. Достаточно, если вы не будете ссориться и драться. Я прошу вас сейчас придумать, как вы будете действовать в следующий раз, чтобы не вышло ссоры, – сказала я.

– Мы можем не обращать друг на друга внимания, просто не подходить, – сказал Олег гораздо миролюбивее.

– Да, и не обзывать друг друга, – продолжила девочка, тоже более спокойно.

– Только ты больше не срывай мою шапку, а то я могу заболеть, – сказал сын.

– А ты не бросай мне снег в лицо, – добавила Диана.

– Хорошо, на ближайшее время будет достаточно, если вы постараетесь не задевать друг друга. Я надеюсь, у вас это получится, – сказала я, подводя итог беседы.

Диана была явно удивлена. Было видно, что обычно ее начинают ругать или стыдить. Они оба отошли от меня в приподнятом настроении. Через несколько дней Олег сказал, что Диана не такая уж и плохая девчонка. Больше конфликтов между ними я не наблюдала.

* * *

В детском саду, где я работаю, однажды возникла проблема. По вечерам, когда приходили родители, дети вели себя достаточно грубо. Они или «не замечали» взрослых, или начинали кричать: «Что ты за мной так рано пришла?» Некоторые говорили и более неприятные слова, а кто-то мог даже замахнуться на родителей. Воспитатели поняли, что нужно что-то делать. В один из дней они усадили всех детей и сказали:

– У нас есть проблема. Многие из вас грубят родителям, когда они приходят забрать вас из сада.

– Но мы хотим поиграть еще! Они слишком рано приходят! – раздались голоса.

– Я понимаю, что вы хотите поиграть с друзьями и, может быть, у вас не закончена интересная игра, – сказала воспитатель, принимая и озвучивая чувства детей.

– Да! Точно! – раздалось в ответ.

– Но давайте подумаем, что чувствуют ваши мамы, когда они, соскучившись по вас за целый день, слышат грубые слова, – предложила воспитатель.

Дети смутились, примолкли.

– Мне кажется, маме обидно. Она ведь по мне скучала, – сказала одна из девочек.

– Мама устала, работала весь день. Ей хочется домой. А ведь еще готовить ужин, – добавил один из мальчиков.

Остальные дети стали повторять те же мысли, но на свой лад.

– Давайте подумаем, что можно сделать, чтобы и вам доиграть, и мамочек не обидеть, – предложила воспитатель.

– Можно подбежать к маме и сразу ее поцеловать, – откликнулась одна из девочек.

– Нужно попросить, чтобы она разрешила еще немного поиграть. Сказать, что игру нужно закончить, – продолжил один из ребят.

И снова раздался хор голосов: дети рассказывали, как именно будут целовать и обнимать маму и какими словами просить.

Воспитатели предложили ребятам разыграть эти сценки: кто-то был ребенком, а кто-то пришедшим родителем. В тот же вечер ребята показали, какими вежливыми и ласковыми они могут быть. Больше эта проблема не возникала. Дети сами напоминали друг другу, что нехорошо злиться на маму, которая пришла и ждет.

Памятка

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ О ДРУЖБЕ И ОТНОШЕНИЯХ

1. Выслушайте ребенка, не перебивая. Внутренне принимайте его чувства.

2. Проговорите его чувства в этой ситуации: «Очень неприятно, когда сразу несколько мальчиков начинают тебя обижать».

3. Вспомните о своем опыте: «Слушаю я тебя и вспоминаю, что у меня когда-то так было. Я тогда сделала так…»

4. Ориентируйте на действия: «Давай придумаем, что ТЫ можешь СДЕЛАТЬ в этой ситуации».

5. Возьмите лист бумаги и напишите все предложения без разбора. Не спешите со своими – пусть большую активность проявит ребенок.

6. Обсудите то, что написали. Остановитесь на варианте, который покажется ребенку наиболее удачным.

7. Обсудите первый шаг: «Что ты сделаешь в самом начале?» Приободрите ребенка: «Я думаю, ты справишься».

8. Предложите помощь: «Тебе еще нужна моя помощь?»

ВАЖНО: Помните о деликатности – не слишком напирайте на ребенка с последующими расспросами о том, «как все прошло».

