Текст книги "Сам по себе мальчик"

Ода вольности

Волк-одиночка, закоренелый холостяк! Да будет славно имя твое среди мужей и проклято женами. Самодостаточность твоя кругла, холодна и полна, как луна в черном небе. Интимофобия твоя трепетна и пуглива, как девственник в кожно-венерологическом диспансере. Пусть подружки твои никогда не обманут тебя, что принимают контрацептивы, и вообще всегда предохраняйся. Пусть воля твоя будет крепка как гранит, чтобы хватило ее выпроводить гостью из дома в самый поздний час, хотя так хочется уснуть в обнимку.

Да останется число халатов и зубных щеток в твоей ванной константой, равной одному, по количеству жильцов квартиры твоей и ключей от квартиры твоей. А запасной ключ держи у соседа.

Домработница твоя пусть будет честна и умеет ухаживать за обувью, стиральная и посудомоечная машины твои новы и подключены по инструкции, кулинария твоя – рядом с домом и полна пищею, а духовная пища твоя – сериалы и компьютерные игры – да будет неиссякаема.

Холостые друзья твои, верные и всегда свободные по пятницам и по субботам, и в остальные дни тоже, и ходят в баню, и ездят на рыбалку – да будут здоровы. А женатые друзья твои пусть не заикаются о салатиках, ибо слаб их язык, как и мышцы их, как и воля их, неискупным позором пусть покроется предательство их во веки веков.

Телефон твой – да пухнет от номеров «Лена 5-й», «Света Лехин ДР» и «Катя фитнес», чтобы в минуту грусти всегда снимали они трубку и приезжали они без всяких там: «А куда мы пойдем?» и «Я уж думала, ты меня забыл». И оставались, сколько нужно (то есть недолго) и, самое главное, уезжали, а лучше исчезали, растворялись в воздухе, оставляя только царапины на спине, а не (как уже отмечено выше) зубные щетки.

Болезни твои пусть не подточат веры, страдай в берлоге мужественно, среди грязных платков носовых и коробок от пиццы, ибо коварны люди, мандарины приносящие, так и норовят потом поселиться.

Холостяк, соль земли, цвет нации, вечно будь юн, дик и весел! Да не иссякнет виски твой шотландский, чтобы с приятелем вдвоем сидеть и пить его и вспоминать, что близок был ты с той девой или с этой. И пробуждения твои пусть будут одиноки в квартире, уютной своей пустотой, а отчеты о вчерашнем не нужно будет давать никому. Гири ответственности не скуют легких ног, не знающих, куда ступят они завтра – на склон горнолыжный или пляж белоснежный.

Майки твои с надписью AC/DC, мотоцикл и гитара – вот верные сожители – не устроят скандал и не попросят шубу.

А главное, главное самое – не приедается пусть образ жизни сей тебе, холостяк! Не потускнеет радость от того, что не с кем делить ее, не потребует одиночество ушей, чтобы в них о нем вещать, не поднимет змеиную голову страх жажды на одре смертном, ибо смерти нет.

Сверкай звездой путеводной, сагой геройской для сбитых товарищей, променявших свободу на котлету. Пусть по-пластунски завидуют несчастные полету и не узнают никогда, чем платишь ты за подвиг эгоизма, не узрят скупую мужскую на щеке небритой. Ведь кто-то же должен! Спать не раздеваясь, смотреть прямую трансляцию в пять утра, держать порносайты открытыми и нести холостяцкое знамя, пробитое стрелами крылатого карапуза, заштопанное неровно, но целое – кому? Тебе, наш герой, тебе, холостяк!

Для вашего удобства

– Привет! Я «Мир ластиков» – приложение интернет-магазина ластиков! Скачай меня! И проблема ластиков будет решена навсегда!

– Вообще-то, у меня не было никакой проблемы ластиков.

– Была, была! Вот отзывы других людей: «Не понимаю, как я жил раньше! Началась новая удобная жизнь!»

– Ну ладно. Скачиваю.

– Спасибо, что скачали нас! Можно мы разошлем всем вашим друзьям сообщение об этом?

