Текст книги "Повседневные психические расстройства + Мир нарциссической жертвы"

Медленная, восприимчивая жизнь в процессе несет в себе еще одно следствие. Жизнь, какая она есть, далеко не всегда предполагает яркие краски и сильные чувства. Повседневная жизнь эмоционально сглажена, привычные вещи мы воспринимаем через фильтр привычности. Такова защита психики – это нормально, что мы не каждый день радуемся виду за окном или приходим в восторг от одного и того же вкусного завтрака. Полноценная жизнь не включает в себя постоянного аффекта, предоставляя нам для нормальной жизни тихие чувства, на которые вполне можно ориентироваться и которые наполняют и питают нас даже тогда, когда они еле слышны.

Конечно, для такой жизни нужно умение себя слышать. У нарциссической жертвы или нарцисса с подавленной эмоциональной сферой тонкие переживания попросту не доходят до восприятия. Для ощущения полноты жизни и тому и другому нужны аффекты – яркие чувства, выходящие за рамки повседневных, и потому ощутимые. Оглушительная радость, острая боль, восторг, страсть, жгучая ревность, пылающая ненависть… Эти чувства помогают ощутить себя живым и заглушают звучащую изнутри пустоту.

Такие чувства в здоровых отношениях не встречаются или встречаются крайне редко. Здоровая психика к аффектам не стремится, а наоборот, избегает их, поскольку любой аффект – даже если это любовь – энергозатратен и разрушителен. Нормальная эмоциональная жизнь экологична, а реальность сама по себе довольно монохромна.

Реальность сглаживает углы: в ней есть враги и друзья, потери и приобретения, радость и грусть, часто существующие одновременно. Наша психика стремится к минимизации потерь энергии. Даже острое горе, которое и здоровым человеком ощущается как шок и глубокая боль, переживается не постоянно, а волнообразно: мы приближаемся к горю, заходим в него, а потом отдаляемся и выходим, отдыхая. Женщины, занимающиеся на кухне приготовлением еды для поминок, нет-нет да и обсудят новое платье или туфли. Военные на вечере памяти расскажут анекдот. Ребенок, горюющий о потере любимой игрушки, рано или поздно снова захочет кушать или упасть в объятия родителей – и это не будет означать, что все закончилось и он забыл о ней, но будет говорить о другой волне в его переживаниях.

Здоровое горе накатывает волнами, как и любовь. Каждое сильное чувство имеет свою динамику. У травматических переживаний динамики нет. Более того, нарциссически травмированный и нормальные чувства лишает динамики и удерживает на уровне страстей.

Галя, тридцатилетняя ухоженная женщина, живет в аффектах. Она нарциссическая жертва, но на терапию обратилась по другой причине, желая избавиться от многочисленных психосоматических симптомов и научиться жить как здоровый человек. У нее постоянные расстройства желудка, дисбактериоз, кожные аллергии и тяжелые бронхиты несколько раз в год. Галя не хочет допустить развития астмы, к которой ведут ее бронхиты, хочет нормально питаться и полноценно заниматься сексом без необходимости потом лечить себя и партнера. С таким набором симптомов нам стоит говорить о ее непереносимости мира, о том, чтобы учиться выражать свои чувства прямо, а не через болезнь, о том, как она может повысить свою устойчивость к происходящему с ней в повседневной жизни. Вместо этого мы говорим только об аффектах: Галя всегда приходит с чем-то острым, требующим безотлагательного разбора и поддержки. Когда ее состояние улучшается, она может пропустить встречу, считая, что раз она чувствует себя хорошо, то и смысла во встрече нет. У нее формируется новый симптом, эмоциональный, на основании которого она строит отношения со мной. Когда мы обсуждаем сложившийся феномен, Галя пробует исследовать те свои чувства, которые появляются в наших отношениях без симптома, – и говорит о скуке и тревоге. Когда ей не больно до тошноты и она не ослеплена яркими эмоциями, Галя задает себе важные вопросы, которых боль помогает избегать: а может ли она доверять мне, например, а так ли я хороша, как ей казалось в начале терапии, а смогу ли я ее спасти? Это сложные, но правильные сомнения, которые могут привести ее к серьезному росту и развитию, но она скрывает их скукой и бездеятельностью тогда, когда ярких переживаний нет. Собственно, в ее отношениях происходит то же самое: когда все мирно, она начинает сомневаться в партнере и сталкивается со своими детскими фантазиями и претензиями на то, каким партнер должен быть, и болью от того, что он таким не является и являться не будет. Поэтому она находится то в приступе тревоги, то в токсичной обиде, то в зависимой любви, то в симптоме. Учиться выносить реальность такой, какая она есть, значит для Гали – столкнуться со своими сомнениями и выдержать это столкновение, не разрушившись.

