Текст книги "Поздравления и тосты. Новая коллекция для любого случая"

На рыбалке

Врач осмотрел пациента и заявил:

– У вас повышено давление.

– Это все от рыбной ловли! – со вздохом говорит пациент.

– Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее наоборот.

– Да, вы правы. Если рыбачить в разрешенных местах.

Предлагаю выпить за рыбаков и за их опасное занятие!

* * *

Рыбалка рыбалкой, охота охотой,

Но выпить пора нам, хоть завтра работа.

За рыбалку, за охоту

И за отдых от работы!

* * *

Встречаются два друга-рыбака

– Как порыбачили?

– Прекрасно. Удалось поймать щуку кило на десять, а то и больше.

– Пожарил, замариновал, нафаршировал?

– Отпустил.

– Но почему?!

– Да все равно жена не поверит, что я сам ее ловил.

Выпьем за взаимопонимание!

* * *

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Зачем?

– Я дома смогу с чистой совестью сказать, что сам его поймал!

За настоящую рыбалку и чистую совесть!

* * *

– Ты не боишься отправляться на рыбалку в понедельник 13-го?

– А вдруг у рыб сегодня неудачный день? За удачу во всех начинаниях!

* * *

Возвращается муж с рыбалки и спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

За удачу и бесстрашие!

* * *

Два друга возвращаются с первой в жизни удачной рыбалки: одному из них повезло вытащить крупного карпа. Но вот в чем загвоздка: жена просила не приносить в дом живую рыбу, поскольку боится ее убивать.

– Как же мне его прикончить, чтобы не было скандала? – спросил молодой рыбак.

– А ты его утопи!

За смекалку!

* * *

Желаю поймать во-о-от такую рыбу и найти достаточно сил, чтобы ее унести!

* * *

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера приснился удивительный сон! Как будто выплыл я на середину озера, а ко мне в лодку из воды запрыгнула русалка. Красавица!

– И что?

– А дальше я забросил удочку и поймал огромную рыбу!

Выпьем же за то, чтобы красивые мелочи никогда не отвлекали нас от главного!

* * *

Восточная мудрость гласит: «Не каждая рыба видит дальше наживки». Нас, рыбаков, это только радует. Спроси рыбу, хочет ли она на крючок, – ответ известен. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда видели крючок под наживкой, какой бы заманчивой она ни была, и благополучно избегали подводных камней в реке нашей жизни

Тосты без повода

Короткие тосты

– Мы пьем за тех, кого ждет успех! За победу над собой!

– Деньги могут закончиться, а вот слава останется. Давайте выпьем за то, чтобы не перепутать ее с позором!

– В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!

– За героев этого дня, которые желали, стремились и достигли всего сами!

– Выпьем за умных людей. Нас всегда так мало!

– За то, чтобы у наших детей были достойные родители, а у нас – благодарные дети!

– За задушевные беседы под водочку и хорошую закуску!

– Оружие девушки – ее одежда. Выпьем же за глобальное разоружение!

– За шляпку, салат, скандал и женскую фантазию!

– За то, чтобы мы всегда чувствовали себя королями и королевами!

– За то, чтобы в глазах наших любимых отражалось только лучшее и не было причин для грусти и слез!

– Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека – героя нашего застолья!

– Говорят, верность женщине – удел избранных. Пьем за тех, кто остается при любых обстоятельствах верен своему слову!

– За долгую дорогу, которая наконец закончилась! Выпьем за женщин, рядом с которыми нам хорошо! Выпьем за родство душ и тел!

– За то, чтобы меньше ныть и радоваться каждому дню!

– Выпьем за юбиляра, который не беззащитен от поздравлений во время своего праздника и может дать отпор любому доброжелателю!

 
– Сколько тостов знаешь ты,
Столько раз и выпьем мы!
 

– За то, чтобы гора наших забот не задавила потоки наших радостей!

– За зримо и незримо присутствующих здесь!

– Выпьем за то, чтобы помнить все счастливые моменты этой быстротекущей жизни!

– Найдешь клад – подари другу, заработал болезнь – поделись с врагом!

– Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ездили на «Бент– ли», а наши враги – на метро.

– Чтобы песню возродить, нужно рюмочку налить!

– Гложет грусть, тоска, застой. Не пора ли по второй?

– Светит месяц молодой, не пора ли по второй?

– Чтобы было что налить и себе не навредить!

– За богов и людей, которые нам помогают!

– Земные страсти как морская вода: больше пьешь – большую жажду испытываешь. За умеренность!

 
– Выпьем раз, и два, и семь.
Важно, чтобы было с кем!
 

 
– Поднимем бокалы, сомкнем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!
 

– Мы собрались здесь, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!

– Говорят, разбить бокал – к счастью. На нашем столе стоит комплект счастья на 12 персон. Выпьем и приступим?

