Текст книги "Счастье с пожизненной гарантией"

«Любвеобильные» мужчины ведомы страхом одиночества. Они подстраховывают себя, увеличивая количество любовниц. Чего боишься – к тому идешь.

Единственный выход – научиться не бояться одиночества. Принять его как данность, существующую во Вселенной.

Альфонсы

Альфонс – нарицательное слово для обозначения мужчины, живущего на деньги женщин.

Распознать альфонса в современном мире не так просто, как может показаться на первый взгляд. Как и многие биологические виды, они претерпели изрядные изменения. И вообще в чистом виде встречаются не так часто. И совсем необязательно, что это холодный, расчетливый негодяй, лелеющий одну-единственную мысль поживиться за ваш счет.

Альфонс – натура многогранная. Среди альфонсов встречаются и вполне сердечные, трогательные такие экземпляры, постоянно временно пребывающие без работы, либо пребывающие в пролонгированном стрессе, либо чересчур романтичные. Как бы не приспособленные к жизни. Они живут духовным. Деньги для них не главное. Они ни о чем вас не просят. Вы все сделаете для них сами в эпоху дефицита человеческого тепла. А у альфонса тепла много. На всех хватит!

И вот вы и сами не заметили, как стали участницей таких отношений, где вы и баба, и мужик. И вроде бы обидно, но… А если не обидно – это уже другая статья. Помните – не чешем, когда не чешется. Лишь отсутствие внутренней безмятежности является сигналом того, что что-то в вашем королевстве не так. И вот тогда с этим чем-то и надо работать.

Что же происходит по обе стороны баррикады?

Женщина – покупающая любовь сторона

Ей мало того, что она женщина. Ей вообще мало. Как правило, такие женщины – перфекционистки, деятельные, активные. Они не жертва мужчин, они жертва собственного перфекционизма. Если их попросить продемонстрировать первую позицию, они вам заодно покажут и сальто, и в придачу все, на что способны. Для них очень важна оценка.

Они и сами нередко страдают категоричностью, оценивая окружающих.

Для этой женщины необходимо осознать бескачественность и достаточность процессов. То самое пространство принятия. Когда мысли и поступки вторичны. А первично то, что человек Есть. Просто Есть. Научиться принимать людей и себя только за то, что они дышат.

Мужчина – продающая сторона

Если его женщина – перфекционист активный, то мужчина в такой связке – перфекционист пассивный. Ему тоже мало вещей и событий. Мало себя. Он тоже категоричен и где-то даже деспотичен. Но он еще и играет в лояльность, в принятие и в занижение социального статуса.

Для него очень важно разглядеть эту игру, чтобы из нее выйти. Но сложно. Почему? А вы попробуйте сказать альфонсу, что он – альфонс…

Он интуитивно пытается уравновесить себя духовностью или романтизмом. Но глубоко внутрь все это пропустить на данном этапе эволюции не способен.

А знаете, что интересно?.. Иногда женщина сама растит альфонса в мужчине.

Вспомнилась клиентка, недовольная своим молодым человеком. Альфонс, и все тут. Выясняется, что да, зарабатывает меньше, чем она, но зарабатывает. Поначалу делал какие-то подарки. Но затем сдулся. А потому, что все ей не так и все ей не то. Не к этому она привыкла. Словом, предлагает он ей отдых на отечественном курорте. Глаза горят, весь довольный собой. Мужчина. А она аккуратненько так, незаметненько носик сморщит и вносит встречное предложение – Мальдивы. И не меньше.

Путевки покупает сама. Он, конечно, соглашается. Лучше – всегда хорошо. Но вот только упрекать его за это зачем? Еще через год – ни цветов, ни подарков с его стороны. Он, что называется, плотно садится на шею. Работу бросает. Официальный статус – в поиске работы. Все.

Жертвами альфонсов чаще становятся женщины – активные перфекционистки с потребностью получать и раздавать «оценки».

