Текст книги "Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы"

Глава четвертая
Я стала злиться на старшего ребенка, когда появился младший

Любые чувства, возникающие в ваших отношениях с ребенком, нормальны и естественны. И раздражение в том числе. Но если раздражение не проходит, усиливается и переходит в болезненные действия по отношению к собственному малышу, то с этим нужно разбираться. Ведь это говорит о том, что есть какие-то неосознаваемые, а потому и неконтролируемые процессы, которые вы переживаете, но изменить не можете, поскольку вам непонятны их причины.

Я не зря пишу именно о раздражении на старшего ребенка. Потому что эта проблема появляется у родителей, которые имеют несколько детей. С такими проблемами часто приходят ко мне на консультацию мамы, испытывающие большое чувство вины и разочарование от своего материнства.

История четырехлетнего Вити

– С появление младшей дочки мои отношения со старшим сыном очень изменились, причем в худшую сторону, – с такого признания начала нашу встречу Дарья.

У нее двое детей, младшей, Ане, шесть месяцев, старшему, Вите, недавно исполнилось четыре года.

– Витя стал меня раздражать, любой его поступок выводит меня из себя. Он постоянно хочет моего внимания, порой требует его, особенно перед сном, а в течение дня становится очень навязчивым. Весь негатив, который у меня появляется, мне хочется выплескивать на него, – говорит Дарья.

Даже в том, как мама рассказывает мне о Вите, ощущается ее злость и раздражение на ребенка.

– И вроде бы с малышкой я не одна, мне постоянно помогают и супруг, и бабушка, они берут на себя часть нагрузки. Но мое раздражение не уменьшается. Головой я все понимаю и осознаю, что так поступать нельзя. Но не могу ничего с этим поделать. Иногда мне вообще кажется, что я его не люблю, и мне стыдно признаваться вам в том, что, когда он в садике или с мужем, мне без него хорошо, – продолжает свой рассказ Дарья.

Предпосылки конфликта

С того дня, когда родилась малышка и Дарья вернулась из роддома, у нее ни дня не обходилось без конфликта с Витей и критикой в его адрес. Ей казалось, что он все делает ей назло: медленно ест, медленно одевается, разбрасывает игрушки. Раздражаясь и ругая его, Дарья чувствовала себя виноватой, ей было стыдно, что собственный ребенок вызывает у нее столько негатива. Она совсем не так представляла себе материнство. Она чувствовала, что по-разному относится к сыну и дочке. К малышке у нее было больше теплых чувств, а к сыну – лишь раздражение, которое порой превращалось в злость и даже ненависть.

Если у вас возникла такая же проблема, то с ней надо разобраться как можно раньше. Не получается самостоятельно, идите к психологу. Ведь если пустить все на самотек, есть вероятность, что ваше раздражение усилится и между вами и старшим ребенком возникнет сильное отчуждение. А дети всегда переживают отвержение очень болезненно, и это может стать причиной новых драм в семье. Любую проблему легче устранить в самом начале, не дав ей разрастись. Так вы позаботитесь о себе и своих отношениях с ребенком, сохраните его самооценку и близость с ним, в которой старший так остро нуждается, когда семья пополняется.

Чем дальше мы общались с Дарьей, тем больше важной информации я обнаруживала. Например, о том, как по-разному проходили каждая ее беременность и ожидание каждого из детей. Как она относилась к материнству и переживала его трудности, какие разные ожидания у нее были от себя в роли мамы с первым ребенком и со вторым.

Почему возникает раздражение на старшего ребенка?

Когда появляется новый малыш, то по сравнению с ним вам может показаться, что старший уже взрослый и многое умеет. У вас могут расти требования к нему, а значит, и раздражение, что он этим требованиям не соответствует. Но на самом деле это не так. Старший все еще продолжает быть ребенком, и его потребность в маме никуда не исчезает, она, наоборот, возрастает, потому что у него появляется конкурент в лице малыша. Если старший не справляется с вашими требованиями, то результат от них может быть прямо противоположным: ребенок не станет все делать быстрее и лучше, напротив, у него начнется регресс уже имеющихся навыков, что будет раздражать вас еще больше. Как исправить это?

