Текст книги "Кривое зеркало души"

Большинство людей не особенно стремиться искать причины возникновения общепризнанных в обществе стереотипов. Наши родители, как бы мы их ни любили и уважали, также не являются исключением в этом вопросе. Но наша к ним любовь не означает, что все их установки верны.

Почему мужчинам плакать если не запрещают, то по крайней мере, считают такое проявление эмоций нежелательным. Я думаю потому, что плачь у многих ассоциируется с жалостью к себе, отказом от борьбы и тому подобным. Но это разные аспекты поведения человека. Они могут идти рядом, но не обязательно. Человек может продолжать свою борьбу или дело, при этом иметь необходимость отпустить эмоции, и плачь для этого во многих ситуациях является лучшим способом. Так же есть ситуации, где плачут мужчины традиционно считается нормальным. Например, оплакивание умершего человека, особенно близкого. Или слёзы радости.

Проще говоря, плачь – хороший способ справляться с эмоциями и травматичным опытом как для женщин, так и для мужчин. Если ваше окружение не принимает вас плачущего или вам сложно плакать при других людях, то кабинет психолога – самое подходящее для этого место. Уверен, любой практикующий психолог видел немало мужских и женских слёз. Ну, а на едине с самим собой вы вообще можете проявлять свои чувства как вам угодно. Если вы себя за это не станете судить, то кто вам помешает.

Наверное, вам случалось видеть, как человек, которого захлестнули эмоции в споре, кричит. Возможно, и с вами такое случалось. Крик высвобождает переполняющую человека энергию. Люди кричат, прыгая с утёса в реку, кричат бойцы на ринге, солдаты, бегущие в атаку. Можно кричать в лесу, или где-то, где вы никому не помешаете.

Говоря о крике, я хочу уделить внимание одному аспекту. Наверное, для разных людей или может быть разных ситуаций подходят разные виды крика. Кто-тот может просто, что называется, прочищать голосовые связки, оглашая лес или, например, поле громким криком. Мне это никогда не казалось естественным. Более того, мне всегда было сложно, будто бы физически неудобно это делать. Но зато кричать на воображаемого обидчика помогало очень хорошо. Заодно можно высказать всё, что накопилось, даже если этот человек остался в далёком прошлом. Мне доводилось видеть, как человек не кричит, а воет от бессилия и горя. Наверное, это также помогает справляться с эмоциями, по крайней мере в ситуации, когда их много и они слишком интенсивные.

Когда я чувствовал внутри себя сгусток рвущихся наружу эмоций, переполняющих меня, мне хотелось разрядки, резкой и стремительной, как взрыв, удар или выстрел. Представляя, как я выплёскиваю эту энергию, я вижу у себя в руках пистолет или лук со стрелами. Нажимая курок или отпуская тетиву, я физически ощущаю, как эмоциональный заряд срывается с места и улетает вдаль с пулей или стрелой. Удар заряда в цель, и тетива расслабляется, энергия высвободилась.

Если эмоций много, отпустить их в одночасье навряд ли получится. И выбрать один какой-то способ не является вашей целью. Можно использовать разные методы совокупно или поочерёдно. Первый выплеск энергии, накопившейся злости или других эмоций, для меня похож на взрыв. Поэтому я бы предпочёл для первоначальной разрядки поход в тир или что-то в этом роде. Можно стрелять из лука, метать в мишень ножи и топоры, крушить мебель или бить посуду. В общем, делать то, что просит тело и психика в данный момент – пробить сдерживающую эмоции стену, разрушать и уничтожать предметы или воображаемого обидчика. Я, разумеется, не призываю вас громить свой дом или чей-то ещё. Можно взять ненужный сервиз, даже купить специально, чтобы разбить. В конце концов, можно бить подушку. Хотя мне, честно говоря, последнее не очень помогало, будь то действительно подушка или боксерская груша. А вот врезающаяся в цель стрела или нож давали физически ощущаемое удовлетворение. Но это, думаю, зависит от темперамента и интенсивности эмоций.

Потом, когда выстрел произведён и первый шквал эмоций вырвался наружу, можно применять и более спокойные способы высвобождения энергии. Но если в вас эмоции всё ещё бурлят, то нужно искать подходящие именно вам способы от них освобождаться. Хорошей разрядкой может быть быстрая езда, например на картинге, горные лыжи, прыжки с парашютом, езда на велосипеде или просто бег. В общем всё, где есть скорость и физическая активность.