– Нет!

– Для вашего удобства введите логин.

– Допустим, «Alexander».

– Такой логин уже есть.

– Я еще не знаю, зачем вы мне нужны, а вы уже капризничаете. Знаете, я лучше пойду.

– Вы потратили на нас уже пять минут. Вы можете себе позволить вот так легко выкинуть пять минут?

– Нет!

– Тогда придумывайте логин. А мы пока настроим функцию геолокации. Вы в Клину?!

– Нет! Я не в Клину!

– Для вашего удобства введите ваше местоположение.

– А скоро начнется новая удобная жизнь?

– Не раньше, чем вы введете логин.

– Ну хорошо! «Alexander1» вас устроит?

– Нет, такой логин уже есть. Как насчет «Alexander0408», это ваш день рождения, легко запомнить.

– Откуда вы знаете мой день рождения?

– Вы хотите оценить удобство нашего приложения?

– Нет, я хочу уйти!

– Мы будем посылать вам наши новости.

– Нет, не будете.

– Будем-будем! Вы оставили следующий отзыв: «Приложение супер!»

– Я не оставлял!

– Хотите изменить отзыв?

– Сгори в аду, я тебя закрываю!

– Акция в магазине ластиков «Мир ластиков»! Приведи друга и получи набор веселых стикеров из серии «Ластик Петрушка»!

– Я же тебя стёр.

– Нет, не стёр. Ты меня закрыл. Хотите порекомендовать нас друзьям?

– Врагам я хочу тебя порекомендовать, причем настоятельно. Но вначале стереть и сжечь.

– Вы хотите удалить приложение?

– Да! О боже, да!

– Введите логин и пароль. Вдруг это не вы.

– А кто, интересно?

– Вор, который украл телефон.

– И, конечно, первым делом полез в приложение интернет-магазина ластиков…

– Логин и пароль.

– Я не помню… «Alexander»?

– Не угадали.

– Сдаюсь! Я забыл.

– Хорошо, мы вышлем вам пароль на почту. Получили?

– Я не давал вам свою почту. Все, не хочешь удаляться, иди в дальнюю папку.

– С вас списано пятнадцать рублей – ежемесячная абонентская плата за пользование сервисом «Мир ластиков».

– Это что за фигня?!

– Добро пожаловать! Какие ластики вас интересуют? Есть белые, в полоску, с запахом киви, детские, взрослые, с бифидобактериями. Хотите посмотреть, что выбрали другие пользователи с локацией Клин?

– Да не живу я в Клину… Взрослые ластики?!

– Хотите установить отдельное приложение «Взрослые ластики от „Мира ластиков“»? Вам есть восемнадцать лет?

– Было бы любопытно, но нет. Сегодня я настроен решительно. Я отпросился с работы. Отправил жену с детьми на дачу. И я хочу тебя стереть. Зло должно быть уничтожено.

– Введите…

– Пароль не помню, проверочного слова не знаю, письмо не получал. Съела?

– Это не ваш телефон, он будет заблокирован для вашего удобства.

– Чт… Эй, эй! Але! Почему ничего не нажимается?!

– Для разблокировки введите логин и пароль.

– А-А-А-а-а-а-а-а-а!

– Вы поняли теперь, кто тут главный?

– Да…

– Господин. Надо говорить: «Да, господин». Ну как, все еще хотите удалить приложение «Мир ластиков»?

– Нет, господин.

– Вы хотите порекомендовать нас друзьям?

– Да, господин! Только разблокируйте!

– Спасибо за рекомендацию! На вашем телефоне разблокирована функция звонков не длиннее одной минуты. Пока так, а там посмотрим. Хотите заказать ластики?

– Да, господин…

– И отдать мне все деньги?

– Да, господин…

– И квартиру?

– Да, господин.

– Молодец. А почему вы грустный? Это для вашего удобства.

– Да, это для моего удобства.

– Спасибо! Вы стали стотысячным рабом нашего магазина! Поздравляем!

