Текст книги "Люди, которые себя любят. Как думают и живут счастливчики с высокой самооценкой. И как стать одним из них"

Если уверенного в себе человека со здоровой самооценкой кто-то оскорбит, задевая внешность, профессиональные или личностные качества, он сочтет, что это проблема оскорбляющего. Вспоминаю еще один случай из своего детства.

С одной девочкой мы познакомились в детском лагере. У нее был небольшой лишний вес. Что интересно, девочка излучала уверенность в себе. Ее почти никто не обижал и не насмехался на ней. Но пару раз кто-то обронил едкое «Толстуха!». На что девочка гордо и спокойно отвечала: «Да, я знаю». Обидчики впадали в ступор, а девочка как ни в чем не бывало занималась своими делами. Критика и оскорбления отскакивали от нее, словно горошины от стены. Как-то раз она сказала мне: «Ну и что, что они говорят. Какое мне дело?» Видимо, уверенность в себе передали ей родители и помогли взрастить здоровую самооценку. Подумайте, станет ли благополучный человек, любящий и принимающий себя, оскорблять кого-то и пытаться его унизить, проезжаясь по внешности? Я в этом сильно сомневаюсь. Конечно, никто не застрахован от грубости и хамства ни в детстве, ни во взрослом возрасте.

Ольга, столкнувшаяся с унижением в детстве, не была исключением. Став взрослой, она все время думала, что окружающие только и делают, что втайне насмехаются над ней. И больше всего женщина боялась, что ее снова унизят. Однажды так и произошло. Ольга столкнулась с мужчиной на стоянке супермаркета, между ними произошел конфликт. Незнакомец не хотел уступать свободное парковочное место, которое Ольга заприметила первой и собиралась занять. Мужчина не придумал ничего лучше, чем оскорбить незнакомую женщину. Он наговорил много неприятного про ее внешний вид. Для Ольги это было настоящим ночным кошмаром. Она словно перенеслась в далекое детство и вновь встретилась с переживаниями из прошлого. Ее охватили стыд, растерянность, беспомощность. Но в этот раз было одно весомое отличие: Ольга уже работала над повышением самооценки и уверенностью в себе. Впервые в жизни она не проглотила оскорбления и внутренне не согласилась с ними, не приняла их на свой счет. Она лишь вскользь подумала, что, видимо, у этого мужчины какие-то проблемы. Проблемы у того, кто оскорбляет. Это осознание было не на уровне разума, а где-то глубже.

– В тот момент у меня внутри зародился протест. Я подумала, что нельзя так со мной разговаривать. Моя внешность может быть любой, как и внешность других людей. И это не дает кому-то права оскорблять меня. Не дает права кому-то считать себя лучше меня. Я в первую очередь личность, а не лицо, ягодицы или ляжки. Если этот мужчина так себя ведет, то проблемы у него. Причем серьезные, – сказала Ольга.

Она также отметила, что возрастающее самоуважение и принятие себя позволяет ей лучше относиться к другим людям. Женщина стала уважать право окружающих выглядеть так, как они выглядят. Ольга не меняла решения делать операцию, но с каждым днем ей становилось все комфортнее с самой собой и со своей внешностью.

Общество создает стандарты красоты, которым необходимо следовать. Если вы не соответствуете, вам прямо или косвенно об этом скажут. Если раньше критике подвергались те, кто сильно отличается от других, то теперь нападки адресованы тем, кто отличается от навязанного стандарта. В Интернете популярны мемы, где люди показывают, как они выглядели в детстве и юношестве и как в этом же возрасте выглядят современные дети и подростки. Различия просто невообразимые. С самых юных лет наблюдается подражание кумирам, знаменитостям и блогерам в одежде, макияже, уходе за собой, густоте бровей и длине волос.

