Текст книги "Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы"

Истерики физиологического характера

Этот вид истерик связан с физиологическим состоянием ребенка. К физиологическим факторам, провоцирующим истерики у ребенка, относятся:

• голод или жажда;

• недосып, накопленная усталость вследствие неправильно выстроенного режима;

• недомогание, болезнь, прорезывание зубов;

• стресс от негативного или даже позитивного мероприятия;

• перевозбуждение от каких-либо ярких событий.

Все эти факторы очень влияют на психофизиологическое состояние ребенка и проявляются в его поведении следующим образом:

1. Он демонстрирует признаки усталости: трет глазки, сосет палец, хочет на ручки.

2. У него ухудшается координация движений.

3. Малыш часто просит грудь, если он на грудном вскармливании.

4. Он выглядит печальным и грустным.

5. Малыш становится либо очень медлительным, либо очень подвижным и чрезмерно активным (эмоционально перевозбужденным).

6. Он погружен в себя, плачет.

Скорая помощь для мам

Когда вы наблюдаете у малыша поведение, описанное выше, надо на это реагировать своевременно, иначе с большой вероятностью это перерастет в истерику. Поэтому ваша задача: заметить эти проявления в его поведении, обеспечить ему удовлетворение потребности, которая стоит за этими сигналами. Будьте бдительны, обращайте внимание на то, как меняется поведение ребенка в течение дня, и вовремя окажите ему помощь. Покормите его или дайте ему попить, уложите пораньше спать, обнимите и т. д. Так вы можете значительно уменьшить вероятность возникновения истерик физиологического характера.

Истерики протестного характера

Этот вид истерик и капризов связан с психологическими процессами, которые протекают в психике ребенка. К этим процессам относятся:

• отделение от мамы, обнаружение своих желаний, стремление их удовлетворить через свою настойчивость;

• постепенное формирование речи и отсутствие возможности сказать о своих потребностях прямо, используя речь;

• неспособность проживать фрустрацию, состояние «хочу, но не получаю»;

• желание посмотреть, «что будет, если я сделаю то, что нельзя».

Истерика протестного характера является способом для ребенка получить то, что находится под запретом, проявить свое несогласие и недовольство вашим отказом.

Внешне такие истерики могут проявляться следующим образом:

1. Ребенок громко и требовательно кричит, слез может не быть или их мало.

2. По лицу видно, что малыш злится.

3. Он смотрит на вашу реакцию, возникает ощущение, что он проверяет вас.

4. Малыш может начать проявлять агрессию к вам.

5. Появляются нетипичные реакции в его поведении, например, он падает на пол, бьется головой обо что-то, бьет себя или кусает.

6. Истерика ребенка связана с желанием получить что-либо, и он показывает, чего именно хочет.

7. Истерика и капризы заканчиваются достаточно быстро, если он получает желаемое.

Правила поведения для мам: запрещать или все позволять?

Поскольку такая эмоциональная реакция возникает у малыша на запрет взрослого, то в этом случае очень важно взрослому сохранить свою позицию неизменной. Почему?

Во-первых, это нужно потому, что в жизни маленького человека важны запреты, связанные с заботой о безопасности его самого и его здоровья. Дети не способны самостоятельно оценить те или иные последствия своего выбора и действий, в силу отсутствия жизненного опыта и критического мышления. В том числе через запреты и объяснения дети учатся распознавать то, что является опасным или нежелательным.

Во-вторых, имея уверенную позицию и демонстрируя ее ребенку, взрослый помогает ему регулировать свое поведение и соотносить с теми правилами, которые есть в семье. А это в свою очередь формирует у ребенка ощущение безопасности.

Мир такой большой и непредсказуемый, поэтому ребенку важно на что-то опираться, и определенные запреты и правила как раз являются хорошей опорой.

И, в-третьих, сталкиваясь с ограничениями, дети учатся проживать злость, печаль, разочарование, видеть свои границы и замечать границы ближайшего взрослого. Всему этому ребенку безопасно учиться в семье. Уверенный взрослый, который встречается с чувствами малыша и дает ему возможность их выразить, помогает своему чаду становиться эмоционально более устойчивым, а не учит подавлять свои чувства.