– Английские моряки говорят: «Якорь – моя надежда!» Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда знали, в какой гавани бросить якорь

– В древние времена на Руси купцы говорили: «Три раза не разорился – не купец». Выпьем за веру в лучшее!

– Богу – богово, царю – царево, мужу – мужнино, сантехнику – сантехниково и так далее. За разделение обязанностей!

– Дружба – это любовь без крыльев. За нас и наших друзей!

– Любящий многих – знает все о женщинах, любящий одну– единственную – знает, что такое любовь. За него и выпьем!

– Любовь гаснет без пищи, как огонь без дров. За тех, кто умеет разжигать и поддерживать пламя чувств!

– За теорему, которую нужно доказывать ежедневно, – за теорему любви!

– Любовь без уважения как ангел без крыльев. За тех, кто умеет любить и уважать!

– За то, чтобы мы любили тех, кого знаем, и знали тех, кого любим!

Восточные тосты

Как-то раз великий шах решил посетить тюрьму, в которой за разные провинности сидели двадцать заключенных.

– За что отбываете наказание? – осведомился шах.

– Безвинно, о великий шах, да продлятся твои годы вечно! – хором грянули девятнадцать заключенных.

– А ты? – спросил шах оставшегося.

– Не буду лукавить, о солнцеликий! Воровал я.

Тотчас владыка приказал выпустить на свободу последнего.

– Он может дурно повлиять на всех остальных честных людей, которые здесь находятся, – объяснил шах начальнику тюрьмы.

Давайте выпьем за честность и свободу. И за тех людей, которым честность помогает быть свободными!

* * *

Давным-давно в далеком горном ауле жил старик со своей дочкой-красавицей. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им:

– Мужем моей дочери станет тот, кто заберется на эту высокую гору, не обронив ни единого камешка, поймает там горного барана, принесет его к моим ногам и зарежет так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат. А кто не справится, того я сам зарежу.

И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, красивый, но одна маленькая песчинка упала из-под его ноги. Зарезал его старик.

Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горного барана к ногам старика. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат отца красавицы – и второй джигит упал рядом с первым.

И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес барана к ногам старика и разрезал барану горло так, но не пролилась ни одна капля крови. Но и его зарезал старик.

Красавица дочь закричала в ужасе:

– Послушай, отец! Ведь третий джигит сделал все по твоему указанию! За что ты его зарезал?

И сказал ей отец:

– За компанию!

Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

* * *

В некотором ханстве, в некотором государстве было пруд пруди поэтов. Они днями и ночами ходили по деревням и городам и пели песни. Сам хан не гнушался слушать их в свободное от государственных трудов время.

Как-то раз он услышал песню, в которой говорилось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Разгневался правитель! Приказал найти поэта и доставить в ханские покои. Но отыскать того самого сочинителя оказалось непросто. Что же было делать? Стража переловила всех поэтов, которые тем временем беззаботно гуляли в поисках вдохновения по аулам, дорогам, горным тропам и даже глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и бросили в каменный мешок. Утром хан вышел посмотреть на арестантов:

– Пусть каждый споет мне одну свою лучшую песню.

Все поэты по очереди стали петь, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. И хан отпускал одного поэта за другим.

Наконец в темнице остался только один поэт, который отказывался петь.

– Сейчас ты будешь предан огню, – сказал хан. – В последний раз говорю: спой мне свою песню!

Но поэт упорствовал.

– Привяжите его к столбу и разожгите огонь! – приказал хан.

И тогда привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.

– Развязать немедленно и отпустить! – распорядился хан. – Я не могу потерять единственного настоящего поэта в этой стране.

Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

* * *

Как-то раз захворал знаменитый восточный мудрец Ходжа Насреддин. Стали его навещать кредиторы, чтобы успеть вернуть долги, а то не ровен час умрет.

– Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами, – сказал им Ходжа.

Все помолились и сказали в один голос:

– Наша молитва будет услышана Аллахом

– Значит, я никогда не умру, – обрадовался Насреддин.

Давайте же выпьем за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

* * *

Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился – и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Начал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. А потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень: он только что упал, и если бы ишак не остановился, то… Обнял хозяин животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы в споре мы всегда прислушивались к мнению собеседника, даже если он ишак!

* * *

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете.

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык. Удивился монарх:

– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.

Так выпьем же за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

* * *

Однажды Ахмету вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком. Через некоторое время им повстречались люди, и кто-то из них сказал:

– Посмотрите! Вот так дела! Старик идет пешком, а молодой едет.

Ахмет ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им опять повстречались люди. Один из них, посмотрев на Ахмета и его сына, сказал:

– Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.

Ахмет слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком.

Спустя немного времени они снова встретили людей, один из которых сказал:

– Поглядите на них! Осел идет порожняком, а они сбивают себе ноги о камни.

