Текст книги "Люди, которые себя любят. Как думают и живут счастливчики с высокой самооценкой. И как стать одним из них"

– Чего вы хотите на самом деле? Чего хотите вы, а не ваша семья или друзья? Какой вы видите свою идеальную жизнь? Подумайте, нравится ли вам та жизнь, которой вы живете сейчас? Если мысленно отбросить все страхи, переживания и зацикленность.

Она на мгновение задумалась.

– На самом деле, мне нравится моя жизнь. Меня все устраивает в том, как я живу сейчас, – отвечает женщина, которой тридцать семь лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть любимый мужчина. Я знаю его давно. Он порядочный человек. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.

– У вас прекрасная жизнь! – замечаю я.

– Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…

– А если бы вы оказались в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на вашу, что бы вы подумали об этом?

– Мне было бы гораздо комфортнее.

Как только человек лучше узнает себя, часто оказывается, что в его жизни уже все, как нужно. Просто он недостаточно это понимал, ценил, а потому не наслаждался своей жизнью. Вы можете тратить силы и время на зависть, попытки жить чужой жизнью и подражание. Я встречала многих людей, которые стремились соответствовать друзьям и близким, но позже были сильно разочарованы, когда приобретали то, что было у них. Когда они получали желаемое, они вдруг понимали, что это совершенно не то, что им было нужно. Можно привести в пример женщин, которые оказались не готовы к материнству, но поняли это только после рождения ребенка. Эта тема длительное время была табуирована в обществе. Было принято считать, что семья и дети – это единственная возможность женской самореализации. Общество убеждало, что дети – это счастье, красочно описывая лишь плюсы жизни матери и ребенка, но тщательно скрывая все сложности и подводные камни. Многие не обладали знаниями о семейной жизни и не представляли себе, какой это труд – быть родителем. Но с развитием высокоскоростного Интернета женщины получили доступ к опыту сотен тысяч других женщин по всему миру. На анонимных форумах они делятся опытом и переживаниями. Оказывается, что проблемы многих схожи. Те, кто раньше считал себя «ненормальной» или «какой-то не такой», увидели, что они не одиноки.

Чем хуже вы знаете себя, тем выше риск разочароваться, когда получаете то, что есть у вашего окружения.

«У меня возникло чувство, что меня обманули»

На приеме молодая красивая девушка. Только здесь она может быть самой собой. Может говорить, что думает, без страха осуждения, отвержения или оценок. Дома, перед своим окружением, она старательно играет роль счастливой матери и жены.

– Когда у меня появились дети, я почувствовала, что меня обманули… Я оказалась к этому не готова. Я повелась на красивую картинку. Все говорили, что это такое счастье! Если бы я могла вернуть все назад, я бы не стала этого делать, – говорит она, невесело усмехаясь.

Многим женщинам кажется, что они не должны испытывать те чувства, которые испытывают. Не должны думать так, как думают. Нелюбовь к себе диктует лишь одно требование: соответствовать навязанной обществом идеальной картинке. Нельзя быть разочарованной. Но все эти мысли и чувства никуда не уходят, а потому женщины считают себя неправильными и плохими, испорченными. На самом деле все ваши мысли и чувства нормальны. Об этом хорошо знают обладатели здоровой самооценки. На них тоже оказывает влияние общество, но уверенные люди привыкли слышать себя, доверять себе и своим желаниям. Сожалеть о чем-то нормально. Сомневаться – нормально. Каждый может разочароваться, и это нормально. Это не делает вас хуже. Вы не можете изменить многие вещи. Но вы можете изменить к ним отношение. История Антонины – о том, как оказаться под давлением общества и окружения, но суметь, в конце концов, найти путь к настоящей себе и своим истинным желаниям.