Как остановить истерику

Истерика имеет начало, середину и завершение. Остановить истерику легче всего в начале, когда появляются первые ее признаки. Но если истерика находится уже в середине и ребенок сильно плачет, то с ним будет невозможно договориться. Поэтому лучше в этот момент просто находиться рядом и предлагать именно тактильный контакт, то есть обнять его, чтобы он почувствовал ваше тепло и доброту.

Скорая помощь для мам

Вот несколько советов, которые помогут мамам при возникновении у ребенка протестной истерики и которые включают в себя внимание и поддержку его чувств.

1. Назовите эмоции ребенка, которые он сейчас переживает: «Я вижу, ты сердишься/расстроен».

2. Озвучьте причину его переживаний: «Ты хочешь взять ножницы, они тебе понравились».

3. Откажите ему: «Я не могу дать тебе ножницы, к сожалению».

4. Объясните причину отказа: «Ножницы – это опасно, они острые, детям ножницы брать нельзя».

5. Предложите альтернативу, которая может заинтересовать малыша и отвлечь его от желаемого, но недоступного: «Давай я дам тебе сейчас интересную игру, хочешь?»

6. Предложите ему тактильный контакт, если он плачет. Возьмите его на ручки или обнимите.

7. Если ребенок отказывается от тактильного контакта, просто будьте рядом, следите за его безопасностью.

8. Дайте ему время успокоиться, скажите, что вы рядом, даже если пока он отказывается от вашей помощи.

9. Когда истерика начнет стихать, снова попробуйте увлечь малыша чем-то другим или просто взять на ручки.

10. Если ребенок начинает причинять себе вред, например бьется головой обо что-то или бьет себя, останавливайте эти действия, перенесите его в безопасное место, но не комментируйте вслух аутоагрессию, чтобы не выводить ее на осознанный уровень и не закреплять.

Важные правила для всех родителей

Чего нельзя делать при истериках и капризах ребенка

1. Недопустимо оставлять ребенка одного.

Неважно, какого вида истерика, взрослому всегда необходимо присутствовать во время нее. Потому что истерика порой переживается ребенком как аффект, который сопровождается уходом в себя, отсутствием понимания, что происходит. Если он остается один, ему трудно успокоиться и осознать свои чувства и ситуацию. Скорее, он учится прерывать эмоции, но не проживать их. Опыт проживания может обеспечить малышу только взрослый рядом, который будет «зеркалить», то есть называть, что происходит с ним. Поддержание контакта с ребенком во время истерики необходимо для того, чтобы «цикл истерики» завершался, а не прерывался.

Во время истерики нельзя ругать дитя, кричать на него и использовать физические наказания.

Во время истерики малыш находится в уязвимом состоянии и нуждается в бережном и внимательном отношении взрослого. Способы успокоения, которые содержат насилие физического или психологического характера, травмируют ребенка, нарушают его безопасность. Хотя некоторые мамы и рассказывали мне, что их дети успокаиваются, если на них накричат, делать так не следует. Потому что это связано с тем, что ребенок пугается и учится останавливать, «отключать» свои чувства, а не проживать их.

2. Недопустимо игнорировать малыша в такие моменты.

Однажды одна моя клиентка говорила о том, что прочитала у кого-то из специалистов, будто от детских истерик «помогает игнорирование». Тогда, мол, дети быстрее успокаиваются и меньше кричат, потому что это не подкреплено вниманием.

Ни в коем случае нельзя этого делать! Игнорирование – это форма отвержения, которая переживается детьми очень болезненно. Большая часть моих клиентов сталкивалась в детстве с игнорированием кого-либо из родителей, и они описывали эти моменты как «невыносимые, болезненные и полные ужаса».

Самое тяжелое для ребенка – это сталкиваться с непредсказуемым и неожиданным прерыванием контакта с родным человеком.

Ваше игнорирование формирует у ребенка эмоциональную зависимость от состояния и настроения взрослого. Дети, которым не хватает предсказуемости и стабильности, начинают использовать свои ресурсы для того, чтобы замечать, подстраиваться и угадывать настроение значимого взрослого.

3. Нельзя стыдить ребенка за истерику и запрещать ему чувства.