А для Бориса отношения попросту заканчиваются вместе с яркостью чувств, которые он испытывает в самом начале. Вернее, заканчивались до сих пор: он уходил, когда «терял ощущение полета», когда девушка, с которой он был, «переставала его вдохновлять», другими словами, тогда, когда этап яркого слияния заканчивался и начинался более спокойный и более честный период отношений. Этой честности и тишины Борис не выдерживал, не будучи способным столкнуться с самим собой и быть в отношениях таким, какой он есть, – и поэтому бежал. Наконец он встретил девушку, которая обеспечила ему устойчивый аффект: зависимая от наркотиков художница, которая, так же как и он, ищет ярких чувств, – и поэтому они то на вершине блаженства, то в черной яме отчаяния. Она уходит от него к другим мужчинам или женщинам, подсыпает ему психоделики, может заняться сексом у него на глазах и просить его смотреть, чтобы их любовь была свободной от всех условностей. Борис понимает, что так быть не должно и что такие отношения разрушают его настоящее и будущее, но уйти не может – потому что влюблен или зависим, а на самом деле потому, что боится других отношений, боится взрослеть и сталкиваться с реальностью. Он подозревает, что в других отношениях он будет безответственным, равнодушным и несостоятельным. Он боится чувствовать потребность в женщине, которой он недостоин. Он избегает и хочет продолжать избегать вопросов, связанных с совместной жизнью, планами, деньгами. Художница раздирает его на части, это правда, но и защищает его от реальности лучше, чем что бы то ни было другое.

Реальность, которая случается, разрушает грандиозный образ нарцисса. В ней он оказывается смертным, бессильным, уязвимым. У нарциссической жертвы явного грандиозного образа может не быть, но ее нарциссизм также создает ощущение ее исключительности, которое может касаться степени контроля или претензий к тому, как именно мир должен с ней обходиться. Мир же обходится с нарциссической жертвой так же, как и со всеми остальными, не делая ее ни любимчиком судьбы, ни даже не предоставляя ей каких-то особых ресурсов в ответ на все ее старания и мучения. Это грозит разоблачением: столкнуться с реальностью и выдержать ее – значит не только признать свой проигрыш в войне за особое положение, но и разместить это в социальной среде.

Одно из самых неприятных открытий – то, что нам нужны другие люди с их ограниченными возможностями.

Нарцисс считает, что он все должен сделать сам и у него на это достаточно сил и талантов; жертва считает, что другие люди ей должны и они обязаны постараться, чтобы дать ей необходимое. Ощущение разоблачения может быть связано с тем, что и тот и другой могут чувствовать себя настолько слабыми и стыдящимися, что даже обычные неидеальные окружающие с их обычной неидеальной поддержкой могут быть нужны.

Человек с нарциссизмом боится разоблачения, потому что для него оно однозначно означает отвержение. Один из лучших способов не сталкиваться с этими страхами и всегда иметь поддержку – это создание демонов.

Наташа учится по одной из длительных программ повышения квалификации для психологов. В параллельной с ней группе учится ее муж Дима. В ее восприятии он нарцисс, она его жертва, и рассказы Наташи о нем в своей группе – это всегда рассказы о насилии, о боли, о тяжелом страдании, которое она испытывает от его равнодушия и претензий. Группа Наташу в ее демонизациях поддерживает – сложно не поддерживать рыдающего навзрыд или кричащего от боли человека. Наташа чувствует важность этих людей, чувствует, что смогла создать для себя безопасный кокон, в который она может разместить любое переживание и который сконтейнирует его и ее утешит. Но у таких групп есть общие мероприятия: все вместе они выезжают на конференции или семинары в другие города, и тогда участники группы Наташи могут познакомиться с самим Димой и создать о нем какое-то свое впечатление. Наташа на такие мероприятия не ездит – вроде как потому, что всегда находятся объективные причины, а на самом деле потому, что до паники боится разоблачения, которое, по ее ощущениям, должно лишить ее поддержки. Ей кажется, что если кому-то из ее однокурсников понравится Дима, то ему не будет нравиться она. Это непримиримые вещи в ее голове: кто-то в этой паре должен быть демоном, а кто-то ангелом. И разумеется, люди в итоге меняют свое мнение о Диме: он кажется им глубоким, способным на близость человеком. Интересно, что Наташе рассказывать об этом никто желанием не горит: ее разрушение очевидно, и никому не хочется осложнять ее и так непростое состояние. Но группа постепенно теряет к ней доверие, и Наташа чувствует это и впадает в панику. Обучение свое она заканчивает, не способная этой паники перенести.

