Текст книги "Аваддон. Записки демона"

Такое со мной было впервые. Ловить благосклонные взгляды – это одно, а получить непринужденным и, я бы даже сказал, невинным тоном приглашение подсесть – совсем другое. Причем никаких видимых оснований подозревать ее в шлюховатости, как выражается Базилио, не было. С виду она производила впечатление девочки из хорошей и простой, хотя и бедноватой семьи, студентки-отличницы, но отнюдь не серой мышки, а напротив – существа, питающего интерес к жизни во всех ее проявлениях. Было видно, что стихия питейного заведения и типажи, его наполнявшие, ее живо интересовали. Интересовали ее и мы, точнее – я, чего уж тут скромничать.

Нет, это мучительно – почти обладать женщиной, и в то же время твердо знать, что ничего у вас с ней не будет – ни поцелуев, ни сладкого продолжения! Еще немного, и я пожалел бы, что пребывал в статусе жениха. Если бы я встретил ее хотя бы двумя месяцами раньше, моя свадьба могла бы расстроиться. Но в тот вечер было слишком поздно, всё было готово для торжества: гости, ресторан, платье невесты, а главное – родители. Я не принадлежу к счастливой породе решительных людей, способных резать по живому. Для этого надо быть выдающимся эгоистом. Я же эгоист обыкновенный.

– Ах, если бы мы встретились чуть раньше… – вздохнул я, сажая ее в такси.

– А в чем, собственно, проблема? – искренне удивилась она. – Ты меня даже не поцелуешь?

Она не понимала, почему наше дальнейшее общение невозможно. Об этом она написала мне «ВКонтакте» после того, как я направил ей прочувствованное послание, начертанное рукой пьяного и почти влюбленного человека. Моя скорая женитьба, по ее представлениям, препятствием быть не могла. Напротив, свадьба была, скорее, тем пикантным обстоятельством, которое делало бы нашу связь интереснее. Видимо, для нее роман с женатым мужчиной был особенно притягателен.

«Миллионы мужей изменяют женам. Миллионы женщин встречаются с женатыми мужчинами. Впрочем, как знаешь. Решай сам», – это были последние слова, которые она мне написала. Я не ответил.

На следующий день тяжкое пивное похмелье и предсвадебные заботы помогли справиться с чувством досады от упущенной возможности. Но укоряюще-соблазнительная улыбка жемчужно-кораллового рта то и дело вспыхивала у меня перед глазами. При мысли о том, что не я буду впиваться в этот рот, кусать эти губы, а делать всё это будет кто-то другой, мне хотелось рычать от досады.

Этот «кто-то другой» сидел с ней спустя полтора года за столиком в ресторане на Невском, где я оказался совершенно случайно – зашел воспользоваться туалетом. Он был довольно представителен: хорошие часы, галстук, аккуратная бородка. Иностранец? Я взглянул на себя в зеркало и неожиданно узнал, что год жизни с Ярославой превратил меня в настоящего увальня: ровная челка на лбу, вязаная кофта, нелепая рубашка с цветочками. Рядом с Мефистофелем я безнадежно проигрывал. Но Ядвига, по-видимому, думала иначе.

«Считай, что у тебя есть еще одна попытка», – написала она мне вечером.

В тот вечер я как раз выслушал новый плач Ярославы. Поводом послужил слишком длинный, как ей показалось, разговор по скайпу с Базилио. «У нас так мало времени, чтобы побыть вместе. А ты снова тратишь драгоценный вечер на…», – она не договорила, ее голос дрогнул. Я заперся в туалете, где зло и решительно написал Ядвиге: «Всё это время я думал о тебе».

Роковые слова, черт побери! После этих слов надо было действовать. Однако сама мысль об измене вызывала у меня не только страх, но и отвращение. Черт возьми, конечно, Ярослава невыносима. Ярослава – настоящее чудовище, если посмотреть на вещи пристально. Но ведь она любит меня. И вся эта тюрьма, в которую она превратила мою жизнь, это тоже – ее любовь. Разве я могу растоптать это чувство? Наплывы невыносимой жалости к ней мучили меня постоянно. Но враг рода человеческого не дремлет, он ловит момент.

Ядвига сама избавила меня от метаний. Однажды вечером, когда на работе уже никого не было, она появилась в моем кабинете. То есть в кабинете шефа, конечно, царствие ему небесное.

– Как ты сюда… И вообще, откуда ты знаешь, где я работаю? – опешил я.

