Текст книги "Не ори на меня! Счастливая судьба – своими руками"

Есть ли жизнь после измены?

Разговор пойдет с теми, кто по каким-то причинам сейчас или даже в перспективе не планирует ничего менять в своем жизненном курсе. Для остальных-то все понятно: измена вполне достаточный и веский повод, чтобы прекратить всякие отношения с ненадежным партнером и начать поиски нового. Так, в бизнесе, когда обсуждаются некие тщательно скрываемые действия партнера, которые ущемляют ваши интересы, – и ничего плохого не вижу в том, чтобы рассматривать семью так же, как удачный бизнес-проект. А в постоянно растущем и развивающемся бизнес-проекте нет места ненадежному партнеру, тем более что всегда хватает желающих на любом этапе присоединиться к процветающему бизнесу. К тому же всегда следует помнить, что никакая (даже в полубесчувственном от алкоголя или чего-то другого состоянии) измена случайностью, на самом деле, не является. Она есть прямое следствие неправильно выстроенных отношений между партнерами по браку. Случившись один раз, она будет повторяться, несмотря на любые клятвы и даже, на первый взгляд, искренние намерения неверного партнера «завязать». Почему так? Да потому что, как получится «завязать», если отношения как были выстроены по каким-либо ошибочным критериям, так и остались, реестр взаимных ошибок только множится, да и еще одно веское основание! – зачем завязывать, если один раз уже простили и поверили?!

Так что давайте оговоримся сразу: предлагаемые советы и рекомендации вряд ли подойдут для тех, перед кем вопрос «как жить дальше после измены партнера?» просто не стоит – ведь они уверены в том, что легко найдут нового, более надежного возлюбленного.

Сомнительный бизнес-проект

Есть несколько жизненных ситуаций, в которых семья по крайней мере для страдательной стороны – для женщины, удачным бизнес-проектом может считаться лишь отчасти. Из этих ситуаций в течение жизни бывает обычно два выхода: либо бизнес-проект вместе с преодолением сложностей становится вполне успешным для обоих партнеров, либо, рано или поздно, он разваливается. Но давайте рассмотрим наиболее распространенные жизненные ситуации, в которых женщина является стороной незащищенной.

• Наличие маленького ребенка ставит среднестатистическую женщину в страдательную роль. Как известно, государство спонсирует детишек весьма ограниченно (едва на памперсы и смеси для кормления хватит). Зарабатывать с грудным малышом на руках, может, и получается, но тоже весьма скромно. Да и что там заработает вечно невыспавшийся задерганный человек? К тому же даже минимальная бытовая помощь – на вес золота, а оставлять при разводе ребенка с мужем-гуленой желания нет.

• Отсутствие собственного жилья. Если иногородняя либо если в родительской «двушке» проживает еще братец или сестрица (а то и с семьей), то вряд ли ее будут с распростертыми объятиями ждать обратно. Ну, тут понятно: либо девушка вступает на тропу войны и бьется за «свою долю родительского пирога» (а это нередко означает всеми правдами и неправдами отсуживать, разменивать, выкупать и прочие тяжелые для психики и кошелька вещи или жить среди своих, но в состоянии холодной войны с ними, что прямо ведет к потере здоровья, а может быть, и жизни), либо пытается что-то поделать с непутевым мужем.