Через несколько лет она все же обращается к личной терапии, но выбирает для этого терапевта, который никогда с Димой в общих мероприятиях не встречался и вообще с ним не знаком. Какое-то время она снова рассказывает демонизирующие сказки. Только когда я выступаю против такого восприятия сложной и неоднозначной истории ее отношений, она рассказывает, что свое обучение в группе закончила после того, как в приватной беседе и после выпитой бутылки вина одна из ее подруг все же созналась ей в том, что Дима ведет себя вполне адекватно в отношениях с ней и он ей даже нравится. Наташа тогда испытала ни с чем не сравнимый приступ боли и стыда, после которого вернуться к группе было уже невозможно. Это был стыд разоблачения, боль от того, что на ресурс идеальной поддержки она рассчитывать больше не может, острейшее переживание своего полного одиночества и возможной неправоты. Она фантазирует о том, что если бы я познакомилась с Димой, то ей тоже пришлось бы меня потерять. Только когда я озвучиваю идею о том, что Диме не обязательно быть демоном, для того чтобы у Наташи были мои поддержка и принятие, у нас начинается работа – и эта работа полностью связана с формированием у Наташи так необходимой ей цельности, а вовсе не с тем, какой у нее плохой муж и как ей с этим жить.

Живой партнер

Реальность прежде всего случается с нарциссической жертвой в виде партнера, которого она, в отличие от остального мира, игнорировать не может. Но партнер сопротивляется попыткам создать в нем такой мир, который жертва могла бы перенести. Он настаивает на своем праве иметь границы, ему симпатичны другие люди, он испытывает непереносимые для жертвы чувства и имеет потребности, которые к ней не относятся. Он может критиковать ее или требовать от нее честности, может хотеть не быть в этих отношениях или не быть в слиянии, может ожидать от нее близости тогда, когда ей знакома и спокойна только привязанность в стиле «отойди от меня, но недалеко». Носителями реальности являются партнеры, коллеги, друзья, дети, которые самим фактом своей реальной жизни сталкивают нарциссическую жертву с непереносимыми для нее переживаниями.

Чужие границы жертва игнорирует. Это проявляется не только в том, что она нарушает договоренности о приватности или просматривает чужие аккаунты. Нарушение границ – это претензии жертвы на то, чтобы человек, который находится с ней в контакте, испытывал определенные чувства и не испытывал других.

Неугодные чувства жертва маркирует гневом, болью, презрением, ненавистью и отвержением. Дети не должны злиться. Муж не может быть недоволен подарком. Родители не должны быть несчастными. Часто со стороны жертвы это выглядит заботой об эмоциональном состоянии близких, но это именно нарушение границ, контроль над тем, кто и какие чувства должен испытывать. Выдерживает она счастье, которое связано с ней, благодарность, восхищение, разделение тех чувств, которые есть у нее самой. Жертва приглашает другого в свой внутренний мир, ожидая слияния и испытывая боль и раздражение, когда этого не происходит.

