Текст книги "Хочу создать семью. Беседы о семейной жизни"

(Пер. с болг. В. Чеботара)

Секрет, который придумал для брака Бог

Сегодняшняя тема предложена одним из вас. Я обратился к своему другу, создавшему несколько лет назад семью, и попросил его:

– Подскажи какую-нибудь тему. Не знаю, о чем говорить на следующей передаче. О чем бы ты предложил нам поговорить?

Он спросил меня:

– А у тебя есть конкретный список тем?

– Нет, у нас полная свобода. Передача потому и называется «Невидимые переходы», чтобы мы могли, переходя от темы к теме, показать, что все сводится к необходимости приблизиться к Богу, стать сознательным членом Его Церкви.

Он сказал мне:

– Ну поскольку я человек семейный, то почему бы тебе не поговорить о семье? Скажи что-нибудь и для нас.

Поэтому сегодня, не желая вторгаться в чуждые для меня сферы, поскольку я не отец по плоти ни для кого и не буду таковым, тем не менее попробую сказать несколько слов о семье. Меня, с другой стороны, воодушевляет, что в Церкви ко всем священникам обращаются со словом «отче». Независимо от того, есть у него семья или он монах, все называют священника батюшкой. И старец Паисий говорит, что иногда самыми многодетными бывают безбрачные, поскольку они молятся, чтобы у других были дети.

– У меня нет своего ребенка, – говорит он, – поскольку я монах, но, с другой стороны, я чувствую себя сверхмногодетным, потому что ко мне обращаются многие семейные люди, задают вопросы, касающиеся семьи. И хоть я лично и не прошел через это, поскольку вел монашескую жизнь, но я тоже рос в семье и помню, знаю, что такое семейная жизнь.

Родители – это люди, которых Бог призвал стать Его соработниками в деле спасения мира, в деле созидания новых личностей.

Я тоже вступаю в контакт с семейными людьми и немного понимаю боль и испытания, радость, а больше всего – скорби людей, у которых есть семьи. В любом случае я действительно испытываю благоговение, стоя перед родителями: это люди, которых Бог призвал стать Его соработниками в деле спасения мира, в деле созидания новых личностей, новых людей, которые в какой-то момент войдут в Царство Божие.

Родители – это освященные люди, и их чрезвычайно уважают, когда они живут своим призванием и миссией. Например, если тебе о какой-нибудь женщине скажут, что она мать, ты сразу начнешь смотреть на нее по-другому, она обретает в твоих глазах другой вес, другой авторитет. Какой бы она ни была, она – мать. И ты сразу смотришь на нее по-другому: она ведь дала миру одного, двух или более детей.

То же самое, когда мы говорим: «Он – отец». Родители – это люди, заслуживающие нашего уважения и почета, а также благоговения. Так я себя чувствую перед семейными людьми. Перед вами.

Вопросы семьи касаются каждого из нас, потому что мы все имеем к ней отношение, не важно как, прямо или косвенно. Поэтому я и решил поговорить сегодня о семье и отношениях внутри нее.

Брак – это реально большой подвиг, а родители – большие подвижники. С того момента, когда человек создает семью, исключено, чтобы он хоть на минуту остался без забот. Когда у тебя есть семья, у тебя есть и заботы. С того момента, когда ты заключаешь брак и создаешь семью, у тебя уже нет личной жизни. Представьте себе: я сейчас приду домой, закрою за собой дверь и останусь один, в полном покое. Захочу – поговорю по телефону, захочу – пообщаюсь с кем-нибудь, а могу и обеспечить себе полную тишину и покой, чего не бывает у человека, имеющего дом и семью. С того момента, как он заключил брак и пока не отправится в мир иной, у него нет ни тишины, ни покоя, потому что вопросы, возникающие в семье, не кончаются.

