Текст книги "Першинский дневник. Повесть / рассказы"

***

(Из интервью, 2016 г.): Я против того, чтобы ребенка таскали в храм. Да, Христос говорил, что не надо препятствовать детям, если они хотят к Нему подойти. Но нигде не сказано, что ребенка нужно к Богу тащить. Это совершенно недопустимо! Хочет – пожалуйста. Не должно быть ни малейших препятствий. Читать вместе Библию, рассуждать о прочитанном, просто беседовать на духовные темы – миллионы раз да! Да просто жизнью, примером своим покажите, что значит быть христианином, а ребенок – поверьте мне – сам разберется.

– Вы сейчас ходите в храм?

– Очень редко. Но дочь ходит чаще. У нее есть потребность, у меня сейчас нет. Я ей всегда говорю: «Если чувствуешь, что тебе нужно пойти – просто вставай и иди.» Я очень рада, что в пору своего необузданного неофитства не вытравила в ней эту тягу.

– Ну а все-таки, если вдруг она пойдет по твоему пути – какая будет реакция?

Ну какая здесь может быть реакция? Первый вопрос у меня будет не к ней, а к себе – что я сделала не так. Потому что дети просто так на панель не уходят. Всегда предшествует какой-то конфликт. Здесь нужно через многое переступить в себе, многое сломить нужно.

А второй вопрос будет к ней. Счастлива ли она? Хорошо ли ей в этом? И если я услышу, что да, безусловно – значит, это ее судьба. Значит, Господь зачем-то повел ее этой дорогой. И тогда нужно просто смириться и ждать, когда этот опыт ей станет больше не нужен.

17 июля 2011 года

Из наболевшего.

Чтобы разбираться в тонкостях математики, нужно эту самую математику для начала изучить. А судить о ней лишь по обложке учебника, ну, мягко говоря, странно. Даже если на этой самой обложке к Пифагору рога пририсовали с копытами, это вовсе не будет означать, что дважды два не равно четыре. На мой взгляд, это очевидно.

Когда мне по обложке пытаются что-то рассказывать из высшей математики, дальше обложки причем не заглядывая, ну, меня это, хм… удивляет, что ли. Есть ведь еще понятие культуры и уровня образования. Почему мы цитируем Бердяева, Рерихов и Блаватскую, и это считается круто и очень культурно, а попробовать разобраться в собственной истории, в истории веры своего народа, почитать литературу, которая по своему качеству и полезности гораздо превосходит все перечисленное (говорю с уверенностью, т.к. читала и то, и то – могу сравнить) – зазорно? Вот ведь вопрос.

Сейчас кого ни спроси – авторов-то таких не слышали. Православные не знают своих святых! Вы представляете? В церковь ходят, исповедаются, причащаются – а зачем они это делают, для чего – не знают, и вопроса такого даже не задают!

Вот ведь что страшно. И какая вера у этих людей? И какая вера у их потомков? Вот и получается: собери десять человек из одного храма, разговори их, и окажется, что все десять человек имеют совершенно разные представления о том, во что верят. А это уже практически – язычество в христианской оболочке.

Кстати, вчера только разговор на эту тему был с друзьями. Вроде бы воцерковлены уже более 10 лет. А как начали вопросы задавать – оказалось, ничего о православии не знают. Ровным счетом! Для чего в церковь ходят? Зачем по монастырям ездят? Загадка.

Но вот сейчас вроде бы немного соображать стали. По крайней мере, вопросы качественно изменились.

18 июля 2011 года

Сто лет не заходила на форум. А тут зашла по старой памяти и почти сразу наткнулась на это:

«Я своего не крестила, именно по этой причине – вырастет, сам до Бога дойдет, коли нужда будет. А смотрю – он к Богу тянется. Сам рассказать просит, в церковь меня тянет. Я ему расскажу – вижу, ему легче таким образом справиться с некоторыми вопросами. Пока так. Что дальше будет – посмотрим.»

Это женщина про своего малолетнего ребенка пишет. Ответила ей там, не сдержалась, конечно.

«Ну, это вообще. Ребенок – ребенок! – показывает тебе, что ему нужно. Ему Причастие нужно, понимаешь? Причастие! Да что ж это за слепота-то такая! Господи, прости меня, прости! Ну, не могу я спокойно читать это!.. Зачем зашла только? Сидела б себе тихонечко, да ягоды собирала… У меня дочь плачет, слышишь – ПЛАЧЕТ – когда я не веду ее на службу. Она ВСЮ службу выстаивает от начала и до конца. И первый вопрос, который она задает, выходя из храма: КОГДА ПОЙДЕМ ОПЯТЬ В ЦИРКОВЬ?