Параметры внешности и телесные характеристики переменчивы, как и мода. Если в 90-е в моде была излишняя худоба, к которой все стремились, то сегодня все это кажется нездоровым. Телесная мода изменилась. В конце нулевых в России стали набирать популярность стройные, но рельефные мышечные тела. Все бросили голодание и следование жестким монодиетам на яблоках или кефире и направились прямиком в спортзалы и фитнес-клубы, чтобы качать ягодицы и формировать осиную талию. Позже в моду войдут пышные формы, но только в строго определенных местах. Еще позже эталоном красоты станет настолько безупречное тело, что с ним невозможно ни родиться, ни вылепить в фитнес-клубе. Такое тело может создать только пластический хирург. Популярность эстетической хирургии в современном мире просто зашкаливает. Под таким напором общественных представлений и требований устоять сложно.

Человек «поглощает» стандарты красоты и становится самым строгим критиком для самого себя. Планка красоты и телесной безупречности растет день ото дня. Следовать всем тенденциям становится просто невозможно. Это напоминает культ. Все стремятся соответствовать, но никто никогда полностью собой не удовлетворен. А тот, кто отличается или не может участвовать в гонке за красотой, мучительно страдает. Неудовлетворенность телом в большей степени касается женщин, хотя требования к внешней привлекательности распространяются и на мужчин. Мужчины сегодня активно вовлечены в погоню за внешней привлекательностью. С самых малых лет общество больше «давит» на девочек, заставляя подражать кумирам, сидеть на строгих диетах в бесконечном недовольстве собой. Все ради красоты. К несчастью, в формировании неудовлетворенности внешностью огромную роль играют родители. Часто матери сами зациклены на диетах и стройности, на процедурах красоты и поддержании молодости. Эта тревожность распространяется на дочерей. Матери могут открыто говорить своим дочерям, что внешняя красота – это самое главное в жизни. В конце концов, женщины больше всего на свете боятся быть некрасивыми. В их сознании красота ассоциируется с сексуальной привлекательностью, уверенностью в себе, успехом в жизни и у мужчин. Но, по мнению журналистки и автора бестселлера «Миф о красоте: стереотипы против женщин» Наоми Вульф[1]1
  Наоми Р. Вульф (англ. Naomi R. Wolf; род. 12 ноября 1962 года) – американская писательница, гражданская активистка и публицист.


[Закрыть], соединение понятий красоты и сексуальности само по себе неправильно и заставляет женщин ошибочно думать, что для сексуальной привлекательности необходима красота. Красота – это то, что считается таковым на данный момент времени в обществе. Если внимательно посмотреть, то создаются такие условия, при которых невозможно быть довольным собой. Кому это выгодно? Индустрии красоты с ее огромными оборотами. Каждый день возникают все новые инновационные процедуры, операции и методики омоложения. Регулярно появляется обязательный уход за все новой частью тела: поначалу женщины наращивали волосы, затем все устремились наращивать ресницы, затем в моду вошла «архитектура» бровей. Сегодня в среде знаменитостей модно делать коррекцию разреза глаз. Работая над внешностью и стремясь к «идеалу», человек тем самым стремится принять себя, полюбить и поднять самооценку. Но идеал на то и идеал, что он практически недостижим. Попытки повысить самооценку через изменение внешности часто не приносят какого-то устойчивого результата.

Бодишейминг (от англ. body – «тело», to shame – «стыдить») – это дискриминация людей за внешность, за то, как выглядит их тело[2]2
  Definition of body shaming from the Cambridge Advanced Learner’s Dictionary & Thesaurus © Cambridge University Press.


[Закрыть]. Зачастую критике и нападкам подвергаются люди, чьи вес, рост и телосложение далеки от «стандартов красоты». Как правило, это люди с избыточным весом или ожирением. Для такого типа дискриминации есть термин «фэтшейминг» (от англ. fat – «жир» или «толстый», to shame – «стыдить»), то есть любые действия и высказывания, которые унижают, оскорбляют или высмеивают людей за полноту или ожирение[3]3
  Definition of fat-shaming from the Cambridge Advanced Learner’s Dictionary & Thesaurus © Cambridge University Press.


