Текст книги "Грехи и погрешности"

Тяга

Лесник поворошил золу кочергой – глянул, остались ли угли. Поцокал довольно языком, поднялся с корточек и закрыв дверцу, потянулся к заслонке.

– Тяга, Колюнь, нам более ни к чему, верно? Тяга… – задумчиво проговорил он. – Кстати! Повадились тут, понимаешь, к нам эти… Интервенты, во! Одного-двух дерев им, собакам, мало. Давай, говорят, Саныч, мы вон ту площадку вырубим. Тебе злата доставим, а? Оно ж у вас в цене?

– А ты чего?

– Я? Хм… Ой, Коль… Чего ж вы, говорю, гости дорогие, удумали? – Саныч легонько постучал кулаком по печи. – Тута ж заповедник, злыдни! А они мне, знаш чё? Ты, говорят, Саныч, если на наши условия не согласен, мы тя в шхуну свою посадим и… эту… лотобо… любото…

– Лоботомию?

– Точно! Лоботомию, говорят, сделаем. Ну, Николаха, и осерчал же я! Снял с плеча ружжо да главному ихнему пальнул поверх треуха четвертым нумером. Для острастки. Чтоб совесть наружу вытащить.

Лесник уселся на табурет, налил чаю сперва в чашку, потом оттуда в блюдечко, осторожно взял его за краешки, подул и с шумом отхлебнул.

– Сникли, а как же… Стоят себе с топорами наперевес, морды кислые, зенки долу. Но то – страх, брат, не совесть. Совесть, Никола, чувство воистину человеческое. Ни у одного, даже самого распрекрасного, гуманоида ее нет. Да и у наших-то потихоньку выводится. Это я тебе, парень, как старший егерь говорю… с высшим университетским.

– Ты ж бывший военный. У тебя есть гражданское образование? – удивился я.

– А что, непохоже? Одичал, да? – хитро прищурился лесник, стрельнув поверх блюдца взглядом единственного глаза, но зато удивительного натурально-изумрудного цвета.

– Леший тебя знает, – улыбнулся я. – Ты где учился-то?

– Дык МГУ заканчивал. Исторический… Давно, Николах, то было. До армии ещё. – Опустевшее блюдце аккуратно стало на стол. – Будто в иной жизни, брат. И не в моей.

Минут пять сидели молча. Каждый думал о своем. Я об удивительных инопланетных звездолетах, работающих на дровах. Если история Саныча, конечно же, правда. Он о… Чёрт его знает! Об ушедших годах, должно быть. Или… К бесам домыслы! Не знаю.

– Ладушки, собирайся, Коль.

Саныч резко встал из-за стола, опрокинув табурет.

– Пойдем. Минут через десять будут. Обои сразу. Познакомлю и тебя, не против? А заодно и конвенцию составим. Трёхстороннюю. Ну, чтоб заповедника не трогали… Да ты куда в шкеры-то? Обморозишься! Колотун нынче знатный. Вона, в углу, валенки видишь? И бекеша за печью на гвозде. Тебе приготовил… Заслонка! А, прикрыл ужо…

Каждый год по первозимью я езжу на Урал, к старому своему знакомому, бати покойного другу, Сергею Александровичу Сойкину, или, просто – Санычу, как все его зовут.

Семидесятилетний Саныч, убежденный холостяк, лет тридцать тому назад, уйдя на пенсию капитаном ракетных войск, покинул пределы Московского Военного Округа и перебрался подальше от столичной суеты. Поближе к природе. К лесу. К настоящей тайге, где на десятки, да что десятки – сотни километров вокруг нет ни единой живой души.

Сейчас таких называют дауншифтерами. Но то – сейчас, когда рвать из городов стало занятием не то что престижным, но модным. А тогда, в начале восьмидесятых, его, мягко говоря, не поняли. Впрочем, Саныч на чье-то мнение особого внимания и раньше не обращал. Даже в армии. Потому, видать, до майора и не дослужился.

Приехал, в общем, он на Урал, окончил здесь (то ли в Перми, то ль в Свердловске) курсы охотоведов и устроился егерем в одно из самых глухих лесничеств. И жил себе – не тужил до поры до времени, когда потянулись в тутошние края странные люди.