• И первые-то две «безнадеги» зависят от качества личности женщины, от ее волевых данных и уровня самооценки. А уж третья, приводимая ниже, объясняется исключительно тем воспитанием, которое получено в родительском доме и которое отшлифовало именно такой типаж. Это типаж этакой «маленькой беспомощной девочки», которая смотрит на всех умильно и чуточку снизу вверх широко раскрытыми глазками и только и ждет того, кто возьмет за ручку и уведет к красивой и безопасной жизни. Увы, достаточно большой процент женщин остается в привычной роли «наивняшки» всю свою жизнь. И это тоже нравится мужчинам. Особенно тем, кто сам по своим личностным качествам, воспитанию или возрасту оказывается несколько слабоват для общения с сильной и всесторонне развитой женской личностью. Они-то и берут замуж «маленьких беззащитных девочек». Все бы хорошо, однако позиция «наивняшки» – это жизненная позиция жертвы. Ведь априори признается, что ее всякий может обидеть, унизить, оттолкнуть. Она ведь маленькая, беззащитная, слабая! И менее всего на свете она хочет учиться себя защищать. Человеческое подсознание устроено так, что занятая кем-то позиция жертвы непременно притянет не только спасителя (того, кто будет ей помогать, утешать, защищать, даже не спросив: а нужны ли ей помощь, защита и утешение и какого рода нужны?), но и преследователя (человека, всячески подавляющего и так-то слабенькую личность жертвы и самоутверждающегося за счет этого). Проблема в том, что очень часто своим манипулятивным поведением жертва притягивает спасителя и преследователя в одном лице. Для «наивняшки» таким часто становится ее собственный муж. Причем отношения в паре будут так и крутиться в треугольнике «жертва спаситель преследователь». Чаще всего жена не выходит из роли жертвы, а вот муж из спасителя периодически перерождается в преследователя, а затем, по ситуации, обратно. К несчастью, это удивительно прочные статичные отношения, в которых страдают оба партнера, но со временем эти страдания становятся необходимы им, как наркотик.

Из этой ситуации тоже есть выход помимо «печальной необходимости переживания измен и жития с ненадежным партнером дальше». Выход – обратиться к психологу, специалисту по личностному росту и выведению из личностных кризисов. Постепенно (на эту работу даже у самых податливых натур обычно уходят годы) полностью перестроить свои взгляды на мир, на окружающих, на свое место в этом мире, выровнять самооценку (у жертв она феерическим образом то возносится до заоблачных высот, то падает ниже коллектора). Придется с помощью опытного психолога фактически вырастить и воспитать себя заново. В психологическом консультировании это и называется «доращиванием личности». Конечно, финансово это доступно не всем, но дело даже не в стоимости индивидуальных консультаций, которая у некоторых специалистов весьма высока. Проблема в том, что типажу «наивняшки», которая слишком часто становится жертвой, малосвойственны решимость, сила духа, храбрость и прочие такого плана качества, необходимые для сознательных крупных перемен в личности.

• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы – точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.

Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину – далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и – обязательно! – красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.

Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте – около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: «Это должен быть высокий, стройный, атлетического сложения парень. Непременно умный и хорошо зарабатывающий. И чтоб никогда не глядел на других женщин!»

Все попытки объяснить некоторым девушкам, что одной из основ удачного брака является одинаковый уровень привлекательности партнеров, попытки научить правильно смотреться в зеркало и адекватно оценивать уровень собственной красоты, заканчивались провалом. Замечательно, когда самооценка у человека высокая, но, простите, не до такой же степени, чтобы не понимать, что на фоне красивого стройного мужчины толстушка-жена выглядит, как минимум, смешно и нелепо?! Так вот нередко девушки с, мягко говоря, средними внешними данными завоевывают парней выдающихся и красивых, а в результате становятся страдалицами именно из-за мужниной красоты. И они тоже ни в коем случае не желают разрушать семью «из-за какой-то там очередной его измены», объясняя это испепеляющей любовью к мужчине. На самом же деле, проблема в том, что такие девушки рассматривают красавца-мужа как некий приз, во время завоевания которого они так приятно самоутверждались. Ну, разве можно отдать кому-то свой приз?

Впрочем, из этого порочного круга отношений «завоевательница – приз» тоже есть выход. Однако он также лежит через взаимодействие с психологом, специалистом по личностному росту и преодолению личностных кризисов, который поможет сформировать самооценку адекватную – не завышенную и не заниженную, а именно такую, которая дает возможность ощущать комфорт в отношениях с самой собой и окружающими.

Наиболее распространенные ситуации, в которых женщина оказывается вынужденной к опыту переживания мужских измен, мы разобрали. Теперь стоит вкратце поговорить на вечные темы «Кто виноват?» и «Что делать?». В опыте психологических консультаций (и это отражено во многих научных монографиях) были выяснены некоторые особенности воспитания девочек в российских семьях. Наиболее распространенными оказались два варианта.