Вы понимаете? Дети чувствуют, а вы нет. Дети! Блин, пишу и слезы. До чего дошли.»

Кстати, про Машу. Она была и на море, и в зоопарке, и где только ее ни носило. Так вот, ничего из этого следа в ее душе не оставило. Проскользнуло – и все. Даже не вспоминает.

А вот службы в церкви – каждую помнит. И с батюшкой подолгу разговаривает. Вопросы ему задает. Не я – она задает. Я через нее вообще кучу нового узнала. Такого, на что сама внимания не обращала раньше. А она видела, замечала – и спрашивала.

Пишу ей:

«Нужно обязательно покрестить ребенка. Хуже ему от этого точно не будет. Вырастет, передумает быть православным – станет кем угодно. А если не вырастет? Думаешь об этом? Если, не дай Бог, не доживет до взрослости? Локти не будешь кусать себе, что уже сейчас лишила ребенка выбора? А ведь он выбрал! Выбрал он!»

19 июля 2011 года

Второй день сидим на форуме вместе с братом Виталием. Как-то так получилось, что практически все активные темы в конференциях переросли в жаркие споры о вере. Подключились все. Абсолютно. Даже те, кто не появлялся на форуме несколько лет.

Из переписки:

«Я долго думала, как ответить на твое письмо. Признаться, у меня появилось чувство какой-то беспомощности. Вот у меня в голове – обилие информации, как «книжной», так и личного опыта, я могу написать много чего по каждому твоему вопросу и по каждому твоему утверждению, но поймешь ли ты меня? Я пришла к тому, что не знаю, какие слова подобрать, чтобы они были верными, и чтобы ты смог их понять не превратно. Мы расходимся в самой сути, в чем-то таком, что есть базис всему остальному. Что это? Наверное, понимание истины.

У тебя оно есть? Что есть истина? Не правда (субъективная, которая у каждого своя), а абсолютная, объективная Истина? Ты знаешь? Есть у тебя такое ведение?

Ты ответишь: конечно, нет. И ни у кого нет.

И вот тут начинается расхождение. Потому что мой ориентир – Слово Божие. А какой ориентир у тебя?

Ты скажешь: ну, у тебя ориентир Библия, а у мусульман Коран, а у иудеев Талмуд, а у буддистов еще что-то – и что?

Да, так. Но истина не в каждой из этих книг. У меня есть основания утверждать, что истина – в Слове Божием, в Ветхом и Новом Заветах. Почему? Потому что они не человеком написаны. И это можно ощутить, если попробовать прочитать эти книги (лучше на старославянском, он точнее передает силу текста).

Ты когда-нибудь в своей жизни молитвослов открывал? Я имею в виду православный. Ты когда-нибудь в своей жизни занимался изучением текстов Ветхого Завета? А Нового?

Что-то мне подсказывает – вряд ли. А почему? Не считал необходимым? Не находил времени? Но как же ты сейчас сможешь разобраться в том, что я тебе пишу? Как же нам с тобой найти точку соприкосновения? Вот я тебе отправила ссылки на Авдеенко. Ты открыл хоть одну ссылку? Или снова – совсем-совсем не нашлось времени? ЧТО в тебе мешает получать И ТАКИЕ знания ТОЖЕ? Или ты заранее решил для себя, что они ложны?

Я читала Талмуд. Не весь, мне хватило нескольких мест, чтобы понять, что мне не хочется иметь никакого отношения к иудаизму. Слава Богу, я это вовремя осознала (есть все-таки польза и от любопытства). Ты знаешь, когда зародился иудаизм в современном виде? И кто такие сегодняшние иудеи?

Если хочешь, я приведу несколько цитат из Талмуда, чтобы ты имел представление, ВО ЧТО верят иудеи. И какого «мессию» ждут.

А что ты знаешь об исламе? Что такое Коран – знаешь? Ты читал его? Тогда скажи, пожалуйста, почему в Коране Иисус обычный пророк, человек, а в христианстве – Сын Божий, Бог. Так где истина? Кто прав? Может ли так быть, что одно и то же лицо в одном толковании – Бог, а в другом – человек? И то, и другое при этом – истина? Может ли быть такое?