Женщины, привыкшие к упорному труду и к тому, что за все в жизни надо платить двойную, а то и тройную цену. Дамы, не демпингуйте!

Мужчина-альфонс тоже имеет установку, что за все в жизни нужно платить. Но бежит от этого. У него сложные отношения с деньгами. Деньги для него – неотъемлемый атрибут «высшей касты».

Милые мужчины, «просто так» и «потому что» – никто не отменял.

Люди, вещи и события самодостаточны сами по себе. И самоценны.

Любовь на дне бутылки

Один из самых печальных социальных сюжетов. Все хорошо, и жить бы да радоваться. Ан нет. В отношениях появился третий – алкоголь.

Знаете, что является сущностью алкоголизма?

Разочарование в собственной способности контролировать этот мир. Агрессия, направленная внутрь. Признание собственной несостоятельности. И отсюда уже – бегство в миры иные.

Человек пытается как-то уравновесить собственную судорожную хватку, разжать кулаки.

В подсознании, как правило, ярчайшая установка – «все хорошо не бывает» – и жуткий страх, что так оно и есть.

Не зря говорят, что алкоголики – натуры впечатлительные. Суть в том, что они являются рабами жесткой парадигмы действительности. Они очень-очень боятся нежелательных сюжетов. И готовы сделать что угодно для того, чтобы мир обращался к ним только своей красивой стороной.

Они не живут Здесь и Сейчас. Страх неких негативных событий мешает им ощутить Волшебство, могущество Вселенной. Вот и пытаются они заместить это хотя бы «суррогатным» ощущением, когда «море по колено» и «можно все-е-е-е».

Здесь необходима работа в связке с психотерапевтом. Для того, чтобы прожить, прожевать и выплюнуть страхи будущего. Включить свет и увидеть, что комната ужасов пуста.

Забавно, но зачастую алкоголиками владеет не какой-то конкретный страх, а именно страх страха. Ведь по сути своей они способны пережить любое из грядущих событий. И только чувство страха является для них Минотавром.

Они не принимают страх. Для алкоголика произнести вслух «Я боюсь» – смерти подобно. Они отрицают страх и всячески борются с ним. Но «страх и бесстрашие», а также «честь и бесчестие» – это основные парадигмы, из которых им надо выйти для принятия себя и мира.

Теперь поговорим о верных подругах алкоголиков.

Женщина тащит на себе тяжкий крест.

В подсознании та же установка, что и у дражайшей половины, – «все хорошо не бывает», а заодно и страх – бегство от этой установки.

Та же тяга к поглаживаниям жизни, зацикленность на исключительной хорошести грядущих событий и попытка уравновесить эту утопию страданиями.

Пара, собственно, отражает друг друга.

Разница лишь в том, что непьющий партнер позволяет себе бояться неидеальности грядущего, а пьющий – нет.

Задача женщины – выйти из парадигмы двойственности «хорошо – плохо» и ощутить доверие Вселенной. Что, собственно говоря, одно и то же.

Помимо всего, женщина притягивает в свою жизнь пьющего партнера, желая замаскировать агрессию по отношению к мужчинам, справиться с ней. Подсознательно она хочет оправдать, обелить «своего партнера» (иже с ним и весь мужской пол), перекладывая вину на форс-мажорные обстоятельства – выпивку (мол, не пил бы – все было бы иначе).

Агрессию эту для начала нужно увидеть, принять, а затем уже отпустить. Безусловно.

Кроме того алко-подруги бывают на редкость честолюбивы, им важно достойно выглядеть в глазах социума, и, как вы понимаете, они включают равновесные силы, позволяющие им побывать на том конце маятника…

Парадигма двойственности «престижно – непрестижно», «прилично – неприлично» работает на совесть. Один из эффективных способ выйти из любой парадигмы двойственности – это научится видеть в одном событии обе стороны маятника.