В первом – мама, разговаривая с девочкой-подростком о любви, о женском будущем, о замужестве, всячески старается привить ей неограниченное доверие к пока еще только воображаемому в самых смелых девических грезах возлюбленному. Часто это выражается фразами: «Стыдно контролировать близкого человека!», «Если ты будешь по-настоящему мужчине доверять, он никогда не сможет обмануть твоего доверия!», «Ни в коем случае не заглядывай в его ежедневник, телефон, переписку и т. п. – уважай личные вещи и личностное пространство любимого!», «Не названивай, проверяя, где он, если он задерживается!», «Ревновать – бессмысленно и некрасиво!» и т. д. Обычно так воспитывают дочек мамы, которые сами достаточно удовлетворены своей личной жизнью. Есть среди них и те, чьи мужья оказались однолюбами и хранили им верность. Есть и живущие «с широко завязанными глазами»: не желающие замечать очевидного и едва ли ни гордящиеся тем, что даже не подозревают о том, как далеко зашли шашни их мужей. Не редки те, кто в достаточно молодом возрасте остались вдовами и отказались от попыток поиска нового мужа, поэтому в какой-то мере идеализируют погибшего.

Небольшая категория женщин изначально адаптирована к изменам (путем воспитания их мамочек, утверждавших, что измена есть не что иное, как одна из норм мужского поведения), потому и внушают дочерям что-то вроде «меньше знаешь – крепче спишь». Из этого варианта воспитания обычно вырастает слишком уж чистая девушка, которая влюбляется порой в первого встречного и… со всем жаром юной души дарит ему свое доверие. Что сделает первый встречный с этим доверием, в общем, понятно. Вот после 1–5 таких опытов девушка становится на другую крайнюю позицию: проверять, контролировать, шпионить, в более мягком варианте – наблюдать, заглядывать в глаза и с видом побитой собачки спрашивать «а ты меня еще не разлюбил?».

Другой вариант воспитания исходит от женщин, личной жизнью сильно не удовлетворенных. Среди них жертвы многочисленных и скандальных разводов, матери-одиночки, как брошенки, так и родившие для себя, а также те, кто много лет вынуждены поддерживать иллюзию семьи с постоянно гуляющим мужем. Они внушают дочерям диаметрально противоположный взгляд на вещи: «Мужики все полигамны», «Измена для них – нормальное дело», «Даже идеальной жене хотя бы один раз в жизни изменяют», «Любовь от измен не спасает», и много чего еще в том же духе, из чего следует немедленный жизнеутверждающий вывод: «Ты, доченька, дурой не будь – сама начинай изменять, пока тебе еще рожищ не наставили! Если все будет шито-крыто, то и удовольствие получишь, и на мужнины похождения будет тебе наплевать!» Девочки, понятное дело, принимают к сведению: кому ж еще верить, если не родной матери? В отношениях же с мужчинами такой стиль поведения приводит обычно либо к синякам и шишкам, либо к следующему вполне естественному выводу: «Все меня бросают». Конечно, есть случаи, когда (чаще всего по беременности) отношения заканчиваются-таки браком и он даже может какое-то время продержаться (несмотря на постоянные взаимные измены), но это будет ровно до того момента, как ребенок подрастет. Да и то такое возможно только с определенным типажом мужчин, который очень привязан к детям, достаточно инертен по своей природе, стабилен в отношениях, а главное – воспитан хорошими родителями в непреложном уважении к семейным ценностям. Встретить такого, сами понимаете, всегда редкость.

Две, казалось бы, диаметрально противоположные линии материнского воспитания ведут к одному результату: женщине будут изменять. Но если первая, сменившая неограниченное доверие на столь же безграничную недоверчивость, еще имеет шансы стать той, кому не изменяют, то вторая так и будет падать в пропасть собственной же заниженной (во многом благодаря материнским внушениям) самооценки.