Поэтому родители – большие подвижники, и семья действительно большой подвиг, и я уверен в том, что говорю. Женился ли ты – у тебя уже нет личной воли, личных стремлений и целей. Сколько матерей пожертвовали своим образованием, знаниями и дипломами, чтобы вырастить детей. Сколько людей распрощались со своими планами и желаниями ради других. Они, если надо, откажут себе и в еде, лишь бы другим было что поесть в доме, и отпуска не планируют сами, но сообразуются с другими. Может, им и хотелось бы куда-нибудь поехать, но если другие не могут или не хотят, они всегда готовы отказаться от своих желаний. Так же планируются в семье и расходы. Им многое нравится и хотелось бы купить, но они этого не делают, чтобы можно было купить чего-нибудь получше для детей.

Это большой подвиг и великая жертва! Даже святогорские отцы и монахи-подвижники, признавая подвижнический дух брака, сознаются, что испытывают благоговение перед родительством, поскольку это – другой вид подвига на сем свете. Он отличается от их монашеского подвига, но равновелик ему, важен и весьма благословен от Бога.

Как же говорить о родителях? Как говорить о семье? И наконец, к кому обратиться? Ведь на свете столько домов, столько семей, и у каждой свои проблемы. Сколько семей, столько же проблем и особенностей. Каждая из них уникальна, у каждой свой характер, своя структура. Поэтому это нормально, чтобы, когда человек будет говорить для родителей, слова его не относились ко всем в равной мере.

У кого-то, например, ребенок, которого постоянно нет дома, и проблема его отца в том, что он его никогда не видит, теряет его, ребенок от него отдаляется, и он больше не контролирует его. У другого совсем иная проблема: он себя чувствует сбитым с толку, потому что его ребенок всегда сидит дома взаперти и совсем не выходит на улицу, не развлекается, не радуется, ничего делать не хочет и только лежит, уставившись в потолок, замкнувшись в себе, унылый, безо всякого желания общаться. Третий жалуется, что его ребенок все время молчит и ничем с ним не делится. А у четвертого ребенок буйный, и он говорит:

– Ну что я буду делать с этим ребенком? Он же никогда не останавливается, не умолкает, без конца говорит, перевозбужден и всем досаждает!

В итоге оказывается, что говорить для всех родителей нелегко. Мы не можем сказать чего-то, что касалось бы всех в равной мере. Для каждой семьи нужна отдельная беседа. И это особое попечение будет оказано ей на исповеди, в той пастырской работе, которую каждый священник проводит на своем приходе с каждой семьей в отдельности. А передачи, беседы – не важно, где они проводятся: на приходе, по радио или где-то еще, – книги, которые мы читаем, просто дают нам некие общие знания, формируют общее представление, вводят нас в одну общую атмосферу. У нас перед глазами проходят разные сюжеты, и нам остается понять, что из этого подходит лично нам, и закрепить это в своей памяти. Слышишь что-нибудь и говоришь себе: «О, это касается меня, буду повнимательней. А это касается другого, помолюсь о нем, хоть это и не относится непосредственно ко мне».

Я знаю детей, которые находятся в таких натянутых отношениях с родителями, что говорят мне:

– Отче, мы хотим найти какую-нибудь работу, чтобы, когда начнется лето, куда-нибудь уйти из этого дома. Пусть зарплата и не будет большой, главное, чтобы можно было снять жилье и не быть дома.

А дом у них большой и всех вмещает, но только они там задыхаются. Своя комната есть, но они не могут найти общего языка с родителями, не могут с ними общаться! В этом доме очень напряженная атмосфера.

В других домах другие проблемы: в одном – радость, в другом – скорбь. И это нормально, что мы все чувствуем себя не одинаково, когда обсуждаем эти вопросы, но, с другой стороны, можем понять, что тема семьи очень сложна: у людей много проблем, и не мы одни такие, не одна наша семья такая. Поэтому нам всем нельзя оставаться безучастными к трудностям других семей, надо о них молиться, чтобы наша душа открылась и для них. И мы, у кого дома все хорошо и благословенно, возблагодарим и прославим Бога, возрадуемся этому дару и станем источником радости для своих ближних. Если же начнем проходить через какое-нибудь испытание, будем смотреть на него в атмосфере Церкви, глазами Христа, с верой в Него.