Еще сегодня вдруг пришла простая-простая мысль. Если человек не знает, что есть истина, он не может знать, что есть ложь.

Если позволишь, я процитирую тебе кое-что из Нового Завета. Это цитата из 2-го Послания к Тимофею Апостола Павла.

«…Будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; И от истины отвратят слух и обратятся к басням». (Гл.4, ст.3—4).

Оно было написано две тысячи лет тому назад.

***

Наверное, стоит рассказать теперь, как я пришла к православию. Шел 2010 год. 7 января. В то время я была убежденной экуменисткой, одним из любимых моих выражений было: «До Бога не доходят наши перегородки». И еще: «Какая разница, с какой трубки дозваниваться Богу?». Я увлекалась Лазаревым, мечтала попасть на его семинары, штудировала «Диагностику кармы» с карандашом в руках. Все 12 книг. И еще «Воспитание родителей». Очень мне в учении Лазарева нравилось все.

Тогда я уже в деревне жила. И был у меня там помощник по хозяйству, Женя. Он был православным, но как-то очень своеобразно. Сказывалось отсутствие духовника. В общем, через два года воцерковления Женя впал в прелесть. Такое часто бывает: человеку вдруг начинает казаться, что он уже достиг некоего уровня духовности или святости, и он начинает ощущать себя праведником в настоящем, или в будущем видит себя таковым.

Вот Женя был уверен, что лет через двадцать станет великим старцем. Разумеется, мы с ним воевали. Со мной спорить вообще тяжело, у меня на любой случай аргументов припасено, и Жене ничего не оставалось, как только уныло махать на меня рукой. Ну, что с нее взять?..

Разумеется, чем дольше я общалась с Женей, тем большее отвращение у меня вызывало все, что связано с православием. Хуже всего было то, что его слова не соответствовали его делам. И я думала, что меня-то уж точно это «мракобесие» никаким местом не коснется. К тому же, к январю я уже добралась до Бердяева и Ницше. Но Ницше у меня не пошел как-то – безумие чувствовалось в каждой строчке. А вот за Бердяева взялась всерьез: «Самопознание» и «Русскую идею» разрисовала комментариями на полях от и до.

И вот примерно в таком расположении духа я встретила 7 января. Да, стоит сказать, что где-то за полгода до этого Женя нацепил на меня деревянный крестик из Дивеевского монастыря. На дереве был приклеен восковый Спаситель, но он почти сразу отвалился. Я тогда, помню, смеялась: тяжести грехов не вынес, наверное… Тем не менее, этот крестик я не снимала. Может, потому что был привезен из монастыря Серафима Саровского, святого, который почему-то всегда имел для меня значение.

И вот, 7 января. Рождество Христово. Мне, конечно, было все равно. Ну, Рождество и Рождество… Разница-то какая. Женя в тот день дежурил на водокачке (работа у него такая была, машинист чего-то там), а мы с Машкой находились в его квартире в поселке, потому что очень холодно было в деревне оставаться. Температура опускалась до минус сорока и держалась уже вторую неделю.

У Жени было много православных книг. Я никогда их раньше не открывала. Вернее, пробовала как-то любопытства ради еще дома у мамы своей почитать, но тут же отложила в сторону: ужасно разболелась голова и затошнило. Мало того, ничего из написанного я не поняла. С тех пор прошло много лет. И вот, 7 января, утром, пока Маша еще спала, я вдруг ощутила потребность открыть молитвослов. Не знаю, интерес не интерес, скорее, что-то другое. Внутренний толчок к действию.

Я открыла на первой попавшейся странице. Текст был на старославянском языке (как и должно быть), но русскими буквами. Я начала читать.

«Царю Небесный, Утешителю, Душе Истины, иже везде сый и вся исполняяй, Сокровище благих и жизни Подателю прииди и вселися в ны и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша…»

«Христос воскрес из мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробех живот даровав…»

«Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с Тобою; благословенна Ты в женах и благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших…»

Я читала и не могла оторваться. Мне вдруг все стало понятно. Понятно до такой степени, что стало страшно и стыдно. Как я могла столько времени жить и не знать ЭТОГО? Не знать этой красоты, не знать этой силы. Не знать этой… истины.