Но вернемся к пониманию семьи как успешного либо нет бизнес-проекта. Когда рассудочным, разогнав предварительно все чувства и эмоции, трезвым взглядом смотришь на проблему, становится ясно, что в бизнес-проекте есть либо надежный и верный партнер, либо партнер, которому нельзя доверять, который в любой момент не то чтобы «нож в спину» и всякая подобная романтика, но вот заразить не очень красивой болячкой запросто может. Интересно, что мужчины это тоже понимают, посещать венеролога тоже не любят, а потому расстаются с ненадежной партнершей куда скорей и решительней, нежели женщины. Между тем СМИ и телевидение старательно запудривают женщинам мозги мифом о «мужской полигамности»: мол, не могут они иначе, и все тут! Как специалист, соглашусь: до 25–30 лет (весьма индивидуально для разных мужчин) в каждом самце-человеке работает животный инстинкт, заставляющий его подсознательно стремиться оплодотворить как можно больше самок, чтобы таким образом сохранить свой генетический код и свой род на Земле. Однако после этого возрастного рубежа мужчина перестает в значительной мере быть самцом, и разум его вполне способен контролировать инстинкты. Также у большинства представителей сильного пола генетически заложен инстинкт отцовства и заботы о потомстве. Именно этот инстинкт накрепко способен привязать его к женщине – матери его детей. Оглянитесь: сколько заядлых гулен на ваших глазах остепенились после 25 или 30 лет, завели семьи и, может быть, названы вполне нормальными мужьями?! Таких совсем не мало. Особенно среди мужчин, не злоупотребляющих спиртным.

Мужчина же, и после тридцатилетнего рубежа продолжающий бессмысленно менять сексуальных партнерш, обычно либо имеет серьезные проблемы с воспитанием, либо вообще огромные психологические проблемы, вплоть до одной из разновидностей психопатии. Увы, с воспитанием мальчиков у родителей еще больше проблем, нежели с воспитанием девочек, посему и закладываются сызмальства в корне неверные стереотипы поведения. Вот поэтому все-таки в психологическом смысле ущербных мужчин у нас абсолютное большинство. А поскольку эти ущербные личности нередко заправляют политикой, СМИ и ТВ, вот и получаем этакую информационную войну, направленную против женщин. Цель насаждения «мифа о мужской полигамности» – в обеспечении психологического комфорта именно для ущербных личностей: «Пока женщина молчит и терпит, я чувствую себя практически нормальным!» Но как же отличить ущербного мужчину, чтобы сразу быть готовой к проблемам в отношениях с ним? К счастью, психологами изучено и описано несколько признаков.

• Предъявление завышенных требований к внешнему виду женщины, притом что сам выглядит средне и ниже среднего. Все эти постоянные вопросы: «Ты поправилась», «Что за балахон ты на себя надела?», «Почему ты с некрасивыми немодными ногтями?», и того же типа (форма выражения, как вы понимаете, может очень разниться у разных людей) мелкие придирки к жене означают лишь одно: мужчина не чувствует себя уверенно рядом с нею, оттого и пытается «укусить».

• Провожание взглядом каждой выдающейся представительницы слабого пола. Мужчина не удовлетворен своим социальным и сексуальным статусом и, скорее всего, никогда удовлетворен не будет, поскольку проблема не в оных, а в его личности (слишком тщеславной, чтобы соглашаться на имеющееся, и слишком слабой и бесталанной, чтобы пытаться завоевать большее).

• Чрезмерная погоня за модой, стремление стать метросексуалом. В основе подобной проблемы лежат мальчишеские комплексы неполноценности, а также неполная гендерная самоидентификация.

• Предпочтение друзей или сугубо мужских хобби любимой женщине. Подсознание мужчины постоянно говорит ему о том, что он не умеет занять и заинтересовать женщину почему он и выбирает бегство в привычные, психологически безопасные и бесстрессовые условия. Старые хорошо известные со всех сторон друзья точно не обидят. Хобби чаще всего приносит радость и сложных вопросов не задает.