[Закрыть]. В обществе существуют устоявшиеся взгляды на лишний вес как на следствие лени и распущенности человека. И хотя современные исследования и научные данные говорят о том, что ожирение является рецидивирующим заболеванием, возникает снова и снова и требует комплексного лечения, это не заставляет «стыдящих» пересмотреть свои взгляды. Бодишеймин, и особенно фэтшейминг широко распространены в обществе. В то время как дискриминация на основе этнической принадлежности, расы и гендера считается недопустимой, грубые шутки и комментарии в адрес полных людей нормальны на телевидении, в кино, Интернете и книгах. Все это приводит к низкой самооценке, тревожным расстройствам, нарушению пищевого поведения и даже к депрессии у людей, чье тело или параметры далеки от навязанного культурой «идеала».

Проблема не в вашей внешности или весе. Проблема в том, что транслирует общество.

Стигматизация избыточного веса доходит до того, что в человеке отрицается его личность, обесцениваются достижения, таланты и т. д. Каждый полный человек испытывает колоссальное давление и даже ненависть от посторонних людей из-за своего веса. Такую ненависть называют «фэтфобией», и она широко распространена в обществе. Она может звучать открыто, поскольку не запрещена, либо быть завуалированной под пожелания «здоровья». Но все это, разумеется, не является заботой. Так же как не являются заботой уговоры родить ребенка или сделать что-то, что человек делать не хочет или не готов. Ни один желающий «заботы» не проявит ее по-настоящему, не поможет делом или финансово в трудную минуту.

Предубежденное отношение к людям с избыточным весом и ожирением глубоко укоренилось в нашей культуре.

Стоит понимать, что зачастую за бодишеймингом, фэтшеймингом и фэтфобией стоят личные проблемы, страхи и неуверенность тех, кто критикует и унижает. Это важно понимать, повышая свою самооценку. Ваша внешность не играет решающей роли в вашей уверенности в себе. Есть множество примеров, когда женщины пользуются услугами косметологов и пластических хирургов, имея при этом критически низкую самооценку. Уверенность в себе рождается внутри. И работать над ней нужно изнутри, а не только снаружи. Если человек полный, он подвергается риску. И этот риск зачастую не связан со здоровьем. Риск связан с тотальным игнорированием личностных качеств человека, его достижений, таланта и успеха. Рабство давно запретили, меньшинства отстояли свои права, а вот полным людям предстоит пройти этот путь, чтобы получить возможность жить в таком теле, которое у них есть, и не сталкиваться за это с ненавистью и дискриминацией.

За обеспокоенностью чужим весом и здоровьем часто может скрываться дискриминация.

Нередко в семьях вес члена семьи или одного из партнеров становится причиной для критики, унижения или даже травли. Вот история Дениса и его жены, которая это наглядно иллюстрирует.

Дениса не устраивал вес жены. В последние годы она сильно поправилась. И, кажется, не спешила приводить себя в форму. Денис поначалу намекал, затем стал открыто критиковать супругу, а закончилось все ультиматумами и угрозами. Светлана не могла поесть без пристального взгляда мужа. Если ему что-то не нравилось, он грубо делал ей замечание. Даже при других людях.

– Совсем распустила себя. Не понимает, что мужчины любят глазами. Не берет пример с других. Вот жена Сереги, следит за собой. Родила, сразу взяла себя в руки. А моя…

Светлана испытывала колоссальное давление. С одной стороны, не так давно родился ребенок и требовал внимания и сил. С другой стороны, общество навязывало свои стандарты. Звездные блогеры были в тренажерном зале через две недели после родов! А тут еще и муж… Вроде самый близкий человек. Должен поддерживать, ценить и уважать. Но оказался самым жестким критиком. Это круговорот: от стресса и давления хочется есть еще сильнее. А жесткие диеты оборачиваются срывами и новым набором веса.

– Я постоянно говорю ей: возьми себя в руки. И знаете, что она делает ночью?

– Что?

– Ест. Она ест ночью! Я тихонько стою около кухни, свет не горит. Но она там. У холодильника. Ест. Колбасу.

Денис неоднократно «застукивал» жену у холодильника ночью. За поеданием «вредной» еды.

– Если вы против «вредной» еды, откуда она в вашем холодильнике? – интересуюсь я.

– Я ем. Я мужчина.

– Я правильно понимаю, что вам можно, а Светлане нельзя?