Антонина большую часть жизни совсем не знала себя, а потому не учитывала свои потребности и желания. Она выросла в СССР, когда быть как все считалось не то что нормой – требованием. Общество давило на женщину, заставляя «остепениться», выйти замуж и родить детей. Но из этого не вышло ничего хорошего, потому что психика и личность женщины, ее глубинные потребности не совпадали с ценностями общества. В результате Антонина оказалась дважды в разводе. Причину неудач в личной жизни она поняла не сразу. Но когда поняла, ощущение у нее было такое, словно две тонны упали с плеч. Тоня всегда была «не такой как все». Она сама себя так характеризует, но не подразумевает под этим ничего плохого. Просто она творческая, более свободная и независимая, чем другие женщины (да и мужчины). Она не любила компании, всегда искала уединения. Ее одиночные увлечения всегда были столь интересными и захватывающими, что другие дети хотели играть с ней. С ней хотели дружить, но ей нужна была свобода. Во втором браке у нее родился сын, которого она оставила на воспитание мужу. Сама стала «мамой выходного дня», чему была несказанно рада. Если кто-то был рядом двадцать четыре часа семь дней в неделю, у Тони начинал дергаться глаз. Она выходила из себя. Собственно, по этой причине развелась с первым мужем, как и со вторым. Антонина не могла долго находиться с кем-то на одной территории. Ей становилось тесно, душно, плохо. Неуютно. Она не могла круглосуточно быть с сыном, заниматься им. Уставала, впадала в уныние. Ей нужно много личного пространства, много времени для себя и своих размышлений.

– Я плохой друг. Плохая мать и жена. Но я не считаю себя плохой, я просто констатирую, что меня бы так охарактеризовали другие люди. Мне жаль сил и времени на дружбу, я не могу быть постоянно с ребенком, не могу жить с кем-то. Я – другая, – говорит о себе Антонина.

Как только она осталась одна в своей квартире, то наконец-то зажила! Общество долго «ломало» бедную Тоню своими требованиями, внушая, что женщина обязательно должна жить с кем-то, быть рядом каждую минуту, и иных вариантов нет. Свобода была такой сладкой и манящей, но недолгой. Харизматичная, обаятельная Тоня умела сводить мужчин с ума. Объявился новый кавалер, готовый ради нее «на все». Только Антонина уже успела понять и принять себя. В этом ей помог опыт. Она знала, какой жизнью хочет жить, а какой нет. А потому прямо сказала новому ухажеру, что рассматривает только гостевой брак. Каждый живет своей жизнью, на своей жилплощади. Детей не планируется. В отношениях она не будет заниматься готовкой, стиркой, уборкой. И ей ничего не нужно от мужчины. «Влюбленный» почесал голову и, видимо, прикинул: готовить он себе сам готовит, стирать сам стирает, убирает сам. Все сам. Зачем тогда ему эти отношения? И он отказался. Женщина не была расстроена или огорчена, поскольку приняла такой выбор. Сама же Тоня была счастлива жить свободной и иметь личное пространство. Такие истории, как у Антонины, не редкость. Но не все люди знают свои нужды. А если и знают, из-за невысокой самооценки не у всех хватает мужества жить без оглядки на чужую жизнь. Стоит осознать, что хотеть того, что есть у ваших близких, друзей и знакомых, – нормально. Но нужно хорошенько познакомиться с самим собой, узнать свой характер, темперамент и потребности. Только зная и принимая себя, можно выстроить счастливую и гармоничную жизнь. Важно учесть, что окружение будет влиять даже на вас в любом случае. Не стоит этого недооценивать. Попадая в среду академиков, вы будете хотеть одного. Попадая в среду многодетных родителей – другого. Если вы поменяете окружение, могут измениться и ваши желания. Наверняка вы знаете истории вчерашних «белых ворон», которые в новом коллективе становились своими в доску.

Одиночество и самодостаточность

Интересно, что, с одной стороны, общество, семья и окружение давят на человека, заставляя его жить как все. А с другой стороны, то же самое общество твердит о необходимости быть самодостаточным и независимым, порой отрицая всякую необходимость быть с кем-то в паре. С противоречивыми посланиями чаще всего сталкиваются женщины, которые ищут себе спутника жизни. Специалисты и коучи буквально навязывают людям одиночество.

Раздражающий совет, который люди устали слышать от психологов, – про самодостаточность.