– Догадалась.

Она подрабатывала в какой-то газете, у нее была парламентская аккредитация, дававшая возможность прохода в Мариинский дворец.

Ядвига извлекла из сумки бутылку абхазского вина.

– Год нашего знакомства. Надо отметить. Есть посуда?

Я нашел два пластиковых стаканчика. Мои руки дрожали, как у запойного. Вино оказалось терпким, как кровь. Она ходила по кабинету и разглядывала столы моих давно разъехавшихся коллег – помощников тогда еще живого и здорового депутата Лосяка, упокой, Господи, его душу.

– Наверное, скучная работа? – спросила, посмотрев на папки с бумагами.

К нашей встрече она подготовилась: короткая юбка, вырез на груди, босоножки. Довольно крупный бюст для такой миниатюрной девушки. Черт возьми, эта диспропорция меня всегда возбуждала! У нас в классе была девочка – сама субтильная, маленькая, личико ангельское, а грудь – большая, круглая, как будто пересаженная ей от какой-нибудь порнозвезды. «Вот это дойки!», – воскликнул главный красавец и жлоб нашего класса Коля Клейн, когда она впервые у нас появилась. Это мерзкое слово и вообще Клейновское жлобство так не вязалось с ее кукольным чистым личиком, с этими большими голубыми глазами… Но стоило перевести взгляд чуть ниже, как что-то нехорошее начинало шевелиться внутри.

Ядвига была из той же оперы, хотя на ее лице уже лежал отпечаток «порочности», как выражались когда-то. Она села на край моего рабочего стола, я же оставался сидеть в кресле. Её правая нога, сбросив босоножку, предприняла рискованное путешествие по моим брюкам.

– Не надо, – слабо попросил я. – Это лишнее.

– Он так не думает, – ее маленькая ступня уперлась в твердое.

– Ты на каком курсе? – почему-то спросил я.

– На третьем.

– А этот, с бородкой?

– Преподаватель. Мы расстались, не беспокойся.

Я старался не замечать собственного возбуждения, продолжая расспросы, тут же забывая ее ответы.

– Так как же ты меня нашла? Как тебя пропустили?

Единственное, на что хватило моего благоразумия – запереть дверь. В здании оставалась только охрана, но и она могла заглянуть. Бумаги, приготовленные для шефа, полетели на линолеум. Упала кружка, рухнул с грохотом тяжелый степлер, за ним письменный прибор, дрызнул об пол френч-пресс с недопитой заваркой. Перед моими глазами блеснули вожделенные зубы. Я почувствовал себя вампиром из кино, впиваясь в ее рот. Так, в сущности, и было.

Такого возбуждения я не испытывал давно. Соответствующей была и разрядка.

Несколько секунд я был совершенно счастлив. В течение этого – и короткого, и огромного времени я благословлял нашу встречу, смеялся над своей трусостью, смеялся над женой и ни о чем не жалел. Потом, застегивая брюки, с ужасом подводил итоги и прикидывал все возможные последствия произошедшего.

Я изменил своей жене. Я совершил предательство. Я подлый, негодный человек.

– Это было упоительно. Поверь, ни с кем никогда… Но давай больше не будем. Ладненько? Я женатый человек. А ты… Ты же умница, должна понимать. Ну что? Останемся друзьями?

Говоря это, я косил глазами, теребил ремешок часов на запястье и ни на что не надеялся. Я знал: начинается новая жизнь, двойная жизнь. В этой жизни я буду много лгать, без конца изворачиваться, и все равно проколюсь на какой-нибудь мелочи.

– Хорошо что я таблетки приняла, – улыбалась она, меня совершенно не слушая. – А ты вкусный.

– Как апельсин? – пытался шутить я.

Иной раз я думал: «Ну и пусть. Это всё развяжет. Это даст свободу. Если женюсь на Ядвиге, новый брак будет легче – без молчаливых плачей, без ненавистной короткой привязи, без душащих объятий». Но представляя себе лицо Ярославы, ее настоящий, громкий плач, а еще – расстроенное лицо мамы, проклятия со стороны родственников жены – прекрасных людей, с которыми мы замечательно спелись, злорадно-участливые расспросы приятелей, необходимость решать квартирный вопрос (ведь не погоню же я ее с квартиры, придется уйти самому) … Всё это – в сущности, чепуха. И любой другой человек плюнул бы на эту чепуху и вскоре забыл свой второй брак как нелепый сон. Другой, но не я.