Скорая помощь для мам

1. Найдите время и пересмотрите свои требования к старшему ребенку, оцените, что он в силах выполнять, а что нет. Возможно, вы обнаружите, что ваши требования к нему слишком возросли, тогда измените их.

2. Постарайтесь понять, что чувствует и переживает старший, когда в семье появляются другие дети. С психологической точки зрения появление младшего ребенка в семье для старшего становится стрессом, который можно приравнять к травматичному опыту по интенсивности переживаний. И ему нужно помогать с этим справляться. Потому что изменения в жизни первого ребенка происходят очень значительные. Многие из тех, кто был в семье старшим и имел младших братьев и сестер, говорили мне о том, что с появлением младшего члена семьи их жизнь разделилась на «до» и «после». Они вспоминают себя в тот момент страдающими от одиночества, от нехватки материнского внимания. Именно потеря близости с мамой и одиночество, переживаемые на эмоциональном уровне, оставили в их памяти самый тяжелый след.

Ищите причины в себе

Проживая с детьми их возрастные этапы, вы неосознанно проживаете и свои периоды детства. Дети обостряют эмоциональные переживания и возвращают взрослых в их личные дефициты и травмы прошлого. Так устроена психика, она хранит все воспоминания, и через какие-либо триггеры они вспыхивают в памяти снова. Через отношения со своим чадом можно обнаружить, что лично вы недополучили в свое время, будучи маленькой.

Если вы и сами были старшим ребенком в семье, тогда тем более будут включаться те способы взаимодействия, которые вы переживали в детстве в общении с родителями.

Раздражение по отношению к старшему ребенку как раз может быть сигналом о том, что на какие-то ваши проявления, переживания или варианты поведения в детстве стоял запрет. Возможно, от вас требовали быть тихой, тогда шумное поведение старшего будет нервировать. Или вам нельзя было привлекать внимание родителей, активно заявлять о себе, а нужно было не мешать им, тогда навязчивость и стремление старшего из детей получить ваше внимание будет вас раздражать. А может, единственным способом стать заметной для мамы для вас было поскорее вырасти, стать «взрослой и самостоятельной», и тогда вы будете требовать этого и от своего первенца, когда появится второй.

Скорая помощь для мам

1. Обратите внимание на то, что именно раздражает вас в вашем ребенке. Скорее всего, это будут какие-то повторяющиеся эпизоды и проявления. Вспомните и ответьте на вопрос: «можно ли было мне так делать или такой быть?» Скорее всего, вы заметите тут свои ограничения, и тогда следующим шагом будет их пересмотр. Подумайте, как вы можете сейчас для себя это восполнить, снять запрет или «докормить» свой эмоциональный голод.

2. Невозможно дать другому то, чего у тебя нет. Имея личный дефицит в чем-то, нельзя дать своему ребенку удовлетворенность. Придется вам замечать свои пробелы и заполнять их, чтобы помогать и себе, и своему чаду.

На первый-второй рассчитана!

Разный личный опыт и разные условия появления детей в семье

Когда появляется первый ребенок, вы находитесь в совершенно новых условиях, обладаете малым опытом, а чаще всего этого опыта нет совсем. Приходится учиться всему: как заботиться о младенце и ухаживать за ним, решать возникающие трудности со сном, кормлением и прикормом.

Вы стремитесь быть идеальной матерью, терпеливой, со всем справляющейся и все успевающей. Делая волевые усилия и стремясь выполнить большое количество задач, которые сваливаются на вас, вы в какой-то момент чувствуете эмоциональное выгорание и истощение. Ваша жизнь становится похожа на марафон по выполнению задач, а не на путь установления близости с ребенком. При таком образе жизни рано или поздно у вас появляются такие чувства, как раздражение и даже отвращение.

Как много таких мам приходит ко мне на консультацию! Они хотят, чтобы сон у малыша был по часам, чтобы ребенок никогда не плакал и всегда было понятно, чего он хочет. Сталкиваясь со своим бессилием контролировать естественные процессы и влиять на малыша, они страдают, раздражаются, вместо того чтобы увидеть, наконец, реальную себя и свои ограничения, а значит, и понять своего реального ребенка.

Когда появляется второй малыш, вы уже являетесь опытной мамой, которая многое знает и умеет. Большинства трудностей удается избежать, вы уже знаете про них.