В любом случае, дорогие родители, ко всем нам – и ко мне, не имеющему детей, и к тебе, у которого они есть, – относится то, что говорит святой Иоанн Предтеча в своей проповеди, его такие короткие слова: «Покайтесь!» Мы все нуждаемся в том, чтобы покаяться и понять, что образ нашего мышления должен измениться, должен немного измениться наш ум, он должен открыться, чтобы в него вошло немного света, немного мудрости и просвещения от Бога и мы увидели происходящее в семье по-другому.

Давайте признавать свои ошибки!

Нам надо понять, что мы несовершенные родители, поэтому и дети у нас несовершенные. Мы не в точности такие, какими должны быть. Не в точности такие, какими Бог хочет нас видеть. Мы нуждаемся в покаянии.

Нам надо понять, что мы часто совершаем ошибки, многое понимаем не так, и единственный выход для нас – изменить свою жизнь и мышление. Нам всем надо это понять. Признак зрелости – когда думаешь о своих ошибках, начинаешь видеть, где ты поступил не как следует, когда ты уже не считаешь себя непогрешимым. Ты не непогрешим!

А теперь обращусь к родителям. Пусть дети выйдут в другую комнату, чтобы этого не слышать, потому что сейчас мы скажем кое-что характеризующее душу тех, кто взрослее их. Давайте признавать свои ошибки! Давайте скажем Богу: «Я согрешил!» Взыщем Его помощи! Дети, как говорит старец Паисий, во многих отношениях копии своих родителей. Если бы ты еще в детские годы был таким, каким Бог тебя хочет видеть, а не вдруг сейчас стал хорошим, в 40 или 50 лет, тогда и дети переняли бы у тебя много хорошего и не были бы такими, как сейчас.

Есть родители, которые становятся сознательными членами Церкви в зрелом возрасте. Они меняются, учатся любить, учатся прощать, но дети их были сформированы в другом мире, в менталитете прошлой эпохи, воспитывались, когда у родителей было другое мировоззрение. И вдруг теперь родители, меняясь, трезвея умом, хотят передать ребенку другой образ жизни. Конечно, еще не поздно! Церковный человек всегда может измениться, у него всегда есть надежда на лучшее и на перемену, но сделать это уже не так легко.

Поэтому не будь таким требовательным. Согласись, что ты тоже совершил довольно много ошибок в своей жизни. Как сказал мне один очень духовный человек, которого Бог просветил и он открыл для себя Церковь, покаялся, исповедался и связал себя со Христом:

– Сколько же ошибок я сделал, отче! Я не могу их забыть!

Яко беззаконие мое аз знаю, и грех мой предо мною есть выну (Пс. 50, 5). Не забывай об этом! За сделанные ошибки надо платить, и это сказывается на нашей семье. Естественно, Бог вступится и поможет нам, но существует объяснение тому, почему в твоем доме дела обстоят не так хорошо. Ответ прост: потому что ты не такой, каким должен быть, или стал таким, но недавно, всего несколько лет, а вред уже был нанесен.

Итак, мы делаем ошибки. Если осознаем это, тогда мы поймем, что не надо быть такими непреклонными, уверенными в правильности своих действий. Давайте не будем думать, что наши методы правильные и бесспорные.

Теперь хочу попросить вас, супруги и семейные люди. Закройте на минутку глаза и мысленно вернитесь назад в те дни, когда вы готовились к свадьбе и созданию семьи. В те времена, когда ты как-то воображал себе жизнь, открывающуюся перед тобой. Когда ждал, что сейчас начнется что-то новое, и говорил: «Я создаю семью! Через несколько дней у меня будет свадьба!» Помнишь это?

И как вы выбирали приглашения на свадьбу, как обсуждали, кому их послать, каким будет праздничный стол, как готовили свой уголок, комнату для ребенка, рождения которого ждали. Как же вы ждали и чаяли своего первенца! Строили всякие планы на будущее и говорили: «Я создаю свою семью! У меня столько желаний и планов! Мне так хочется, чтобы у меня было трое, четверо детишек». Ты говорил: «Да уж сколько Бог даст!»