Ахмет сел на осла, а сзади посадил сына. Вскоре им повстречалось еще несколько человек, и те начали смеяться:

– Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.

Ахмет потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:

– Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли своей дорогой!

* * *

Однажды, давно или недавно – не так уж и важно – в море об острые рифы разбился купеческий корабль. Только один человек спасся: он ухватился за обломок мачты и остался невредим. Через некоторое время рядом с ним внезапно вынырнул второй потерпевший и схватился за противоположный конец длинной мачты. Первый заплакал.

– Почему ты плачешь? – спросил второй.

– Такой гость, а угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые при любых обстоятельствах найдут, чем угостить гостей!

Так говорил Хайям

 
Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
 

* * *

 
Если жизнь твоя нынче, как чаша, полна —
Не спеши отказаться от чаши вина.
Все богатства судьба тебе дарит сегодня —
Завтра, может случиться, ударит она!
 

* * *

 
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда о камень сосуд не разбит!
 

* * *

 
Мой совет: будь хмельным и влюбленным всегда,
Быть сановным и важным – не стоит труда.
Не нужны всемогущему Господу Богу
Ни усы твои, друг, ни моя борода!
 

* * *

 
Нам с гуриями рай сулят на свете том.
И чаши, полные пурпуровым вином.
Красавиц и вина бежать на свете этом
Разумно ль, если к ним мы все равно придем?
 

* * *

 
Пей с достойным, который тебя не глупей,
Или пей с луноликой любимой своей.
Никому не рассказывай, сколько ты выпил.
Пей с умом. Пей с разбором. Умеренно пей.
 

* * *

 
Сад цветущий, подруга и чаша с вином —
Вот мой рай. Не хочу очутиться в ином.
Да никто и не видел небесного рая!
Так что будем пока утешаться в земном!
 

* * *

 
Тот, кто пользу умеет извлечь из вина,
Разве пьян? Голова его дивно ясна.
Для глупца при излишестве вред несомненен,
При разумном питье – только польза одна
 

* * *

 
Чуть ясной синевой взыграет день в окне,
Прозрачного вина желанна влага мне.
Раз принято считать, что истина горька,
Я вывод делаю, что истина – в вине.
 

* * *

 
В этом мире любовь – украшенье людей,
Быть лишенным любви – это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!
 

* * *

 
Изначальней всего остального – любовь,
В песне юности первое слово – любовь.
О несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа – любовь!
 

Тосты на любой случай

Говорят, разумный человек может встречаться с женщиной, которая умеет состряпать книгу. Но жениться он должен только на той, которая умеет состряпать обед! Не могу оценить литературных способностей нашей хозяйки, но кулинарные – то, что нужно! За это и выпьем!

* * *

Любой строитель уверенно скажет вам: «Здание без фундамента быстро разрушится». А любой мудрец добавит: «Дом без доброго хозяина так же быстро развалится». Так выпьем же за мудрых строителей и добрых хозяев!

* * *

«Я знаю, что ничего не знаю», – говорил древний мудрец. Если долго учиться, когда-нибудь ты тоже с чистой совестью сможешь повторить это выражение. И добавить: «Но вы не знаете даже этого». Так выпьем же за упорство и труд, которые позволяют нам постичь мудрость!

* * *

Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать, как это прекрасно – быть одиноким.

Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом!

* * *

Французы говорят: «Тот, кто крепко замок строил, в нем не будет жить». Может, у них оно и так. Но у нашего хозяина сегодня вопреки старинной мудрости новоселье. Так выпьем же за терпение и российскую ипотеку!

* * *

Хочешь быть счастлив одну минуту? Покури!

Хочешь быть счастлив один день? Выпей доброго вина!

Хочешь быть счастлив неделю? Простудись!

Хочешь быть счастлив один месяц? Найди себе жену!

Хочешь быть счастлив один год? Заведи любовницу!

Но если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за здоровье!

* * *

Одна девушка любила говорить: «Зачем мне вести хозяйство, если скоро выходить замуж? Пусть за меня работают родители!» Шли годы, но замуж она так и не вышла. Да и неудивительно: никто не хотел брать в жены неумелую хозяйку! Когда годы стали давать о себе знать, она не растерялась: «Если я скоро умру, то убираться совсем смысла нет». Так и жила всю жизнь в грязи, холоде и голоде. Так давайте выпьем за отменных хозяек!

* * *

Тургенев писал: «У нас у всех есть один якорь, с которого, если сам не захочешь, никогда не сорвешься: чувство долга». Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не захотели порвать эти якорные цепи!