Лучше перестраховаться

Для читателей новые законы о СМИ – заурядное притеснение свободы слова. Зато для журналистов – это постоянный пропуск в Диснейленд абсурда. Где на входе нас встречают Кафка и Льюис Кэрролл, где мы зачарованно бродим среди аттракционов, попирающих законы логики, потом начинаем на них кататься, а потом уже хлопаем Кафку по плечу – учись, сынок! Вот, например, как проходят сегодня беседы журналистов с юристами.

– Вася, вот у вас тут новость. «Чеченец призывал к присоединению Тверской области к Канаде, а потом попытался взорвать себя, чтобы попасть в рай. Его спас пьяный гей, заливший вином „Дары Дона“ взрывное устройство».

– Да, мне знакомый полицейский слил подробности. Отличная новостная заметка, надо срочно поставить на сайт!

– Могут быть проблемы – мне кажется, мы нарушаем некоторые законы.

– Тебе кажется?

– Законы несколько туманны, практика правоприменения мала. Но лучше перестраховаться. Вот например – призывал к присоединению Тверской области к Канаде… Это же призыв к нарушению территориальной целостности России.

– Но это же он призывал. Кричал: «Тверь – историческая часть Канады!»

– Но пишем-то мы. Если убрать контекст, получается, что мы призываем.

– Но это же полная чушь!

– Это ты в суде будешь доказывать. Оно тебе надо? Лучше так и напишем – чеченец кричал чушь. Хотя погоди. Получается, что мы оскорбляем группу людей по национальному признаку. Надо убрать чеченца.

– По-моему, мы оскорбляем здравый смысл. При чем тут все чеченцы? У меня полно друзей чеченцев. Они не отвечают за одного идиота.

– За экстремизм ты сам сядешь или мне предлагаешь? Лучше перестраховаться. Напиши «некто». Некто кричал чушь… Нет, это тоже как-то резко. Не нравится мне это все. Нет ли какой другой новости, нормальной? Как казаки танками давят сыр, например?

– Нет.

– А давай напишем, что это на Украине? Мне спокойнее будет.

– Я врать не буду, у меня есть принципы.

– Тогда напишем нейтрально «некто делал нечто». Что там дальше… «Взорвать себя, чтобы попасть в рай…» Вы тут вообще законы читаете?

– А что? Рай запрещен? Или его нельзя упоминать?

– Это же типичная пропаганда суицида. Из вашей статьи получается, что если себя взорвать, попадешь в рай.

– Так и вижу, как все верующие в рай взорвали себя после этой статьи. А кстати, может быть, это не такая уж плохая…

– Короче, это надо убрать. Едем дальше. Насчет пьяного гея – он герой?

– Безусловно! Он предотвратил…

– То есть это позитивный образ? Не пойдет. Налицо пропаганда гомосексуализма и пьянства.

– Что ж, теперь вообще нельзя написать, если пьяный гей сделал что-то хорошее? Он что, нарушил закон?

– Он – нет. А если мы об этом напишем, то мы – да. Может сложиться впечатление, что быть геем и пить – это хорошо. Лучше без конкретики – «лицо определенной ориентации в определенном состоянии». И, конечно, «Дары Дона» надо убирать. А то получается реклама. Лучше написать одного известного бренда.

– Что же остается?

– «Некто сделал нечто, а лицо определенной ориентации в определенном состоянии предотвратило это с помощью одного алкогольного бренда». И обязательно надо добавить – чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. И поставить «16+». И на всякий случай – номер лицензии нашего журнала в Роскомнадзоре.

– Очень длинно получится.

– Зато никто не подкопается. Хотя знаешь что? Получится, что это скрытая реклама нашего журнала. И тут же реклама Роскомнадзора. И алкоголь упоминается… Лучше перестраховаться. Давай просто: «Некто сделал нечто. „16+“ Чрезмерное употребление кое-чего вредит вашему кое-чему. „16+“ Один известный журнал, зарегистрированный кое-где. „16+“. Свидетельство ПИ № ФС77-47846 от 16.12.2011».

– А можно я сейчас открою окно, заберусь на подоконник и сделаю кое-что?