И вот вы поженились! Спустя несколько дней, вспоминаешь ты, вы получили свадебные фотографии, разглядывали их, раскладывали в альбом и говорили: «Нет, сначала вот эту! А здесь дядя нас поздравляет. А это мой армейский друг. А здесь тетя, она приехала из деревни поздравить нас и принесла прекрасный подарок».

И началась новая жизнь. Столько радости, столько волнений, столько желания жить! Однако время мало-помалу проходит, мечты куда-то исчезают, и начинается реальность жизни. Грезы постепенно улетучиваются, сны заканчиваются, а иногда даже превращаются в кошмары. И начинаются немыслимые расходы, безысходность и какие-то риски, болезни и проблемы.

Иногда ребенок, которого мы хотим, никак не появится, и мы уже не знаем, что будет дальше. Комната для него готова, мы ее убираем снова и снова, а она все стоит пустая. Ждем еще, что появится ребенок, о котором мечтаем, и спрашиваем себя: «В чем же дело?» И тут начинается прозаическая реальность, которая нас приземляет. Сон улетучивается. Возникает масса самых неожиданных проблем. И человек думает: «Ну как же я дошел до такого? У меня же были такие мечты! Я начинал с такой сладости! У нас же был медовый месяц, когда мы полагали начало нашей семье, она же утопала в меду. Куда же делся сейчас этот мед? Куда исчезла сладость? Почему на душе такая горечь, тревога и скорбь? Почему у нас такие проблемы? Как мы дошли до этого?»

Среди этой тревоги родителей и всей семьи святой Иоанн Златоуст открывает нам одну тайну Бога, прием Бога, способ, которым пользуется Бог, чтобы помочь нам положить начало семье. И знаешь, что он говорит? Бог придумал один секрет. Послушай его аргументацию. Если бы Бог с самого начала сказал, чтó нам предстоит встретить на том пути, который каждый из нас выберет в жизни, и главное – на пути брака, и если бы показал, через что нам предстоит пройти, то никто не решился бы подвергнуть себя этой опасности.

А вопрос ведь действительно встает об опасности. Да, брак – это пристань, а семья – безопасность, но только это безопасность среди опасностей. Да, это пристань, но со множеством штормов в самой пристани. Поэтому, говорит святой, когда женишься и начинаешь семейную жизнь, Бог вкладывает в тебя такое рвение, такую жажду, такую усладу и красоту, чтобы ты не остановился ни перед каким препятствием, ни перед каким неблагоприятным обстоятельством.

И мы видим, что так и происходит на деле. К примеру, сын знакомит мать со своей девушкой, которую любит и на которой хочет жениться. Мать говорит:

– Дитя мое, да эта же девушка не для тебя! Разве ты не видишь ее недостатки? Мы все их видим! Она же болтает слишком много!

А сын отвечает:

– Ну что вы говорите? Это же у нее не недостатки, а дарования! Она не слишком болтлива – она щедра на слова, у нее дар общения. Это у нее дарование такое!

Когда полагаешь начало браку, ты смотришь позитивно на все, что другие считают недостатком. Почему? Потому что живешь в краю любви. Только начал свою жизнь, ты ошеломлен, вкушаешь сладость и радость и все видишь с лучшей стороны. Не замечаешь никаких недостатков, никаких проблем.

Многие потому и доходят до конфликта с родителями, не слушают советов матери и отца, делают по-своему, что так себя чувствуют, уверены в своем выборе и живут им. Не обвиняй их. Не обвиняй молодых за их поступки и выбор, потому что и ты сам, взрослый, тоже когда-то так делал. Мы почти все так начинаем.

Когда начинаешь с таким энтузиазмом, у тебя есть сила, порыв и рвение. Этот порыв сильно содействует тому, чтобы тронулась с места эта машина – семья, чтобы локомотив встал на рельсы и двинулся. Постепенно, однако, энтузиазм и пламя угасают перед разными проблемами, испытаниями, трудностями, которые, безо всяких сомнений, не замедлят появиться. Одна за другой возникают проблемы, и ты, создавший свою семью, призван пускать этот свой первоначальный энтузиазм на конкретные дела.