Можно сказать, что тело – лучший партнёр психики в этом деле. Через тело хорошо выражаются эмоции. Прекрасно, если вы умеете танцевать. Но даже если это не так, танцуйте как умеете. Я помню, что в какой-то момент, я просто танцевал в лесу, один среди деревьев. Танцевал и пел. Наверное, со стороны это выглядело странно. Но не менее странно было бы отказать себе в этом, когда тело и психика требуют разрядки. Можно танцевать и дома, и где угодно, если вы можете себе это позволить. Танец хорош тем, что ваше тело может выражать себя так, как ему угодно. В танце вы не сдержаны траекторией полёта стрелы или краями дороги. Вы можете свернуть где хотите и, как хотите. Ну разве что не стоит пытаться делать сальто, если вы этого не умеете. В общем, танец – это свобода. Как раз то, что вам нужно.

Творчество – ещё один прекрасный способ справляться с эмоциями. Можно рисовать, писать стихи, играть на музыкальных инструментах. Лепить, ваять, да хоть раскраски или горшки раскрашивать. Главное, самовыражаться. Есть мнение, что зла на земле было бы гораздо больше, если бы природа не одарила нас механизмом сублимации. Если это и не так, то произведений искусства точно было бы меньше. Эмоции, это то, что делает из рисунка картину, а из набора телодвижений – танец. Думаю, это как раз тот компонент творчества, из-за отсутствия которого машина никогда не создаст шедевр. Ведь произведение искусства передаёт чувства и эмоции автора. И если вас эти эмоции переполняют, выплёскивайте их созидая прекрасное.

Мне кажется, очень естественно перейти от творчества к разговору о внутреннем ребёнке. Все мы были детьми, но никто, кажется, не может точно назвать момент, когда вдруг перестал быть ребёнком и сделался взрослым. Потому что ребёнок в нас никуда не девается, а лишь обрастает взрослой личностью. Этот ребёнок всё ещё видит вокруг себя чудесное, видит красоту и умеет удивляться простым вещам.

Но бывает так, что контакт между ним и вашим взрослым нарушен. Ребёнок живёт внутри со своими нерешёнными когда-то проблемами и ждёт, что на него обратят внимание. Кого-то обстоятельства заставили стать взрослым слишком рано, кто-то подавил своего внутреннего ребёнка в угоду серьёзному взрослому миру, а у кого-то он спрятался, чтобы вы не чувствовали его боль.

О существовании своего я узнал лишь когда уже вовсю работал над травмой. Психотерапевт предложила мне представить себя маленького и поговорить с ним. Это удалось не сразу. Казалось, он сопротивляется, не хочет выходить. Потом я увидел его, испуганного и одинокого. Она спросила, сколько ему лет. Оказалось, ему пять. Психолог предлагала поговорить с ним, спросить, как он себя чувствует, чего он хочет.

К этому времени у меня уже было двое своих детей и кое-какой опыт общения с другими. И когда психотерапевт спросила меня, что я могу сделать для своего внутреннего ребёнка, я посадил его себе на колен и обнял. Я действительно обхватил себя руками, и почувствовал, как меняются мои эмоции. Ребёнок плакал и вздрагивал, словно наконец-то дождался любящего взрослого и теперь смог расслабиться. Я сказал ему, что теперь я буду заботиться о нём и всегда буду с ним.

В процессе работы с травмой не раз случалось, что, проваливаясь в депрессивное состояние, я вспоминал об этом ребёнке. Я говорил себе, что это не мне плохо, ведь со мной ничего ужасного не происходит. Что страдает внутренней ребёнок, переживая то, что с ним случилось много лет назад, и что я могу его утешить и поддержать. И это действительно помогало.

Отделяя себя взрослого от страдающего ребёнка, я переставал быть им, и у меня появлялась возможность становиться для него заботящимся родителем. Оказалось, этому ребёнку, перенесшему разные травматические ситуации, нужно лишь чтобы его выслушали, пожалели и приласкали. И не заставляли быть взрослым.

Как понять, чем вы можете помочь своему внутреннему ребёнку. Можно задавать себе вопросы, обращаясь к себе маленькому. Всплывающие в голове ответы подскажут направление. Если же это пока не работает, просто подумайте, как бы вы помогли расстроенному ребёнку, если бы он действительно стоял перед вами. Или, какую поддержку вы хотели бы получить в детстве от собственного родителя.