Все больше и больше людей жалуются, что устали слышать про независимость и самодостаточность от психологов. Говорят это знакомые, друзья, клиенты и читатели моего блога. Я и сама знаю, что этот совет всем порядком надоел. Из-за него люди стали избегать специалистов помогающих профессий. Кто-то снисходительно улыбается, кто-то отмахивается. А кому-то страшно прийти и рассказать психологу, что на душе. Потому что ему скажут нечто вроде: «Вам нужно стать самодостаточным. Вам нужно полюбить одиночество. Вам нужно научиться быть одному. И получать от этого удовольствие».

Сомневаюсь, что люди приходят к специалисту, чтобы услышать это. Все мы хотим, чтобы нас поняли. Меньше всего на свете люди нуждаются в бесполезных рекомендациях. Женщины, мечтающие встретить близкого человека, нуждаются в решении своих внутренних проблем, которые мешают им строить близкие отношения. А не в советах, которые обесценивают их потребность любить и быть любимой. Когда со всех сторон в ответ на похожие вопросы слышишь: «Будь самодостаточной, научись быть одна, люби одиночество, ты есть сама у себя, тебе никто не нужен», – как-то пропадает желание искать поддержки и понимания со стороны. Это чревато тем, что люди уходят в себя и годами не решают внутренние проблемы. Самодостаточность сегодня стала расхожим понятием. Такое часто происходит в науке и психологии, когда термины выходят в массы, тиражируются и теряют свой первоначальный смысл. Такое было, например, с депрессией, в массовом сознании превратившейся из серьезного заболевания в лень и расхлябанность, а этот термин употребляли применительно ко всему, что только возможно. Самодостаточность превратилась в нечто неопределенное и размытое. Каждый вкладывает в него что-то свое. Если посмотреть внимательнее, то не самодостаточных людей меньшинство. Обычно это недееспособные люди или лица с серьезными заболеваниями, которые не могут жить самостоятельно и обслуживать себя. У них есть опекуны. Все остальные в случае экстренной ситуации смогут найти себе хлеб и кров. Произошла подмена понятий. Естественное желание человека быть в паре объявляется не самодостаточностью, зависимостью, неумением переносить одиночество и наслаждаться им. «Обвинения» в отсутствии самодостаточности стали формой общественного стыда. И грешат этим, к сожалению, не только обычные люди, но и специалисты. Вы можете воспринимать такой общественный упрек в отсутствии самодостаточности очень остро. Можете считать, что раз не хотите находиться в одиночестве, раз жаждите найти пару, то с вами что-то явно не так. Вы с недоумением смотрите на всех «советчиков», которые призывают наслаждаться одиночеством. Значит, думаете вы, в вас есть какой-то дефект, раз у вас не получается радоваться в уединении. Вы не подвергаете сомнению советы, которые дают окружающие. Из-за низкой самооценки вы сомневаетесь в своих нуждах, желаниях и потребностях. Вы терпите дискомфорт и неудобства, но пытаетесь быть таким, каким вас хочет видеть общество: самодостаточным и независимым.

Психолог Гарри Харлоу проводил исследование под названием «природа любви». В нем участвовали обезьянки. Их отнимали от живых мам и отводили к двум «чучелам» мам – из мягкого материала и проволоки. Проволочная «мать» была с бутылкой еды, «кормила». А другая, искусственная, «мать» была без еды, но зато мягкая и теплая. Где были обезьянки? У мягкой «матери». Обезьянкам не нужна была еда так, как любовь, тепло и прикосновения! Люди никогда не жили одни. Мы выжили только благодаря тому, что рядом с нами были другие люди. Мы нуждаемся в отношениях. Одиночество для подавляющего большинства людей невыносимо. А полная изоляция вообще не представляется возможной, так как ставит под угрозу психическое здоровье человека. Наш мозг буквально требует, чтобы рядом был другой человек. Это продемонстрировали многие исследователи, проводящие опыты и эксперименты. Например, в середине прошлого столетия психоаналитик Рене Шпиц наблюдал за младенцами, которых разлучили с матерями (в больницах и домах малютки). Шпиц заметил, что длительная разлука с любимым объектом приводит к необратимым изменениям в психике. У брошенных младенцев проявлялись серьезные нарушения в физическом и умственном развитии, даже если за ними ухаживали сотрудники заведения. Шпиц одним из первых заметил, что младенцам нужна не только еда, забота, тепло и безопасность. Им нужен особенный контакт со взрослым. Этот особый контакт – эмоциональная близость. Без нее последствия для жизни ребенка оказываются весьма плачевными. Длительное время считалось, что эмоциональный контакт нужен детям лишь до определенного возраста. Взрослые же должны перерасти потребность в другом человеке и стать независимыми и самодостаточными. Но, как оказалось, потребность в эмоциональной близости никуда не исчезает. И так же важна для нашего здоровья и благополучия, как в детстве. Мы нуждаемся в близком человеке с рождения и до последнего вздоха. Эмоциональный контакт мы ищем сперва с матерью или значимым близким, а затем со спутником жизни. Об этом подробно говорит Сью Джонсон, эмоционально-фокусированный терапевт:

«Эмоциональная зависимость – не симптом психической незрелости или патологии… Прочные отношения и эмоциональная близость – заложенные в нас природой потребности. Эмоциональная связь – необходимое условие нашего выживания»[5]5
  Джонсон, Сью. Чувство Любви: Новый научный подход к романтическим отношениям / Сью Джонсон; пер. с англ. Э. Каировой. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. 416 с. ISBN 978-5-00146-691-8.


[Закрыть].

Миллионам людей неловко оттого, что они нуждаются в эмоциональной близости, привязанности, заботе и любви. Многие корят себя за то, что цепляются за партнеров и не могут быть независимыми и самодостаточными, как навязывает общество. Но современная психология убеждает: стыдиться нечего. Если вы хотите найти себе пару, вас тяготит одиночество, и вы нуждаетесь в эмоциональной близости, с вами все в порядке. Эта потребность естественна и важна для психического здоровья. Никто не должен стыдить вас за желание быть в паре. И самое главное, вы не должны стыдить сами себя. Уверенность в себе позволит вам без угрызений совести и чувства вины идти своим путем и жить так, как вам нужно. Нелюбовь к одиночеству – это не патология и не отклонение.

Подумайте, чего вы хотите? Что для вас ценно и важно?

Если вы больше всего на свете хотите выйти замуж и понимаете, что это ваша реальная потребность, а не что-то навязанное извне, значит это именно то, что вам нужно.

Все же бывают крайние случаи, когда человек оказывается полностью не способен к уединению. Все мы на протяжении жизни сталкиваемся с периодами, когда остаемся одни. Например, когда покидаем родительский дом, обустраиваемся в жизни, еще не встретили пару или пережили расставание. Или в случае утраты супруга и близкого, что часто происходит в пожилом возрасте. Многие из нас переносят жизненные этапы одиночества нормально. Со временем встречаем близкого, обзаводимся семьей, или просто справляемся с потерей и живем дальше. Уединение может ощущаться неприятным и непривычным, но многие люди продолжают жить полной жизнью, пусть и в одиночку. Они не теряют веры в себя, не страдают от беспомощности, не предрекают себе вечное одиночество. Но бывает так, что взрослый человек настолько не переносит уединения, что нуждается не в партнере, а в опекуне. История Лены как раз об этом. Женщина с самого детства боялась одиночества как огня. Для нее жизненно важно быть с кем-то. Когда она стала постарше, то серьезно, слишком рассудительно для ребенка, задумалась о том, что мама не сможет опекать ее вечно. А значит, ей нужно найти кого-то, кто смог бы ее заменить. Решение нашлось быстро: девочка видела на примере окружающих, что «взрослые тети живут с взрослыми дядями». «Дядя», которого Лена планировала сделать опекуном, – это будущий муж. Выйти замуж она собиралась очень рано. У нее были план и цель: никакой карьеры, никакой работы, если все это не ведет к серьезным отношениям и замужеству. Мир представлялся Лене пугающим, очень опасным, а саму себя она ощущала беспомощной. Она чувствовала себя улиткой без раковины. Только дома ей было хорошо. Но в том, чтобы быть взрослым, есть свои очевидные минусы: нужно выходить на работу, в большой мир. Нет, такого сценария она не могла допустить. Ей нужен кто-то, кто о ней позаботится. Лена решила, что сделает все, чтобы переложить ответственность за свою жизнь на плечи мужчины. Когда она выросла, то без промедлений стала искать себе спутника жизни, то есть опекуна. Мужчин она находила, но не всех получалось удержать. Для Лены не имели значения ни внешность, ни характер, ни возраст, ни увлечения избранника. Ей было важно, чтобы мужчина мог зарабатывать и обеспечивать ее. Лена была как вода, которая принимает форму сосуда. Она готова стать тенью другого человека, придатком, дополнением, аксессуаром. Уступчивая, навязчивая, послушная и покорная, она быстро нашла то, что искала. И вцепилась в мужчину как пиявка. Он не сбежал, потому что тоже искал и «нашел» свою половинку: того, кем можно управлять, кого легко контролировать. Взрослого ребенка. Цель всей жизни Лены свершилась: муж взял всю ответственность на себя, зарабатывал, принимал решения, думал за нее. Она не видела ничего плохого в тотальной зависимости от другого человека.