Если бы ты не начинал семейную жизнь с энтузиазма, то как бы выдержал потом все проблемы и трудности?

Этот большой и мощный порыв любви надо направить на что-то повседневное, использовать его в мелочах, в отдельных случаях, которые наступят. Эту огромную силу, имевшуюся у тебя вначале, надо материализовать и из энергии превратить ее… в материю. Жизнь вынуждает тебя разменивать на мелочь крупные банкноты, которые ты держишь в кармане, проявлять эту любовь, переполняющую твое сердце, в повседневности. Вот причина, по которой сначала всегда бывает энтузиазм, очарованность и порыв любви. Если бы ты не начинал с такого энтузиазма, то как бы выдержал впоследствии?

Я тоже вначале, когда стал клириком, испытывал сильную радость. Думаю, вначале у каждого клирика бывает сильный энтузиазм, желание и рвение. Бог дает ему такое начало, чтобы он мог выдержать то, что наступит потом.

Святой апостол Павел видел Христа в свете! Это переживание подвигло начать свое свидетельство о Христе с такой радостью и ревностью, что он не останавливался ни перед чем. Впоследствии, однако, Христос открывает ему, «сколько он должен пострадать» (см. Деян. 9, 16), через сколько всего должен пройти. Святой апостол Павел начинает с мощного переживания Божественной любви, а затем постепенно появляются проблемы.

Вот кто-то становится монахом. Сначала он утопает в радости, благодати Божией и рвении, но постепенно начинаются искушения, испытания, трудности. Везде так. Это тайна жизни. Сначала ты как ладан в коробочке, в котором еще содержится весь аромат: в нем собраны все ароматы, передающие благоухание творения. Этот ладан, однако, никогда не заблагоухает сам по себе, он должен быть положен на уголек, причем сильно раскаленный, чтобы благоухание могло продолжиться дольше.

Так бывает и в семье. И человек говорит: «Христе мой, Ты что, поглумился надо мной? Так, значит, Ты подстроил мне эту злую шутку, чтобы заставить меня создать семью? Я только теперь постепенно начинаю видеть, через что мне предстоит пройти! И думаю, что все это – только начало: я ведь еще не дошел и до половины жизни! Господи, Ты что, играешь с нами? Забавляешься моими проблемами? Я пребывал в таком спокойствии, пока не погрузился в перипетии жизни, а сейчас не могу найти и минуты покоя!»

Когда меня рукоположили, одна знакомая подошла ко мне и сказала:

– Завидую тебе! Завидую тебе, потому что теперь у тебя будет спокойствие. У тебя не будет ни той ответственности, которая лежит на мне, ни забот, ни тягот. Молодец!

– Значит, если бы время пошло вспять и вам снова стало бы двадцать (а тогда ей было 45), то вы бы что сделали? Не создали семью?

– Не создала бы! Само собой разумеется! Ни за что! Я сделала бы то, что сделал ты.

– Вы ошибаетесь, думая так. Горе мне, если я стал священником, чтобы благоденствовать! Горе мне, если я остался один, чтобы не иметь проблем и испытаний! И горе вам, если вы думали, что создаете семью, чтобы проводить легкую и спокойную жизнь. Знаете, каков ответ на ваше недоумение, на то «почему», которое люди иногда задают Богу? «Потому что, дитя Мое, – говорит Бог, – и с тобой, и со всяким семейным человеком, и со всяким безбрачным, и с монахами, и с миссионерами, и со всеми людьми Я стараюсь найти способ запечатлеть у них в сердце, душе и уме одно начертание – Животворящего Креста. Это то начертание, которое скрывает в себе Воскресение. Не существует, дитя Мое, иного пути спасения, не существует иного пути приблизиться к Богу. Крестом спасешься! Крест брака, крест рясы, крест брака и рясы одновременно, если ты мирской священник, крест миссионерства. Что бы ты ни делал, куда бы ни пошел, куда бы ни скрылся, тебе не избежать своего креста! Этот крест и есть путь спасения!»