Люди эти говорили, что здесь, в этой самой Богом забытой глуши, творятся невиданные вещи. Мол, приземляются тут частенько летающие тарелки пришельцев неземного происхождения. Инопланетян, значит. Сами себя те люди звали себя уфологами. А место – М-ским треугольником. Слыхали?

В конце восьмидесятых в М-ский треугольник ежегодно сотни экспедиций съезжались. Даже иностранцы бывали. Так что работы у Саныча тогда хватало. Городские ж тайги не знают. Пойдут куда с компасом на денек-другой, да и плутают неделю, а то и месяц. Рыбы поймать не могут, зверя в ловушку заманить не умеют, ягод с грибами не сыщут – кору жуют, что оголодавшие зайцы, а то и чего похуже. Грибы ж, известно, все съедобные. Только иные един раз… Вот Саныч таких «дуристов» и отлавливал по всему своему участку. Возвращал, как говорится, с девственного лона природы в железобетонные рамки цивилизации.

Слухов потом было… Аномалия! Странное место! Неземное происхождение! А про то, что компас, когда ты с ним над залежами железной руды стоишь, стрелкой своею куда хочешь крутит, никто почему-то не поминал.

Слава богу, в девяностые большинству стало не до космической посуды. Шквал уфологов схлынул «строить рынок». Две-три экспедиции в год – не в счет. Приемлемо. Да тут пришла другая беда. Повадились в здешние края браконьеры. И не такие, чтоб пострелять-побаловаться. Эти-то изредка возникают, и всегда были, все больше из местных – Саныча они остерегаются. А такие пришли нелюди, что начали тайгу вырубать. Нещадно, без оглядки и совести. Но с жадностью неуемной.

Попытался было лесник, начальник Сойкина, уважаемый всеми Андрей Петрович, за лес вековой вступиться. Куда там! Через день Саныч труп его хладный с пулей в черепе на покинутой браконьерской делянке и обнаружил…

Нового лесника так и не прислали. Остался Саныч на заимке один-одинешенек. Так, друзья-приятели наведываются. Кто на рыбалку, кто на охоту, кто, как я – просто по лесу погулять, воздухом подышать, здоровье поправить да впечатлениями запастись.

Но и спокойней стало в тайге. Черные лесорубы тоже куда-то из этих мест повывелись. Не удивительно. Добычу-то вывозить надо, а дорог на сотни верст ни одной. Да и кедра строевого – любимого браконьерами дерева – очень уж мало осталось. Не промышленные, как говорится, объемы. А сырая ель с кривой березой кому нужны?

В общем, за последний десяток лет катаклизмы Санычеву землю вроде бы как покинули. Ни уфологов тебе в запредельном количестве, ни дровосеков с «народными самострелами» системы кудесника Калашникова. Живи, казалось бы, не хочу… Ан нет, и тут ерунда приключилась.

Какая? А вот, значит.

Повадились в лесничество к Санычу инопланетяне. И за чем бы, вы думаете? За дровами для своих звездолетов. Да не смейтесь вы! Серьезно говорю. Могу доказательства предоставить. Если понадобится.

Вот, к примеру, рассказ Сойкина, который я предусмотрительно записал на диктофон. Слушаем?

«Я обычно летом кварталы на лошади объезжаю. За недельку справляюсь. Пешком-то уж больно долго получается. Да и хлопотно. Провизию на собственном горбу тащить – это тебе не три литра пива в распущенном брюхе. Вот и прошлым маем, как вода сходить начала, я Сивку своего оседлал, баул сложил, да и в путь.

Первый-второй дни прошли без происшествий. Двигаюсь потихоньку, метки свои проверяю. Подновляю, где надобно. Карту корректирую. Там – болото новое нарождается, тут – сухостою излишек, надо вырубать, иначе пожара не миновать. Работаю, в общем. Привычным делом своим занимаюсь.

Вдруг на третий день, только-только к самым глухим местам подбираться начал, слышу – топоры стучат. Не сильно, без энтузиазма, как говорится. Бензопил не слыхать. Но все ж интересно стало, кто сюда забраться-то отважился? Ближняя деревня в сорока верстах почитай. Это по бездорожью-то. Расстояние, я тебе скажу, очень даже приличное.