Я совершенно отчетливо ощутила присутствие Бога не где-нибудь и не как-нибудь обезличенно, а вот здесь – личностно – живо – и рядом со мной. Будто Он за плечо меня тронул и в глаза посмотрел.

Заплакала. Вот есть такое хорошее слово – предательство. Я поняла, что всю свою жизнь предавала Бога. А Он меня ждал. Он верил в меня. Тогда же я поняла, что именно православие хранит ключи от Истины. Ключи эти – покаяние и вера.

Женя застал меня читающей утреннее правило. Первый раз в жизни. Как полагается: с поклонами и крестными знамениями. Он не понял сначала, но у него хватило мудрости промолчать. Я сама с ним потом поделилась открытием. И прощения попросила.

Потом пришла к нам одна прихожанка местного храма, приятельница Жени. Принесла нам кассеты с песнями Жанны Бичевской. Это было второе открытие. Я не знала, что существуют красивые православные песни под гитару. Эти песни о смерти, о покаянии, о любви к Богу и ближнему, о Царе-мученике и его Семье, о Голгофе. И, конечно же, о России.

Я продержалась 40 дней. Сначала было прекрасно: молитвы дали мне нечто совершенно новое, неиспытанное ранее наслаждение. Я никогда не думала, что можно 40 минут стоять, бить поклоны и читать по молитвослову разной длины тексты и получить от этого что-то, кроме усталости и боли в пояснице. Наоборот, хотелось летать. И я вся словно бы обновлялась. Но потом стало хуже.

Меня стали одолевать разные помыслы. Сейчас-то я знаю, что дело в бесах было, и знаю, как с этим бороться. А тогда блином непропеченным была. И подсказать толком некому было. Ну, мужалась как-то. Хотя с каждым днем все труднее и труднее было бороться с собой. Особенно сложно было покончить с рукоблудием. Вот вроде бы невинная такая штука: мастурбация. А вот поди ж ты, избавься…

Держалась. А потом сны пошли. Там уж и сам дьявол пожаловал. «Ну, чего ты рыпаешься? Моя же, моя. Куда от меня денешься?»

Страшно было. А он издевался надо мной. Вся похоть моя тогда наружу вываливалась.

В общем, к сороковому дню я не выдержала. Последней подножкой стало вдруг нахлынувшее осуждение. И в первую очередь на Женю и на ту самую прихожанку с кассетами. Надей ее звали.

Надежда была запойным алкоголиком. Я-то по наивности почему-то считала, что если православный и в храм ходишь, и молитвы читаешь, то уже святой почти. А тут – алкоголизм… Да и ладно бы где-нибудь случилось Надежде в запой войти, чтоб я не видела. Нет! У нас дома и началось все. Страшно это. У нее лицо светлое такое было, красивое, несмотря на возраст (в сединах уже). Особенно улыбка мне нравилась. Когда она молитвы пела (не читала, а пела именно) изнутри будто свет изливался. Очень это было красиво. Помню, слушала ее, и плакала.

И вот – другой человек. Волосы растрепанные, на лицо падают космами (этот момент тоже поразил: несколько дней назад трезвая Надя говорила: «Всегда в платке хожу, и чтобы волосы убраны были. Негоже волосам на лоб падать»). И вот – космы. На лице не улыбка – ухмылка, гримаса, все что угодно, но не улыбка.

И черная. Ни следа красоты. И лицо мутное, «грязное». Такое «преображение» стало для меня шоком. И этот человек стоял у нас на пороге. У меня не нашлось сил даже приветствовать эту женщину. Весь день она пробыла у нас. Мы с Машкой не выходили из своей комнаты. Демонстративно.

Я изо всех сил боролась с нахлынувшим на меня осуждением, и поняла, что проигрываю. И проиграла. Мне показалось, что я не готова к духовной жизни. Показалось, что как только я начинаю бороться с собой, во мне тут же рождается превозношение. И чем глубже я ухожу в работу над собой, тем глубже пускает корни гордыня.

И я остановилась. А, остановившись, покатилась вниз. С ускорением. Упала. И упала так низко, что стала подумывать о возвращении в проституцию. Как раз в то время случился очередной «финансовый кризис». Других решений я не видела. В своем падении я дошла почти до конца. И лишь по милости Божией была остановлена в последний момент. Дважды Господь не попустил совершиться безумию.

Первый раз клиент был уже на подходе, когда вдруг выяснилось, что мне не с кем оставить ребенка (что-то случилось с Женей).