Многие женщины, получая свой первый опыт материнства, переживают разочарование, потому что их ожидания совсем не совпадают с тем, что они имеют в реальной жизни. Их жизнь превращается в марафон по выполнению задач, а не в путь установления близости с ребенком.

Ваш настрой совсем другой. Вы более спокойны и уверенны, и второй малыш, ощущая вашу уверенность, тоже более спокоен, а даже если и нет, то вы знаете, как его надо успокаивать. Поэтому вы можете ловить себя на разном отношении к своим детям. К старшему будете чувствовать раздражение, поскольку он напоминает вам о том, что с ним не удалось быть идеальной мамой. И на этом контрасте отношения со вторым ребенком будут казаться легче.

Однажды на своей странице в одном из комментариев некая мама поделилась желанием: «Я хотела бы родить второго ребенка, чтобы исправить ошибки, которые допустила с первым, мне кажется, что первый ребенок у меня не получился». Очень грустно читать такие сообщения, становится жаль и маму, и упомянутого малыша.

Когда вы научитесь относиться к себе терпимее и бережнее, вы сможете вносить это и в контакт со своим чадом.

На любом возрастном этапе можно улучшить отношения с ребенком, даже если когда-то вы совершили ошибки.

Скорая помощь для мам

1. Если вы хотите изменить свое отношение к старшему ребенку, важно начать с себя, ведь именно процесс осознавания является ключевым. Тут не будет работать механическое следование инструкциям, потому что это еще быстрее приведет вас к истощению. Отвержение старшего ребенка – это в первую очередь непринятие своего прошлого опыта и своей неидеальности, которая отражается в нем.

2. Под «осознаванием» я имею в виду способность отслеживать свои переживания и присваивать их. Вам нужно согласиться с тем, что с первым ребенком было трудно, страшно и неидеально, что возникали разочарование и, возможно, отчаяние и бессилие. Но есть и другая сторона этого опыта: вы многому научились благодаря своему первенцу, совершили большую внутреннюю психическую трансформацию, впервые став мамой. Сколько всего вы узнали благодаря ему! Уверена, что этого опыта у вас будет больше, чем негативного, и надеюсь, сейчас вы мысленно уже перечисляете свои положительные деяния.

Сильная усталость от материнства

Раздражение и гнев на старшего ребенка могут быть результатом вашей усталости. Эмоциональной усталости, которая связана с долгим декретом, регулярным беспрерывным контактом с детьми, тревогами и страхами за их здоровье. И физической усталости, которая связана с недосыпом, восстановлением после родов и трудностями грудного вскармливания.

И тогда вам хочется, чтобы старший ребенок просто не доставлял проблем, ведь сил на их решение не остается. В этом случае вы как бы определяете старшему более взрослую роль, а если быть точнее, то родительскую. Маме хочется, чтобы старший ребенок понимал ее, помогал ей, сочувствовал, благодарил ее и ценил, заботился о ней. Мои клиенты, которые сталкивались с подобным опытом в своем детстве, вспоминают, что ощущали себя не на своем месте, им казалось, будто они должны быть к маме чуткими и внимательными, помогать ей. Причем мама могла не говорить этого прямо, но ребенок считывал для себя смысл ее посланий, адресованных ему. В этом случае он старался найти способ быть заметным для мамы: через помощь, заботу, достижения, хорошие оценки и самостоятельность, развитую не по возрасту Но, взрослея таким образом, ребенок затрачивает слишком много ресурсов, которые нужны ему для собственного развития, для понимания себя и построения близких отношений. В будущем такие дети вырастают в очень серьезных и деловых взрослых, которым трудно строить близкие равные эмоциональные отношения.

Место ребенка в семье – быть маленьким и получать от вас заботу, а не давать ее вам. Дети могут только брать!

Скорая помощь для мам

1. Для начала нужно осознать проблему и согласиться с тем, что она у вас есть. Затем искать для себя способы восстановления и реализовывать их! Моя любимая фраза, которую я часто повторяю всем: «Взрослые могут о себе позаботиться, а дети нет!». Вы – взрослая, а значит, опыта и навыков обеспечить себе отдых у вас больше, чем у ребенка. Дети действительно готовы все сделать для родителей, но за счет собственного детства. Мне кажется, что это очень высокая цена, и никто не пожелает такого своему ребенку. Ставя ребенка на место своего родителя, вы одновременно перекладываете на него и ответственность за свои потребности.