Тема III. Обратная связь: наказания и поощрения

Глава 5. Альтернатива традиционным наказаниям

Один ребенок может бить других детей, грубо отнимать у них игрушки и получить от своей мамы лишь ленивое: «Ну, мася, ну не надо…» Другого ждет суровое внушение за разрушенный куличик. А третьего малыша, не задумываясь, шлепнут по попе за нежелание идти домой. Работая с детьми и родителями, я поняла, что у каждого взрослого собственный уровень чувствительности к неполадкам в детском поведении. Кто-то проявляет строгость по малейшему поводу (мальчик двух лет не подал при встрече руку женщине), а кто-то может долго не обращать внимания на очевидные проступки.

По мере того как родители экспертной группы продвигались в изучении книги Фабер и Мазлиш, их вопросы только множились. «Я говорю о своих чувствах, но дочь меня как будто не слышит», «Я принимаю чувства сына, но он все равно не делает того, что нужно», «Вчера дочь разозлила меня так, что я забыла обо всех принципах и шлепнула ее», «Я пытаюсь применять навыки взаимодействия, но он еще больше наглеет», – несся крик о помощи.

Родители не понимали, что делают не так, испытывали недоверие и даже разочарование. При ближайшем рассмотрении они все же не могли не признать, что обстановка в доме стала спокойнее и конфликтов действительно стало меньше. Но отдельные «краеугольные» проблемы вроде неаккуратного поведения на улице, взятия без спроса маминой косметики, упорного нежелания садиться за уроки и перебранок между братьями и сестрами сохранялись. Пришло время обсудить тему, связанную с наказаниями. Ведь когда родители, несмотря на применение новых гуманистических приемов, сталкивались с «ослиным упрямством», они переходили к вполне традиционным средствам воздействия: угрозам, лишениям, запираниям и даже шлепкам.

Мы как будто идем вверх по ступенькам: видя поведение, которое нам не по душе, мы сначала обозначаем чувства, свои и ребенка. Иногда ситуация облегчается уже на этом этапе. Если нет, мы можем воспользоваться принципами взаимодействия: назвать одним словом, четко сформулировать ожидание, описать проблему, использовать юмор, писать записки – обо всем этом мы говорили в прошлой теме. Но если и это не помогает, а нам просто необходимо добиться желаемого поведения, то дальше нужно переходить к более серьезным мерам. Мы привыкли называть их «наказаниями», но сейчас более современным является термин «отрицательная обратная связь» – действия родителей, показывающие ребенку, что его поведение нежелательно или недопустимо.

Но сначала немного о «традиционных» наказаниях и о производимом ими эффекте. Вот какой диалог на днях произошел у меня с моей трехлетней дочерью Аней…

Аня была занята игрушечным крокодилом. Она сделала вид, что тот ее кусает, притворно вскрикнула и сказала: «Он меня укусил! Наругай его!» Дальше – интереснее.

Я: Аня, как ты думаешь, если ругать, это помогает?

Аня: Нет, не помогает. От этого только больше вредничать хочется.

Я: А что помогает?

Аня (вопросительно): По попе?

Я (удивленно): Кто бьет по попе?

Аня (про мальчика из сада): Я видела, как мама била Игоря, когда он не хотел одеваться.

Я: И он стал слушаться?

Аня: Нет, он маму тоже ударил.

Я: А что же может помочь от вредности?

Аня: Когда успокаивают, утешают.

Я: А если объяснять, как нужно вести?

Аня (неуверенно): Тоже, наверное.

Меня поразило, что уже трехлетний ребенок все понимает про наказания: ругань и шлепки вовсе не действуют, помогает только хорошее отношение. А ведь мы, взрослые, тоже об этом знали, когда были детьми! Нас ведь тоже наказывали, что часто давало обратный эффект. Конечно, есть среди нас счастливчики, которые могут сказать, что в детстве «строгий взгляд мамы был красноречивей всех слов, а если произносились слова порицания, это была уже вершина всех наказаний». Все-таки большинство сталкивалось совершенно с другим.

В детстве чувствовала обиду, несправедливость, если чего-то лишают или по попе ремнем. Лет с четырех я не спала днем, а родители заставляли лежать два часа. Было невыносимо скучно, и однажды я встала и стала играть. Родители услышали. Отец строго спросил: «Спала?» – «Да…» Страшно же ответить по-другому. Тогда «за вранье» не пустили на елку, я долго плакала.

А меня не наказывали. Родители так и говорили: «Мы тебя не наказываем, мы тебя воспитываем». Конечно, меры были не самые жесткие – крик, назидания, обвинения. Часто чувствовала стыд, обиду, страх, хотя физических наказаний не было.

