Текст книги "Поздравления и тосты. Новая коллекция для любого случая"

С новосельем!

В трамвае давка: едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

– Ого! – воскликнула женщина.

– Это не «ого», а ключ от большого склада!

Предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – «ого»!

* * *

Однажды ночью пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все домочадцы уже спали. Ну, как водится, начал показывать другу квартиру:

– Это моя гостиная, это спальня, а это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а рядом с ней – я…

Хочу выпить за то, чтобы вы всегда правильно ориентировались в своей квартире!

* * *

Мы празднуем сегодня историческое событие – переезд нашего друга на новую квартиру. Известно, что с этим делом у человечества были проблемы.

Во времена пращуров жена говорила: «Дорогой, нельзя ли найти пещерку получше?» На что волосатый неандерталец ворчал: «Я уже две палицы сломал, пытаясь это сделать».

Древние римляне плакались: «Все течет, все изменяется, время забот сменяет время муз и лиры, но неизменны лишь мученья человека при поиске квартиры»

.

В Средние века говорили: «Что нужно человеку? Удобный дом, куча детей и чтобы жена была не ведьмой».

Так давайте и мы разделим радость новоселов, выпьем за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме!

* * *

Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать маленький рай вокруг себя.

Пожелаем молодой хозяйке создать в новом доме рай: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия и жизнерадостности. Женщина – хранительница домашнего очага, и это ее прямая забота.

За хозяйку, за ее теплые, заботливые руки, за то, чтобы этот дом радовал наши сердца!

* * *

Если жена – сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным. За настоящую драгоценность этого дома, за жену!

* * *

Выпить – легко, а вот жить на новом месте – трудно. Пусть новоселам живется еще легче, чем нам сегодня пьется!

* * *

Любому дому нужен надежный охранник. Самый лучший из них – добрый домовой. Давайте пожелаем новому дому хорошего домового, который будет помогать хозяевам и любить нас, их друзей!

* * *

Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному желанию.

Хозяйка дома попросила норковую шубу и получила ее.

Дочь хозяйки попросила в подарок серьги с бриллиантами и тоже получила, что хотела.

Сын хозяина попросил новый «Мерседес» – и его желание было исполнено.

– А чего бы хотелось тебе? – спросило счастье у хозяина дома.

– А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг и чтобы в нем всегда горел огонь.

Подумало счастье и ответило хозяину:

– Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг.

Вот так благодаря мудрости хозяина счастье до сих пор не покинуло тот дом.

Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг!

* * *

Обустройство семейного очага – дело не только женское, но и мужское. Муж – добытчик и хозяин, муж – голова.

Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние семьи растет как на дрожжах.

* * *

Пусть в вашем доме нет камина, но семейный очаг от этого не страдает. С долгожданным новосельем, дорогие наши! Живите счастливо!

* * *

Как птичка приносит веточку за веточкой в свое гнездо, так и наши хозяева долго и упорно строили этот дом. Давайте выпьем за труд и терпение молодых хозяев, за их настойчивость и умение не унывать ни при каких обстоятельствах!

Профессиональные тосты

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

* * *

О том, что завтра праздник, знали мел и школьная доска, тихонько поскрипывали парты и звенели стаканы в столовой. Даже звонок норовил пораньше объявить об окончании уроков. Охапки цветов, улыбки и поздравления – все это мелькнуло и отзвучало вчера. В здании школы. А сегодня мы пришли к своему первому учителю литературы. К человеку, который научил нас видеть необыкновенное и описывать невидимое. К вам, наш капитан.

Пусть вы уже давно не вели уроков, но ваши слова все еще звучат в наших сердцах. Простите нам ошибку в последнем предложении. С Днем учителя!

* * *

Отзвучал последний звонок, учителя и ученики разошлись кто куда. Через год все повторится, да только не с нами. Выпьем же за наших наставников, которые точно знают, что случится ровно через год, и за нас, которые не знают, но что-нибудь обязательно придумают!

* * *

Как говорил Суворов: «“Вперед” – мое любимое слово». За военных!

* * *

Он великий и ужасный. Он умеет стирать твои мысли, обладает немереной силой и властью над всем офисом. К нему ходит советоваться даже директор! Это наш сисадмин! С профессиональным праздником тебя!

* * *

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, а там – никого. Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте выпьем за медиков!