(Пер. с болг. Станки Косовой)

Если бы у меня был такой муж…

Сегодня мы все изнурены и не выдерживаем трудностей в отношениях друг с другом. При первой же возникшей проблеме готовы все бросить. Раньше у людей было больше отваги, у них имелась сильная душа и терпение.

Как же нам потом нести свое бремя и психологические проблемы, которые у нас уже есть, да еще и взвалить на свои плечи проблемы другого, наших детей, расходы, кризис? Чтобы таким образом сойти с ума?

Когда пройдет немного времени в браке, то начинаешь понимать, что что-то идет не так. Некоторых тогда охватывает безумие, и они говорят: «Во что же я тут впутался? Разведусь, уйду, иначе сойду с ума!»

Все у нас проходит через ум: помыслы, мысли, и важно, чтобы мы могли где-нибудь высказать все это. Обсудить и без конца не разыгрывать этот спектакль, который играем, когда через силу бросаем соседу доброжелательные слова:

– Как вы? Добрый день!

А он нас спрашивает:

– Ну как вы провели минувшую ночь?

– Хорошо провели!

А ночью соседи слышали из наших окон крики, ругательства, мордобой, грохот бьющейся посуды. Ну, этого ты, конечно, не говоришь, да и как об этом сказать? Ты говоришь: «Хорошо провели», – но душа-то твоя знает, что у тебя не все хорошо, что ты просто скрепя сердце разыгрываешь спектакль, который в обществе играют все. Мы улыбаемся, а в душе рыдаем и терзаемся.

Мы и счастливы, и в то же время испытываем трудности в браке и во всем, что делаем вообще. Я читал об одной монахине, что после своего пострига она вдруг проснулась на следующее утро и сказала себе: «Я проснулась неверующей!» Вера исчезла в ее душе, и она пожалела о сделанном.

Знаю и одного священника, который вскоре после рукоположения сидел в гостиной, как вдруг его осенило, что он теперь всегда будет священником! И он спросил себя: «Куда же я влез, как изменилась моя жизнь!» Он отправился на Святую Гору Афонскую, и там его увидел старый монах, который, с помощью Божией, сказал ему:

– На том пути, которым ты пошел, возврата назад нет! Ты будешь смотреть только вперед!

Пусть ты и раскаялся, но выход не в том, чтобы возвращаться назад, а в том, чтобы подвизаться и перебороть это. Не прятать свою проблему, не говорить без конца: «Все еще впереди!» Нет, ты поищешь причину того, почему твой брак не ладится, и не только брак, но и твои отношения с этим человеком, и жизнь, которую ты избрал, какой бы она ни была: в чем же тут причина? А что ты станешь делать? Бросишь семью? Но у тебя же дети.

Ты говоришь: «Я больше не могу, я умру!» Это твой ум запутался, это паника, давление на нашу душу, когда мы чувствуем, словно что-то нас душит. А когда тебя что-то душит, не принимай решений. Задыхаясь, ты ничего хорошего не сделаешь. Все будет делаться под влиянием этих обстоятельств.

Когда меня рукоположили, через несколько дней в нашем дворе меня увидела одна женщина и сказала:

– Я завидую тебе!

– А почему?

– Потому что ты сделал это! Не женился! Счастливчик!

Она была замужем, и у нее было три ребенка. Я сказал ей:

– Но почему ты так говоришь? Если отмотать время назад, чтобы ты могла заново сделать выбор в жизни, разве ты не сделала бы опять то же самое, что и тогда?

– Это исключено! Я бы сделала то, что сделал ты! Посвятила бы себя Богу, чтобы на душе у меня был мир!

Я сказал ей:

– Если я сделал то, что сделал, для того, чтобы на душе у меня был мир, тогда мое побуждение было неправильным.

Не будет у тебя мира на душе. То, чему ты завидуешь, – не самое лучшее. Просто ты смотришь на это через витрину и говоришь: «Ах, если бы у меня было вот это! Если бы я был как другие!»