И вот что интересно: многие из родителей, говоривших о том, что их били в детстве, сами порой пользовались шлепками в отношении своих детей! Они помнили, как это больно и обидно, но все же на волне «кипения» не могли себя сдержать. Да и в целом приходилось признать: все, чем мы пользуемся, пока не начинаем размышлять об этом, «растет» из нашей родительской семьи. Поэтому мы с родителями решили составить список наказаний, которые нужно запретить в отношении детей. И вот что получилось…

Нужно запретить…

1. Любые телесные наказания.

2. Унижение, оскорбление детей.

3. Угрозы, особенно нереальные (отдам в детский дом, никогда конфет не получишь и прочее).

4. Отбирание личных вещей детей (компьютер, телефон, игрушки и т. д.).

5. Наказание «на людях», особенно демонстративное.

Нужно ли обсуждать эти пункты? Уверена, что нет. В спокойном состоянии любой человек объяснит, почему этого не должно быть. В неспокойном – увы, может и не вспомнить. Особенно если нет так называемого «репертуара» возможных действий. Иначе говоря, все это «нельзя», но что можно и что принесет эффект – неизвестно. И все же давайте попробуем придумать, как родители могут вести себя по-другому, не допуская «запрещенных» приемов, в следующих ситуациях…

Ситуация 1. Вы готовились к празднованию пятилетия вашего ребенка, и вечер накануне провели у плиты. На следующий день отмечали праздник с детьми и их родителями в развлекательном центре, а потом дома с родственниками. К вечеру у вас ужасно разболелась голова, настолько, что пришлось сделать укол. На часах 22.15, а ребенок еще возбужден и заявляет, что спать сегодня не будет, потому что он «большой» и не поиграл всеми игрушками. Он требует вашего внимания и участия в игре и совершенно не собирается учитывать ваше состояние. Вы пытаетесь его убедить, заставить, но он начинает кричать и скандалить, из-за чего ваша голова просто раскалывается.

Что можно предпринять? ________________________________

Ситуация 2. Своего восьмилетнего сына вы только начали отпускать гулять одного без присмотра. Вы твердо договорились, что он будет на школьном стадионе и возьмет трубку сразу, как вы позвоните. Кроме того, домой он придет не позже 14.00. Но вот уже 14.20, вы ждете его, потом звоните четыре раза подряд и слушаете гудки. Вы ужасно волнуетесь и к тому же злитесь на него, ведь несколько дней назад уже приходилось бежать за ним в похожей ситуации. На улице зима, и ваш младший ребенок (3 года) болеет. Есть выбор: ждать (но волнение уже зашкаливает), одевать больного малыша и бежать вместе на поиски или все-таки оставить младшего ребенка дома смотреть мультики с обещанием прийти быстро. Вы выбираете третий вариант, бежите к школе, но сына на стадионе нет. Волнение уже трудно описать словами. Вы обегаете вокруг школы и обнаруживаете его у забора за постройкой снежной крепости.

Что можно предпринять? ________________________________

Надеюсь, вы вспомнили уже известные приемы, связанные с отстаиванием «границ» родителя и выражением собственных чувств (пусть и громким). Возможно, вы применили бы прием четкого выражения своих ожиданий. И вероятно, ваши ответы были бы достаточно удачными, потому что «если родителей оставить в тишине и дать им возможность как следует подумать, они обычно находят кучу вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка»[10]10
  А. Фабер и Э. Мазлиш. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», глава «Альтернатива наказанию». – М.: «Эксмо», 2011 г.


[Закрыть]. В жизни все было не очень радостно. В первом примере реальная мама кричала на дочь, обвиняя в том, что из-за нее «становится ведьмой», а девочка рыдала, говоря, что «никому не нужна». Девочка, конечно, постепенно успокоилась и легла спать, но ее родительница (по ее же словам) не могла избавиться от ощущения, что она «дерьмовая мать». Второй случай – мой собственный, и, признаюсь, я «выразила свои чувства» слишком громко и еще на улице. Конечно, затем состоялся вполне конструктивный разговор. Потом я корила себя за то, что не смогла сдержаться.

Угрызения совести, испытываемые родителями после наказания детей, в целом позитивная реакция. Она означает: мы понимаем, что жесткие меры ухудшают отношения и при этом не имеют должного эффекта. Но чувство вины хорошо только в том случае, если оно ведет нас к поиску новых решений. И они есть! Вот что американские авторы предлагают в качестве альтернативы наказаниям…

ВМЕСТО ТРАДИЦИОННЫХ НАКАЗАНИЙ…

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

2. Выразите сильное неодобрение без нападок на характер. Дайте пояснения.

3. Сформулируйте свои ожидания в форме требования.