* * *

Некий врач хвастался:

– Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.

– Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, – ответили ему.

Так выпьем же за хороших врачей!

* * *

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкаются на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:

– Вы идиоты! Думаете, если я женщина, то и управлять машиной не умею?

Дама, конечно, не права: связисты хорошие люди. Давайте выпьем за них!

* * *

Линкор пропьем, но флот не опозорим. За моряков!

* * *

Стандартный вопрос из анкеты: «Что окончили? Если ничего не окончили, то где преподаете?» Нам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила – все они окончили то или иное высшее учебное заведение, а некоторые – и не одно. Предлагаю выпить за преподавателей!

* * *

Для игры в шахматы мало одного знания правил. Для любви мало только одного желания.

Выпьем же за профессионализм во всем!

* * *

Самым удивительным для древнегреческого философа Платона в морских путешествиях было то, что каждый раз он благополучно сходил на берег. Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы! За моряков!

* * *

В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок образцовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия, печатают свои труды, погружаются в самую глубину своей науки, защищают диссертации. Но спросите, кто из жрецов науки не радуется, когда наука сменяется весельем?

Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!

* * *

Доброго налогового инспектора и выгодного курса валют вам и вашему предприятию!

* * *

В одном городе жили два друга – заядлых автолюбителя. Без машины они и шагу ступить не могли. И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.

– Полезно для здоровья время от времени размять ноги, – наконец говорит один.

– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!

Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю.

Так выпьем же за наших научных руководителей!

Тосты по поводу

Армейские тосты

У римского историка Флора сказано: «Муж праведный и мудрый сочтет истинной только такую победу, которая будет достигнута с соблюдением безупречной честности и незапятнанного достоинства». То есть, побеждая, оглядывайся и будь честен с собой и другими.

За истинные победы и офицерскую честь!

* * *

Ларошфуко говорил: «На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».

Я предлагаю выпить за высокие цели!

* * *

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит прапорщик.

– Ты что делаешь?

– Прибор чищу.

– Да кто ж так чистит?! Давай покажу!

Прапорщик берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь и протирает ее ваткой.

Так выпьем же за бывалых солдат!

* * *

Идет по части солдат, а навстречу ему прапорщик. Солдат переходит на строевой шаг и отдает честь сразу обеими руками.

Прапорщик останавливает нарушителя, воспитывает:

– Товарищ солдат, что это вы честь неправильно отдаете?

– Правильно, товарищ прапорщик! Так в новом уставе написано. А разве вы его еще не читали?

– Читал! Только четче надо! Четче и резче!

Так выпьем же за четкое выполнение всех наших решений!

* * *

В часть с проверкой приехал генерал. Всё выкрасили, побелили – навели образцовый порядок. Офицеры суетятся вокруг начальства, показывают часть. Заходит генерал в казарму. Солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.

Удивился генерал, подходит к нему:

– Почему лежишь? Кто такой?

– Я – дембель!

– А я – генерал!

Друзья, выпьем за дембелей, которые хотят благополучно дослужить!

* * *

Господа! За то, чтобы пусть редко, но метко мы били по цели.

За нашу сегодняшнюю и следующие встречи!

* * *

Среди ночи прапорщик поднял роту по тревоге, командует:

– В соседнем селе пожар. Рота, на тушение огня – бего-о-о-ом марш!

Через несколько минут.

– Да что же вы, товарищи солдаты, по такому срочному делу бежите, как слонихи беременные? Кру-гом! Всем немедленно вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Так выпьем же за то, чтобы все наши срочные дела делались как можно быстрее!

* * *

Когда люди делают то, чего стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг. Хочу пожелать, чтобы нам никогда не пришлось стыдиться того, что мы совершаем во исполнение долга!

* * *

Идет прапорщик по полковому плацу. Вдруг он видит отрезанную голову и кричит возмущенно:

– Дневальный! Это что такое?!

– Так это же голова, товарищ прапорщик!

– Я что, слепой? Сам вижу, что голова. Почему она не подстрижена?!

Так выпьем же за то, чтобы у нас с головой всегда все было в полном порядке!

* * *

В армейской столовой.

– Товарищ старшина, нам мясо положено, – говорят солдаты.

– Раз положено, так ешьте!

– Но ведь не положено.