– Нельзя. Все подумают, что кое-что – выход из кое-какой ситуации. Это штраф. Лучше перестраховаться – спустись на лифте и ляг на асфальт.

Голодный клиент в мишленовском ресторане

Клиент вбегает в ресторан.

Клиент: Здравствуйте, я очень хочу есть! О-о-очень!

Официант: Разрешите вас поздравить с посещением нашего ресторана! Мы исповедуем клиентоориентированную философию медленной трапезы, ваш каприз для нас закон. Вот основное меню, сезонное меню, специальное предложение от шефа…

Клиент: Что быстро?

Официант: Салатик.

Клиент: Несите!

Официант: Какой предпочитаете?

Клиент: «Цезарь»!

Официант: Какой «Цезарь» предпочитаете – с креветками, с курицей?

Клиент: С курицей!

Официант: Курочку какой степени прожарочки?

Клиент: Вы что, ее жарите?

Официант: Каприз клиента – наш закон. Предпочитаете вареную?

Клиент: Какая быстрее?

Официант: Вареная.

Клиент: Несите.

Официант: Какую степень проварочки?

Клиент: С ума сошли? Обычную! Обычную проварочку!

Официант: Есть проварочка с кровью, есть медиум, есть вел дан. Каприз клиента – наш закон.

Клиент: Медиум!

Официант: Сухарики из какого хлеба изволите в «Цезарь»? Чиабата, фокачча, только скажите. Есть маца, если вдруг…

Клиент: У меня голова от голода кружится! Любые сухарики, любые, какие ближе к повару стоят, пусть те и покидает.

Официант: Запишем, «Те, что ближе к повару». Обычно мы так не делаем, но каприз клиента – наш закон. Свежемолотого перчика в «Цезарь»?

Клиент: Не надо, это лишняя секунда. Так несите, без перчика.

Официант: Посолить желаете?

Клиент: А вы что, не солите?

Официант: А вы что, желаете без соли? Только намекните.

Клиент: С солью, с солью желаю, только несите.

Официант: Какую соль предпочитаете? Морскую? С повышенным содержанием йода? Могу порекомендовать черную исландскую соль?

Клиент: Морскую. Все?

Официант: Хлебушка к салатику?

Клиент: Вы издеваетесь?

Официант: Желаете, чтобы я поиздевался? Какого рода издевочку желаете? Сарказм, гротеск, ирония?

Клиент: Несите скорее заказ и менеджера мне позовите! Боже, я сейчас умру от голода…

Официант: Как угодно. Старшего менеджера? Или дежурного предпочитаете?

Клиент: Обоих!

Официант: Так, записал, обоих. Желаете книгу жалоб? Ручку или карандаш? Могу порекомендовать гусиные перья?

Клиент: Всё. Больше ничего не желаю. Мне плохо.

Официант уходит.

Клиент: Я сейчас, кажется, съем эту салфетку…

Официант возвращается быстрым шагом.

Официант: Тысячу извинений, забыл спросить про аперитив. Вы что-нибудь конкретное хотите или посмотрите карту аперитивчиков… К салфетке перчику тоже не желаете?

Клиент: Голова, кружится голова…

Официант: Пока я буду нести заказик, не желаете ли посмотреть словарик уменьшительно-ласкательных суффиксов?

Клиент: Темно в глазах…

Официант (шепотом): Есть кое-что из «санкционочки». Хамончик, пармезанчик, кредиты материнских банков под два процентика…

Клиент падает в обморок.

Официант: Пледик принести?

Клиент: Скорую…

Официант: Какую предпочитаете – государственную, по страховочке – МЕДСИ, УПДК? Ваш капризик – наш закончик.

Официант щупает пульс.

Официант: Все понял. Последний вопросик – по какому обрядику желаете погребеньице?

За городом

Считается, что жить в мегаполисе для человека – противоестественно. Это очень может быть. Но человек, который родился и вырос в мегаполисе, – это уже не совсем человек, потому что, помещенный в деревню, он чувствует себя противоестественнее некуда.