Вспомните, к примеру, яркое событие, которое ваш мозг окрасил маркером униженности, испытанной вами в тот момент. Узрейте в том событии и возвышенность вашу тоже.

Если даже вы опИсались в десятом классе на линейке. Вы смогли пережить это, т. е. уже возвысились над оным событием. Помимо всего, ваша физиология оказалась выше условностей. В итоге – плюс на минус – событие само по себе бескачественно.

Удивительно, и чудесно, и логично, что если что-то сдвигается в осознании одного из партнеров, автоматически происходят изменения и в другом.

Вот говорят, все художники – пьющие. Конечно же, это не так.

Но ситуация одной моей клиентки подтверждала расхожее мнение.

Пришла на прием женщина, сорок шесть лет. Второй брак. Ребенок от первого брака уже взрослый. Живет отдельно. Замуж за второго пошла, «чтобы не быть одной». Поначалу художник, он же второй муж, казался веселым, талантливым, добрым. В противовес первому, который любит выпить да и руки распускал. Потому и развелись.

Но через некоторое время выяснилось, что бомба попадает дважды в одну и ту же воронку. Печально. Не бил, правда. Просто уходил в запои. Болел, отходил, творил, потом снова запой. На женщину жалко смотреть. Высокая, худощавая с поджатыми губами. Морщин гораздо больше, чем требует возраст. А в глазах – безысходность такая, что даже концом света не напугать.

Стали разбираться. Росла и развивалась, как говорится, в полнокровной семье. Родители были трудягами. Воспитывали строго, но в душу не лезли.

И вот ситуация – насилие. Темный подъезд, пьяный мужчина.

Все. Жизнь кончилась. Что-то удержало от последнего шага. Уберег Боженька.

Прошли годы, история забылась. Любовь, институт, замужество, ребенок. Пьянство первого мужа. И спустя 10 лет – те же грабли.

Непроработанная травма. Невыплеснутая агрессия. Один-единственный разговор с мамой мог бы в десятки раз уменьшить вероятность тяжких последствий. Но мама была строгая, честная и безукоризненная. А девочка – «выпачканная». Куда тут… Не могу не напомнить и здесь родителям: будьте людьми, не стремитесь выстроить образ своей идеальности. Ребенку страшно подступиться к идеальной матери. Будьте честными с детьми. Необязательно им рассказывать обо всех своих романах и приключениях, но не рисуйтесь.

Соответственно, в девочке акуммулировались агрессия и болезненное восприятие чести, достоинства, приличия.

Остальное все логично. Увы…

Художник пить не бросил. Прийти за помощью отказался. Через полгода женщина ушла от него. А еще через год я получила письмо, что она встретила мужчину. Выпивающего по праздникам. Как все нормальные люди.

☼ Впуская в свою жизнь «пьяного» партнера, женщина подсознательно пытается проработать агрессию по отношению к мужчинам. Пытаясь переложить зло с мужчин на коварного зеленого змия.

☼ Завышение важности понятий «приличие», «честь» тоже может привести к уравновешиванию системы через мужа-алкоголика.

☼ Мужчина-алкоголик – агрессия, направлена внутрь. Признание собственной несостоятельности, отказ от попытки контроля. И то же самое завышенное «честолюбие». Не зря окрылилась фраза из лексикона алкоголика: «Ты меня уважаешь?»

А может, мне все это уже не нужно?

Есть категория мужчин и женщин, у которых имеется уже определенный опыт пребывания в любовных и даже семейных отношениях, и теперь они отнюдь не стремятся к приобретению нового.

Вернее, посещают их время от времени мысли – а не тряхнуть ли?.. Но потом в голове находится куча ответов, почему тряхнуть все же не стоит. Да и лень как-то. Жизнь сложилась, устоялась. Полы помыты. Да и дети, возможно, есть. Нужна ли эта дестабилизирующая буря отношений? В довершение ко всему и институт семьи неминуемо уходит в прошлое. И вообще уже не понять, где мужчина и женщина, и в этой форме современного существования любовь и семья – некие атавизмы.