А во второй – я даже на встречу приехала. Только в момент встречи, уже на подъезде в сауну, клиенту вдруг позвонили на телефон и сообщили, что его друг попал в аварию на каком-то шоссе, и нужна была его помощь.

Иногда я могу быть умной девочкой. И тогда мне стало понятно, что все это совсем не случайно. И третий раз меня могут остановить куда жестче. Экспериментировать не хотелось.

Я вернулась домой в твердой уверенности, что путь назад для меня закрыт, и нужно учиться выстраивать жизнь по-другому. С Божьей помощью, что-то мне удалось.

Но вплоть до знакомства с братом Виталием я не могла заставить себя вернуться к тому уровню духовной жизни, какую вела в январе. Просто не находила сил.

Конечно, встреча с Виталием была дарована свыше. Никаких сомнений в этом у меня нет. Однако она – следствие моего выбора, который я сделала 7 января. Ведь я могла и не открыть молитвослов. Вот в чем дело-то. Могла и не открыть.

***

Итак, опытным путем я пришла к тому, что Истина есть, Истина одна, Истина неделима, и хранит Истину во всей ее полноте – исключительно православие. Это знание не было мной добыто. Не было предварительного анализа, не было работы мысли. Как раз наоборот – разум уводил от Истины все дальше и дальше в дебри богоискательства и в конечном счете – язычества и самообожествления.

Знание же было даровано вопреки логике, вопреки анализу, вопреки ощущениям, вопреки тогдашнему мировоззрению. Т.е. вопреки всей предыдущей аналитической и вообще разумной деятельности. К полному изумлению и полному уничижению разума – одномоментно и внезапно. Впервые в жизни я столкнулась с понятием ОТКРОВЕНИЕ.

Не я открыла Бога. Но Он Сам открыл Себя, когда пришло время. Впрочем, и пассивного приятия не было. Был выбор – услышать Зов и действовать по Зову или проигнорировать его.

***

(Из интервью, 2016 г.): Нет, я не жалею, что у меня был этот опыт. Он меня чрезвычайно обогатил. И что касается брата Виталия… нет, у меня нет к нему ни ненависти, ни обиды. Но мне его очень жалко. Это правда. Действительно жалко.

В 2012 году я даже приехала к нему в гости. К тому времени я провела огромную внутреннюю работу, пересмотрела наши с ним отношения и действительно простила его. На все 100% простила!

Ну, приехала… а увидела… увидела все то, с чем рассталась, только возведенное в степень. Зашла в ангар, а там все дышит ненавистью. Можете представить себе? Стена ненависти! И создали ее два человека – брат Виталий и Витя. Когда уезжала, не знала, кто кого первым убьет. Но было абсолютно стойкое ощущение, что какая-то из смертей неизбежна.

– А что там сейчас?

– Честно – не знаю. Я поняла, что эти люди для меня стали окончательным прошлым. Прошлым, в которое не хочется возвращаться. Отец Владимир у меня в друзьях в «Моем Мире». Сам добавился (правда, непонятно, зачем), я его радостно поприветствовала. Но он даже слова не написал мне в ответ! Это, конечно, совсем удивительно: мог бы и спросить, как дела. Хотя бы из вежливости.

20 июля 2011 года

Я не знаю, что чувствует человек, когда земля и правда уходит у него из-под ног. Но я точно чувствовала, что вчера она из-под моих ног ушла. Брат Виталий написал письмо феям. Тем самым, моим бывшим коллегам – такое огромное, открытое письмо. Я записывала его под диктовку. И с каждой новой фразой меня все больше и больше охватывал мокрый, липкий, горячий стыд.

Господи, ну ЗАЧЕМ?!..

Люди только-только стали проявлять осторожный, здоровый интерес к теме, только-только нам удалось преодолеть тонны насмешек, и тут – на тебе! Со всей дури и по лбу. Жрите, нелюди!.. Но… мне-то как быть?

Я не помню, когда последний раз мне было так стыдно. Ни за что оскорбить совершенно незнакомых людей, смешать с дерьмом и вывалять в луже презрения – это православие разве?

Не могу больше писать… болит сердце.