«Как тебе не стыдно так себя вести?», «Мальчики не должны плакать, успокойся!», «Ты такая некрасивая, когда плачешь!», «Когда перестанешь плакать, тогда и поговорим!».

Будьте внимательны к малышу, иногда истерики связаны с его физиологическим состоянием: голодом, жаждой, усталостью или болезнью.

И вы сможете вовремя оказать ему помощь, не давая истерике развиться.

То есть у него начинается внутренний конфликт, который выражается в следующем: есть его потребность, но на нее ставится запрет близким взрослым. Тогда малыш сам отвергает эту потребность, но она так и остается неудовлетворенной. Если говорить простыми словами, малышу становится стыдно за какие-то свои желания и потребности, которые при этом никуда не деваются.

Если стыдить ребенка за его естественные реакции, то он обучается их останавливать и подавлять, из-за чего у него формируется частичное искажение самоидентификации.

4. Не надо допрашивать малыша и пытаться £1 выяснить, чего он хочет.

Во-первых, во время истерики он находится в потоке сильных эмоций. Ему сложно в таком состоянии понять, чего он хочет, сначала ему важно прожить свои чувства и «выплеснуть» сильные эмоции. А если малыш еще не говорит, то ваши вопросы будут тем более не к месту, скорее это, наоборот, усилит истерику.

5. Не требовать, чтобы он быстрее успокоился. «Успокойся», «пока не успокоишься, не подходи ко мне», «если ты сейчас не успокоишься, я не буду с тобой больше играть» – подобные фразы демонстрируют отвержение ребенка. Во время истерики малыш, в силу возраста и физиологических особенностей, не может успокоиться немедленно.

Также считаю важным отметить, что истерика, связанная с протестом, может легко перейти в другую истерику – связанную с физиологическим состоянием, если малыш был уставшим или испытывал какой-либо другой телесный дискомфорт.

Почему вам так трудно реагировать на детские истерики?

По своему опыту работы с родителями, могу сказать, что труднее всего реагировать на детские истерики тем взрослым, кто:

• не различает, какого вида истерика у малыша;

• пропускает первые признаки усталости или протеста ребенка, которые потом перерастают в истерику;

• не осознает, какая причина стоит за симптомом в виде истерики;

• имеет трудности в понимании своих собственных чувств, не дифференцирует и не осознает их, и они накапливаются и выходят в виде срывов на ребенка;

• воспринимает истерики как «плохое» поведение малыша.

Скорая помощь для мам

Как научиться чувствовать себя уверенно во время детской истерики?

Очень важно обладать грамотной информацией о детских истериках. Знать, что они есть двух видов, уметь различать, какого вида истерика у вашего ребенка, и понимать алгоритм помощи при возникновении того или иного вида. Те родители, которым не хватает знаний в этой теме, ведут себя часто растерянно, быстрее начинают злиться и воспринимать истерику как непослушание малыша.

Когда вы знаете, какая причина стоит за тем или иным поведением ребенка, вам становится гораздо легче реагировать.

Следующий момент, который поможет вам при профилактике истерик, – это внимание к первым признакам усталости и недомогания малыша. Будьте внимательны к нему, наблюдайте за ним, и тогда вы поймете, как у него проявляются первые признаки истерики, связанной с физиологическим состоянием (голодом, болезнью). Тогда вы сможете правильно действовать и оказывать ребенку помощь, не давая истерике развиться.

Старайтесь снижать протест, а не усиливать его. Если при первых признаках протеста вы будете договариваться с ребенком и оказывать ему эмоциональную поддержку, то сможете снизить количество протестных истерик.

Ну и еще один важный навык, который помогает взрослому оставаться именно в роли взрослого, – ваша способность осознавать свои чувства. Осознавать – это замечать и понимать то, что вы чувствуете в данный момент. Как это связано с детским поведением? Во-первых, если этого навыка нет, вы будете склонны уходить в слияние с ребенком, то есть присоединяться к его чувствам, погружаться в них и терять тем самым уверенность в себе. Вы будете зависеть от настроения и состояния своего чада, и тогда ваше состояние будет тоже переменчивым.