В терапии жертва много занимается приглашением в свой эмоциональный мир. Она нуждается в том, чтобы другой чувствовал так же, как и она, но при этом ее мир остается таким же пустым и болезненным. Реальные чувства терапевта она отвергает. Алина занимается этим каждую встречу: рассказывает о презираемом муже, о насильствующей матери, о сыне, которого она нежно любит. С мужем при этом она живет, мать тоже взяла жить к себе, поскольку та тяжело заболела, а вот с сыном не общается после того, как он совершил преступление и записался добровольцем на Украину два года назад. Мои чувства к самой Алине противоречивы: я действительно много могу для нее сделать, и каждый раз я готова дать ей то, что у меня есть, но ее неумение это брать со временем раздражает. К персонажам ее историй я тоже испытываю чувства: муж вызывает у меня сочувствие в связи с его серьезными сексуальными проблемами, мама вызывает гнев, а сын – страх. Со всеми этими моими чувствами Алина меня отвергает: ей нужно не это, ей нужен профессионал, который скажет ей, что ей делать, опытный терапевт, который даст ей опору и научит жить счастливо, или как минимум тот, кто скажет ей, что она права. Моих прямых рекомендаций она, кстати, тоже не выполняет, но считает, что я их и не даю. Если мои реальные чувства ей не подходят, то она испытывает сначала раздражение, а потом боль одиночества, когда ей начинает казаться, что она одна на всем белом свете. Если мои эмоциональные переживания и посылы ей нравятся, она бросается ко мне и сливается со мной, не понимая, как и зачем она вчера думала о том, что терапия ей не помогает, ведь это же самое лучшее, что сейчас у нее в жизни есть. Постепенно мы учимся делать маленькие шаги вместо отвержения-слияния: делать что-то взаимное, если то, что происходит, нравится нам обеим, или отдаляться тогда, когда что-то идет не так. Алина обнаруживает, что такой тип отношений и привязанности более безопасный и наполняющий, и постепенно начинает пробовать жить так и со своими близкими – выстраивая медленную близость, выдерживая их чувства, а не разрушаясь от них и не требуя только любви и только заботы. Для нее становится открытием, что другой человек может не понимать ее и быть отдельным, но при этом все равно близким, так же как и она сама.

Это касается и потребностей. «Мужчина должен хотеть заботиться о своей женщине», «кто хочет спать – тот спит», «он не должен нуждаться в друзьях, ведь у него теперь есть я», «вместо психолога поговорил бы лучше со мной». Жертва делает многое для того, чтобы потребности у другого человека были только из поддерживаемого ею спектра, но получается у нее лишь частично. Косвенные, манипулятивные способы изменить внутреннюю реальность другого человека при неудаче выливаются в грубые нарушения границ и служат развитию типичного для нарциссической жертвы сценария.

Яна рассказывает такую историю: после долгого перерыва в отношениях, когда она уже начала осваиваться внутри собственной жизни и учиться быть счастливой и полноценной, когда запланировала переезд в новую квартиру и стала систематически заниматься спортом, она познакомилась на работе с мужчиной, ради которого все эти планы нарушила. Одной части Яны он нравится: он добрый, порядочный, отзывчивый. Другая часть Яны считает его слабым мужиком, поскольку он совсем не делает того, чего она от него ждет. Теперь Яна говорит о своем разочаровании и о том, что эти отношения перестали быть сказкой и, наверное, это не тот партнер, которого бы она хотела.

В реальности происходит примерно следующее: Яна многое делает для того, чтобы у него тоже возникли потребности что-то для нее делать. Для нее это рационально: не говорить о том, чего она хочет, а угадывать его желания, для того чтобы он угадывал ее. Это и мазохизм, и нарциссизм, когда она не столько узнает своего возлюбленного и открывается сама, сколько пытается его переделать до своих грандиозных требований с помощью самопожертвования и впадает в обиду и гнев, когда ее планы не оправдываются. Например, ожидая от него подарка на 8 Марта, она устраивает ему сюрприз на 23 Февраля, покупая часы, о которых он мечтал. Правда, покупает не те: желанные немного дороже, и Яна вообще считает, что дорог не подарок, а внимание (хотя на самом деле она не может себе объяснить, почему купила не то, хотя точно знала, чего он хотел). Ее мужчина на этот подарок реагирует неоднозначно: он и рад, что она услышала его желание, но и растерян, поскольку она его извратила. Ее сюрприз закрывает для него возможность получить часы своей мечты: если он купит их сам – она обидится, если предложит поменять – она тоже обидится. От него требуются только благодарность и ответная забота, которая оценит жертву Яны и оправдает ее вклад.