* * *

Двое крестьян пошли в лес за палками для ярма: старые уже давно износились и пахать было не на чем. Первый сразу же нашел хорошее дерево и срезал два отличных сухих сучка. Но его друг был разборчив. Ему постоянно казалось, что следующее дерево будет лучше предыдущего и стоит поискать еще немного. Так и ходил он целый день от дерева к дереву. Наконец он срезал два сучка намного хуже тех, что попались в самом начале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.

Так выпьем за правильный выбор и за умение ценить то, что у нас есть!

* * *

Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал: «Да». Она сказала: «Нет».

Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала: «Да». Он сказал: «Да». Но годы были уже не те.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

* * *

Мама рассказывает гостям, что ее дочка самостоятельно накрыла на стол. И вдруг все замечают, что у одного из гостей нет приборов.

– Что ж ты, доченька, такому гостю приборы не положила? – спрашивает мать.

– А я думала, что не надо, – отвечает дочь. – Папа же про него говорит, что он ест как лошадь!

Выпьем же за гостеприимную семью, в которой для всех найдутся приборы!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, налетел с неба, схватил петуха и унес.

Так выпьем же за то, чтобы сила всегда сочеталась со скромностью!

* * *

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез много товаров, а ученый человек ничего не имел при себе. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение – спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

– А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.

Поднимем бокалы за богатство, которое нельзя потерять, – за разум!

* * *

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.

За умение быть благодарным!

* * *

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Наконец она решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – а его уже не было.

Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Выступает ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы 40 %. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70–80 %. Понятно, что остальные 20–30 % составляют… бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

* * *

Женщина жалуется психиатру:

– Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – действительно странно. Ведь самое вкусное – именно ручка.

Так выпьем же за необычные вкусы!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройные, тонкие. А у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет – завязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровные. А у нас почему такие кривые и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладкая, красивая. А у нас что там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь шесть яиц из-под сидящей птицы, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо бы вернуться». Только она залезла на рельсы, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

* * *

У одного мужчины заболела спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– Диагноз очевиден: у вас начали расти крылья!

Чтобы крылья не росли и не болела спина, нужно себе хоть иногда что-то позволять. Давайте, например, выпьем!

* * *

Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос:

– Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

– Нет, – отвечает мужчина. – Но если это нужно вашей компании, могу научиться!

Я мало пью. Но если это нужно нашей компании – могу научиться! За нашу чудесную компанию!

* * *

Брел по степи одинокий путник и вдруг увидел: сидит у костра веселая компания и приглашает его присоединиться. Приблизился путник, но ему не понравились эти люди. И он отправился дальше.

Шел он, шел и увидел другую веселую компанию, расположившуюся у костра. Здесь его тоже пригласили к огню. Он принял предложение, но понял, что и эти люди ему не по душе.

Пошел путник дальше, и в степи его разорвали шакалы.

Так пусть тех, кому не нравится наша компания, разорвут шакалы!

* * *

Батюшка оказался в самолете Только взлетели, вызывает он стюардессу:

– Девушка, на какой высоте мы летим?

– Пятьсот метров.

– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:

– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

– Три тысячи метров

– Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка. Стюардесса приносит Проходит некоторое время.

– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:

– Принести вам еще рюмочку?

– А на какой высоте мы летим?

– Десять тысяч метров.

– Нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!

А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем пить спокойно!

* * *

В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам, видит на подоконнике пижаму и бросает ее под кровать.

Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит, что пижама опять лежит на подоконнике. Тогда она в сердцах раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу.

Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает. И только в палате у дистрофиков слышны голоса:

– А все-таки Васю жалко! – говорит один. Второй подхватывает:

– Он так любил помечтать, сидя на подоконнике!

Наш тост за мечтателей: чтобы не погибли в расцвете лет!

* * *

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро отвечает:

– Пиво нэ завэзли!

По-моему, это очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет. Предлагаю выпить за находчивых людей!

* * *

Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать и снова возрождаться из пепла.

Я хочу пожелать, чтобы, несмотря на все беды, которые с нами приключаются, мы снова и снова возрождались из пепла, как Феникс!

* * *

Иван Иванович простудил горло, и под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра и пошел к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, он позвонил – дверь открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы у нас и здоровье было, и врачей дома не было!

* * *

Мужчина молод до тех пор, пока он любит. Женщина молода до тех пор, пока ее любят.

Так выпьем же за вечную молодость!

* * *

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:

– Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза.

– Что случилось? – спрашивает второй.

– Мне стыдно: уже десять лет я ничем не болен!

Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

* * *

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он, – припоминаю один страшный случай … Это когда у нас ром чуть не кончился!

Так выпьем за то, чтобы за нашим столом никогда не было таких «страшных» случаев!

* * *

Если на свет появляется настоящая принцесса, с неба на землю обязательно падает звезда. Если рождается прекрасный принц, то и на одного белого коня становится больше.

За то, что все в жизни взаимосвязано!