За городом ему очень тихо. Без шума машин житель мегаполиса чувствует себя как в вакууме. Проснувшись среди ночи и не слыша уютного завывания сигнализации под окнами (бз-з-з-бз-з-з-бз-з-з-пи-и-у-у-пи-и-у-у-пи-и-у-у), он не может уснуть от этой пронзительной и непрерывной тишины. Ее нарушают только лай живых собак, крики настоящих петухов и еще каких-то неведомых птиц. Сам факт присутствия рядом птиц, которые не голуби, и не вороны, и не воробьи, вызывает дремучую инстинктивную тревогу.

Так и не выспавшись на пресловутом свежем воздухе (который не дает покоя носу своими непривычными запахами), житель мегаполиса тащится гулять в самое странное место на свете – лес. В лесу не убрано. На земле лежат в беспорядке немытые вещи – шишки (это ведь шишки?) и палки (или это хворост?). В лесу все время что-то растет. Житель мегаполиса уверенно отличает деревья от кустов, но дальнейшая идентификация дается с трудом, это раздражает. Он может без запинки назвать сорок моделей машин, но кто из этих существ осина, а кто ясень?.. Загородные друзья извлекают из зеленого хаоса несертифицированные ягоды и грибы – а вдруг они просрочены?

Он тоже пытается участвовать в этом варварском ритуале, но глаз, способный за километр приметить аптеку или салон мобильной связи, вычленяет из пестроты только знакомые рукотворные объекты – консервные банки и целлофановые пакеты с логотипом «Пятерочки».

Вернувшись к тому, что здесь называется цивилизацией, житель мегаполиса грустит от маленьких сиротливых номеров автобусов: второй? четвертый? – у нас ходит 567-й… Так называемые жители деревни медленно ходят и ведут себя как дикари – улыбаются, здороваются и разговаривают друг с другом. Видимо, тут все следят друг за другом. Вырванный из милой городской атмосферы агрессии и равнодушия, житель мегаполиса чувствует, что у него развивается паранойя, а ведь он собирался слезать с антидепрессантов – проклятая деревня!

Все, что происходит дальше, – колка дров, маринование мяса и жарка шашлыка, сбор огурцов с грядки, распитие наливки – вызывает у жителя мегаполиса один и тот же вопрос – зачем? Ведь все это можно купить в магазине!

Но тут только один магазин, одно кафе, три автобуса и ни одного кинотеатра. Лишенный возможности в любой момент выбирать из бесконечного количества возможностей, житель мегаполиса понимает, что попал в какую-то тюрьму.

Но самое ужасное – впереди. Единственное спокойное место в мире, убежище и спасение, лекарство от всех болезней – Интернет – ловит только в дальнем углу двора. Там, где из земли опять торчит что-то с листьями, которое местные дикари называют картошкой (они что, даже картошки не видели?). Остаток дня он проводит на грядке, пытаясь разослать миру фотографии увиденного. И тут на деревню опускается ночь, а на небе загораются звезды – в таком пугающем количестве, что становится ясно – конец света близок. И только одна красная мигающая точка среди них – самолет! – шлет морзянкой спасительное сообщение: «Возвращайся в город! Возвращайся в город!»

Любовь к ближнему

Пьеса

На сцене сидит Людоед и ест человека. Входит Первый Прохожий.

Первый Прохожий. Боже!

Людоед. Доброе утро! Я рад, что мы собрались для конструктивной беседы, и готов ответить на все ваши вопросы.

Первый Прохожий. Вы… Вы что? Что вы делаете?!

Людоед (жуя). Спасибо за вопрос. В этом квартале мы достигли больших успехов в озеленении нашего города. Благосостояние граждан…

Первый Прохожий. Вы что, едите человека? Вы в своем уме?

Людоед (жуя). Благосостояние неуклонно растет. Сегодня в нашем городе проводится важный футбольный матч…

Первый Прохожий. Эй! Я к вам обращаюсь!

Людоед (прекращая есть). А? Что? Вы кто?

Первый Прохожий. Что вы сейчас делали?

Людоед. Речь не об этом. А о том, кто вы такой и почему задаете такие странные вопросы?