В обществе распространена идея, что человек должен работать, и что это нормально, не хотеть работать, но нужно себя заставлять. Голос внутри вас, говорящий, чего вы хотите, это голос внутреннего ребёнка. Я не говорю о нежелании что-либо делать вообще. У каждого есть потребности, взятые на себя обязательства и так далее. Но каким образом осуществлять их удовлетворение и выполнение соответственно, выбирать вам.

Если обратить внимание на то, что хочет внутренний ребёнок, можно услышать подсказки. Что ему нравится, чем он хочет заниматься. Если вы слышите, что он ничего не хочет, то это не его голос. Это может быть усталость, разочарование, непонимание себя. В вас может говорить нежелание ничего менять, страх таких перемен, одобряемые обществом стереотипы и некритично воспринятые мысли других людей, авторитетов.

Посмотрите на маленьких детей. Они не хотят сидеть и ничего не делать. Они всё время чем-нибудь заняты. Дети постоянно что-то творят, ищут, исследуют мир. Почти каждый человек в детстве рисовал, что-то создавал, будь то физическое преображение предметов или игровые ситуации. Прислушаетесь к своему ребёнку, который всё ещё хочет играть и творить. У него есть ответы, где себя можно применить так, чтобы работа, дело, которым вы занимаетесь, перестало быть бременем и приносило радость и удовлетворение.

Сейчас, когда я слышу голос своего внутреннего ребёнка, мне кажется удивительным, как я столько времени мог не обращать на него внимания. Конечно, это не просто, взять и изменить всё в одночасье. Но постоянно заставляя себя делать то, чего я совсем не хочу, я ежечасно предавал ребёнка в себе. Чтобы заслужить его доверие, мне пришлось обратить внимание на его нужды и желания. Оказалось, мир, который рухнул вместе с осознанием моих травм, мне совсем не нравился. И всё, что я принёс в жертву на пути этого осознания, было нужно не мне, а требовательным голосам из прошлого. Отдавая всё это, я на самом деле избавлялся от преград на пути к себе настоящему.

Глава 6

Возможно, вы слышали, что ребёнок склонен видеть в себе причину происходящего с ним и вокруг него, будь то ссора между родителями или негативные проявления в его сторону. Происходит что-то хорошее или плохое, ребёнок винит в происходящем себя. Родитель раздражён, недоволен, у него просто плохое настроение, ребёнок чувствует, что он плох.

Представьте себе, что вы участвуете в эксперименте, в ходе которого вас поместили в своеобразную клетку с зеркальными стенами, полом и потолком. Периодически разными способами вам намекают или даже говорят прямо, какого поведения от вас ожидают. Иногда вы получаете задания и тесты. За одни поступки, как и за успешное выполнение упражнений вас поощряют и вознаграждают, например, приятной музыкой или интересными передачами по телевизору. За другое же поведение вы получаете удары током или оскорбительные сообщения на экране. Довольно скоро вы сформулируете для себя тип ожидаемого от вас поведения и сможете корректировать свои поступки в зависимости от того, насколько нуждаетесь в поощрении или боитесь наказания.

Но вот вы замечаете, что ситуация изменилась. На любое ваше поведение внешний мир стал реагировать негативно, независимо от того «плохо» или «хорошо» вы себя ведёте. Что вы подумаете? Вероятно, пришедшие мысли могут быть следующими: экспериментаторы нарушают негласные, но явные правила, что они ошиблись, что-то пошло не так или что они там все с ума посходили.

Для ребёнка же всё будет выглядеть иначе. Он ориентируется на родителей, они для него представляются своеобразным эталоном. Поэтому, выражаясь образно, во всех событиях он видит лишь своё отражение. Для него будет логичнее предположить, что это он плох и достоин негативного отношения, чем усомниться в идеальности родителей. Конечно, обычно такие умозаключения происходят неосознанно. Тем не менее, объяснять происходящее с ним, ребёнок будет собственными качествами.

Чем хуже условия в детстве ребёнка, чем больше негативного отношения к себе он получает, тем ниже его самооценка. А чем хуже он к себе относится, тем реже ищет хорошего отношения к себе от окружающих, так как считает, что недостоин его. Получается порочный круг.