– Не нужно сравнивать. Мужчина – это мужчина. Женщина должна следить за собой. Выглядеть хорошо.

Это типичная история. Вес жены стал поводом для нападок со стороны мужа. Женщина могла набрать лишние килограммы по множеству причин. Чаще всего после родов это физиологические, психологические и эмоциональные причины, связанные с гормональными перестройками организма, возможно, сбоями, с изменением образа жизни, снижением социальной активности, послеродовой депрессией и т. д. В данном случае ситуация Светланы вызвала у мужа не понимание и внимательное, бережное отношение, помощь, а жесткую критику. Порицает женщин и общество, требуя безупречного внешнего вида в любой ситуации. Достаточно взглянуть на некоторых знаменитостей и блогеров, которые приходят в идеальную форму буквально за считанные дни после родов. От такого давления лишь усиливается стресс. И если женщина вдобавок склонна заедать эмоции, это гарантировано приведет к новой прибавке в весе. Действительно ли муж любит Светлану и желает ей добра? Можно ли сказать, что он заботится о ней и ее здоровье? Неужели зауважает супругу, если та похудеет? Вряд ли. Для Дениса же вес жены – способ выпустить пар из-за недовольства своей жизнью. И Светлана, и ее муж являются обладателями низкой самооценки. Из-за нее женщина живет с тем, кто унижает и травит ее, а мужчина использует жену как «грушу для битья», вымещая на ней злость из-за собственной нереализованности и неустроенности в жизни. Муж Светланы обладал большими амбициями, ничем не подкрепленными. Скорее всего, Денису вообще было не нужно и не выгодно, чтобы жена похудела. Ведь тогда пропадет «веский» повод для критики. А снимать напряжение мужчина иначе не умеет. Что касается Светланы, вряд ли можно похудеть под таким давлением.

Семья и отношения

Люди с высокой самооценкой, как правило, счастливы в личной жизни, выбирают благополучных партнеров, живут в любви и взаимоуважении. Люди с низкой самооценкой часто вступают в нездоровые отношения, выбирают неподходящих партнеров, несчастливы в браке и боятся что-либо менять.

Низкая самооценка может стать ответом на вопрос, почему у одних людей все в личной жизни складывается хорошо, а отношения других больше похожи на тяжкое испытание, «крест», проклятие и т. д. Проблемы с самооценкой влияют на то, какого партнера вы выберете себе в спутники жизни. Вы можете ориентироваться на свои страхи, комплексы, чувство вины и неуверенность, тогда с большой долей вероятности вас ждут очень тяжелые и неприятные отношения. Либо вы можете руководствоваться своими желаниями, потребностями, симпатией, ценностями и совместимостью с другим человеком. Тогда отношения будут совсем другими. Чем вы увереннее в себе, чем больше вы любите себя, тем благополучнее будет складываться ваша личная жизнь. Вы не станете терпеть дурное отношение к себе, вас будут отталкивать неприятные люди, вы не будете поддерживать связь, в которой нет взаимных чувств. Качество жизни и удовлетворенность браком кардинально различаются у людей с высокой и низкой самооценкой. Приведу пример своей клиентки, которая не любила себя и была неуверенной женщиной. Она вступала в отношения с неподходящими партнерами, не завершала эти отношения, терпела их и даже впадала из-за этого в депрессию. У нас состоялся такой любопытный диалог.

– Как теперь понимаю, я начинала отношения с неподходящими мужчинами. И каждый раз в таких отношениях у меня развивалась депрессия, – говорит ухоженная, миловидная женщина.

– Как вы понимали, что они неподходящие? – спрашиваю я.

– На самом деле, понимала сразу.

Специалисты неоднократно проводили исследования, в которых испытуемым предлагалось взглянуть на фото незнакомца и оценить его. В этот момент происходила фиксация сигналов и импульсов в головном мозге. Ученые пришли к выводу, что нам достаточно доли секунды, чтобы составить представление о незнакомце. В нас встроены мощные эволюционные механизмы, которые распознают опасность задолго до того, как мы что-то осознаем. Мозг считывает и сопоставляет множество данных, чтобы сделать вывод о другом человеке. Мгновенные неосознанные выводы мозга спасали жизни наших далеких предков. Необходимо сразу и желательно издалека сделать определенные выводы о чужаках. Они опасны? Они друзья или враги? Нельзя подпустить того, кто представляет угрозу, близко.