– Ну, если не положено, так и не ешьте! Выпьем за устав!

* * *

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

* * *

Фанфары нечасто звучат в офицерской жизни. Но когда звучат, сердце переполняется радостью

Выпьем за сердечную радость: новые погоны!

После строевого смотра генерал спрашивает у солдат:

– У кого есть жалобы?

Из строя вышел круглолицый солдат:

– Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого будка даже больше, чем у вас.

Выпьем за физическую подготовку на всех ступенях армейской карьеры!

* * *

Вспомните, кого предпочла Венера из всех своих олимпийских поклонников. Марса, бога войны. И хотя военные – это быстрота, натиск и. отступление, женщины любят военных.

Предлагаю выпить за наши Вооруженные силы и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии!

* * *

Все мы знаем армейскую поговорку о том, что полковникам бегать нельзя. Ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику. Я предлагаю тост за настоящих полковников, которые ни при каких обстоятельствах не бегают!

* * *

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Пользуясь инструкцией, которая запрещала упоминать названия полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об N-ской части».

Ну, за военную тайну!

* * *

Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты заносили бережно, на руках. Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!

* * *

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас, друзья!

* * *

Приходит из школы сын офицера, в дневнике – несколько двоек.

– Папа, ты говорил, что военные остаются спокойными в любой обстановке. Это правда?

– Так точно, – ответил отец.

– Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник.

Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!

* * *

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!

– Постой, но я же ничего не приказывал.

– Так я ничего и не делал!

Выпьем же за суровые армейские будни и дословное выполнение приказов!

* * *

Я предлагаю тост за самое, на мой взгляд, достойное качество в человеке – верность! Верность в любви, в дружбе, верность

Отечеству, своему слову, чести. Нальем и выпьем!

* * *

Прапорщик на плацу занимается строевой подготовкой со своим взводом.

– Эй, каракатицы, выше ногу! Подходит полковник:

– Вы какое-то редкое слово используете, товарищ прапорщик. Откуда оно?

– Это из ботаники, товарищ полковник, чтоб веселее было. Выпьем же за эрудицию!

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей мал мала меньше сидят по лавкам

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня

– А третий? – спрашивает муж. – А третий?

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Так выпьем за то, что мы здесь так хорошо сидим!

* * *

Ротный командир находит среди прочих один нечищеный автомат

– Чей автомат?

– Калашникова! – радостно отвечают солдаты.

Так выпьем же за армейскую смекалку!

* * *

Приходит прапорщик со службы домой, командует жене:

– На стол накры-ы-ы-вай!

– Коля, имей совесть! Я целый день на работе, забегалась вся. За день ни разу не присела!

– Не присела, говоришь? Сейчас мы это поправим! Приседания начи-и-и-най! Раз-два! Раз-два!

Так выпьем за нас, всегда и во всем готовых помочь любимым женам!

Сын спрашивает у отца-офицера:

– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

– Ну… Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой. Она, как автомат, а я – как винтовка!

Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

* * *

На призывной комиссии

– Ваша фамилия?

– Тр. Тр. Трататанин!

– Ну что, все ясно. В пулеметную роту!

Выпьем же за служебное соответствие!

* * *

 
Давно на флоте повелось —
Когда с друзьями все мы в сборе,
То самый первый, лучший тост
Всегда мы пьем за тех, кто в море.
 

* * *

 
За что мы пьем и где мы пьем?
Не у подруги на квартире,
Не в отутюженном мундире,
А там, у каменных столбов…
За марш-бросок, глухие стены,
За годы, что проходят там,
И за военные погоны,
Что падают на плечи нам.
За тех, кто в море, на границе,
За тех, кто мерзнет на постах,
И, как в народе говорится,
«За тех, кто ходит в сапогах».
 

Студенческие тосты

В ночь под Рождество к одному юноше явился ангел и сказал:

– Я сегодня добрый и потому выполню одно твое желание. Чего ты хочешь? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

Рассудительный юноша выбрал мудрость.

Ангел исполнил желание и спросил:

– А что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрец:

– Деньгами брать надо было.

Я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией, а за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию

* * *

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Н-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.

За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

* * *

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. Как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый.

Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то что ты там делал?!

– Руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Первый курс сдает экзамен. Все усиленно списывают из шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему опустить газету – все сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает из учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

Сдает экзамен четвертый курс. Профессор опускает газету, слышит покашливание с задних рядов и снова возвращается к чтению.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * *

За трех китов студенческой подготовки к экзаменам:

– название предмета;

– имя преподавателя;

– цвет обложки

И за то, чтобы не перепутать одно с другим!

* * *

 
Гуляй с рассвета до утра,
Пока студенчества пора.
Когда пролезешь в доктора,
Хоть будет вспомнить что. Ура!
Пока студент ты – не зевай:
Халяву жирную поймай
И все экзамены сдавай,
А после… до утра гуляй.
Гуляй, студент,
Лови момент!
 

На охоте

Дорогой и любимый добытчик! То есть охотник! Спешим поздравить тебя с праздником и пожелать всех благ и удачи! Пусть охота охотиться не покидает тебя с окончанием сезона! Будь метким, следи за целью, слушай советы друзей и никогда не унывай. Пусть дичи ловится столько, чтобы без нашей помощи ты не мог ее унести!

* * *

Выпьем за отличные трофеи и добычу в жизни и на охоте!

* * *

Убил мужик на охоте кабана, закинул на плечо и несет к машине А навстречу ему лесник

– Ну-ка, что мы тут делаем?.

– Да так, гуляю.

– С кабаном на плече?

– Где?!

Мужик смотрит сначала на левое плечо, затем на правое и вскрикивает:

– А-а-а! Кабан!

Так выпьем за неподдельный испуг!

* * *

– Известно ли вам, что в это время года охота на зайцев строго запрещена? – спрашивает лесник у нарушителя.

– Протестую! Это была самооборона!

Выпьем же за охотничью смекалку!

* * *

Один охотник делится опытом с другим:

– Знаешь, как с двух выстрелов убить семь уток?

– Как?!!

– Стреляй по яйцам в гнезде!

За меткую стрельбу и обмен опытом!

* * *

Прошел слух, будто в одном ущелье охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это ущелье. Тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя – ватага охотников бросилась туда. А охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса …

Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?

Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!

* * *

Один охотник жалуется другому на своего товарища:

– Да я ему, можно сказать, жизнь спас, а он еще обижается!

– Как так?

– Идем по лесу. Вдруг из кустов – кабан! Я – бац – и с одного выстрела сбиваю ему шапку

– Кабану?

– Да нет, товарищу. Ну он и обиделся. А взял бы я ниже? Точно бы убил.

Выпьем же за охотничью солидарность!

* * *

Жена говорит мужу:

– Хочу жареного зайца!

Делать нечего. Пошел мужик добывать зайца – через час на столе уже стоит жаркое Довольная жена спрашивает:

– Дорогой, как у тебя так быстро все получилось?

– Выхожу из дому, смотрю: а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья – тот и мяукнуть не успел!

Предлагаю выпить за мужчин, которым не страшны никакие женские капризы!

* * *

Разговаривают жены охотников:

– Мужу вчера здорово повезло на охоте.

– Лося убил или кабана?

– Да что ты! Живой вернулся. За везение на охоте!

* * *

Хвастаются охотники друг перед другом:

– Было дело, я в Африке с одного выстрела убил здорового тигра!

– Да ладно! Это еще что! Вот я как-то раз на Аляске задушил медведя голыми руками.

– Африка, Аляска…Тоже мне! Вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Ну да.

– Так вот, это мы с братом его убили.

Так выпьем же за правдивые охотничьи истории!

* * *

– На днях одним выстрелом убил двух гусей!

– Диких?

– Да не очень. Чего нельзя сказать об их хозяине! За настоящую охоту!

* * *

Спросили как-то раз у бывалых охотников, что такое настоящая охота. Первый говорит:

– Бывает, идешь мимо озера, вдруг утка летит Ты – бац из ружья, а она с первого выстрела падает Вот это охота

– Да нет, не так, – отвечает второй. – Идешь себе по лесу, видишь зайца Бац – и уже несешь его домой, жену порадовать Вот это охота.

– Я вам удивляюсь! Все гораздо проще. Идешь по улице, видишь девушку, другую, третью. И стрелять совсем не нужно. Вот это охота.

Так выпьем же за то, чтобы наши взгляды почаще совпадали!

* * *

Рожден охотник для того, чтоб в дичь стрелять и пить вино! За нас, за охотников!