• Желание периодически (пусть даже раз в год) напиваться до бесчувствия, возводимое в необходимость. У российских мужчин пьянство вообще является методом самопальной психотерапии. Есть достаточно большая категория тех, кто живет по принципу пароварки. Сначала копят отрицательные эмоции (старательно подавляя в себе четыре наиболее ядовитых из них: гнев, обиду, ревность, зависть), а потом выпускают пар, совершая поступки смешные и неблаговидные в состоянии алкогольного опьянения. Почему я привожу принцип пароварки? А вы попробуйте поставить ее на огонь, заткнув чем-либо дырочку для выхода пара… То, что вы увидите в течение 10–30 минут, будет самой точной иллюстрацией для состояния душевного мира такого мужчины. Сдерживаясь, что называется, до последнего, накопив отрицательных эмоций по максимуму, он выпивает рюмку-другую-третью и – резко «открывает дырочку пароварки». Еще это можно сравнить с фурункулом: накопившийся гной (в нашем случае – негативные эмоции такой высокой мощности, что способны толкать на постыдные и злые поступки) при малейшей возможности выстреливает наружу, пачкая все на своем пути.

• Потребность (но именно потребность, а не одна-две случайности в жизни, которые могут быть у всех холостяков) пользоваться услугами продажной любви. К жрицам плотских утех прибегают мужчины, очень сильно не уверенные в своей личностной привлекательности и сексуальных умениях. Их подсознание считает, что им нечем заинтересовать понравившуюся женщину, вот и ищут продажных, привлечь внимание которых всегда легко – достаточно показать деньги. Глубочайшие комплексы воспитания духовного и гендерного лежат в основе влечения к представительницам древнейшей профессии.

Специально привожу лишь самые основные, заметные, так сказать, невооруженным глазом признаки ущербного мужчины. Есть и другие, но, чтобы сразу их увидеть и распознать, надо быть профессиональным психологом. Поэтому не стану перегружать читателя.

Однако нельзя не напомнить, что ущербность не зависит от социального статуса. Гармоничной личностью, которая живет в мире с собой и окружающими, может быть и дворник, и воротила нефтяного бизнеса, и сельский учитель, и правитель. Ведь ущербность зависит не от количества денег и уважения, получаемых от других людей. Она родом из глубокого детства. Она вырастает из полученных от родителей и учителей душевных травм, из обстоятельств и переживаний первой любви и первого сексуального опыта, из удачливости или неуспешности поисков своего места в жизни. Плюс еще разные типажи личности по-разному реагируют на все случайности и обстоятельства. То, что укрепит волю одного, полностью сломает другого. Так что ни в коем случае нельзя обвинять человека в его ущербности! Разве мог быть виноват маленький ребенок, каким он когда-то был, в жестокости и несправедливости мира взрослых и сверстников? Но, если только вы не дипломированный специалист по работе с личностью, лучше все-таки держаться в своей личной жизни от ущербных мужчин подальше либо вырабатывать особые правила отношений с ними.

Признаки измены

Достаточно вбить в поисковик интернета эти два слова, и вы получите несколько подробнейших списков, в которых уважаемые психологи или досужие журналисты призывают даму насторожиться, если ее муж стал чище одеваться или испытывать особую приязнь к модной марке духов. Недостаток этих «признаков» в том, что они попросту… неинформативны. И сейчас объясню на примерах, почему. Представьте себе ситуацию.

Вариант 1. Мужчина хочет завоевать внимание понравившейся женщины – и потому старается приодеться по-модному и надушиться. Может такое быть? Разумеется.

Но есть и вариант 2. Начальник сделал замечание по поводу неопрятного внешнего вида – и, разозлившись, мужчина решил надевать все самое лучшее и «задушить» всех в офисе модным ароматом. Бывает? Конечно, и даже еще чаще!

Некоторые начальники вообще считают своей обязанностью периодически гонять подчиненных за внешний вид. К тому же, к несчастью, внимание очень многих современных женщин даже не надо завоевывать: если мужчина достаточно симпатичен и обходителен, в его окружении обязательно найдется даже не одна, а несколько женщин, которые недвусмысленно заявят о своем интересе к нему. Независимо, кстати, от того, женат мужчина или свободен, и часто даже без малейших стараний с его стороны.