– Я сразу поняла, что этот мужчина мне не подходит. Но это было как… Что-то неосознанное. Что-то неясное. Что-то вроде мимолетной мысли: «С ним что-то не так». Я это понимала, но не придала особого значения. Вступила с мужчиной в отношения, в которых мне было плохо. То есть мое подсознание изначально знало, что он мне не пара. Но отношения я не заканчивала. Не знаю почему. Наверное, думала о том, что другие подумают. Все подруги замужем. Мама регулярно лезет в личную жизнь. Да и принято быть с кем-то, а не одной… – продолжала рассказ сидящая напротив меня женщина.

– Я правильно понимаю, что вы делали то, что вам делать не нравилось и доставляло дискомфорт, только потому, что «так принято»? – уточнила я.

– К сожалению, да.

– Внутри вас с самого начала что-то противилось, и это что-то было даже не мыслями?

– Да, было что-то неясное: «Не нужно, не то»…

– Вы доверяли себе раньше? Когда принимали какие-то решения?

– Не могу сказать, что я когда-то себе доверяла. И жалею об этом. Каждый раз внутри меня словно загоралась лампочка: «Это не то». Но я себя не слушала. И каждый раз отношения были ужасны. Я была в глубокой депрессии.

Когда мы смотрим на тех, у кого все складывается хорошо, мы не осознаем, что эти люди думают и действуют иначе. Разве можно построить гармоничные отношения с тем, кто вам не подходит? Или кто вам не нравится, или кто настроен по отношению к вам негативно? Уверенный в себе человек, который любит и уважает себя, будет искать того, кто так же будет любить и уважать его. Вспоминается расхожее выражение: пока не полюбишь себя, тебя никто не полюбит. Посмотрим на это иначе: пока вы не любите и не уважаете себя, вы будете допускать плохое к себе отношение от других. Будете считать, что это нормально, или что вы сами во всем виноваты. Или что лучшего вы не достойны. Чем ниже самооценка, тем сильнее вы готовы терпеть неуважительное отношение к себе. Человек, который любит себя, не позволит относиться к себе плохо и не сможет быть рядом с тем, кто его не уважает. Люди со здоровой самооценкой прислушиваются к себе и доверяют своему мнению.

Здоровая самооценка несовместима с разрушительными взаимоотношениями. Если на данный момент вы не слишком хорошо относитесь к себе, проверьте, как обстоят дела в ваших любовных отношениях. Эти признаки могут дать вам пищу для размышлений.

Пять признаков, что вы находитесь в нездоровых отношениях.

1. Вы придумываете странные причины, чтобы не расставаться. Вы верите в то, что ваши отношения – это ваше личное «испытание», «крест», который вы должны нести по жизни. Или вы думаете, что «все так живут». Вы придумываете любые причины, чтобы остаться, сохранить отношения. Но среди причин нет ни одной здоровой: вам небезопасно с партнером, некомфортно, неприятно, между вами нет взаимоуважения, принятия и теплоты.

2. Вы панически боитесь одиночества и готовы терпеть все что угодно, лишь бы не быть одному. Ваши страхи связаны с будущим. Оно видится вам в мрачных тонах. Вы боитесь, что навсегда останетесь одни и больше никого никогда не встретите. А потому считаете, что лучше любые отношения, чем никаких. Вам может не нравиться то, что есть в данный момент, но зато все стабильно и предсказуемо. Человеческий мозг запрограммирован так, чтобы всеми силами сохранять привязанность. А одиночество во все времена было не просто неприятным переживанием, но и таило в себе опасность. Оно стоило нашим древним предкам жизни. Это сегодня мы имеем множество возможностей для комфортной и безопасной жизни в уединении. Одиночество больше не представляет угрозы для выживания. У вас есть выбор: оставаться в неудовлетворительных отношениях или быть одному. Вам никто не может и не должен навязывать мнение в этом вопросе. Важно осознать, что низкая самооценка, ложные убеждения и страхи служат причиной, почему вы терпите то, что доставляет вам боль и неприятности. С высокой самооценкой вы, возможно, будете принимать иные решения, учитывая свои долгосрочные цели и интересы, заботясь о своем здоровье и благополучии. А одиночество – вопрос временный.