– Если бы у меня был вот этот муж, – говорила одна женщина, – то я конечно же была бы счастлива! Посмотри, как он хорошо говорит! Если бы у меня был такой муж…

Это не так, потому что он может говорить с тобой очень сладко, но что-то другое будет раздражать тебя в его поведении. Где-то в другом месте может возникнуть проблема, и не забывай, что то, что другой провоцирует в тебе, – это твое личное. Он тебя провоцирует, и ты гневаешься, нервничаешь, негодуешь, но все это имеется в тебе. Другой служит раздражителем, вызовом, поводом, но не он виноват в том, что ты нервничаешь. Нервы – в тебе.

Естественно, муж тебя вывел из себя, но проблема в тебе, в твоей нервной системе. Сегодня муж, завтра это будет ребенок, потом – сосед с мусором, человек в очереди, вставший впереди тебя. Значит, выход в том, чтобы ты подвизался там, куда тебя Бог поставил, в том месте, какое ты сам выбрал и куда сам пошел. И это не случайно. То, что я сегодня священник, а вы женаты, не случайно. Бог попустил, и вы пришли к этому. С конкретной целью.

Я заметил, что значительная часть жалеющих о том, что вступили в брак, потом, когда развелись, не нашли счастья. У некоторых действительно следующие попытки бывают лучше. Но другие… И здесь я скажу слова, сказанные мне одним человеком: «Хоть я и ушел, но потом все равно харкал кровью! Думал: вот начну новую жизнь, создам новую семью, когда разведусь и попытаю счастья с другой женщиной, и мне будет лучше. Но лучше не стало!»

Наверно, могло быть и лучше. Действительно. Потому что некоторые супруги действительно не подходят друг другу. Поэтому я и говорю многим матерям, которые давят на своих детей, вмешиваются, а о таких нюансах и думать не хотят. Смотрят только на дипломы, деньги и хотят женить их, рассуждая в таком духе: «Я пристрою тебя туда, куда я хочу и как я хочу!»

Мне приходилось видеть много супружеских пар, у которых еще до того, как заключить брак, имелись признаки того, что их брак не будет удачным. Однако его или ее мать – обычно это матери, но может быть и отец – говорят нам, священникам:

– Нет, отче! Вы не будете вмешиваться!

Пока не доведут дело до желанной свадьбы, мы, священники, не должны вмешиваться. А когда говорим им правду, они отвечают:

– Отче, вы только молитесь! Остальное я знаю получше вас! Никаких проблем!

А через три года начинаются драмы. Однокурсники предчувствовали это, и многие им говорили:

– Да вы же не подходите друг другу! Куда ты лезешь?

Разве внезапно, на пятом году брака, возникли эти проблемы? Это же все было видно. Характер у людей не меняется, и белое не может стать черным, а черное – белым. Немного он, конечно, изменится, но сильных перемен ждать не приходится. Однако ты, невзирая на это, продолжаешь идти к свадьбе. Зачем ты это делаешь? Куда идешь? Тебя что, интересуют деньги? Мать говорит:

– Да этот парень работает в банке. Ты знаешь, что такое иметь стабильную работу?

Хорошо, я знаю, что это, но только знаю и то, что такое поднимать скандал, не спать по ночам, плакать и, вставляя ключ в замок, с колотящимся сердцем думать: «Чего мне еще ждать от него? Я не могу, я не хочу его видеть!»

«Посмотри, у него же есть работа!» – говорит тебе мать, и ты вступаешь в брак. Поэтому надо быть очень осторожными, прежде чем сделать выбор. И те из вас, у кого есть дети: уважайте их путь развития и характер. Не давите на них. А если видишь что-нибудь не так, то скажи свое слово, заставь ребенка задуматься, но только пусть он примет решение осознанно. С максимально возможной прозрачностью и ясностью ситуации.

У меня есть знакомый, у которого отношения с избранницей не ахти какие. Несмотря на это, он настаивает на их продолжении, и однажды я сказал ему:

– Я больше не буду вмешиваться в твою жизнь, но только если через три года что-нибудь случится, не говори мне, почему и как, и: «Отче, помогите!» Потому что все это видно уже сейчас. Ты ей делаешь подарки, а она тебя оскорбляет, говоришь с ней любезно, а она вешает трубку со словами: «Оставь меня, не сейчас!» – И говорю ему: – И после всего этого ты еще настаиваешь на своем?