2. Следующий важный шаг – научиться замечать свои нужды и заботиться о них. Но в жизни это не так легко сделать. Потому что если вы не делали этого до сегодняшнего дня, то, скорее всего, действия, направленные на заботу о себе, сопровождаются у вас чувством вины и стыда.

«Если ты стала мамой, то теперь ты полностью для детей», «плохо быть эгоисткой», «хорошая мама выбирает своего ребенка» – подобные фразы могут звучать у вас в голове, и эти чужие представления мешают вам осознать себя и свои потребности.

В гештальт-психологии это называется «интроекты», или, говоря простым языком, это правила, которые пришли к вам из чужого опыта кого-то из близких, например мамы или бабушки. Они не имеют под собой логических обоснований и к вашему личному опыту на самом деле не относятся. Поэтому важно понять, как они звучат в ваших мыслях, определить, к кому они все-таки относятся, и создать свои собственные. Где будет место вашему отдыху и вашим нуждам.

Постарайтесь понять, чей опыт и чьи представления о материнстве звучат в вашей голове и влияют на вас? И не пора ли вам создать свои собственные правила, основанные на вашем опыте! Где будет место и вашему отдыху, и вашим нуждам.

Раздражение на старшего ребенка адресовано не ему

Часто бывает, что раздражение, которое выливается на первенца, не имеет к нему отношения. Дети большую часть времени находятся рядом с вами и являются безопасными объектами, чтобы вымещать злость и раздражение. Ведь они не могут ответить и защитить свои границы. Поэтому когда у взрослого много сильных чувств, которые не удается выразить по определенному адресу, он неосознанно делает ребенка контейнером для этих чувств. А малыш всерьез переживает, связывая их с собой и своей личностью.

Некоторые женщины замечают, и в терапевтической работе осознают, что часто их злость направлена на супруга, но есть страх ее выражать.

А так как удерживать злость в себе сложно, то она может выливаться на тех, кто рядом, то есть на детей.

Скорая помощь для мам

Подумайте о том, к кому или к чему ваша злость относится. Ведь для того, чтобы ею управлять, важно сначала понимать, какая потребность под ней скрывается. Злость – это чувство, которое по своей природе выполняет функцию защиты и требует изменения тех условий и ситуаций, которые вам не подходят, вредят, не нравятся.

Попробуйте не только замечать свою злость, но и отвечать мысленно на вопрос: «чего я хочу?». Тогда вам будет понятнее, что надо сделать для удовлетворения своей потребности. И кому все-таки адресована ваша злость.

Домашнее задание для мамы

Ваши отношения со старшим ребенком

Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.

Задание 1

Ситуация.

Мама злится на старшего сына, которому пять лет, потому что тот утром медленно собирается в садик. Он ноет, что не хочет никуда идти. Мама раздражается, так как ей важно выйти пораньше и успеть погулять с младшей дочкой. Она старается показать сыну свое недовольство и говорит, что нужно поторопиться.

Вопрос.

Как маме справиться с раздражением, чтобы оно не нарушило границы старшего ребенка?

Варианты ответа:

1. Уйти с младшей дочерью в комнату и сказать сыну, что выйдет тогда, когда он будет готов. Сказать ему, что он может справиться сам, ведь уже большой.

2. Сказать сыну о своей тревоге, о том, что нужно выйти на прогулку с малышкой пораньше. Сообщить ему о своем раздражении, затем предложить помощь. Заметить его сопротивление садику, поинтересоваться, чем оно вызвано.

3. Сказать сыну о своем раздражении на его медлительность, о том, что он не думает о малышке, которой жарко находиться в комбинезоне дома, и о том, почему так важно выйти пораньше.

Правильный ответ: 2.

В этой ситуации важно действовать в нескольких направлениях. Конечно, следует придать допустимую форму своему раздражению, выразить его, чтобы не накапливать, понять, чего вам хочется, что возможно поменять в планах, чтобы снизить тревогу. И нужно учесть потребности старшего ребенка, поскольку его поведение в этой ситуации обусловлено конкретными причинами – нужно их выяснить и повлиять на них, чтобы снизить его сопротивление.