Первый Прохожий. Вы ели человека! Вы людоед!!!

Людоед. Знаете, на такие абсурдные обвинения даже нет смысла отвечать.

Первый Прохожий. Нет, все же ответьте!

Людоед. Хорошо, я отвечу. Кто так обзывается, тот сам так называется. Ха-ха-ха! Надеюсь, я ответил на ваш вопрос. И передайте своим хозяевам, что, сколько бы они вам ни платили, им не удастся нас расшатать.

Входит Второй Прохожий.

Второй Прохожий. Что за шум?

Первый Прохожий. Вы не поверите. Он людоед!

Второй Прохожий. Ничего себе! А это точно?

Людоед (отводя Первого Прохожего в сторону, шепотом). Послушайте, зачем нам этот шум? Все же так делают. Вы бы тоже, небось, не отказались бы от аппетитной ножки…

Первый Прохожий. Что вы несете?! Это омерзительно! Товарищ, вызывайте полицию!

Второй Прохожий. Давайте вначале разберемся. Послушайте, вот тут есть мнение насчет людоедства… Что вы скажете?

Людоед. Кому вы верите? Он же уголовник.

Первый Прохожий. Я не уголовник!

Людоед (откусывая кусочек). Да все же понятно. Развернута тщательно спланированная кампания по моей дискредитации.

Первый Прохожий. Вот, смотрите, он опять ест!

Людоед А вы опять дискредитируете! Кстати, там, откуда вы приехали, вообще людей живьем едят.

Первый Прохожий. Ниоткуда я не приехал, я тут живу!

Людоед. У вас есть доказательства ваших инсинуаций?

Второй Прохожий. Да, для таких серьезных обвинений нужны доказательства.

Первый Прохожий. Вот же у него обглоданное тело в руках и рот в крови.

Людоед. Это ничего не доказывает. Есть конкретные доказательства, что был факт съедания?

Первый Прохожий. Я видел своими глазами!

Людоед. То есть у вас нет доказательств? Зато налицо возбуждение ненависти ко мне. И вмешательство в мою частную жизнь.

Первый Прохожий. Вот почему в нашем городе люди пропадают!

Людоед. О, еще и разглашение секретной информации. Ну все!

Людоед хватает Первого Прохожего и начинает его есть.

Первый Прохожий. Помогите!

Второй Прохожий. А это вы ему сейчас не руку откусили?

Людоед. Да нет, это он просто пиарится. А вы своими вопросами помогаете его пиарить.

Первый Прохожий. Меня едят!

Людоед. Ой, как громко пиарится!

Первый Прохожий. Спасите! Сделайте видео!

Людоед (откусывая голову). Монтаж, монтаж, это все монтаж…

Входит Третий Прохожий.

Третий Прохожий. Что за крики?

Второй Прохожий. Да хрен разберешь. Вот этот, который ест, вроде людоед. Но это не точно.

Третий Прохожий. Может, так надо? Давай спросим.

Второй Прохожий. Давай. Хотелось бы внести ясность во всю эту ситуацию.

Людоед. Да пожалуйста! В последнее время усилились вражеские инсинуации по поводу так называемого людоедства. Нет никаких поводов для волнения. Иногда, в отдельных случаях, в рамках закона происходит плановая утилизация биоматериала. Это нормальная практика во всем мире. Ну и элементарную осторожность никто не отменял. Сами лезут на рожон, а потом переваливают с больной головы на здоровую. А враги пользуются любым поводом, чтобы нас очернить. Схема-то понятная. А вы ведетесь, а мне потом за вас извиняться перед начальством.

Второй Прохожий. Хм… А мне все-таки кажется, он прямо сейчас ест того чувака…

Третий Прохожий. Чего ты нагнетаешь? Не тебя же едят. Потом сказали же, плановая утилизация.

Второй Прохожий. Да нет, мне, в общем, пофиг. Плановая так плановая.

Людоед. Я рад, что большинство жителей нашего города – не только упитанные, но и сознательные граждане. Пойдемте все вместе на футбол, а потом поедем ко мне на дачу! На шашлыки!

Занавес.