Позже, уже во взрослом возрасте, когда случается что-то плохое, или он вдруг вспоминает травматический опыт детства, человек задаётся вопросом, почему это со мной произошло. Но в глубине души его вопрос звучит иначе: что во мне есть такое, что я заслуживаю всего этого. Этот человек с травмированным ребёнком внутри уже принял, что всё нехорошее случилось с ним потому, что он недостаточно хорош. И что он делает? Он старается быть лучше. Но не по отношению к себе, а наоборот. Он не говорит миру, как с ним должно обращаться, а пытается заслужить хорошее отношение к себе.

Из сказанного совсем не следует, что нужно становиться хуже в отношении к миру и людям, платя подобным за подобное. Хотя ни для кого не секрет, что очень многие выбирают именно такой путь. Отвечая злом на зло вы не станете счастливее. Отвечая на него добром, тоже. Выход из порочного круга в том, чтобы начать относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие. Но сделать это, считая себя недостойным, сложно или вовсе невозможно.

Тогда почему же, если вы достойны всего лучшего (так оно и есть), в детстве с вами случилось то, что случилось? Ответ прост, плохие вещи случаются. Ребёнок никаким образом не ответственен ни за травмы, которые приобрёл, ни за условия, в которых жил, ни за воспитание, которое получил. Взрослый человек может выбирать, что ему делать с доставшимся опытом, с травмами, с самооценкой. Ребёнок – нет. Поэтому, всё что случилось, просто случилось. Это не произошло по вашей вине, не было связано с вашими качествами и не сделало вас недостойным счастья. Но научиться чувствовать, что это именно так, подчас бывает совсем непросто.

На мой взгляд, сложность здесь заключается в том, что объяснять вышесказанное нужно не вам, а вашему внутреннему ребёнку. Вы, как и я знаете, или можете логическим путём прийти к тому, что маленький ребёнок не может быть виноват в насилии, которое над ним совершили. Но когда вы были ребёнком, вы этого не понимали. Так что ответ у вас уже есть, но нужен он не вам, а вашему внутреннему ребёнку. И как в случае с любым ребёнком, эту истину нужно не убедительно доказывать словами, а показывать. Показывать принятием и любовью к себе, своим нуждам, прислушиваясь к собственным потребностям.

Признаюсь, мне мои доводы кажутся логичными и убедительными. Но как видно из предыдущих глав, почувствовать и принять, что я достоин счастья, как и любой другой, мне было совсем не просто. Поэтому, если на вопрос «почему это со мной произошло?» вам всё ещё нужен ответ, я постараюсь показать, как я его искал.

Поиск этот не был полностью осознанным, что вполне естественно, ведь я не помнил большую часть произошедшего со мной. Но, как это обычно бывает, меня влекло именно туда, где я мог получить ответы на свои вопросы.

Помню, как ребёнком стоял на кухне перед зеркалом и думал, какой я некрасивый. Это был единичный случай, но запомнил я его неслучайно. Я не принимал себя и хотел быть кем-то другим. Но так как мой ум был детским, то себя я видел некрасивым физически, а те, на кого я хотел походить, привлекали меня чертами характера и поступками, которые совершали.

В моём окружении мне не повезло встретить кумиров, и я находил их на страницах книг и кинофильмов. Впечатлившись однажды героем романа Марка Твена, я сказал бабушке, что хочу посещать воскресную школу. Я хотел быть, как Том Сойер. Другой неосознаваемой причиной была надежда, что в религии я найду ответы. Так я начал свой двоякий путь, на котором я с одной стороны искал мудрость и истину, а с другой перевоплощался в героев, чьи качества хотел перенять.

Конечно, я не осознавал всего вышесказанного. И в героев я не играл, я в них превращался, сам веря своему обману. Намного позже я узнал, что это способствовало и самопознанию, и раскрытию в себе качеств, к которым я стремился. Тогда же я просто хотел чувствовать себя тем, кого не мог в себе увидеть по-другому. Кого-то, кто достоин.

Посещения воскресной школы прекратились довольно быстро. Я разочаровался во внешней ритуальной стороне религии. Но вопросы свободы воли, непогрешимости Бога и неисповедимости его путей продолжали занимать меня. Мне хотелось не просто услышать или прочесть, но понять, почему Бог допускает существование зла и зачем ему испытывать болью и страданиями тех, кого он любит. Выбор вопросов к Богу очевиден, все они касаются травм, воспоминания о которых я вытеснил.