Задание 2

Ситуация.

Старшая дочка, которой три года, после посещения детского садика стала отказываться есть сама, просит покормить ее. Маму это очень раздражает, так как она должна кормить младшего, годовалого, сына.

Вопрос.

Как маме поступить в этой ситуации?

Варианты ответа:

1. Сказать старшей дочке, что ее просьба вызывает у мамы злость и раздражение и что она не может ее выполнить.

2. Отказать старшей дочке, говоря, что большие девочки едят сами, и предложить конфету, если она справится самостоятельно.

3. Согласиться на эту просьбу, но обустроить процесс кормления комфортным для матери образом. Понять, что стоит за раздражением, чего маме не хватает, и что-то сделать для удовлетворения своей потребности.

Правильный ответ: 3.

В этой ситуации задача мамы – заметить не только мотивы поведения старшего ребенка, но и, конечно, сделать что-то для снижения своего раздражения. Это позволит не накапливать его до гневного срыва и освободить немного ресурса для помощи старшему ребенку.

Задание 3

Ситуация.

Мама регулярно говорит своему старшему четырехлетнему сыну следующие фразы: «ты должен дать маме отдохнуть», «ты мне сейчас мешаешь», особенно после того, как проведет какое-то время с младшей дочкой двух лет. Мама замечает, что это неправильно, но не понимает, почему так говорит и что ей с этим делать.

Вопрос.

Какой совет вы бы дали этой маме?

Варианты ответа:

1. Маме следует научиться отказывать сыну более мягко, подобрать другую формулировку.

2. Маме нужно распределить свои силы так, чтобы их хватало на двоих детей. Подумать, нужна ли ей помощь с детьми и какая именно. Может, следует поменять что-то в условиях ее жизни, уровне нагрузки или в режиме.

3. Не стоит отказывать ребенку прямо, лучше предложить ему занятия без маминого участия, например, собрать что-нибудь из конструктора и показать маме.

Правильный ответ: 2.

Можно предположить, что это мама избегает контакта со старшим сыном, вероятно, по причине своей усталости. И раз эти фразы имеют регулярный характер, то усталость накопленная. Маме стоит понять, что вызывает у нее усталость, что не так выстроено в ее образе жизни, чего слишком много, а чего недостаточно, и постараться изменить это.

Глава пятая
Не люблю играть сделкой, мне скучно!

История Ирины

– Моей дочке Насте три с половиной года, и ей все время хочется играть. Она приносит своих кукол, рассаживает их рядом со мной, сует мне в руки игрушки, а меня это раздражает. Я понимаю, ей хочется играть, но для меня это очень сложно! Мне скучно, я не знаю, как придумывать игры, меня хватает только на пять минут. Сначала я теряюсь, пытаюсь что-то из себя «выдавить». Но никакого сюжета не получается, в итоге злюсь и потом ощущаю себя еще и виноватой! – так описала свою проблему Ирина на нашей встрече.

Она воспитывает Настю одна, с мужем развелись, когда девочке исполнилось полтора года. Ирине помогает мама. В первой половине дня Настя ходит в детский сад, а во второй с ней сидит бабушка. Ирина любит ребенка и очень переживает, что не удается проводить много времени с дочкой, весь день она работает. А вечером попытки поиграть заканчиваются только раздражением и разочарованием. Иногда Ирина заставляет себя играть с дочкой, но ничего хорошего из этого не получается.

– Я начинаю думать, что я плохая мать, и чувство вины растет, и это лишает меня мотивации вообще что-то делать, – признается Ирина.

Проблема, которая появилась в жизни Ирины, не является редкостью. На самом деле такое часто случается в отношениях мам и маленьких детей.

Примерно каждая вторая мама сталкивается с тем, что ей скучно и неинтересно играть с ребенком.

У меня на приеме женщины часто рассказывают, что их мужьям очень интересно играть с детьми, у них получаются веселые и активные совместные занятия, а вот мамам порой трудно погружаться в мир детской игры и спонтанности. Давайте разбираться, что за этим скрывается.