Неправильно

Часто на консультациях мамы описывают это состояние следующим образом: «Когда моя дочка злится и показывает свое недовольство, я тоже начинаю очень раздражаться. Мне сразу кажется, что я делаю что-то не так или плохо и ей не нравится. Я сразу чувствую себя плохой мамой, у которой ребенок не доволен. Я могу накричать на дочку, а потом очень жалеть об этом. В конце может выясниться, что она просто хотела есть или что-то не получалось у нее в игре».

В этом примере вы видите, что мама распознает чувства дочки, но ее настроение тоже меняется и она воспринимает эти чувства как оценку себя и своих способностей. В этом случае ей трудно понять причину злости дочери, а значит, и сложнее оказать ей помощь. Если вы не распознаете свои чувства, то вам будет трудно ощущать свою отдельность от малыша.

Правильно

А вот так выглядит реакция мамы, когда она отделяет свои чувства от чувств ребенка: «Когда мой сын злится, я чувствую досаду и растерянность, также я ловлю себя на сочувствии к нему. Я стараюсь назвать его чувства и понять причину. Чаще всего мне удается понять, с чем связана злость моего малыша, и тогда я помогаю ему эту причину устранить».

В этом случае видно, что мама замечает и определяет свои чувства, а значит, остается в устойчивой позиции, это помогает сохранять ей свой ресурс и оказывать необходимую поддержку ребенку.

Домашнее задание для мамы

Тест

«Ваша реакция на истерики ребенка»

Выберите свой вариант ответа и сравните его с правильным.

1. Истерика ребенка – это:

a) манипуляция.

b) способ выразить протест; сообщить о недомогании.

c) избалованность.

2. Какая реакция взрослого является наиболее травматичной для ребенка?

a) Отказ на желание что-то получить.

b) Предложение альтернативы вместо желаемого.

c) Игнорирование.

3. Как понять, в чем причина истерики ребенка?

a) Расспрашивать ребенка, пока он не ответит.

b) Обратить внимание на его способы донести до вас свою просьбу, проанализировать его поведение до истерики.

c) Причина истерики вообще не имеет значения.

4. Что особенно важно сделать взрослому в ситуации истерики ребенка?

a) Назвать чувства ребенка и причину его расстройства.

b) Дать ему то, чего он хочет.

c) Выйти в другую комнату, дать малышу побыть одному.

5. Что поможет вам предотвратить возникновение истерики физиологического характера у ребенка?

a) При малейшем негодовании давать ему грудь.

b) Соблюдать четкий режим дня.

c) Уметь определять первичные признаки усталости и перевозбуждения малыша, устранять их.

Правильные ответы:

1 – b; 2 – c; 3 – b; 4 – a; 5 – c.

Глава третья
Прекрати сейчас же свое нытье!

История маленькой Маши

На консультацию ко мне пришла мама Маши, Виктория, ей 34 года. Маше недавно исполнилось три. Виктория замужем, с супругом отношения хорошие, недавно она снова начала работать, а Маша пошла в детский сад. Ходила Маша в садик уже четвертый месяц. Все вроде было хорошо, но появилась одна проблема…

– Маша постоянно ноет! Она начинает ныть сразу после садика и заканчивает только тогда, когда ложится спать. Постоянно обращается ко мне через нытье, все просьбы и слова с ноющей интонацией! – так описывала мне свою проблему Виктория. – Если у Машеньки что-то не получается, она тут же начинает ныть, и по дороге в сад ноет, и даже в выходные.

– А как давно это началось? – уточнила я.

– Примерно с началом похода в садик, я тогда еще и на работу вышла почти сразу.

– А как вы реагируете на ее нытье? – поинтересовалась я далее.

– Обычно я говорю Маше, чтобы она сказала мне нормально, без нытья. Или говорю, что злюсь на нее, когда она ноет, либо просто игнорирую.

А в чем проблема?

Виктория очень раздражалась на нытье Маши. Она не могла понять, почему дочка ноет и чего она хочет. Мама стала реагировать на нытье резко, порой грубо, и чувствовала себя очень виноватой в связи с этим. Ситуация никак не менялась, и это говорило о том, что потребность ребенка оставалась без внимания, поэтому нытье не проходило. А проблема заключалась в том, что девочка, пойдя в детский сад, стала реже видеться с мамой и ей не хватало общения и внимания.

Ругать ребенка за нытье – то же самое, что ругать за кашель. Нытье – это симптом, нужно найти причину, чтобы устранить симптом.