Еще пример. Издания, которые подходят к вопросам сексуальности достаточно свободно, обязательно указывают одним из признаков измены – неожиданную смену вкусов партнера в сфере интимной близости: предложил жене попробовать новую позу, надеть эротичное белье или сымпровизировать какую-нибудь ролевую игру. Многие СМИ склонны утверждать, что это вызвано опытом с новой партнершей, который был мужчиной одобрен, и у него появилось желание попробовать то же самое с женой. Напомню бородатый советский анекдот: «Сидят муж с женой перед телевизором, а там соревнования фигуристок. И вот одна, фигуристая такая, так уж соблазнительно двигается, что муж не вытерпливает и бормочет: «Да-а-а-а, я б с этой откатал вольную программу…» – «Ты сначала со мной откатай – обязательную!» – тут же окорачивает его жена».

Мужу, согласно бородатому советскому анекдоту и логике семейных отношений, откатывать обязательную программу все равно придется. Так почему хотя бы не попытаться сделать ее чуть более похожей на свободную? Может такое быть? Запросто. Однако вполне вероятно и другое. Не только женщин утомляет и раздражает монотонность и предсказуемость постельных сцен с мужем. Мужчинам порой еще больше хочется новизны. Причем достаточно многим – не новой партнерши, а именно развития отношений в сфере интимной близости с привычным родным человеком. Ведь с хорошо знакомой женщиной можно не стесняться, и не бояться, и не думать каждую минуту, как выглядишь, какое впечатление произведешь. А поскольку любой взрослый человек независимо от пола устроен так, что если где-то на просторах интернета или в печатном издании ему на глаза попадается «клубничка», то он непременно просмотрит ее – хотя бы из любопытства и для самообразования, то становится ясно, что предложения нового в интимной сфере могут быть вызваны… всего лишь скабрезным журналом, который случайно попался мужу на глаза!

Думается, двух примеров вполне достаточно, чтобы появилось желание рассмотреть несколько иные признаки измены, проявляющиеся в основном не на материальном уровне, а на психоэмоциональном. Однако, пожалуйста, помните о том, что ни один из этих признаков, ни даже все они вместе взятые не дают оснований стопроцентно утверждать, что партнер неверен. У каждого из описываемых проявлений причина может быть совсем иная, нежели адюльтер. Так что не ориентируйтесь только на признаки, и лучше подождать более ярких проявлений, нежели огульно обвинить человека в измене и оказаться неправой.

• Первый – и главный! – признак проблем в супружеских отношениях – ощущение эмоционального холода от партнера. Все чаще он невнимателен к вашим словам, забывает то, что для вас является важным, отвечает равнодушно. Поле его эмоций оказывается для вас закрытым, хотя он может быть вполне вежлив с вами. Но в целом в отношениях сквозят такое равнодушие и лень, что не почувствовать проблемы просто невозможно.

• Весьма точно и вовремя может указать на остывание чувств и вероятность измены такой факт, как равнодушие партнера к проблемам вашего здоровья. Информацию о каком-либо вашем заболевании он воспринимает как данность, старается перевести разговор на другую тему, отделывается кивком головы и молчанием или небрежно бросает что-то вроде «ну, сходи к врачу» или «ну, купи какое-нибудь лекарство». Будьте уверены, что уже через полчаса он забудет о вашей болезни и в следующие дни даже не поинтересуется самочувствием. При таком поведении партнера высока вероятность того, что уже появился кто-то, чье здоровье для него гораздо важнее и интереснее.

• Отказ от интимной близости со ссылкой на усталость, занятость, даже болезнь. Если человек при этом отказывается лечиться или всячески профанирует «реанимационные мероприятия», значит, ему просто не хочется этого с вами. Но в принципе-то здоровому мужчине периодически этого очень хочется. Увы, в вашем случае – хочется с кем-то еще.

• Необъяснимая раздражительность, когда мужчина срывается и повышает голос на жену и детей по пустякам, которых раньше даже не замечал, может, конечно, быть вызвана тем, что у него аврал на работе, он сильно устает и не высыпается. Однако, если это проявляется слишком долго, да еще и набирает обороты, стоит честно признать: семья стала мужчину раздражать. Обычно это случается тогда, когда на стороне замаячил объект куда более интересный.