Страх и ненависть

От тягостных мыслей меня отвлекло одно ужасное происшествие. Собственно, произошло оно не со мной, а с другом детства – с Сашкой Базилевичем, с моим вечным собутыльником и собеседником-задушевником Базилио. Но подлинные последствия это происшествие имело, прежде всего, для меня. Не говоря уже о той группе лиц, вернее – морд, по вине которых всё и произошло.

Когда я вспоминаю об этом происшествии, я всякий раз погружаюсь в размышления о природе ненависти. Я всегда втайне завидовал тем, кто умеет ненавидеть, тем, для кого человечество делится на две четкие категории – на своих и чужих. Терпеть не могу свою слюнявую жалость к гастарбайтерам, к опустившимся соотечественникам, к пойманным ментами преступникам, затравленно глядящим в объективы телекамер.

Привычка в каждом двуногом существе видеть человека делает вас слабым, не дает поддерживать постоянную температуру агрессии в крови. Чтобы действовать, нужно владеть искусством расчеловечивания. Ваш враг – не человек. Ваше презрение к нему, ваша ненависть – самые естественные и достойные чувства. Ваша борьба с ним – самое нужное и благородное дело. Только с этими мыслями можно бороться и побеждать.

Они – таковы. Они умеют ненавидеть и презирать. Они делят весь мир на своих и чужих. Первых – сравнительно немного, вторых – большинство.

Как ни ругай Ницше, а все-таки он был прав: в известном смысле христианство сделало нас слабыми. Нет, конечно, в смысле духовном – это сила, и все такое. Но на уровне подворотен и темных переулков… Куда как лучше ислам – для молодых и агрессивных ничего более подходящего не придумаешь. Или, к примеру, радикальный национализм, расизм. Вот они, бритоголовые, решительные, не думающие лишнего. Вот они, сбивающиеся в стаи, беспощадные и веселые в своей беспощадности.

Они сильны. Но сильнее всех те, кто всосал все эту философию отчуждения с материнским молоком. Чувство национального и религиозного превосходства, воспитанное с детства, ничем не заменишь. Нам, русским, такое не снилось. Мы слишком добродушны, мы всем все прощаем, в наших сердцах вещество ненависти быстро распадается на атомы. Русским националистом надо стать. И не каждый еще сможет. А вот им эту науку преподавать не надо – она у них в селезенке, в костном мозгу.

Вот они, красавцы! Вот они, молодые варвары, попирающие ногами, обутыми в кроссовки и красные мокасины, нашу вековую дряхлость. Я восхищаюсь ими и ненавижу их. Но моя ненависть подобна синусоиде – растет только тогда, когда видит и слышит. У них же она равномерно сильна и не нуждается в эмпирических подпорках.

Моя ненависть почти всегда спит. Просыпается она редко, и то – когда проснуться ей помогают. Сейчас она бодрствует, сейчас я смотрю на экран ноут-бука и вижу, как стая крепышей-черноголовиков ставит на колени щуплого подростка. Следует сильный удар ногой в лицо – так голкипер бьет по мячу, стремясь послать его как можно дальше от своих ворот. Когда жертва приходит в себя, ее снова ставят на колени и опять бьют прямо в лицо, уже залитое кровью. Если того подростка не убили, он точно стал инвалидом. Сидит сейчас где-нибудь в инвалидной коляске, гадит под себя и трясет головой.

Чтобы не впасть в ксенофобию и уравновесить одну ненависть другой, ищу в Интернете забавы юных скинхедов, забивающих до смерти старого дворника-азиата, от души метелящих случайного негра, поджигающих спящего бомжа возле мусорных баков.

В такие минуты моя ненависть зашкаливает. Она кипит еще минут десять, и пропадает, не оставляя следа.

Но в тот день началась большая, долгоиграющая ненависть.

Позвонила мать Базилио и долго не могла начать говорить – из-за рыданий.

Я носил ему апельсины и книги.

Он лежал в большой палате, наполненной тяжелым вонючим воздухом.

Он говорил: «В этой стране нельзя оставаться. Теперь ты видишь?».