Словом, стойкая иллюзия самодостаточности и где-то даже ощущение счастливости. Нет, они совсем не чувствуют себя обожженными или неудачниками. Они как умели приняли эту жизнь и могут выглядеть вполне позитивными и здравомыслящими. И у меня нет сейчас цели агитировать данную категорию граждан срочно поменять свои планы.

Но если среди вас, дорогие читатели, или ваших несостоявшихся партнеров есть такие, и вы с интересом читаете эти строки, то какая-то часть вас все-таки не удовлетворена своей кажущейся цельностью. Удовлетворим любопытство? А вы уж сами потом решайте, нужно ли что-то с этим делать. Озадачены своей неозадаченностью?..

Итак, иллюзия цельности.

Уж лучше одному, чем вместе с кем попало…

Страх неидеальности

Как правило, это очень тонкие, ранимые, чувствительные натуры, запретившие себе мечтать и надеяться. Нет, они не освободили пространство от бесплотной надежды, дабы почувствовать свою ценность и соединиться с Высшим Я. Они ей просто запретили быть. Они запретили себе ее видеть. Так же сидит надежда в креслице в обнимочку с мечтой, но только накрытая покрывалом. Даже пятки не видать. Словно человек страшно боится ее обнаружить.

Именно ЗАПРЕТ. Им больно надеяться. Легче принять анальгетики – много шума, позитива или, наоборот, негатива. Суета, обстоятельства и пр.

Они все так же остались половинками. Соорудившими свою вторую часть из фанеры. Фанера отклеивается время от времени. Но они привычным жестом ее снова протезируют. Фанерой может быть что угодно: много работы, много друзей, уход за родителями. Словом, жизнь упакована до краев.

Если вы увидели себя в этой картине и вас все-таки интересует, как из этого выйти…

То вам в первую очередь нужно с Наденькой вашей в креслице познакомиться поближе, разглядеть. А уж потом выпустить за околицу. Пусть освобождает место для НЕГО или НЕЕ.

И тут главное, что вам предстоит сделать, – выйти из парадигмы «идеальность – неидеальность».

Задайте себе вопрос: «Как выглядит идеальность?» Не применимо к чему то, нет. Просто идеальность. А как выглядит неидеальность?

Уверяю вас, они выглядят одинаково. Никак.

Такие люди крайне редко становятся моими клиентами. А если приходят, то с «оберткой». Предлагают решить другую задачу, тщательно маскируя настоящий запрос.

Мужчина, пятьдесят два года. Для своего возраста выглядит вполне сохранно. Давно в разводе. Жена замужем. Дружат. Двое взрослых детей, с которыми тоже были теплые, доверительные отношения. До последнего времени.

Проблема, с которой мужчина обратился, – неидеальные отношения с дочерью. Связалась «неизвестно с кем», «ни черта в людях не смыслит», «хочу понять, как на нее повлиять, и даже отправить к вам на прием».

Все это мы обсуждали первые две встречи. А дальше воспоминания – детство, юность… Нереализованные мечты. Злость на себя. «Случайная» женитьба. Словом, полная неудовлетворенность собой. При всем том, что достижений немало. Мол, мог бы больше, лучше, по-другому…

Не простил себе нереализацию юношеской мечты. Мол, сразу все пошло не так. Неидеально.

Вот оно, неумение отделять вчера от сегодня. Или набело, или никак. Мол, раз ошибся – жизнь коту под хвост. Неумение обнуляться.

Береги честь смолоду, платье – снову и т. п.

Вы представляете, как тяжело такому человеку строить отношения? Разок поссорились – все, по-прежнему уже не будет.

Многие люди прикрываются «мне ничего не нужно» только потому, что боятся пораниться, бояться увидеть свою робкую надежду на чудо и остаться в дураках.