• Повышенная критичность в отношении супруги: то она для него слишком толстая, то старая, то безвкусно одетая, то ноги коротки, то необразованная – и много еще разных вариантов придирок. Обычно это говорит о том, что мужу есть, с кем сравнить жену, и, увы, сравнение получается не в ее пользу.

• Вдруг появившаяся старая (родом из детства или юности) или новая (коллега по работе, хобби и т. д.), которая представляется для вас как «женщина просто друг». Запомните, просто дружбы с посторонними женщинами у женатого мужчины не может и не должно быть, иначе эта дружба очень скоро перешагнет грань интимности. Если у вашего мужчины возникает потребность общаться с посторонней женщиной, которая якобы просто друг, – вам стоит задуматься: чего в отношениях (непременно рассмотрите все их грани – и сексуальную, и душевную, и духовную, и чисто бытовую) вы ему недодаете, что создавшийся дефицит он хочет восполнять с другой? Исключения, впрочем, есть. Это случай, когда 25-летний студент подружился с семидесятилетней преподавательницей. Тут уж понятно, что дружба зиждется на реальной и очень мощной основе отношений «ученик-учитель» плюс передаче столь необходимого жизненного и профессионального опыта.

• Из чисто материальных признаков стопроцентно верны следующие: страх партнера передать вам мобильный телефон и стремление скрыть от вас его содержимое; то же касается старательно запароленных страниц в интернете, почты, соцсетей и прочих ресурсов; назойливые звонки женщин-«коллег», якобы вызванные рабочей необходимостью. Интересно, что и в ответ на слишком частые звонки мужчин-коллег или даже начальства стоит насторожиться, поскольку многие неверные мужья договариваются со своими любовницами о том, что будут называть их во время домашнего телефонного разговора именем начальника или какого-то реально существующего коллеги. Ярче же всего характеризует уровень честности отношений между партнерами по браку доступность друг для друга коммуникативных средств: если вы знаете все пароли от всех почтовых ящиков, соцсетей и интересных для вашего мужа страничек и в любую минуту можете заходить на них, притом что он совершенно спокоен и не возражает, то, скорее всего, бояться измены не стоит. Если вы знаете содержимое его мобильного, как своего собственного, то, понятное дело, что подозрений даже не возникнет. А вот если человек утверждает, что «мобильный телефон, почта и соцсети – это такая же интимная вещь, как белье», стоит напомнить ему о том, что белье-то он спокойно отдает вам в стирку и лишь тот, кому есть что скрывать, станет заботиться о тайне.

Интересно, что почему-то именно этот наиболее информативный признак потенциальной или уже случившейся измены наши психологи и журналисты в своих статьях обычно не приводят. Хотя если вдуматься, ведь сказано же в Книге книг: «Муж и жена да прилепятся друг к другу телом и душою и будут едина плоть». В этом и есть смысл и цель брака: изначально чужие люди прорастают друг в друга и становятся самыми родными на свете, ближе родителей и ближе детей, и друга в браке обретаешь самого надежного, который, не задумываясь, и жизнь за тебя отдаст. А тут всего лишь мобильный телефон показать – проблема, потому что интимная это, видите ли, штука!.. Ну, не смешно ли?! Замалчивание главного признака проистекает, думается, из того, что, во-первых, мир устроен под мужчин и для мужчин, причем зачастую, как уже говорилось выше, мужчин ущербных. Во-вторых, потому что слишком часто (согласно статистике семейных консультантов, в 90 % случаев) браки заключаются по причинам очень различным, но только не по главной – желанию прорасти душой в чужого изначально человека и получить в его лице самого родного и близкого, самого лучшего друга. Это желание должно быть симметрично у обоих партнеров. Если хотя бы один его не разделяет, какая уж тут любовь и верность, тем более на долгие годы? Если брак заключен, потому что появились две полоски на тесте, потому что кому-то негде жить, потому что кому-то хочется материальной обеспеченности, потому что просто пора замуж и рожать или жениться и завести детей (добавьте еще массу вариантов, которые наверняка знаете!), то о каком там прорастании друг в друга, становлении самыми близкими и родными и о какой по большому счету дружбе может идти речь?..