Он шел домой вечером. Еще не стемнело, на улице было много прохожих. Привязались к его типично еврейской внешности? Наверно. Он сам не понял. Схватили за грудки, втянули под арку, зачем-то долго расспрашивали, кто он и откуда, обыскали, забрали деньги, долго не отдавали паспорт – записали данные, говорили, что он теперь у них на крючке, что он должен платить, если не хочет стать инвалидом. Ставили на колени, снимая всё происходящее на видео. При нем зацепили и избили какого-то бритого – били долго и страшно, а ему, Базилио, досталось только несколько ударов (двое держали за руки, третий отрабатывал, как на боксерской груше – сначала хотел ударить ногой с разворота, но промазал и упал, а поднявшись, провел серию прямых в голову).

Надо отдать ему должное, Базилио не стал кавказофобом. Его псевдолиберальная философия, причудливо переплетенная с православным обрядоверием, была крепка.

– У гопников нет национальности, – пропел он сломанной челюстью.

Сосед по палате, дюжий татуированный мужик со сломанной ногой не выдержал и запыхтел.

– Пойдем подышим, – сказал я Базилио во избежание бессмысленного спора.

Мы вышли в больничный скверик, где дымили две неряшливого вида медички. Базилио говорил, трогая сплющенный нос:

– В этой стране нельзя оставаться. Теперь ты видишь?

Признаться, я ничего такого не видел. Мысли об эмиграции мне в голову не приходили никогда. И дело не в патриотизме – просто я оседлый человек. Я представить себя не могу живущим в другой стране, говорящим на другом языке. Я дьявольски тяжел на подъем. Помню, как не хотелось переезжать из огромной коммуналки на Петроградской стороне в отдельную квартиру, оставшуюся от покойницы бабушки, Зинаиды Михеевны. Жалко было двора, где прошло детство, да и разве Ленинский проспект – это Петербург?

Месяц спустя я бесцельно бродил по Интернету и наткнулся на это видео. Всё было так, как описывал Базилио. Сначала его долго и изощренно унижали – допрашивали, кто и откуда, хлестали по щекам, плевали в лицо. Потом двое взяли за руки, а третий, бодро размяв руки и шею, попрыгав на месте, резко подскочил и крутанулся, но носок белого кроссовка прочертил дугу в сантиметре от носа моего несчастного друга, и спортсмен бесславно рухнул на асфальт. Поднявшись на ноги, боец с досады отработал по живому мешку кулаками – сильно, зло, с полной отдачей. Базилио потерял сознание и был брошен рядом с вырубленным минутой ранее бритоголовым. Один из державших подошел и два раза с силой пнул его по лицу.

О, если бы вы знали, как я ненавижу насилие! Любое насилие – государственное и частное, запрещенное и разрешенное, физическое и психологическое. Но я догадываюсь, что природа этой ненависти двояка. Это не просто гуманистическая отрыжка, это еще и страх. Страх, что подобное может произойти и с тобой. Когда ты видишь, что кого-то бьют, ты понимаешь, что так же бить могут и тебя. Не в этом ли кроется источник интеллигентского гуманизма?

Видимо, страх и стал причиной того, что я сам стал источником чудовищного насилия. Я убил их. Казнил. Я мысленно расстрелял уличных беспредельщиков из пистолета. Потом оживил и снова расстрелял. Я сладострастно рисовал себе картину возмездия – широко расставил ноги, поднял обеими руками смертоносный кусок металла и методично отработал все мишени. Что еще может себе позволить офисный хомячок? Только фантазии. А воображение у меня богатое. Наверное, я мог бы стать писателем. Ведь даже запах пороха щекотал мои ноздри, когда я мысленно истреблял этих скотов.

Так я второй раз в жизни пожелал смерти человеку. Вернее, сразу четверым – тем, кто держал, тому, кто бил и тому, кто все это снимал, посмеиваясь и отпуская реплики на неведомом харкающем языке.

А Базилио, выписавшись из больницы, засобирался за границу.

– В Израиль. Может, в Германию. Или в Штаты. Там мамины родственники.

Уже когда он уехал в Америку, по телевизору показали один сюжет.

«Циничное и зверское преступление совершено этой ночью в Петербурге. Неизвестный расстрелял в упор несколько человек недалеко от Московского вокзала. Видеокамеры зафиксировали момент расстрела», – вещал равнодушно-взволнованный голос журналиста.

– Эге… Ты слышала? – бормотнул я в сторону Ярославы, всегда недовольной тем, что я смотрю криминальную хронику.

