Текст книги "Краткое содержание «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом»"

Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Вступление

Примерно в 20 лет человек входит во взрослый мир, который оказывается устроен не так, как жизнь в школе или университете. С этого момента начинается новый этап – мы находим работу, строим отношения с другими людьми, встречаем вторую половинку, развиваем собственную личность. В период от 20 до 30 лет мы постоянно что-то пробуем и часто ошибаемся, но это не мешает двигаться дальше. Мы пытаемся найти баланс между двумя путями: начать слишком поздно или остепениться слишком рано.

Автор книги «Важные годы» – американский психолог Мэг Джей, посвятившая свою деятельность исследованию молодости и консультациям по подготовке молодых людей к взрослой жизни. Она рассказывает о том, как наиболее эффективно использовать важный для каждого человека период от 20 до 30 лет, чтобы в 40 лет не страдать от упущенных шансов.

Большая часть возможностей, влияющих на дальнейшую судьбу человека, появляется до 35 лет. Именно в это время люди находят работу, начинают строить карьеру и зарабатывать деньги, заводят серьезные романтические отношения, вступают в брак и обзаводятся детьми. Поэтому так важно распорядиться этим временем максимально грамотно. Вся ваша дальнейшая жизнь зависит от правильной инвестиции в эти годы.

Жизнь от 20 до 30 лет увлекательна, но сложна. Молодые люди полны сил и желаний, перед ними открыто множество возможностей. Но в университетах их не учат, как использовать эти возможности, вместо этого преподают античную философию. Начиная взрослую жизнь, мы не знаем, как найти хорошую работу или выбрать спутника жизни. Этому учит Мэг Джей в своей книге «Важные годы».

Советы автора помогут читателям:

• найти любимое дело из множества возможностей, которые открываются при вступлении во взрослую жизнь;

• завязывать знакомства, строить отношения и просить помощи у других людей;

• выбрать партнера для брака и создать гармоничную семью;

• обрести уверенность в себе и приобрести важный опыт;

• распознавать ключевые этапы в жизни.

Работа

Капитал идентичности

Маленький немецкий мальчик Эрик Саломонсен первые три года своей жизни рос без отца. Затем его мать, имевшая еврейское происхождение, вышла замуж за педиатра-еврея. Эрика воспитывали в иудейской традиции. В детстве его много дразнили: в синагоге – за светлые волосы, в школе – за то, что он еврей.

Закончив школу, Эрик решил стать художником. Свою юность он посвятил путешествиям по Европе и занятиям искусством. В этот период ему не раз приходилось ночевать под мостами в европейских городах. Когда молодому человеку исполнилось 25 лет, он вернулся на родину, стал преподавать живопись и изучать педагогику Монтессори.

Вскоре Эрик женился и обзавелся детьми. Когда ему было чуть больше 30 лет, он с семьей переехал в США. Там бывший художник и преподаватель стал известным психоаналитиком, специализировавшимся в психологии развития. Эрик Саломонсен преподавал в таких величайших университетах, как Гарвард, Йель и Беркли. Под псевдонимом Эрик Эриксон он написал несколько книг, за которые получил Пулитцеровскую премию. Псевдоним Эриксона имеет глубокое значение: Эрик, сын самого себя – то есть человек, который сделал себя сам.

В важный период от 20 до 30 лет Эриксон не только путешествовал и спал под мостами. Он преподавал живопись, интересовался педагогикой, изучал психоанализ, завел несколько знакомств с влиятельными людьми, получил диплом по психоаналитике. Он переживал кризис идентичности и на основе собственного жизненного опыта создал этот термин и теорию психосоциального развития. Вместе с тем в этот период он накапливал капитал идентичности.

Капитал идентичности – это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме – это могут быть образование, опыт работы, экзаменационные баллы и клубы, в которых мы состоим. Другие носят более личный характер – в частности, это могут быть наша манера говорить, наши родовые корни, то, как мы решаем проблемы и как выглядим. Капитал идентичности – это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент – то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся.