Даже подростком я не был атеистом, хотя веру в существование доброго дедушки на облачке очень рано развеял всё тот же Марк Твен. Но существование во вселенной чего-то более сложного, чем человеческий разум, мне казалось неоспоримым.

С возрастом, книжные герои, которым я подражал, стали сменяться легендарными и историческими личностями, философами и их концепциями. Поле поисков ответов на вечные вопросы тоже значительно выросло, включив в себя множество других религий, кроме христианства, а также психологию и философию.

Кроме этого, в возрасте семнадцати лет я нашёл тетради отца, с подробным описанием процесса аутогенных тренировок. Отец долгое время был для меня авторитетом, поэтому я сразу решил применить на практике прочитанное. А когда я почувствовал первые результаты тренировок, выражающиеся в снижении уровня тревожности, я начал искать и другие практики. Конечно, я мало тогда понимал, зачем я это делаю, двигаясь интуитивно и ориентируясь на простой интерес и улучшение душевного самочувствия.

Как я уже упоминал выше, первое осознание моих травм пришло ко мне, когда я уже учился на психологическом факультете и у меня была какая-то база теоретических знаний. Тем не менее, справлялся я с потоком высвободившихся переживаний с трудом. Тогда же появились мои первые попытки писать прозу и, параллельно, я увлёкся буддистскими доктринами.

Идея, что всё есть иллюзия, и вторая, что жизнь есть страдание, помогли мне в тот раз свернуть с пути саморазрушения. Я не воспринимал их буквально, хотя мне нравилось думать о том, что всё состоит из роящихся атомов или единой энергии. Психологическую подоплеку этих постулатов я тоже видел.

Иллюзия, это всё что мы воспринимаем, так как любая точка зрения не идеальна и не конечна. Любое событие можно трактовать по-разному, любой поступок можно объяснить множеством причин, даже взаимоисключающих, любое переживание можно увидеть иначе и, через это, иначе почувствовать. Но для этого нужны были тренировки, медитация и постоянное жонглирование смыслами, разными сторонами одного и того же события. Сам этот процесс стал для меня увлекательным. В результате я стал замечать столько правд, что единственной истиной оказалось отсутствие какой-либо конечной правды.

Это привело меня к идее, что можно выбирать самостоятельно, в какую правду верить. А если это так, то почему бы не верить в то, что приносит пользу, исцеление или удовлетворение. Кроме того, благодаря буддизму, я увидел изменчивую природу вещей. Фраза «дважды в одну реку не войдёшь» перестала быть только словами. И мне, тем самым, тоже больше не нужно было быть кем-то неизменным. Так приходила гибкость в восприятии себя и других.

Идея, что жизнь есть страдание, не несла в себе негативного содержания. Я понимал её так, что всё в жизни может приносить страдание, если к этому привязаться. Страдание, то есть тревогу, страх потери, боль утраты, переживания о неудовлетворении желаний. Конечно, понимать это и так чувствовать – не одно и то же. Но само наличие этой идеи в арсенале и некоторый практический опыт медитаций помогали. Иногда удавалось использовать их, если не как противоядие от боли травм, то по крайней мере, как обезболивающее.

Тогда я проживал травмы, связанные с нелюбовью родителей. Я пришёл к тому, что их нелюбовь, это не моя проблема, а их. Моя проблема была в том, что мне этой любви всё ещё хотелось. Получить от родителей я её не мог просто потому, что они уже давно умерли. Но зато я смог осознанно давать своему сыну то внимание и заботу, которых недополучил в своём детстве.

В результате я, во-первых, получал от сына ту любовь и принятие, которых мне так нахватало. А во-вторых, мой внутренний ребёнок получил возможность играть и развиваться вместе с моим сыном, компенсируя утраченное в детстве. Конечно, этого не было достаточно для полного исцеления, как оказалось в последствии. Но на тот момент я был счастлив, многие мои потребности были удовлетворены, и я испытывал радость от того, что мой сын получает достаточно любви и внимания.

Всё это в совокупности укрепило мою психику и создало базу для раскрытия более глубоких травм. Я уверен, что психика давала доступ к вытесненному опыту именно тогда, когда я имел достаточно сил, чтобы с ним справиться. Наверное, поэтому говорят, что Бог не даёт человеку испытаний, которые ему не по силам.