То есть – какое еще чудо совершить для тебя Богу? Не чудо ли, что Он уже сейчас показывает тебе, что вы не подходите друг другу? Не чудо ли это? Зачем же ты настаиваешь на своем?

Сходство в браке – великое дело. Поэтому потом мы и говорим: «Я жалею, что женился! Я тогда не думал, что делаю!»

Кто-нибудь скажет сейчас:

– А мне, уже зашедшему далеко, что мне теперь делать?

Те, которые зашли далеко, пускай теперь спасают то, что еще можно спасти. Исправить то, что можно. Если чашка треснула, но не разбилась, ее еще можно склеить. Продолжай и дальше жить, найди повод для радости и счастья в человеке, который с тобой, постарайся полюбить его. Помоги себе таким образом.

Одна женщина говорила мне:

– Я не могу его полюбить! Он мне неприятен! Не могу!

Я сказал ей:

– Поищи в нем что-нибудь хорошее, в его характере, поведении. Вы ведь вместе заводили детей, это ни о чем тебе не говорит? Помоги себе немножко.

Другой женщине, у которой тоже была проблема, я сказал:

– Ты что, ждешь от кого-то помощи?

Она сказала:

– От вас!

– Но я не все могу.

– Что вы имеете в виду?

– Нужно, чтобы ты пошла к какому-нибудь специалисту. К психотерапевту. Почему? Если ты сломаешь ногу, разве я не пошлю тебя к ортопеду? Я вижу, что в твоей нервной системе и душе царит большое смятение, и есть проблема, которая не решается молитвой, как сломанная нога не лечится молитвой. И я не буду плохим священником, если, когда сломаешь ногу, скажу тебе, чтобы ты пошла к врачу. Также не буду плохим, если, видя душевную проблему, скажу тебе: иди к такому-то специалисту!

Из того малого опыта, полученного за долгие годы исповедей и бесед с людьми, я пришел к выводу (и вы это знаете: если мы искренни, то признаем это), что у многих из нас есть серьезные душевные проблемы. У нас есть душевные и психологические проблемы. Это, однако, не значит, что все мы непременно нуждаемся в таблетках (может, кто-то и нуждается), но это значит, что почти все мы – неуравновешенные, негармоничные, неспокойные, нездоровые люди. Ты не можешь утром видеть все в розовом цвете, чтобы к обеду все перед тобой были виноваты, в три часа пополудни раскаиваться в утренней встрече и не желать видеть близкого тебе человека, в восемь его же обнимать и в десять ругать. Это не нормальное поведение. Здесь явна проблема. Если ты не посмотришь проблеме прямо в глаза и будешь постоянно ее скрывать, убегать от нее, то никогда ее не решишь.

– Отче, прочтите надо мной молитву!

– А что у тебя?

– Депрессия.

– Давай прочту!

Но только я бы не сказал, что депрессия проходит от одного чтения молитв, потому что если проблема более серьезная, то надо пойти и обсудить ее. И сказать тебе, что ты должна обратиться за помощью, – это свидетельство большого смирения, мудрости и зрелости. Это вообще не стыдно.

Самый хороший человек тот, кто в минуту искушения и проблемы знает, куда ему пойти. Те из вас, кто обращался за помощью к специалистам, любым специалистам, – я вас поздравляю. Почему? Потому что гораздо лучше пойти и сказать:

– Врач! Господин психолог! Отче, сочетающий и то, и другое! Мне нужна твоя помощь! У меня дома что-то идет не так. Кто виноват? Кто виноват, я об этом постоянно спрашиваю мужа: кто виноват?

Или муж:

– Доктор, в чем я неправ, если жена, в которую я когда-то был влюблен, сейчас ничего для меня не значит? Где я неправ в наших отношениях?

– Я заказала просфору о разрешении проблемы, имеющейся у меня! – говорит женщина.