Разбираем причины

Нытье – это один из способов выражения чувств и потребностей ребенка. Вместо нормальной речи малыш использует протяжные грустные интонации или звуки, обращаясь к вам. Возникает это тогда, когда он не находит возможности выразить свои чувства по-другому, или сталкивается с отсутствием поддержки и внимания к ним со стороны взрослого, или отчаивается получить что-то важное и желаемое для себя в контакте с родителем.

Какие чувства и состояния ребенка скрываются за его нытьем

• Грусть, печаль в связи с неудовлетворением какой-либо потребности.

• Страх встретиться с какой-то конкретной реакцией взрослого. Нытье – это безопасная форма выражения своих переживаний.

• Состояние одиночества, дефицит эмоциональной близости со значимым взрослым, уменьшение этого контакта в жизни малыша.

Чего он хочет добиться своим нытьем

• Получить эмоциональную поддержку.

• Получить помощь: чтобы взрослый сделал вместо него или вместе с ним то, что вызывает у него трудности.

• Получить желаемое, что-то важное для себя.

Нытье – это сигнал, что ваш ребенок в чем-то нуждается.

Почему детское нытье раздражает взрослых?

Чаще всего в ответ на нытье своего чада у родителей возникает раздражение, и за ним можно обнаружить много интересного!

Ко мне приходит много родителей на личные консультации по поводу детского нытья, и в процессе работы мы часто обнаруживаем у них самих наличие запрета на собственное нытье.

В своем детском опыте нынешний родитель не получал поддержки в своих чувствах от мамы или папы. За нытье его наказывали, отвергали, ругали или стыдили. При таких реакциях он учился себя останавливать, не показывать чувства. Затем, во взрослой жизни, встречаясь с нытьем своего ребенка, такой родитель испытывал раздражение. Трудно оказывать поддержку малышу, когда у тебя самого нет опыта личной поддержки в такой ситуации. Поэтому ваша реакция на нытье чада будет, скорее всего, такой, какую вы встречали, когда сами были маленькими.

Скорая помощь для мам

Что делать взрослому со своим раздражением?

1. Для начала важно понять, о чем вам сообщает ваше раздражение. Потому что за ним прячется какая-то ваша нужда, которая остается незамеченной и неудовлетворенной. Поэтому вам нужно обнаружить свою нуждающуюся и «ноющую» часть, которую вы научились не замечать. Уже этот шаг поможет вам перевести фокус внимания на себя, а значит, посмотреть и на нытье ребенка как на важное проявление, а не на манипуляцию.

2. Затем стоит найти причину того, что вызывает у вашего малыша нытье. Посмотреть, о чем он сигнализирует вам, когда ноет. Что он сообщает таким образом?

3. Когда вы обнаружите, какая эмоциональная потребность есть у вашего ребенка, нужно уделить ей внимание и что-то сделать, чтобы ее «закрывать». В идеале разобраться с этим нужно еще до начала нытья, но не всем и не всегда удается реагировать вовремя. Поэтому, когда нытье возникает, важно обнаружить неудовлетворенную потребность малыша, а не пытаться сделать что-то с самим нытьем.

Важные правила для всех родителей

Как нельзя реагировать на детское нытье?

1. Недопустимо ругать за это. Нытье – это непроизвольный процесс, который малыш не может регулировать и контролировать осознанно. Нытье часто есть у неговорящих деток, так как у них не сформировались полноценная речь и навык саморефлексии. Ругать за нытье – то же самое, что ругать за кашель. Нытье – это симптом, необходимо воздействовать на причину, чтобы устранять симптом.

2. Не надо игнорировать ребенка. Игнорирование – это форма пассивной агрессии, такой способ является очень болезненным для малыша, ведь во время игнорирования он переживает отвержение. К тому же этот способ совсем небезопасный, он только будет усиливать нытье и те переживания, которые за нытьем скрываются.

3. Не надо просить его говорить по-другому вместо нытья: «скажи нормально, иначе не дам то, чего ты хочешь». Часто родители делают на этом акцент и требуют, чтобы малыш говорил по-другому. Важно понимать, что в момент нытья ребенок находится в состоянии фрустрации, то есть в состоянии, когда он чего-то хочет, но не получает. Порой он даже не особенно понимает, чего хочет, в силу возраста. И в этот момент ему сложно перестроиться, совершить над собой усилие и в другой форме выразить свои чувства и желания.