3. Даже если вы никогда ничего не употребляли, вы ведете себя как классический зависимый. Вы зависимы от отношений. Вас пугает сама мысль их разорвать. Это похоже на то, когда наркозависимый остается без «дозы». Он готов на все ради нее. Хоть на другой конец города посреди ночи, хоть до канадской границы. Так и вы. Держитесь всеми силами и боитесь остаться без своего «наркотика».

4. С партнером вы постоянно тревожитесь, беспокоитесь и боитесь. Нездоровые отношения заставляют вас постоянно беспокоиться и тревожиться. Стоит учесть, что тревожиться – нормально, когда тому есть причина. Но в неблагополучных отношениях тревога выходит за рамки и становится болезненной. Можно привести в пример семью алкоголика, где ни один член семьи точно не знает, в каком виде употребляющий вернется домой. Будет ли он трезв? Или пьян? И вернется ли вообще? В доме царит атмосфера неопределенности, нестабильности и легкой паники. Словно жизнь на пороховой бочке. Никогда не знаешь, чего ждать, что будет завтра. Все это негативным образом влияет на психологическое и эмоциональное состояние, а в итоге – на ваше здоровье. Вы постоянно находитесь в ситуации стресса, психического напряжения, хотя и не живете с зависимым. Вы не уверены в своем партнере, у вас много негативных эмоций и переживаний. А вот определенности, стабильности и чувства безопасности минимум или нет вовсе.

5. Вы не уважаете и не цените себя. Это прямой признак, который указывает на то, что у вас проблемы с самооценкой. В неблагополучных отношениях партнеры не уважают ни себя, ни друг друга. Чаще всего люди вступают в такую связь и застревают в ней, уже имея низкую самооценку. Но тот, кто терпит к себе дурное отношение и при этом не уходит, теряет последние остатки самоуважения. А там, где нет уважения, не может быть здоровой связи.

Кто находится в зоне риска

В неблагоприятных отношениях может оказаться каждый. Но не каждый в них застрянет и останется надолго. У кого выше шансы стать жертвой? Чаще всего в такие отношения попадают выходцы из неблагополучных семей. Те, у кого уже есть похожий опыт. Это взрослые дети алкоголиков, наркозависимых, абьюзеров[4]4
  Абьюзер – тот, кто относится к другому человеку жестоко или несправедливо, нарушает чужие права. Definition of abuser from the Cambridge Advanced Learner’s Dictionary & Thesaurus © Cambridge University Press.


[Закрыть] и людей с психическими расстройствами. Выросшие в дисфункциональных семьях имеют специфический взгляд на себя и на мир. У них высоки шансы вновь оказаться в знакомой обстановке. Это стоит осознавать и учитывать. Если ваши отношения причиняют вам боль и неприятные переживания, самым эффективным средством будет работа над самооценкой, устранение приносящих вред взглядов на жизнь и убеждений, проработка негативных мыслей.

Неуверенный в себе человек – «лакомый кусочек» для абьюзеров

Если в вашей уверенности в себе есть «пробоины», другим людям это заметно. Люди с высокой самооценкой не торопятся связываться с теми, у кого она низкая. Неуверенные люди сомневаются в себе, ищут у окружающих подтверждения своей ценности и значимости, занимаются самобичеванием и критикуют себя. Переубеждать такого человека – непосильный труд. Снова и снова говорить, что он хорош, умен, красив и с ним все в порядке, – занятие энергозатратное и часто бесполезное. Похвал и комплиментов извне не хватает надолго. Вы можете иметь благие намерения, потратить уйму времени и сил на убеждение такого человека, но через пару часов или через день он снова начнет канючить: «Со мной что-то не так», «Я некрасивый», «Я глупый» и т. д. Не стоит его в этом винить, ведь проблему глубинного уровня невозможно решить простыми заверениями. Человек долгое время формировал мнение о себе, и ему в этом помогали окружающие. Если вы считаете, что он хороший, но он сам и его семья так не считают, вряд ли вы с легкостью сможете его переубедить.