В таких людях велик страх неидеальности.

Мать-одиночка

«Не зови ты мишку папой, не тяни его за лапу», – поется в одной жалостливой песне.

Что же стоит за образом матери-одиночки?

Родина-мать зовет.

Иллюзия достаточности материнства. Вот краеугольный камень.

Здоровый материнский инстинкт – сохранить, уберечь, защитить своего детеныша.

А нездоровый инстинкт – защищать его от Бога. От Вселенной. Порождая в нем тоже недоверие к Вселенной. Не зря говорится, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Очень важно – что вы транслируете ребенку. Не говорите, а именно транслируете.

Восприятие мужчины как агрессора подспудно сидит в вас и руководит потихонечку.

Вот отношения с мужчинами и не выстраиваются.

Кроме того, скорее всего, вы смоделировали отношения с ребенком или детьми таким образом, что замкнули круг в «иллюзии целостности», разделили мужско-женские обязанности и отношения внутри этого круга. Садаптировались. И даже не осознаете, как деформируете своего ребенка этим. С кем он потом создаст целостную структуру? Выпуклости к впуклостям. С такой же деформированной личностью разве что.

Вы стали вести себя с ним как пара. Дополнять друг друга.

Выход только один – стать собой. А стать собой можно только выйдя из игры.

Из суеты – в Тишину. Дайте естественному пробудиться в вас. Транслируйте себя.

Используйте медитации. Научитесь пребывать в безмыслии. Автоматически включится естество.

Здесь даже тяжело привести только один яркий пример. Их слишком много. И, как правило, «застрявшая» непроработанная агрессия со стороны мужчины, испытанная именно в детстве, ограждает женщину от сближения с мужчинами во взрослом возрасте, после того, как она стала мамой. Она «защищает» своего ребенка от агрессии взрослого мужчины и даже родного отца ребенка.

Женщина, тридцать шесть лет, дочери – двенадцать. Спят в одной постели, чуть ли не в обнимку. Совсем не потому, что пребывают в стесненных жилищных обстоятельствах. Так сложилось. Женщина воспитывалась в полной семье. Отец – ветеринар. Не пьяница, не дебошир. Руку ни разу на детей (их шестеро) не поднял. Семья работящая, правильная. Ну откуда эта настороженность во взгляде, напряженность в теле?

Оказалось, самая часто повторяемая фраза в семье была «боженька накажет».

При этом рассказы о боженьке не велись. Видимо, считалось, что всем и так все понятно.

Боженька воспринимался девочкой в образе мужчины. От которого в любой неожиданный момент жди подвоха. Однажды девочка провинилась – увязалась со школьными подружками после уроков на стадион, болеть за футбольную команду старшеклассников, один из которых был братом одноклассницы. Та и подкинула идею. Планировали ненадолго. А получилось на пару-тройку часов. Время летело незаметно. Родители ни сном ни духом – переполошились. Дочери всего-то десять. Из школы не вернулась. Ни учительница, ни кто другой толком ничего сообщить не могут.

В общем, пришла-таки девочка домой. Разговор с родителями был, конечно, долгий и неприятный. Взгляд отца тяжелый и суровый. Бить не били. Девочка сама оступилась и слетела с лестницы. Перелом ноги, гипс, длительное обездвиживание.

Боженька наказал. С тех самых пор, что бы ни случилось, все соотносилось с суровым взглядом отца и наказанием боженьки. Вот и сложилось нечто в голове и перевернулось. Мужчина – бог, накажет за любую провинность.

К большой ораве детей девочка была привычна с детства. Но право на материнство дала себе лишь единожды. Посвятив оставшуюся часть жизни защите ребенка.

Не устану повторять: говорите с детьми. Не лезьте в душу, но говорите.

Женщина, одна растящая ребенка, как правило, ощущает мужской мир агрессивным. И пытается защитить ребенка от агрессии, ограждаясь от мужчины.