Люди, которые в период молодости не просто исследуют мир и наблюдают за ним, а берут на себя ответственность за собственное становление, обретают более сильную идентичность. Они упорнее в достижении целей, увереннее в себе, реалистичнее в отношении к миру. Они умеют справляться со стрессом и сопротивляться конформизму. Такие люди обладают четким ощущением собственного «я» и чувствуют удовлетворенность жизнью.

В период от 20 до 30 лет большинство людей в какой-то момент остаются без работы. Некоторые в это время находят дело, которое не соответствует их квалификации. Другие выбирают частичную занятость, чтобы решить финансовый вопрос. Это лишь временно решает проблему. В конечном счете нужно выбрать работу, которая полностью удовлетворяет наши потребности.

Социологи и экономисты считают, что работа в возрасте до 30 лет имеет важное значение для последующей карьеры. Если вы начали свой профессиональный путь поздно, то уже не сможете сравняться с теми, кто стал рано строить карьеру. Когда наступает кризис среднего возраста, человек осознает, что уже не может изменить тот выбор, который сделал в 20–30 лет. Это часто приводит к депрессии или алкоголизму.

В современном мире большинству людей в период до 30 лет приходится заниматься работой, которая не соответствует их квалификации. Мэг Джей дает такой совет двадцатилетним: выбирайте занятие, которое поможет набрать максимальный капитал идентичности.

Слабые связи

За 10 лет до появления социальной сети Facebook профессор социологии Стэнфордского университета Марк Грановеттер исследовал реальные, а не виртуальные социальные сети: связи и отношения между людьми. Его целью было понять, как такие системы помогают в социальной мобильности и обретении новых возможностей.

Профессор опросил жителей пригорода Бостона, которые недавно сменили работу. Оказалось, что большинству людей помогли устроиться на новое место дальние знакомые, с которыми они встречаются редко или нерегулярно. Грановеттер сделал вывод, что между людьми существуют слабые и сильные связи, у которых есть свои достоинства и недостатки.

1. Сильные связи – это близкие люди: семья, хорошие друзья, ближайшие родственники. Это люди, с которыми мы постоянно и тесно общаемся. Сильные связи дают нам поддержку, но больше ничего не могут предложить. Такие люди сдерживают наше развитие, потому что слишком похожи на нас и друг на друга. Если тесная компания не выходит за пределы сильных связей, она останавливается в развитии. Семья и близкие друзья редко помогают нам обрести новые возможности, так как у них та же самая информация о работе и отношениях, что и у нас самих.

2. Слабые связи – это знакомые люди, с которыми мы время от времени встречаемся, поддерживаем отношения, но не общаемся близко. Это соседи, коллеги, потерянные друзья, преподаватели в университете, просто знакомые. Такие люди открывают для нас доступ к новым возможностям, так как у них совершенно другой опыт, которого у нас нет.

Сильные связи ограничивают наши знания о людях и мире и вынуждают замыкаться на том, что нам хорошо знакомо. Слабые связи помогают общаться с совершенно новыми и непохожими людьми, с которыми нам приходится путем дополнительных усилий устанавливать взаимопонимание. Мы даже говорим с такими людьми по-другому: более обстоятельно и продуманно, ясно и законченно формулируя мысли. Слабые связи активизируют и ускоряют изменения в нашей жизни и в нас самих.

Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете слабые связи, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую вам придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность. Проведите необходимую подготовительную работу для того, чтобы точно знать, что вам нужно или к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом. Некоторые из тех, к кому вы обратитесь с просьбой, ответят вам отказом. Однако многие согласятся выполнить ее.

Неосознанное известное

В 25 лет Иэн обнаружил себя потерянным в океане возможностей. Перед ним были бескрайние просторы без видимости земли. Он не знал, в какую сторону двигаться, и просто пытался удержаться на плаву, чтобы выжить. Он ждал, что кто-нибудь его спасет. Все это Иэн рассказывал на сеансе психотерапии.