Нытье часто возникает как реакция на какие-то события, которые ребенку не нравятся и переживаются сложно. Например, после рождения младшего брата или сестры у старшего может возникать нытье как способ проживания стресса и утраты привычного образа жизни и внимания мамы.

Нытье проходит само в тех случаях, когда взрослый начинает распознавать эмоциональные потребности ребенка и реагировать именно на них. Через какое-то время возникший дефицит закрывается, и частота возникновения нытья заметно снижается. В дальнейшем оно может иметь скорее ситуативный характер.

Домашнее задание для мамы

Ваша реакция на нытье малыша

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Мальчик трех лет строил высокую башню из деревянных кубиков, но в какой-то момент, из-за неровно поставленного кубика, башня разрушилась. Малыш начал хныкать, слез не было, он просто сидел и ныл, глядя на поломку.

Вопрос.

Как поступать взрослым в такие моменты?

Варианты ответа:

1. Не акцентировать внимание на нытье, чтобы не фиксировать ребенка на грустных переживаниях и чтобы у него не формировалась неуверенность в себе.

2. Подсесть к мальчику и показать ему, как правильно строить башню, чтобы она не упала.

3. Описать словами, что произошло, затем назвать чувства малыша. Предложить ему его пожалеть, затем начать новую игру или постройку новой башни.

Правильный ответ: 3.

Нужно поддержать ребенка в его чувствах, вызванных ситуацией, подчеркнуть, как было интересно и важно для него строить башню. Это поможет ему ощутить вашу поддержку и ценность своих действий. Затем можно предложить ему вернуться к прежней деятельности или начать что-то другое.

Задание 2

Ситуация.

Малыш 2–3 лет просит у мамы телефон, ему нравится смотреть свои фотографии в нем. Он ноет и показывает на него пальчиком, давая понять, чего ему хочется. Мама раздражается, ей не нравится, что ребенок ноет, она сейчас занята и не хочет давать ему телефон.

Вопрос.

Как действовать маме в этой ситуации?

Варианты ответа:

1. Следует описать словами желание малыша и то, почему он расстроен. Затем отказать ему в желаемом, но предложить что-то другое, что его может заинтересовать.

2. Не нужно обращать внимание на то, что малыш просит. Не закреплять его нытье своим интересом к этой ситуации.

3. Стоит пойти на уступки и дать ему телефон, чтобы не провоцировать его истерику, маме же будет лучше!

Правильный ответ: 1.

Взрослому важно не только отказать в просьбе, но и сделать акцент на эмоциях ребенка, которые стоят за его нытьем, чтобы малыш почувствовал поддержку, учился распознавать свои переживания. Но не стоит при этом изменять своему правилу и давать телефон, вместо этого постарайтесь отвлечь карапуза, занять его чем-то другим, чтобы не провоцировать истерику.

Задание 3

Ситуация.

Девочка четырех лет после рождения сестренки стала ныть. Нытьем она сопровождает почти каждую свою просьбу, что очень раздражает ее маму и папу.

Вопрос.

Как родителям следует реагировать на нытье дочки?

Варианты ответа:

1. Нужно попросить девочку, чтобы она говорила «нормально», а пока не скажет нормальным языком, на ее просьбы не реагировать.

2. Стоит сказать, что дочка уже взрослая, а ноют только малыши. Поддерживать ее взрослость и старшинство над младшим, мотивировать на самостоятельность.

3. В ситуациях такого нытья не следует делать на нем акцент, но нужно постараться понять, чем оно вызвано, и назвать словами переживания девочки, сказать, что вы понимаете ее чувства, и откликаться на ее просьбы по мере возможности.

Правильный ответ: 3.

Нытье в данной ситуации – это способ девочки сообщить о своих переживаниях, которые ей сложно осознать. Скорее всего, она проходит период адаптации к появлению нового члена семьи, ощущает при этом страх, ревность, грусть и другие чувства. Взрослым следует учиться распознавать, какие потребности у ребенка не удовлетворены, и стараться удовлетворять их.