На экране появились три черно-белые фигурки, облепившие фасонистую «девятку». Четвертая фигурка сидела за рулем, выставив в открытую дверь ногу, обутую в огромный белый кроссовок. Пятая фигурка в кепке, бодро проходившая мимо, остановилась, потопталась секунды три, как будто хотела спросить, как пройти в библиотеку, да не решалась, потом достала из кармана куртки пистолет и направила его на честную компанию. Было видно, как дергается пистолет в руке убийцы, и на конце ствола вырастает шар мутного пламени. После того, как один из парней упал на асфальт, остальные живые мишени задвигались, как в компьютерной игре – они бегали зигзагами, припадали к земле, выставляя в сторону убийцы руки – как будто таким образом можно было защититься от пуль. Но стрелок, по-видимому, был профессионалом. Последним он завалил того, что сидел за рулем – парень успел захлопнуть дверцу и завести мотор, но тронуться с места ему не удалось.

В телевизоре возникла заводная кукла пресс-секретаря петербургского ГУВД. Органчик в его голове выдал несколько казенных фраз о неудачной попытке задержать преступника «по горячим следам», потом показали место преступления – суетящихся людей в штатском, лузгающего семечки юного полисмена с папкой под мышкой.

Обычно лица убитых в подобных случаях не показывают, но в этот раз камера на целую секунду задержалась на красивой вихрастой голове парня, в котором я узнал одного из тех, кто держал несчастного, насмерть перепуганного Базилио за руки, подставляя его под сокрушительные удары профессионального бойца. Судя по всему, остальные убитые были из той же компании.

На этот раз я испытал неведомое мне дотоле чувство. Ужасно, чудовищно, дико – но это были не стыд, не жалость, не чувство вины – как в случае с бандерлогом Сашком Билым. Это было холодное удовольствие от созерцания картины возмездия, от сознания того факта, что город очищен от стаи мерзких и агрессивных животных, только по внешнему подобию ошибочно причисляемых к роду человеческому.

Да, уже потом, спустя полчаса я устыдился этих чувств. Да, потом во мне сработал встроенный христианин и комнатный интеллигент. Но это было потом.

Не долго думая, я отправил Базилио ссылку на видеоролик и сообщение: «Справедливость существует».

Базилио был расстроен. «Мне жаль этих людей. У них просто не было времени стать другими», – написал он в ответ из своего Сиэтла.

Итак, второй раз в жизни те, кому я искренно пожелал смерти, отправились в мир иной. Но и тогда я не придал этому значения.

В сущности, что значит – «пожелать смерти другому человеку»? Можно сказать, даже не сказать, а закричать: «Чтоб он сдох!». Можно втайне мечтать об этом, представляя себе предсмертные хрипы врага, фантазируя насчет того, как он будет выглядеть в гробу, как его понесут и зароют, а вы с удовольствием бросите на крышку горсть прохладной суглинистой земли. А можно ничего не говорить и не думать. Можно ничего такого себе не представлять. Но смерти человеку все же желать. Ведь не все наши желания выходят на свет. Многие – самые постыдные – таятся в сумерках подсознания. Значит ли это, что такие – скрытые, затаившиеся желания безгрешны? Ведь они существуют как бы вне зависимости от нас, от нашей воли, от нашего разума?

Уверен: самые добрые, самые чистые и безобидные люди тоже носят в себе черные пузыри с кишащими в них скользкими тварями – чудовищными, невозможными желаниями. Я не про фрейдистские штучки, я про другое. Мне кажется, каждый из нас – убийца. Состоявшийся или потенциальный. Когда я иду по Невскому и смотрю на встречные лица, я думаю: «А ведь среди вас, господа, есть тайные душегубы. Один из тысячи прохожих – точно кого-нибудь да порешил или на худой конец довел до самоубийства». Но остальные – те, кто, может быть, и мухи не обидели, на самом деле хоть раз, да призывали ангела смерти Азраила на чью-нибудь голову. Осознанно или нет. Даже мой добрейший отец наверняка не раз в сердцах пожелал поскорее окочуриться своей теще и моей легендарной бабушке-большевичке Зинаиде Михеевне.

Почему я об этом думаю? Не знаю. Эти мысли стали одолевать меня вскоре после смерти депутата Лосяка. Тогда я основательно порылся в тайниках своей совести и извлек наружу кое-что, заставившее меня иначе посмотреть и на самого себя, и на всех остальных людей. Но не буду забегать вперед. Перед смертью Лосяка была еще одна смерть, потрясшая меня, как говорится, до основания.