– Я ненавижу одиночество! Не переношу его, – говорила женщина с отвращением.

Больше всего на свете Лена боялась, что муж ее бросит. Или что с ним что-то случится. По правде говоря, она не любила его. Просто панически боялась одиночества. Но случилось так, как женщина не могла себе представить даже в кошмарном сне. Ее муж попал в автокатастрофу и погиб. Лена осталась одна… И пришла в ужас. Несколько дней она провела в истерике. Ей было морально и физически плохо. Что дальше? Она думала, что ее жизнь кончилась. Но она горевала не о бывшем муже. Про него Лена довольно быстро забыла. Ей было страшно за себя. Одиночество повернуло к ней свое уродливое лицо. Лена вернулась к маме и моментально начала поиски нового опекуна на сайтах знакомств. Хваталась за любого попавшегося. Словно голодный зверь. Она обращалась за помощью к психологам, чтобы быстрее найти нужного мужчину, привлечь и удержать его. Лене трудно было найти своего партнера среди толпы тех, кто выступает за равенство и финансовый вклад пополам. Сложно отсеивать альфонсов, мало зарабатывающих и инфантильных, чтобы найти того, кто возьмет полную ответственность и быстро предложит замужество. Но ее ждала удача: на горизонте случайно возник такой же мужчина, как бывший муж. Она сбежала под опеку нового мужа. Можно увидеть, что у Лены крайний случай, который выходит за рамки нормы. Непереносимость уединения у нее настолько сильная, болезненная, что значительно влияет на здоровье Лены и на качество жизни. Ведь без опекуна она не представляет своего выживания и благополучия.

На многих женских формах популярна следующая тема: «Не хочу работать, хочу замуж», или «Надоело работать, очень хочу замуж». Даже в современном мире некоторые женщины ставят знак равенства между замужеством и отсутствием необходимости работать. Они стремятся к браку, уверенные в том, что сразу после получения заветного штампа в паспорте им не придется больше работать. Такие женщины грезят о свадьбе лишь потому, что хотят переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого человека. Но если посмотреть, что стоит за такой потребностью, можно увидеть те или иные психоэмоциональные проблемы, высокую тревожность, страхи, неумение справляться со стрессом и плохую социальную адаптацию. Попытка переложить коммуникацию с миром на плечи мужа – это не что иное, как побег от реальности, избегание, некий психологический возврат в безопасное детство. Женщины думают, что, закрывшись дома, они решат психологические проблемы, но это не так. Избегание лишь усиливает тревогу. Возможно, когда специалисты советуют некоторым женщинам стать самодостаточными, они имеют в виду решение психологических проблем, вынуждающих прятаться от мира за спины мужей. Тогда необходимо называть вещи своими именами. Мы все нуждаемся в близком человеке, но если мы воспринимаем его как лекарство от тревоги, страха и сложностей жизни, то в это проблема.