Популярное утверждение «Моя жизнь – в моих руках» у многих людей вызывает не энтузиазм, а панику. Мы боимся, что не сможем сами выбрать дорогу и никто не сможет нас спасти. Страх не дает нам определиться, по какому пути идти в этой жизни. В основе страха лежит представление, что наши возможности безграничны, а настоящее не имеет значения.

Иэн не мог взять на себя ответственность и ждал, пока кто-нибудь другой направит его по нужному пути. Он использовал метафору океана, обманывая себя, что идеальной для него жизни не существует. Он не пытался проанализировать свое прошлое и не думал о будущем. Иэн общался только с такими же потерянными и неопределившимися людьми. Тогда Мэг Джей предложила ему решение – «отправиться за джемом», то есть сделать выбор.

В психологии есть классическое исследование, известное как «эксперимент с джемом». Его провела Шина Айенгар в тот период, когда работала в Стэнфордском университете. По ее мнению, местный супермаркет вполне подходящее место для того, чтобы понять, как люди делают выбор. Ассистенты Айенгар взяли на себя роль поставщиков джема и выставили на столах в супермаркете образцы для дегустации. По условиям эксперимента в одни дни для дегустации предлагалось шесть сортов джема: из персика, черешни, красной смородины, апельсина, киви и лимона. В другие на дегустационных столиках выставляли 24 сорта джема: шесть перечисленных выше и еще 18. В обоих случаях покупателю выдавался купон на приобретение только одной банки джема со скидкой. В результате к столику с 24 сортами джема подходило больше покупателей, но они делали меньше покупок. Людей привлекал широкий ассортимент джемов, но разнообразие было настолько большим, что они терялись и вообще отказывались что-либо покупать.

Молодым людям часто говорят, что перед ними открыты все дороги, что они могут построить любую жизнь, какую захотят. Иметь бесконечный выбор возможностей – все равно, что выбирать между 24 сортами джема. Нужно осознать, что это миф. У нас нет безграничных возможностей, но есть выбор из нескольких вариантов. Чтобы пойти по правильному пути, нужно ответить на два вопроса.

1. Что я умею делать достаточно хорошо, чтобы построить такую жизнь, которую хочу?

2. Какое дело мне настолько по душе, что я готов заниматься им всю жизнь?

В Facebook все должно выглядеть красиво

Многие молодые люди считают, что жизнь должна быть безупречной – от потрясающей и высокооплачиваемой работы до идеальной второй половинки и самых крутых друзей. Такой мы видим жизнь других людей в Facebook. Социальные сети помогают нам поддерживать связи с другими людьми, но дают возможность отслеживать и оценивать их жизни: успехи в отношениях, карьере, досуге. Поэтому каждый стремится показать себя в самом выгодном свете, чтобы заработать как можно более высокий рейтинг.

Социальные сети создают лишь видимость чужой жизни. Люди показывают только успехи и скрывают неудачи. Мы сравниваем свою сложную и неоднозначную жизнь с этими безупречными картинками, которые показывают остальные. И делаем вывод, что стали неудачниками. Facebook не помогает в единении с другими людьми, а лишь усиливает чувство одиночества.

У каждого человека есть внутренняя потребность вырасти до своего потенциала – подобно тому, как из желудя вырастает дерево. Но, поскольку мы все-таки не желуди и нам не суждено стать дубами, многие не совсем отчетливо представляют себе, что это значит. Одни 20–30-летние мечтают о малом, не понимая, что тот выбор, который они делают в этот период, определяет всю их дальнейшую жизнь. Другие строят грандиозные планы, опираясь не на реальный опыт, а на фантазии о безграничных возможностях. Один из элементов реализации своего потенциала сводится к осознанию того, как наши способности и ограничения вписываются в окружающий мир. Иными словами, мы должны осознавать свой истинный потенциал.

Максимально раскрыть свой потенциал получится не в 20–30 лет, а после 40, а иногда и в 50.