Спешился я, взял Сивку под уздцы, и пошли мы с ним на звук.

Через полчаса или около того выбрались на огромную, Николаха, поляну. «Лужники», никак не меньше. Смотрю, и глазам своим не верю: летающая тарелка в самом центре стоит. Большущая, метров сто в диаметре, высотой в пятиэтажку, под солнцем полированным хромом играет. Красотища – глаз не оторвать!

Где, думаю, эти чертовы гуманоиды-то? Пригляделся получше… Ан, вон они! Двое братьев по разуму с краю поляны толстенную березу серьезными топорами работают. Ну, думаю, была – ни была, подойду, поздороваюсь. Мож, я первый землянин, кого они увидят. Надо ж, Николай, нашу планету в лучшем свете представить. А? Проявить, как говорится, гостеприимство.

Подхожу ближе… А это два мужика. По виду – натурально наши. В свитерах серых, штанах ватных, да в простые кирзачи обутые. Ну, я про тарелку сразу как-то и позабыл.

– Привет, – кричу, – бедолаги! Бог в помощь!

– Здорово, – оборачиваются, – коль не шутишь.

А я на их рожи-то смотрю… Цвет у них какой-то нездоровый. Бледный, с зеленым отливом, будто они денатуратом траванулись… Печень-то, брат, с ядом не справляется, желчь к коже и подступила. Вздохнул.

– Эх, – говорю, – мужики вы, мужики… Что ж вы себя губите-то? В лесу по осени ягод полно, в сельмаге крупа, дрожжи. Поставили б бражку, сварили б самогоночки. И то – натур-продукт. Кто ж в двадцать первом веке технический спирт внутрь себя потребляет? Жить надоело?

Они разом улыбнулись, один мне подмигнул лукаво и говорит:

– Ты, отец, так подумал, потому что у нас кожа другого цвета?

– У кого это – у вас? У Сенькинских? – оторопел я.

А они как заржут! Кони! Вот, думаю, опростоволосился. В Сенькино самогонку в каждом дворе варят. Фирма! Это ж Чуриловские!

– Да и не Чуриловские мы, – прочитали они мои мысли. – Мы с другой планеты, отец. А к вам сюда за сырьем для топлива иногда наведываемся. Тяга от него, понимаешь…»

Запись на этом обрывается. Диктофон старенький, всю пленку в кассете изжевал. Обидно, конечно, но я рассказ Саныча помню. Так что дальше дорасскажу своими словами.

Короче, уфологи в восьмидесятые годы места тамошние не зря М-ским треугольником прозвали. Инопланетяне туда прилетают довольно часто.

Сегодня два корабля собственными глазами видел. А на одном даже побывал – тройственную конвенцию Санычу составлять помогал. Мы со стороны землян условия оговаривали. Конвенция устная. На доверии. У нас в галактике, оказывается, так договариваться принято уже несколько тысяч лет.

Прилетают на Урал инопланетяне за земными березовыми дровами для своих звездолетов. У них там какой-то ученый путем, естественно, сложнейшего синтеза, получил из нашего с вами любимого русского дерева супертопливо, которого надо буквально стакан, чтоб до нашей Земли и обратно к своей удаленной точке галактики добраться. На гиперскорости за каких-то пару-тройку дней. Во как!

И что самое интересное, одной нормальной березы хватает на три ведра этого замечательного, хоть на нашей планете неизвестного – временно, конечно – супертоплива. Представляете, какие у нас в стране огромные природные ресурсы нового поколения растут, пока наши драгоценные деятели газ с нефтью качают? Газ с нефтью кончатся, не беда. Мы инопланетянам дрова начнем поставлять. Чем не развитие экономики, скажите? Уж чего-чего, а дров в России наломать мы завсегда могли. И до сих пор легко можем. Обращайтесь. Имею в виду, за ними, за дровами. А мы пока о модернизации процесса подумаем. Чтоб тяга не ослабевала… Что? А! Во всех смыслах. Во всех…

Извращенец

«…если кто забыл, то напомню: поводом к чудовищным событиям весны нынешнего, 2025-го, года, раскачивающим общественное мнение вот уже второй месяц, послужил лишь мелкий и не вполне осознанный проступок замечтавшегося студента. Нечаянное, если можно так выразиться, правонарушение, которое даже не трактуется ни административным, ни тем более уголовным кодексом.