4. Предоставьте ему выбор.

5. Предпримите действия (например, отведите в сторону, ограничьте, используйте твердое «нет»).

6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего плохого поведения (естественные и логические).

7. Покажите ребенку, как загладить свою вину.

ДЕТИ ХОТЯТ БЫТЬ РЯДОМ С НАМИ, КОГДА МЫ ЗАНЯТЫ ДЕЛАМИ…

Вместо того чтобы ругаться…

…лучше предложить, как он может помочь.

Вместо пустых угроз…

…лучше выразить сильное неодобрение.

Если ребенок «пошел вразнос», подумайте, чем он мог бы вам сейчас помочь. Это отвлечет его от баловства и обеспечит ему ваше позитивное внимание. Если же это не помогает, пора строго сказать, что идет не так. Это похоже на прием «опишите проблему» (из прошлой темы), но в гораздо более строгом стиле.

ИНОГДА ДЕТЕЙ СЛОЖНО ОТОРВАТЬ ОТ РАЗВЛЕЧЕНИЙ И УСАДИТЬ ЗА УРОКИ…

Вместо того чтобы отнимать личную вещь…

…лучше четко сформулировать свои ожидания…

Вместо того чтобы проявлять неуверенность…

…лучше предоставить выбор.

Мы уже учились высказывать ожидания, а также предоставлять выбор в главе про взаимодействие. Но когда речь идет о недопустимом поведении, формулируйте свои требования строже. Напомните ребенку о договоренностях!

ИНОГДА В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ НЕ ЛУЧШИМ ОБРАЗОМ…

Вместо того чтобы публично стыдить ребенка или демонстрировать неуверенность…

…лучше предпринять активные действия.

Вместо того чтобы показывать себя «правильными родителями»…

…лучше снова предпринять активные действия.

Если ребенок ведет себя так, что может причинить вред себе, другим людям или предметам, самое время для активных действий. Конечно, это «не понравится» ребенку, но сейчас самое главное – не допустить травм и поломок. А поговорите вы позже, когда и он, и вы успокоитесь.

ИНОГДА ВПОЛНЕ МОЖНО ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА ПРИНЕСЛО СВОИ ПЛОДЫ…

Вместо того чтобы бить ребенка…

…дайте ему ощутить естественные последствия его поступка.

Вместо того чтобы вводить нелогичные санкции…

…дайте ощутить последствия, оговоренные вами ранее.

Последствия поступка могут быть естественными (сломанная игрушка, порванный рисунок, переслащенный чай и т. д.) либо логическими, то есть связанными с поведением ребенка. Логические последствия лучше оговорить заранее, особенно если ситуация повторяется неоднократно. Не забывайте об оговоренных последствиях, иначе ребенок будет несерьезно относиться к вашим словам.

ИНОГДА СВОИ ПРОСТУПКИ ДЕТИ МОГУТ ЗАГЛАДИТЬ САМИ…

Вместо того чтобы браниться на ребенка…

…дайте ему возможность исправить положение.

Вместо того чтобы играть на чувстве вины…

…дайте детям еще один шанс исправить ситуацию.

Всякий раз, когда вы считаете, что дети заслуживают наказания, подумайте, есть ли у них возможность самим исправить последствия своих поступков. Таким образом вы разовьете ответственность и сохраните справедливость.

Итак, есть способы справиться с ситуацией, не наказывая детей «традиционными» способами. Не стоит также забывать о других формах отрицательной обратной связи, которые сложно назвать наказаниями, но которые тем не менее способны обозначить ребенку границы его поведения.

Все эти способы можно применять отдельно, а можно и сочетать. Более того, даже в ситуациях из комиксов можно повести себя по-другому, применив иной прием. Помните комикс про мальчика, который собирается разбить об пол свой телефон? Мне встречались родители, позволявшие в этом случае почувствовать ребенку естественные последствия. Но, если честно, сама я действую по-другому. Мне слишком жалко несчастную технику, а также деньги, кем бы они ни были на нее потрачены. Поэтому когда мой средний сын «расходится» и я понимаю, что он может натворить то, о чем потом будет очень жалеть, я действую решительно. Я быстро приближаюсь, забираю телефон или планшет и говорю: «Ты сейчас слишком зол, настолько, что можешь разбить телефон. Я отдам тебе его, когда ты остынешь». Олег считает это «несправедливым», но я объясняю, что, поступая так, не наказываю его, а спасаю технику от поломки, а его – от разочарования. Тем более что техника возвращается к хозяину, как только становится понятно, что он справился с эмоциями.