Специалист по развитию личности Карен Хорни называет потребность в развитии своего потенциала стремлением к славе, если человек пытается реализовать не реальное, а идеальное «я». Например, он считает, что должен быть инженером, но не осознает, для чего ему это.

Настоящие цели складываются внутри нас. А стремления реализовать ложные представления, которые скрываются за словом «должен», давят на нас снаружи. Цели должны быть не обязанностями, а мечтами, иначе человек разрывается между выполнением долга и риском стать неудачником, между стремлением к идеалу и готовностью довольствоваться малым. Навязанные извне обязанности вынуждают нас жертвовать своими интересами.

Жизнь на заказ

Иэн прошел несколько сеансов психотерапии, на которых он рассказывал о своих увлечениях и интересах. В результате он сделал выбор желаемой сферы деятельности – цифровой дизайн. Но он отказался идти в офис и работать по стандартному графику. Иэн не хотел жить по шаблону, ему было важно отличаться от остальных. На него давил страх, что он поступит так же, как кто-то уже делал. Он стремился к уникальной жизни.

Своеобразие личности – базовый элемент идентичности. Когда мы устанавливаем четкие границы между собой и другими, у нас формируется более отчетливое представление о самих себе. Я есть тот, кто я есть, благодаря тому, чем я отличаюсь от окружающих. Моя жизнь имеет смысл, поскольку никто иной не может повторить ее в точно таком же виде. Неординарность – один из факторов, делающих нас теми, кто мы есть. Она наполняет нашу жизнь смыслом.

Жизненный путь и карьера человека не штампуются на китайском заводе из стандартных деталей. Большинство людей начинают путь с запасом одинаковых элементов, но потом приобретают все больше новых и уникальных фрагментов. Из них мы самостоятельно собираем уникальную жизнь, постоянно принимая решения и делая выбор.

Позже оказалось, что Иэн уже искал работу в сфере цифрового дизайна. Но его ни разу не пригласили на собеседование. В резюме он написал, что много часов провел над дизайном макета для выпускного альбома. А свою историю в мотивационном письме Иэн назвал постмодернистской и элегантной.

В период молодости важно иметь хорошую историю для начала карьеры. После учебы у людей нет значимого опыта работы. Поэтому заявить о себе и привлечь внимание нужно с помощью рассказа о себе. Так как взрослая жизнь только началась, история должна не рассказывать факты, а раскрывать ваш потенциал. Если вы заинтересуете работодателя своими планами, то опередите своих сверстников, которые не смогли рассказать хорошую историю о себе.

Чтобы построить успешную карьеру, нужно создать профессиональную идентичность. Первый шаг – определить свои способности и склонности. Второй шаг – составить уникальную, интересную и достаточно сложную историю. Простота покажет нехватку опыта, а чрезмерная сложность говорит о неорганизованности соискателя.

Любовь

Разговор о главном

Сейчас молодые люди вступают в брак позже, чем раньше. После ухода из родительского дома они еще долго наслаждаются свободой. Средний возраст вступления в брак у мужчин составляет 28 лет, а у женщин – 26 лет.

Почти все молодые люди считают, что сферу отношений невозможно планировать. Отказываясь от управления личной жизнью, они делают важную стратегическую ошибку. Некоторые осознают важность брака, только когда увидят в окружении примеры разводов у друзей и родственников.

Выбирая партнера для брака, нужно помнить, что ваша жизнь будет тесно взаимосвязана с жизнью другого человека.

Откладывая планирование личной жизни на потом, молодые люди все же считают, что в 30 лет нельзя жить одному. Существует стереотип, что в 30 лет человек внезапно становится неудачником, если не нашел вторую половинку, тогда как в 29 еще всё в порядке. И люди начинают поспешно искать варианты для брака, хотя могли бы заранее хорошо подумать, какой партнер в жизни им нужен.