В конце концов он все же говорит о том, что хотел бы поменять часы. Они куплены в том же магазине, что и часы его мечты, и Яна дает свое согласие, но снова делает что-то странное – обиженная и считающая его неправым, она предлагает ему оплатить разницу со своей карты, поскольку это все же ее подарок. Он отказывается, она уговаривает. Он соглашается и уезжает в магазин, а Яна чувствует презрение и равнодушие: он не должен был брать ее карту, как бы она ни настаивала. Она готовит ужин, пассивно выражая агрессию и пересаливая еду, ожидая упрека, на который она сможет разразиться скандалом. Потом настаивает на своей активной позиции в сексе, потому что это его праздник, и чувствует себя использованной и обессиленной. Думает, что все ее жертвы оправдаются, но на самом деле уверена, что этого не случится, и испытывает от этого сложно объяснимое удовольствие, о котором неуверенно говорит на терапии. Со всеми бывшими партнерами она вела себя так же, и все они рано или поздно из презираемых ею фигур превращались для нее в угрожающих нарциссов. Яна знает, что если этот процесс не начнется, она уйдет, презирая партнера, а если начнется – останется в зависимости и страхе в ярких, но болезненных отношениях. Она уже чувствует, что все дело в этом странном удовольствии, которое она испытывает, но еще не понимает, что оно связано с властью и контролем: с помощью своей обиды она готовится манипулировать партнером и избегать своей и чужой реальности.

Это не полноценный контакт, конечно. Нарушения контакта у нарциссической жертвы присутствуют в самых разнообразных формах. В основном это слияние, когда встреча между двумя разными людьми, сохраняющими свои границы, невозможна: нет либо встречи, либо границ. Слияние – это потеря идентичности обоих участников контакта.

Нарциссическая жертва стремится к слиянию, потому что тогда она сможет примерить на себя чужую идентичность – стать тем, кем является ее партнер. Слушать его музыку, любить или ненавидеть его маму, стать заядлой противницей или поклонницей спорта. Жертва не знает или не принимает то, какая она сама, и нуждается в нарциссическом продолжении или расширении, когда она становится частью отношений, а не самостоятельной личностью. И у жертвы, и у нарцисса этот процесс может быть волнообразным: то сливаться с партнером и становиться его отражением, то самому требовать от партнера похожего поведения.

Слияние ощущается сладким и безопасным, спокойным, но не делает человека счастливым.

В слиянии возможны сон и гармония, но невозможны жизнь и развитие. Поэтому партнер сопротивляется слиянию, если хочет жизни. Разница между слиянием и контактом в том, что в первом нет энергии, кроме аффекта тревоги при выходе из слияния, а во втором энергия есть.

У Розы есть возможность сравнить контакт и слияние в разных своих отношениях: прошлых, которые были явно нарциссическими, и в настоящих, которые выглядят более ресурсными и здоровыми. Она вспоминает, как прежний партнер оскорблял ее музыкальные вкусы и сам делал для нее музыкальные подборки, которые она слушала и считала, что ей это нравится. Нынешний партнер вообще не обращает на ее вкусы внимания и говорит, что она может слушать что хочет и смотреть что хочет. Это, с одной стороны, освобождает Розу – она возвращается к своим интересам, составляет себе новые плей-листы, наслаждается музыкой, которой раньше стыдилась, но с другой стороны, вызывает у нее недоумение и растерянность, поскольку жизнь с разными интересами ей непонятна. Роза начинает обвинять его в равнодушии («тебе вообще неинтересна моя жизнь») или критиковать интересы, касающиеся его работы или способа проводить свободное время. На это он тоже не соглашается, отстаивая свои границы и сопротивляясь слиянию. Роза проходит много стадий в своих попытках принять его и научиться быть с ним в контакте: она и злится, и разочаровывается, и соматизируется, но слияния так и не получает. Наконец она переключает свое внимание и энергию с того, каким должен быть партнер, на то, кем является она сама. Это интересный процесс – она обнаруживает, что отлично рассказывает истории и может быть душой компании, что у нее умный и тонкий юмор, что она добра и отзывчива тогда, когда действительно испытывает сочувствие, а не заставляет себя такой быть. На работе (а Роза работает в компании с нарциссичными требованиями) она становится более честной и менее напряженной, несмотря на то что такое поведение внутри этой компании не одобряется. Раньше это было невозможно: соответствие требованиям партнера и окружения было не только частью насилия в отношениях, в которых она пребывала, но и ее глубокой внутренней потребностью. Постепенно обнаруживая себя, она становится способной обнаружить партнера с его личными предпочтениями, привычками и образом жизни и не слепо к нему приспособиться, а совместно выработать общие новые правила.