Вот я вас и спрашиваю…»

А стоит ли очередному господину обозревателю спрашивать о том, о чем вы знаете лишь из уст многочисленных ему подобных деятелей, давным-давно оккупировавших все сколько-нибудь значимые сетевые и телевизионные площадки? Ещё бы! МинФОМ – Министерство формирования общественного мнения – не терпит ни малейшей конкуренции на передовой фронта формирования этого самого, простите, мнения. Ну, да вы, надеюсь, и сами в курсе, что к чему. Так ведь?

Впрочем, довольно демагогии. Уже тошнит.

Просто я, пользуясь, как говорится, случаем, хочу рассказать глупейшую историйку, произошедшую с тем самым «замечтавшимся студентом». Рассказать открыто и честно, без сгущения красок, без налипших на неё идиотских домыслов. Рассказать, как бы чудовищно это в наш постпросвещённый век ни звучало, от первого лица.

Ну что, знакомимся?

Я – Артём Кашин. В недавнем прошлом студент третьего курса философского факультета Московского государственного университета. Ныне, после шумного своего отчисления из тусклых рядов будущих светил науки, занимаю не слишком высокий, но весьма ответственный пост звеньевого четвёртой ночной механизированной бригады грузчиков железнодорожной станции Москва-Сортировочная. Тружусь здесь, как и заведено в подобных гастарбайтерских мекках, без трудовой книжки и за наличный расчёт, что меня вполне устраивает.

Ещё каких-то полтора месяца назад у меня была любимая девушка (из приличной семьи), койка с тумбочкой в двухместной комнате (приличной же) общаги, именная стипендия губернатора Брянской области и грандиозные планы на без тени сомнения светлое будущее. Сейчас ничего этого, разумеется, уже нет. Всё правильно: долой иллюзии.

Что же имеется в наличии? Ободряющий до одури физический труд на свежем воздухе с на удивление приличной зарплатой, шконка в клоповнике, кем-то и когда-то обозванном (из искреннего, должно быть, сострадания) хостелом, вагон свободного времени и поистине всенародная слава извращенца номер один. Хвала Всевышнему, начальство не в курсе нюансов моей биографии, а то и с груздвора б выперли. Какому, скажите, работодателю нужен в коллективе несознательный элемент типа меня? Вопрос, если что, риторический.

Так вот, полтора месяца назад произошло следующее.

Отправляясь на вечернее свидание с потенциальной невестой, я, как обычно, спустился скоростное в метро на «Курской», сел в поезд и, чтоб убить час дороги до Петушков, достал из кармана смартшет. Честно говоря, давно хотел прочесть «Фиесту» нерекомендуемого (мягко говоря) за пропаганду аморального образа жизни писателя Хемингуэя. Но найти долго не мог – МинФОМ работает чётко и жёстко. Ждать же несколько месяцев своей очереди и бегать по всем этим моралкомиссиям, устойчкомитетам и психдиспансерам, чтоб записаться в библиотеку, желания тоже не возникало. А тут такая удача – совершенно случайно набрёл в сети на плавающий анархосайт. Боже, сколько там всего интересного – и фильмов, и музыки, и книг… было. Выловили и закрыли. Но речь не о том. Отвлёкся, простите.

Короче, еду себе, никого не трогаю, сижу в уголочке и тихонько читаю нежелательную (слава богу, не запрещённую – демократия ж) литературу. А интересно, знаете! Сюжет, я вам скажу, немудрёный, но как написано. Экспрессия. Эмоции персонажей через край льют. А экспозиция! Как будто ты не в вонючем метро костями тощего таза о жесть седла трёшься, а в мечтабельном Париже столетней давности абсент шампанским запиваешь… Ладно, хватит. Возникнет желание, сами найдёте и сами прочтёте. Я ж, дурья башка, настолько погрузился в эту чёртову атмосферу аморального прошлого, что сам не заметил, как почесался… Вроде как? Да нет, было. Просто не отрефлексировал. Зато бдящие – есть такая категория людей – углядели злой умысел…

Что тут началось!