Выбор семьи

Поиск партнера для брака – пугающий и неромантичный процесс. Принимая решение создать семью, человек не живет в ожидании, а активно действует, понимая, что от его выбора зависит дальнейшая судьба. Выбирая супруга, нужно учитывать один важный факт: вы должны получать удовольствие от отношений не только сейчас, но и в будущем.

Часто молодые люди завязывают близкие отношения, но не умеют их развивать и даже не задумываются об этом. Они забывают, что нужно не только выбрать партнера, но и создать семью.

В наше время супружество воспринимается как союз между двумя людьми. Западная культура индивидуалистична; в ней высоко ценятся независимость и самореализация практически во всех сферах жизни. Мы отдаем преимущество правам перед обязанностями, выбору перед долгом. Это относится к браку. За некоторыми исключениями у человека еще никогда не было такой свободы в выборе того, когда, как и с кем вступать в любовные отношения. Не подлежит сомнению и то, что во многих случаях это приводит к созданию счастливого союза, а также осознанию того, что у нас есть возможность принимать самые важные в жизни решения. С другой стороны, из-за того, что индивидуальность вышла на первый план в любовных отношениях, мы забыли об одной из самых важных перспектив, открывающихся перед нами в возрасте от 20 до 30 лет – о возможности выбрать и создать собственную семью.

«Эффект сожительства»

Примерно половина людей от 20 до 30 лет хотя бы раз сожительствовали, не вступая в брак. Некоторые думают, такая проверка до брака помогает сделать правильный выбор и избежать развода. На самом деле разрыв в таких парах гораздо более вероятен, чем у тех людей, которые до свадьбы не жили вместе. Это явление называется эффектом сожительства.

Женщины выбирают совместное проживание до брака для доступа к любви, мужчины – для доступа к сексу. Сожители редко обсуждают цели отношений, и многое между ними остается невысказанным. При этом молодые люди единогласно признают, что у них меньше требований к сожителям, чем к супругам. Совместное проживание напоминает связь любовников или отношения соседей по квартире, а не брак с обязательствами.

Во время совместного проживания партнеры почти никак не проверяют свои отношения: например, не выплачивают вместе общую ипотеку, не пытаются зачать ребенка, не проводят праздники с родственниками, не успокаивают детей по ночам. У людей, живущих вместе, меньше обязательств друг перед другом и менее стабильные отношения, чем у супругов.

Закончить сожительство довольно сложно. Этот феномен хорошо описывает экономический термин «потребительское замыкание». Это такая ситуация, при которой человек выбирает один вариант и делает в него инвестиции, тем самым сокращая вероятность выбора другого варианта, так как в первый уже вложены средства. Чем больше инвестиции, тем сложнее сделать другой выбор.

Совместное проживание может быть приятным и экономичным, но при расставании люди сталкиваются с многочисленными трудностями: приходится разрушать совместное хозяйство, делить домашних животных и общую мебель.

Если относиться к совместному проживанию как к первому шагу на пути к супружеской жизни, то эффект сожительства уменьшается. Чтобы полностью устранить негативные последствия, нужно сначала узнать, насколько серьезно партнер относится к отношениям. Кроме того, необходимо постоянно помнить о препятствиях, которые в будущем могут помешать расстаться, и своевременно их устранять.

Непритязательность в отношениях

Любовные отношения – личная и деликатная тема, которую сложно обсуждать с кем-либо. Но невысказанные истории о личной жизни и связанных с ней проблемах сохраняются у нас в голове, мешают говорить правду и делать то, что мы хотим. Рассказы о любовных отношениях – это фрагменты нашей идентичности, которые сильно влияют на личность. Если они связаны с разочарованиями, то подавляют наше развитие. Если это истории об успехах, то они делают нас увереннее в себе.

У молодых людей с непритязательным подходом к отношениям почти всегда есть невысказанные любовные истории о разочарованиях. Низкая планка при выборе партнеров – это следствие прежних неудачных событий, которое можно устранить новыми событиями и удачными беседами.