Нелли тоже чувствует разницу между слиянием и контактом, сравнивая разные отношения: со своей мамой и со своим мужем. Нелли сама прошла большой путь от нарциссической жертвы и теперь может видеть, каким образом выглядит претензия на слияние со стороны. Ее муж и ее мама не понимают друг друга, они очень разные, и маме кажется, что это плохие отношения, которые нужно исправить. Для этого у Нелли есть два способа: либо разделять интересы мужа, которые ей не близки, и поддерживать его тогда, когда она на самом деле чувствует тревогу, либо упрекать его в том, что он не делает вещей, которые сама она считает очевидными и обязательными. Например, ей совсем не понятна его нехозяйственность: он не делает ремонт своими руками, не хочет постоянно улучшать свой дом, не занимается уборкой или приготовлением еды. Маме кажется, что Нелли от этого трудно и она несчастна, поскольку не получает от мужа помощи. Нелли при этом сама не уверена в том, что чувствует: с одной стороны, ей бы понравилась хозяйственность мужа, но несчастной она себя точно не ощущает. Ей очень трудно не принимать чью-то сторону, и хотя она чувствует, что ее участие развяжет войну, она понимает и необходимость поддержать сразу обоих. Ее настоящие чувства при этом неоднозначны, и потому их так трудно различить: она действительно раздражена отсутствием помощи со стороны мужа, но она раздражена и маминым вмешательством. Одновременно она и сама не хочет заниматься бытом. Подумав обо всем этом, Нелли нанимает уборщицу и перестает готовить, кроме особых случаев. Просит в этом помощи у мужа – например, встретить уборщицу, когда сама Нелли на работе. Просит о помощи маму – когда семья уезжает из города, то именно мама присматривает за чистотой и безопасностью их жилья. Это тот вариант, который нравится самой Нелли, и теперь она может не включаться ни в осуждения, ни в оправдания мужа. Она находит свой выход, прикоснувшись к своим потребностям, и способна контактировать и с той и с другой стороной.

Критика для нарциссической жертвы труднопереносима, направлена она на нее саму или на значимых близких, так как близкие воспринимаются ею как продолжение собственной личности. Трудно воспринимается не только критика, но и любая оценка или обратная связь, которая не содержит в себе полного принятия или идеальной поддержки. Реакции жертвы могут быть очень болезненными, даже неадекватными, что постепенно приучает ее окружение не критиковать ни ее, ни ее близких даже тогда, когда она и сама это делает.

Так, нарциссические жертвы ссорятся с подругами в тот период, когда у них формируются сверхценные отношения с нарциссом. Если раньше они могли вдвоем или в небольшой компании открыто обсуждать недостатки своих партнеров и получать друг от друга понимание и поддержку, то в нарциссических отношениях жертва чувствует себя такой слившейся, что перенести критику в адрес партнера ей сложно, хотя она сама может рассказывать о нем ужасные и пугающие других вещи. От подруг в этот момент она требует лишь выслушивания: она предполагает, что раз она не осуждает их за выбор партнеров (ей кажется, что не осуждает), то и ее выбор они обязаны безоговорочно принять со всеми ее чувствами по этому поводу. Но подруги рано или поздно начинают говорить «уходи», «почему ты так себя не уважаешь», «он же домашний тиран», реагируя на тот образ, который она рисует в их воображении. Уходить жертва не собирается, но дружеской поддержки постепенно лишается – потому, что постепенно начинает получать в ответ на свои жалобы раздражение, а не поддержку, и потому, что обижается на подруг за критику.

Так как критичные замечания разоблачают жертву и сталкивают ее со стыдом за свою неидеальность, она вполне может проецировать стыд на источник критики и оправдывать себя вычурными, эмоционально запутанными способами.