Сначала завизжала бабка, сидевшая напротив. Читала б тоже литературку или носки болезненному внуку вязала. Или что там нормальные бабки в её возрасте делают? Эта ж зараза оказалась той породы, представителям которой нет бы тихонечко промолчать, когда на её глазах никого не убивают. Нет, им надо хай поднять по любому поводу. Даже по самому незначительному. Как мой. Подумаешь, почесался. Так ведь не специально ж. Говорю ж, на автомате. Сам не сообразил, что натворил!

Я, кстати, тогда сразу даже и не понял, что старуха из-за меня орёт. Оторвался от смартшета, посмотрел на неё в недоумении, хмыкнул без задней мысли… Ох, лучше б я продолжал наслаждаться «Фиестой».

– Нет, граждане, вы только посмотрите! – понесло её вообще без тормозов. – Мало того что он на глазах высокоморального обчества между ног бессовестно почёсывает, так он ещё и ухмыляется, как будто ничего мерзкого не совершает! Давайте все теперь будем свои хозяйствы принародно холить и лелеять!

И орёт и орёт, и орёт и орёт, и орёт и орёт, чтоб ей…

А пассажиры уже заволновались. Шеи через чужие плечи тянут, мой образ пытаются идентифицировать. Даже те, которые были ещё не в курсе, что произошло. Ясное дело, столько шума из-за какой-то ерунды подняла. Э-эх… Ерунда – не ерунда, а какой-то сердобольный старичок в мятой бейсболке, смотрю, кнопку связи с машинистом жмёт, в микрофон что-то бубнит. С полицейским нарядом на станции, наверное, просит связаться.

Да, думаю, влип ты, Артём Сергеич, в историйку. Хоть бы остановка уже, а? Чтоб выскочить из этого чёртова вагона, с толпой смешаться и на улицу выбраться поскорее. Но про закон подлости все знают…

В общем, минуты три ещё ехали. Сколько, господа, за эти ничтожные мгновения я о себе нового узнал, не поверите. И от гадкой бабки, и от других представителей «высокоморального обчества». Наверное, только давешний мятый старикашка ничего обидного мне не высказал. Но таки и он, гад, свою миссию выполнил на пять с тремя плюсами: стоило мне выпорхнуть из вагона на долгожданной остановке, как тут же очутился в нежных форменных лапах парочки бугаёв красноречивого облика. Один безо всяких прелюдий тут же приступил к делу:

– Это вы, гражданин, – спрашивает, придерживая меня за локоть, – свои… эээ… половые принадлежности в общественном месте чешете?

А бабка уж тут как тут.

– Он! – истерично визжит. – Я самолично видала, как этот сукин сын высокую мораль разлагает! Вон, и свидеятели подтвердят…

Но толпа «свидеятелей» как-то чересчур быстро рассосалась. С бабкой один старичок остался. Тот самый, что в вагоне кнопку жал. Только он на допросе у следователя, куда нас наряд привёл, ничего не говорил. Лишь кивал. Жаль, не в мою пользу. Но, случись иначе, и это б меня не спасло. Видеозапись из вагона, изъятая у машиниста поезда, зафиксировала мой проступок лучше любых свидетелей…

Нет, в тюрьму не посадили, конечно. Даже штраф не присудили. Формально-то никакого закона я не нарушил. Только минфомовский «Кодекс высокоморального гражданина». Надо хоть почитать его на досуге. Неужели там и в самом деле есть статья о запрете чесать в паху? Что-то сильно я в этом сомневаюсь. Тем не менее, слова следователя, что вёл со мной профилактическую беседу, запомнились.

– Вы, Артём Сергеевич, – нравоучительным тоном говорил тот, – прежде чем что-то делать, всегда должны твёрдо думать. Вот только представьте себе такой холст живописи: весь народ в потном лице культивирует идеальное общество, вылазит из кожи наружу, а тут, как трое из ларца, появляется этакий хипуистического вида антисоц Кашин в бархатных тапках на босу ногу, садится на корточки посреди культурного парка элитного района Гольяново и, нагло не смущаясь, начинает прилюдно начёсывать себе тестикулы. А то и хлеще чего зачебучит – прикурит, понимаешь, сигарету с никотином в присутствии моционирующих граждан или на глазах у ихних отпрысков хлебанёт прямо из банки небезалкогольного напитка. Представили?