Парадигма, из которой необходимо выйти.

Защищенность – незащищенность.

Доверие – недоверие.

Опасность – безопасность.

Все опасно и все безопасно, все лекарство, все – яд.

Второе дыхание любви

Все кончилось, хоть и продолжается. Мы жутко раздражаем друг друга.

Столько обид накопилось. Мы знаем друг о друге все. Это уже так неинтересно.

Он предсказуем с головы до пят.

Внимание! Вы знаете друг о друге все, что хотите знать!..

Ваш умница-мозг сделал выводы раз и навсегда, на 100 лет вперед. Хоть кол на голове теши. Любовная лодка разбилась и потонула, и вы теперь делаете вид, что стали подводниками.

Что делать, спросите вы?

А хочется? Действительно хочется? Или не терпится все это утилизировать до конца? Ведь не раз посещали мысли уйти и хлопнуть дверью…

Неудовлетворенность, разочарование – вот что вы ощущаете.

Только вы привыкли каждое свое ощущение связывать с кем-то, кроме себя.

Словом, ваша цель в жизни – удовлетворяться, а остальные – в помощь. Исполнение ваших нужд. Инстинкт продвинутого пользователя.

Чувство глубоко удовлетворения не может быть ведущим в жизни человека. Иначе он будет постоянно попадать в капкан неудовлетворенности. Поначалу он на инстинктах еще может как-то из него выбираться. А потом устанет и погрязнет. Вот что стало с вами.

У вас было много мечтаний и планов на жизнь? Вы жили в Будущем? Вот и получайте пустоту в настоящем. Все разумно и логично.

И ваш незадачливый партнер-соучастник в этом не виноват. Он только причастен к тому спектаклю, который вы зовете своей жизнью.

Чем быстрее вы вернетесь в Здесь и Сейчас, откажетесь от вздыхания над прошлым «какая я дура была», а также от тщательно спланированного завтра, тем успешней пройдут реанимационные мероприятия по возвращению второго дыхания вашей любви.

Попробуйте не знать о своем партнере. Попробуйте осознать, что действительно не знаете его. Дайте ему задышать. Он только-только вернулся с планеты Кармазелон (гуглить бесполезно), и вы даже не представляете, что он там делал и кем он там был. И даже предположить не можете, на что он способен.

Человеку кажется безопасным вешать ярлыки на людей. Иллюзия безопасности знакомой территории. Чем больше ярлыков – тем несчастливей брак.

Выйдите из парадигмы «опасно – безопасно».

Молодая пара. Ей двадцать девять, ему тридцать четыре. Оба приезжие, целеустремленные, энергичные, амбициозные.

Обустроились, квартиру взяли в кредит, жизнь более-менее стабилизировалась, и тут – началось! Ссора за ссорой, скандал за скандалом, хлопанье дверьми, истерики, ночевки у друзей. В общем, все плохо. А что конкретно произошло – никто сообщить не может. Только срываются на поток взаимных обвинений. Два лютых врага – и те хоть в чем-то согласятся друг с другом. А эти – нет. Такой накал, что чуть не вышибает окна в кабинете.

Страсть, любовный пыл и желание познавать друг друга в большей степени удовлетворены, проблемы, связанные с освоением нового места, преодолены. Появилось много свободной энергии. Плюс возникла иллюзия, что друг друга познали. Остановка в развитии. Стало скучно. Вот и развлекаются за счет разрушения отношений.

Могли бы, конечно, развлекаться до упора. До полнейшего краха отношений, до развода. Дальше можно было бы развлечь себя попытками отомстить, найти замену. Потом опомниться и попеременно пытаться вернуться в брак, попадая при этом в антифазы.

Опомнились, остановились в Здесь и Сейчас. Позволили быть друг другу больше, шире, необъятней. Вышли из привычки жить удовлетворением от достигнутого. Гармония вернулась.