22 июля 2011 года
ПИСЬМО БРАТА ВИТАЛИЯ (Обращение к столичным проституткам):

Есть несколько объективных факторов, которые привели меня к необходимости написать вам письмо:

1. Даже Нобелевские лауреаты сходятся в том, что вода является самым мощным носителем и передатчиком информации («Великая тайна воды» д/ф)

2. Ряд законопроектов, активно лоббируемых сегодня в нашем государстве (закон о «Здравоохранении»; закон о Ювенальной Юстиции, реформа в сфере лечения психиатрических заболеваний, в том числе и принудительного лечения).

3. Активные процессы глобализации (уничтожение Православия, как неотъемлемой составляющей Российского Государства)

4. Изучение материалов ученых, свидетельств людей, переживших клиническую смерть, личный опыт и самое главное – благословение духовника – дают мне право непоколебимо свидетельствовать: Бог есть и, как следствие, есть жизнь после смерти – Рай и Ад – Жизнь Вечная.

Пытаться говорить на этом форуме о Боге, о Его Законах считаю некорректным. Поэтому каждый из вас, проанализировав полученную информацию (или проигнорировав ее), абсолютно точно, добровольно определит свое положение в нашем сегодняшнем бытии.

Т.к. даже святые Отцы (наши современники) такие, как: Паисий Афонский, многие духоносные отцы в Оптиной Пустыни не дают прямых указаний или вообще молчат, а если и говорят, то притчами или используя аналогии, я, по их примеру, приведу вам несколько аналогий.

Российское государство вполне можно сравнить с пьяной женщиной, валяющейся в канаве в самом неприглядном виде. Пораженная пьянством, развратом, венерическими болезнями, раком… На данный момент она представляет собой зрелище не из приятных. Хотим мы этого или не хотим, но мы являемся составляющей одного большого организма с именем «Россия». И всякий врач, зная, что от того, как мобилизуется каждая клеточка на борьбу с совокупностью этих язв, на столько и возможно выздоровление (частичное или в целом). Я не говорю «смерть», «гибель», потому что сказано, что «Москва – Третий Рим, и четвертому не бывать».

При любом заболевании в первую очередь устраняется причина возникновения этой болезни. В случае с раком (фейство), клетки насыщаются ядом, а затем их уничтожают лучом или скальпелем.

Издревле фейство было вспомогательной структурой для любых завоевателей. (см. Ветхий Завет). Соответственно, народ, который давал отпор агрессорам, женщин данной «профессии» линчевал (Франция, Польша, Болгария, оккупированные фашистами территории России).

А теперь подведу черту. Итак, развратные действия и все, что с этим связано, неминуемо ведут к разрушению экобаланса, проецируются на наиболее уязвимую часть населения: детей (вода, как носитель информации).

Все, кто имеет отношение к этому роду занятий (феи, сутенеры, клиенты, особенно высокопоставленные, рекламщики и пропагандисты) напрямую работают на спецслужбы. Даже если они об этом не догадываются (возможность прослушивания разговоров через просто лежащий телефон на столе и полные базы данных есть не только у спецслужб). Через полученный компромат – возможность продавливать законы, которые позволяют трансплантацию органов (особенно, детских) без согласования с кем-либо + к этому из психиатрических клиник выпускаются 750 тысяч психически нездоровых людей. Сколько среди них маньяков? Кто, как правило, первые жертвы? Кого из пропавших без вести будут разыскивать в последнюю очередь?.. Не думаете о себе? Подумайте, кого вы (пока еще) любите. Если хотя бы малая толика информации из баз данных станет общедоступной, во что превратится ИХ жизнь? Внешний круг ада – санаторий.

Кого пожирает любая революция? Своих детей. Смотрите документы о первых годах советской власти (особенно показателен 37-й год).

Подумайте об этом, жрицы сексуальной революции. Если грянет гром (а тучи уже сгущаются – см. пророчества Серафима Саровского, Ефрема Сирина, Силуана Афонского, Иоанна Кронштадского, в первую очередь, о России), возможно ли вам ждать хоть какого-то снисхождения от Того, Имя Которого вы здесь всячески старались попрать? Или от людей, судьбы которых вы пытаетесь уничтожить (своим образом жизни, навлекая проклятие на эту землю)? Подумайте об этом.

Один из величайших даров – это время, отпущенное нам здесь, на Земле. Если ученые не могут отрицать жизнь после смерти, будете ли вы упорствовать в своем падении?

Можете не отвечать. Меня среди вас нет. С теми, кому необходимо общение c нами вне этого форума, возможна связь через мою почту.

Брат Виталий