Марианна очень хотела новые туфли. Это был сложный процесс – найти туфли ее мечты: она считает, что у нее исключительная, нестандартная нога и нестандартный вкус, и потому поиск каждой новой пары обуви – многомесячное утомительное испытание. На этот раз она все же нашла именно то, что хотела, да еще и к сезону. На следующий день она попросила мужа отвезти ее в торговый центр, но по приезде оказалось, что пару ее размера продали сегодня утром. Марианна вернулась к мужу в машину и отчаянно разревелась, крича и колотя по обивке сиденья и дверям. Муж сделал ей замечание, испугавшись ее эмоционально неадекватной реакции: он сказал, что туфли – это не конец света и что ее манера выбирать обувь так, как будто она решает жизненно важный вопрос, его раздражает и утомляет. Марианна обрушилась на него и сообщила, что все случилось из-за него, потому что он не заставил ее поехать пораньше и не разбудил ее, что он бессознательно саботирует ее счастье и что она не может даже позволить себе приличную пару туфель и вообще он подавляет ее развитие. Муж отвез ее домой и молча уехал, Марианна стала звонить подругам и жаловаться. Те из них, которые испытали что-то, кроме сочувствия к Марианне и гнева на ее равнодушного мужа, ей больше не подруги.

Критика, непереносимая для жертвы, может касаться не только поступков: критикой она может воспринимать трактовку другими ее чувств и мотивов, если эта трактовка, опять же, не дает ей идеального ресурса и не поддерживает ее в правоте и исключительности. Мы все пытаемся понять, почему другой человек делает то, что он делает, и мы все делаем предположения по поводу эмоциональных и мотивационных причин. Здоровому человеку, не лишенному эмпатии, мир другого человека становится понятнее тогда, когда его чувства становятся ясны. Чувствительность к эмоциям другого помогает строить избирательные отношения, сближаясь с теми, кто нам эмоционально близок, и не тратить время и энергию на того, кого мы совсем не понимаем.

Это не разделение мира по принципу «плохой/ хороший», это личная избирательность. Понимать другого не означает думать также или обязательно одобрять его. Не понимать – не значит отвергать.

Так, например, мы постепенно учимся не быть в слиянии или отвержении с Димой, с которым у нас разные взгляды на мир. Он считает, что женщина не должна работать и что алкоголь – это однозначное зло. Я считаю, что жизнь женщины будет полноценнее с профессиональной реализацией и что алкоголь в умеренных количествах – это отлично. Пока Дима меня идеализирует, он сливается с моими идеями, когда он меня обесценивает – он их критикует и продавливает свои. Наконец у нас получается поговорить о третьем варианте: я говорю, что очень уважаю его желание позаботиться о женщине и могу понять его удовольствие от ясного сознания без алкоголя, а Дима говорит, что уважает мою силу (несмотря на то что я женщина) и немножко завидует моей расслабленности. Так между нами возникает контакт с признанием чувств и потребностей другого.

Для жертвы это слишком тонко, слишком непонятно, и она склонна претендовать на то, что испытывает только те чувства, которые должны служить ее принятию. В ином случае она испытывает стыд и страх разоблачения, которые заставляют ее отвергать очевидное и замыкаться в праведной обиде.

Например, острый и неоднозначный вопрос о дружбе мужчин и женщин. Олеся его решила: конечно, говорит она, такая дружба существует, и у меня есть друзья-мужчины, от которых я ничего большего не хочу и все между нами невинно. При этом когда ее парень уходит на дружескую встречу, на которой будут девушки, Олеся чувствует сильную тревогу и ревность. Он ловит ее на этом противоречии: почему ты ревнуешь, спрашивает он, если сама дружишь с мужчинами и говоришь, что это ничего не значит? Олеся не знает, что ему ответить. Правда в том, что она, конечно, чувствует к своим друзьям не только дружеский интерес. С кем-то ей нравится проводить время, потому что он галантен и немножко в нее влюблен, кого-то она держит в качестве запасного аэродрома, а кто-то интересен ей своей харизмой, и подсознательно она считает, что роман с ним порадовал бы ее и никак не повредил бы ее текущим отношениям. Сказать так Олеся не может, но если она чувствует не только дружбу, это означает, что и ее парень тоже чувствует не только дружеские чувства, общаясь с другими девушками. Олеся в тупике: ей нужно или отказаться от своих чувств, или разрешить чувства партнера. По факту Олеся выбирает ложь – настаивая, что уж она-то дружит с парнями совершенно невинно, она приплетает несколько двусмысленных ситуаций, чтобы получать право на усиленный контроль (например, вспоминает, как какая-то девушка спросила у него телефон, а он дал). Это хрупкая конструкция, построенная на отрицании своих чувств и прямой лжи, и из нее никогда не получится гибкого адаптивного механизма, который помог бы этой паре стать счастливее.