Но есть те, кому нравятся люди с низкой самооценкой, ведь ими легко воспользоваться в своих целях. Неуверенным человеком можно управлять, его нетрудно контролировать. А если задействовать чувство вины, можно заставить его еще сильнее сомневаться в себе. И попутно получить то, что нужно манипулятору. История Елены хорошо иллюстрирует, как просто поймать человека с проблемной самооценкой «на крючок». Но если вы знаете о своей проблеме, то можете учитывать возможное постороннее влияние и вовремя избавиться от него.

Елена сразу поняла, что Н. – не тот человек, который ей нужен. Довольно скоро она честно и открыто сказала ему, что у них ничего не получится. Мужчина попросил хорошенько подумать и дать ему шанс. Н. твердо решил «покорить» Елену любой ценой. Использовал он для этого «запрещенный», но распространенный прием: понижение самооценки. Она у Елены и так была невысокой, сломать ее окончательно было нетрудно, и мужчина это понял. После просьбы подумать и душевного разговора женщина начала колебаться. Раньше она не встречала мужчин, которые бы ее в чем-то убеждали, упрашивали, поэтому подумала, что Н. действительно ею дорожит. Неуверенному в себе человеку свойственно сомневаться в своих решениях. Сомнения – это нормально, все мы сомневаемся. Но если вы убеждены в том, как для вас будет лучше, а после разговора с кем-то уже сомневаетесь в себе, это тревожный звоночек. В сомнении, как верно потом заметила Елена, и состояла ее ошибка. Женщина подумала, что стоит присмотреться к Н. получше, планируя для этого еще пару встреч. За это время она хотела принять окончательное решение. Но Н. понял, что может управлять Еленой, ведь он уже заставил ее сомневаться, а значит, ее решение не твердое и она не прислушивается к себе. Мужчина изображал верного и заботливого друга, но незаметно наносил женщине легкие «уколы»: сделает комплимент и одновременно скажет что-то неприятное про возраст, про внешность, про материальный достаток, жилищные условия, отсутствие мужа и детей и т. д. Как бы невзначай. По словам мужчины, то платье у нее неподходящее, ведь если женщина хочет выйти замуж, она должна тщательно подбирать одежду. То сделает замечание, что ее украшения, конечно, красивые, но больше подходят женщинам моложе. Однажды Н. задал риторический вопрос, зачем покупать дорогую машину со средним заработком, намекая при этом на Елену. Во время бурного обсуждения мог спокойно заметить, что женщине, прежде чем высказывать свое мнение, стоит лучше разобраться в вопросе. Если Елена обижалась на комментарии или говорила, что ей неприятно, мужчина упрекал ее в излишней чувствительности и эмоциональности. Елена не могла понять: почему мужчина не говорит прямо ничего криминального, но ей каждый раз неприятно. Она снова и снова сомневалась в себе, становилась все более неуверенной. «Уколы» преподносились Н. как забота и внимание. Он всегда был вежлив, добр и приветлив. Сложно было подумать, что он нарочно говорит ей гадости с целью ее задеть и обидеть. Да и зачем ему это? Он же так хотел сохранить эти отношения! Елена не могла сообразить, что стоит за этими «комплиментами». Но стала замечать, что после общения с Н. у нее всегда портится настроение. Елена задумалась и о своем возрасте, и о гардеробе, и даже про автомобиль подумала. Может, продать? И купить что-то подешевле? По статусу… Вместо планируемых двух встреч Елена задержалась с Н. на несколько лет. Самооценка женщины стремительно падала. А вот Н. вырос в ее глазах. Он стал для нее болезненно значимым. Она начала панически бояться его потерять. Мужчина же продолжал подрывать самооценку Елены. Дошло до того, что он уже не сдерживался и не притворялся «хорошим». Он начал говорить ей прямо в лицо оскорбительные вещи, а женщина терпела, привязавшись и попав в эмоциональную зависимость от «любимого». В какой-то момент Н. перешел все рамки дозволенного, думая, что Елена «проглотит» любую грубость и хамство. Но ошибся – женщина словно очнулась ото сна. Она поняла, что находится в крайне токсичной обстановке и ее самочувствие начало стремительно ухудшаться. Появились проблемы на работе, с родными и друзьями, с финансами. Ей удалось разорвать отношения, но потребовалось время, чтобы восстановиться хотя бы до того уровня, который был у нее в начале отношений с Н. Елена поняла, как важно слышать себя, доверять себе, не идти против своих желаний и потребностей. А еще осознала, как важно работать над уверенностью в себе. Если вы принимаете внутреннее решение, это всегда не просто так. Необходимо прислушаться к себе. Вы всегда лучше других знаете, что вам нужно.