Были и другие идеи и концепции, которые я использовал. Но цель этой главы не в том, чтобы убедить читателя в истинности этих идей, а показать на собственном примере, как эти или другие воззрения поставить на службу своему психическому здоровью. И конечно, какие-то из них мне действительно помогали, другие были просто занятными, третьи мне и вовсе не подходили.

Кроме широких философских вопросов, меня волновали и мотивы поведения взрослых из моего детства. Если тогда причиной всего происходящего со мной я видел себя, то убедить своего внутреннего ребёнка снять с себя ответственность за травматический опыт можно было лишь дав ему другие причины.

Взрослый человек, в отличие от ребёнка, может предполагать мотивы и скрытые причины поведения других людей, не объясняя всё через себя. Поэтому он не обязан принимать на личный счёт любое проявленное к нему негативное или невежливое отношение. Например, встретив агрессивного, кричащего на вас человека, вы можете решить, что он плохо воспитан, пьян, у него был неудачный день или нервы расшалились.

Порой случаются ситуации, которые задевают вас сильнее обычного. Возможно, эти ситуации напоминают некие события прошлого. Но и в этом случае, успокоив эмоции, вы сможете предположить, что послужило причиной произошедшему. И как только вы перестанете видеть в событие личное отношение к вам, восприятие ситуации преобразится.

Конечно, это не означает, что само неприемлемое отношение к вам не нужно, по возможности, пресекать, если мы говорим об актуальной ситуации. Нужно и важно. Я скорее говорю о том, что не всегда стоит видеть себя причиной поведения других людей.

То же самое полезно делать, работая с воспоминаниями негативных событий детства – увидеть причины произошедшего за кругом вашей ответственности. В момент приобретения травмы ребёнок, скорее всего, пусть и неосознанно, причиной случившегося с ним видел себя. Но на самом деле у людей и событий были свои, не зависящие от вас причины. И эти причины полезно увидеть или предположить, чтобы освободиться от возложенной на себя вины за случившееся.

Например, отец ушёл от матери не потому, что вы были недостаточно хорошим, послушным или красивым ребёнком, а по своим причинам, никак не связанным с вашими личными качествами. Точно так же раздражительное или агрессивное поведение пьющей матери вызывает не непоседа-ребёнок, а влияние алкоголя на нервную систему.

Анализируя мотивы своей матери, я больше опирался на предположения, знания по психологии и те немногие сведения о её жизни и детстве, которыми располагал. Выводы, к которым я пришёл, не были истиной в последней инстанции, но той правдой, которая была призвана ответить на вопрос «почему со мной так поступали». Это помогло мне не только понять и постепенно почувствовать, что причина не во мне, но и шаг за шагом прийти к прощению матери.

Представляя себя на месте каждого из родителей, в тех же условиях, с их опытом и болью, мне было легче понять, насколько мало мотивы их поведения были связаны с моими личными качествами. Такое понимание помогает принятию произошедшего, прощению родителей и себя, позволяет отпустить прошлое. Постепенно, шаг за шагом, освобождает от ощущения своей недостаточности.

Я смог увидеть, как несчастны были сами родители, что у них просто не было опыта и ресурсов, чтобы сделать счастливым меня. И что теперь моё счастье не зависит от них. Мне больше не нужно платить дань их разочарованиям, их взглядам на жизнь, всему тому, что они принесли в мою жизнь. Я могу выбирать, что взять из опыта общения с ними, а что отпустить.

Этот взгляд на прошлое позволил мне захотеть увидеть или вспомнить хорошие моменты, которые тоже были. Уже само это желание естественным образом перенаправило моё внимание на положительные моменты прошлого, и позволило увидеть, что были и моменты счастья, и любовь, и принятие. Мне вспомнились слёзы и объятия отца, просящего прощения, ситуации, где мать заступалась за меня, забота бабушки. Пусть мне казалось, что всего этого было очень мало, но оно было. А значит я был любим и был достоин любви.

Я часто слышал, что прошлое нужно забыть, чтобы быть счастливым. Я так не думаю. Точнее, вижу в этой фразе недосказанность. Прошлое нужно понять и принять, осознать её в той полноте, на которую вы способны. Увидеть всё в другом свете, почувствовать и прожить по-новому. Так прошлое станет тем, что не нужно забывать.