– Представил, – опустив глаза в пол, отвечал я.

– Ну и что вы на такое скотобразие скажете? – продолжал он.

– Ужас.

А что я ещё мог сказать? Ужас, а не речь. Лингвист, мля… Но надо ж было как-то показать, что я искренне раскаиваюсь. Прокатило.

Вот только в университет всё равно сообщили. Ректор с деканом – мужики, в принципе, нормальные. Сказали по секрету, что если б не общественное мнение, которое на них критично давит, они б меня в вузе, безусловно, оставили: учусь-то я на четвёрки с пятёрками, в художественной самодеятельности принимаю активное участие. Но слишком уж поднялось много шуму. А это, брат Кашин, отрицательное влияние на имидж самого вуза… Так что извини, Артём Сергеевич. Надеемся, понимаешь…

Понимаю, ага. Но разве от этого легче? Э-эх…

В общем, о чём тут дальше говорить?

Разве, о волне протеста, которую всколыхнул мой неосмотрительный поступок. Даже удивляюсь, откуда о нём стало известно в широких массах? Я-то помалкивал, как рыба под соусом бешамель. Не дурак же, в самом деле. Наверное, бабка растрепала. Или машинист из метро. Или следователь. Или…

Да какая теперь разница?!

Хреново другое. Уже буквально через неделю после известного происшествия бурлила вся Москва. На улицы высыпали десятки (если не сотни) тысяч недовольных в силиконовых масках Шалтай-Болтаев. Нестройные колонны людей, вооружённых связанными попарно воздушными шариками с намалёванными на них лозунгами типа: «Чесал, чешу и честь имею!», «Почешись или проиграешь!», «Кто не чешет – не мужик!» и прочее подобное, – двигались в разных направлениях. К Кремлю, к мэрии, к МинФОМу, к МВД и почему-то к цирку на проспекте Вернадского. То и дело останавливались на площадях, начиная дружно скандировать:

– Кашин! Мы чешем вместе с тобой!

– Каждый гражданин имеет право на почесать! – и прочие громкие глупости в этом же роде.

По всем каналам растиражировали интервью с известным академиком, который, многозначительно потирая переносицу, объяснял неподкованному в зоологии народонаселению, что чесать себя в интимных местах – это всего лишь безусловный рефлекс, присущий любому представителю млекопитающих мужской гендерной принадлежности. Другое дело, что всё-таки правильнее следовать подобным низким инстинктам в личном пространстве, а не в общественном.

Молчу про многочисленные ток-шоу и полемики.

Совсем не хочу говорить об Интернете, взорванном репликами миллионов пользователей «о своём отношением к проблеме». А вчера на каком-то сайте прочёл, что… Нет, лучше процитирую: «По мотивам известной истории, приключившейся с московским студентом Артёмом Кашиным, а также событий, за ней последовавших, недавно написан сценарий для производства полнометражного кинофильма, а также расширенный его вариант – для восьмисерийного телесериала. На главные роли претендуют…» Бла-бла-бла…

Вот что мне теперь делать?!

Думал на малой родине, в Брянске, зашхериться, да вовремя опомнился. Не, не выход. Там меня каждая вторая собака знает. Не скрою, совсем уж чудовищные мысли голову посещали: а ну, как лягу под нож хирурга, да как избавлюсь от первопричины всех своих несчастий…

Впрочем, суета это всё. И всё рано или поздно заканчивается. Приятнее б, конечно, пораньше.

А на улицу с плакатом да во главу колонны, как бывшие однокурснички советуют, я не пойду. Даже не просите. Не готов я стать ни символом, ни знаменем, ни тотемом.

Лучше дождусь-ка получки. Половину её сразу отложу на житьё-бытьё, а на вторую… На оставшиеся деньги извращусь по полной программе: куплю бутылку (или, если бабла хватит, даже две) настоящего пива, пачку настоящих сигарет с табаком, укачу на весь выходной куда-нибудь за город и дочитаю, наконец, «Фиесту» аморального, но, как мне кажется, настоящего писателя Хемингуэя.

В извращённом одиночестве. Извращённо почёсываясь в интимных местах.

С извращённым удовольствием.