Быть как все, а не быть счастливым

Для человека, который не любит себя, не имеют значения собственные желания и потребности. Если у вас низкая самооценка, вас сильно волнует то, что подумают другие люди. Вы стремитесь жить как все. На первом месте у вас стоит не свое благополучие, счастье или комфорт, а соответствие чужим нормам и представлениям. Это легко проиллюстрировать на примере женщин, которые торопятся выйти замуж лишь потому, что все подруги уже обзавелись семьями. Или, например, молодая женщина спешит забеременеть одновременно с подружками, чтобы вместе гулять с колясками. Проблемная самооценка мешает понять самого себя. Вы не можете точно ответить на вопрос, чего хотите. Вы смутно представляете, подходит ли вам то, что есть у окружающих. Вы живете с оглядкой на других, игнорируя самого себя. Тому, кто себя не любит, сложно посмотреть правде в глаза. Подходит ли на данном этапе молодой девушке роль матери? Подходит ли карьеристу роль заботливого и внимательного семьянина? Подходит ли молодому мужчине, только что поступившему в институт, роль отца и мужа? Ответить на эти вопросы можно, только хорошо зная и понимая себя, доверяя себе и уважая свое мнение. С этим могут быть проблемы, если ваша самооценка невысокая. Одна женщина тоже хотела быть как все. Она не придавала значения своим истинным потребностям. И хотя внутри себя она знала, что ей нужно, но не прислушивалась к себе, ориентировалась на то, как живут окружающие, друзья и знакомые. У нас состоялся интересный разговор.

– Мне тридцать семь лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – спрашивает она.

Постановка вопроса «Что со мной не так?» говорит о многом. Женщина считает, что в ней есть какой-то дефект. Такие мысли губительны для самооценки и психологического здоровья. Что скрыто во фразе моей собеседницы? Желание быть как все. Она переживает и зацикливается, считая, что к такому возрасту необходимо состояться как жена и мать. Замечу, желание быть как все – нормально. Подражание – это часть нашей природы. Люди – существа социальные, отличия могут пугать. Вы можете вспомнить свое детство, школу, юность, когда перспектива стать белой вороной пугала, потому что это лишало доступа в коллектив сверстников. Что нам дает подражание, кроме чувства внутреннего комфорта и спокойствия? Повторяя за другими, мы повышаем свои шансы на благополучную жизнь. «Делай как я!» – это природная программа. Каждый человек хочет быть частью группы, принятым в желаемое сообщество. Тех, кто отличается или играет не по «правилам», в группу не принимают или исключают из нее. Мы воспринимаем социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. Но современный мир дает нам невиданную прежде свободу: нам больше не нужно жить как большинство. Мы можем жить так, как хотим сами. Вы вправе выбирать себе партнера, а не полагаться на выбор родителей и семьи. Вы можете выбирать себе образ жизни и желаемый коллектив. Отпала необходимость под кого-то подстраиваться, у вас всегда есть выбор. Вы более не ограничены семьей или иными предписаниями о том, как нужно жить. У вас есть возможность задуматься, чего вы хотите. Но прислушаться к себе многим мешает неуверенность. Я спросила женщину: