Текст книги "Хочу создать семью. Беседы о семейной жизни"

Ну, смотри, просфоры и пятихлебие 22
  Пятихлебие – благословение хлебов, пшеницы, вина и елея на всенощном бдении. В южных странах имеется также древний обычай приносить в храм пять хлебов, из которых на одном священник служит литургию, а остальные уносят домой: два хлеба священник и два – жертвователь. – Пер.


[Закрыть]– это хорошее дело, но только если ты не войдешь в соприкосновение со своим подлинным «я» и не обсудишь эту проблему, она не решится. Вопрос так не решается. Не молитвами, если они не проникнут и не покопаются в ране, там, где у тебя засела проблема. Излечение женщины, у которой комплекс неполноценности, неуверенность, панические настроения и кризисы, – вопрос не одних молитв, ей нужно и самой посмотреть, что с ней происходит: как она росла, какими были ее родители, хотя бы теперь и не происходило ничего страшного. Так она может помочь себе и сохранить брак.

В любом случае если мы поймем одно, то будем очень счастливы, а именно: жизнь сама по себе трудна, жизнь трагична. Да, она радостна и благословлена от Бога, но содержит в себе также противоречивость и трагизм.

Как-то один священник в алтаре рассказал мне об одних супругах, и я спросил его:

– Ну и что же они, отче, так и не найдут общий язык?

И он повернулся ко мне и сказал просто:

– Отче, мы со своими кишками и то не разберемся! А разве могут два человека найти общий язык?

Мы в самих себе не можем установить равновесия, свою плоть не можем успокоить. Так разве успокоятся два человека, если у каждого из них свой отец, мать, свои гены, поведение, свои обычаи? Это трудное дело – совместимость людей. Очень трудное. Это как некто, сказавший на молитве: «Я плохой человек, Господи, но в то же время люблю Тебя!»

Зло и добро в ужасном сожительстве пребывают в нас. Ты женился на женщине, а ты вышла замуж за мужчину, которые очень хорошие, но в то же время и очень плохие. В какие-то моменты у вас бывает большая любовь, а в другие – большая ненависть. К одному и тому же человеку. Ты и восхищаешься им, и отвращаешься от него – странное соединение, ну как так можно? Можно!

Когда видишь человека в первый раз, то говоришь:

– Ах, как хорошо!

Когда познакомитесь и женитесь:

– Я нашла свою половинку! Все просто замечательно!

А немного спустя начинаешь говорить:

– Да что я, слепая была, что ли, что пошла за него? Слепая была, что напоролась на него? Зачем мне надо было с тобой знакомиться? Пригласил в кафе-кондитерскую, и я пошла!

Это бывает с каждым. У всех нас бывают трудности, и если мы будем жить с кем-нибудь, то будем ссориться. Мы будем ссориться, потому что обрести равновесие трудно. Это тяжело.

(Пер. с болг. Станки Косовой)

Пианино внутри нас

Когда вам тяжело жить в браке или продолжать с кем-нибудь отношения, поищите, что именно служит причиной этого. Спросите об этом себя, но только не так, неопределенно. Потому что когда осознаёшь проблему, ты начинаешь относиться к ней адекватнее. Вместо того чтобы говорить: «Муж два месяца вообще не говорит со мной культурно!»; «Жена с какого-то времени холодно относится ко мне!» – или как та женщина, которая искренне призналась: «Я не знаю, что со мной стало! Я просто больше не могу! В какой-то момент я просто почувствовала, что не могу быть с ним!» Это мне очень искренне сказала одна дама, и я ее не укорил.

Если вы спросите меня: «А ты жалеешь о том, что стал священником?» – то я, если бы и жалел, не скажу вам этого. Меня же потом съедят. Ведь если бы я хоть в мыслях чуточку пожалел об этом, ты скажешь: «Отче, да вы что, и вы тоже? Но вы-то как? Вам же это непозволительно!»

А что непозволительно? И что значит непозволительно? То есть эта женщина была искренней, и поскольку знала, что я ее не укорю, то сказала мне:

– Я не знаю, отче, что со мной произошло. Просто я что-то почувствовала и больше не хочу, я от него устала! Но вы только меня не ругайте!

Я тебя не ругаю, но только ты нуждаешься в помощи. Тебе надо посмотреть, где вы сбились с пути, и вы воздвигните заново свой брак. Что не в порядке в ваших отношениях?

Как я говорил тебе и раньше, нам надо обращаться за помощью. Нам надо иметь ясный ум, когда собираемся принять какое-нибудь решение, потому что, если твой ум помрачается, ты и сам уже не знаешь, что говоришь. Не знаешь, что делаешь. Не знаешь, как себя ведешь. Так что не принимай поспешных решений, дай себе время. Дай себе время и скажи: «Не спеши, подожди, через месяц мы опять обсудим это, разводиться нам или нет, но не завтра».

А то вы поругались, и ты:

– Давай забирай свой чемодан и убирайся!

– И уйду! – отвечает женщина, и она действительно уйдет. Уйдет к своей матери или куда-нибудь еще.

Так что не спеши! Когда спешишь, ты делаешь то, в чем потом раскаиваешься, однако из-за своего эгоизма вернуться назад уже не можешь.

Ты говоришь:

– Ну что мне теперь, валяться у него (нее) в ногах?

То есть мы проявляем характер. Как сказала мне одна женщина:

– Я держу его на дистанции по нескольку дней! Прощаю, но держу на дистанции!

Ну зачем же, дитя мое, если ты его простила?

– А чтобы не надувал щеки!

Я сказал ей:

– Ну, тут я, видно, разговариваю с каким-нибудь генералом! Ну что это за нрав? Да это же твой муж! «Чтобы не надувал щеки»! Да ты же его просто задушишь! Что противоположно слову «надуваться»? Сдуваться! Нет здесь места слову «смирение». Неужели задушить своего ближнего – это и есть выражение смирения?

У женщин имеется много дарований. Смирение – одно из них. И они могли бы сделать эти дарования источником счастья в собственном доме. Жена может сделать свой дом счастливым, если сама знает, чего хочет, что с ней происходит, как она себя чувствует и тому подобное.

Давайте же не произносить тяжелых слов, которыми мы уязвляем других. Когда это неуместно, давайте не произносить таких слов. Потому что мы их произносим, а другой нас испытывает: до чего же мы еще дойдем? Мы источаем яд, но другой тоже не остается в долгу, и так мы говорим всё худшие и худшие слова, а немного погодя женщины уже плачут:

– Он меня обозвал такой-то! Он меня обругал! Сказал, что я сумасшедшая!

Да, то, что он сказал, очень чувствительно, но и ты тоже наговорила ему предостаточно. Ты забываешь, что ему сказала. Женщины произносят очень тяжелые слова и, как говорится, укалывают там, где тебе очень больно. Они знают, что у другого болит в этом чувствительном месте, но только забывают об этом и помнят лишь о своей ранимости и говорят:

– Как же меня уязвило твое поведение!

Вот мы какие.

И если бы супруги хотя бы подходили друг другу, чтобы вечером они могли, оставшись одни, обняться, оказать друг другу любовь и объединиться, чтобы хотя бы тогда им можно было сплотиться как супругам, это было бы огромным успехом. Это скрепляло бы их брак. Но если и этого тоже нет, тогда нам остается только ругаться: и то у нас не так, и это не так…

Главным образом три вещи бывают причиной проблем в браке: сходство характеров, поведение вообще и супружеское единство. Когда я говорю «единство», то, хоть я и священник и безбрачный, я имею в виду здесь единство в строгом смысле слова. Супружеское единство. Но если его не существует…

И иногда женщины считают это своим достижением, мол, «поскольку я стала духовным человеком, духовной женщиной, то буду держаться с мужем так, как будто он монах!» – и считают это достижением. А потом мы удивляемся, почему муж не хочет сидеть с ней дома, почему они ругаются, почему они все на нервах?

И ведь находим же повод: мол, сейчас пост, а потом начинается другой пост, а сегодня среда, пятница. И вот кто-нибудь мне уже говорит:

– Хорошо, но как же тебе не стыдно? Разве это все не надо соблюдать?

Надо соблюдать когда? Когда оба согласны и когда и тот и другой знают, почему они это делают. А когда один чувствует, что другой обходится с ним так, как будто он мученик, и изводит его, то это уже не считается духовной борьбой, а грехом. Так мы издеваемся друг над другом, потому что другой не понимает твоего духа, потому что он не чувствует себя так же, как ты. Ну зачем ты его мучаешь? Обычно женщины делают это. Конечно, и мужья тоже, если они восприняли работу над собой слишком серьезно, но в любом случае это явление нездоровое.

Как-то один супруг сказал мне о своей супруге:

– Она постоянно использует бдения как предлог, чтобы относиться ко мне дома, как будто мы с ней незнакомы. А потом сердится, что я не пощусь, не крещусь, не делаю того, не делаю другого. Она знает мои кнопки, но только нажимает на них не как надо, а наоборот, и это еще больше увеличивает дистанцию и пропасть между нами.

Жаль, что мне приходится говорить вам такие вещи, но если не сказать правду… Потому что не надо говорить только того, что ласкает слух, а надо посмотреть, насколько мы – настоящие христиане. Приобретаем ли мы душу другого? И муж, и жена.

Когда возникнет какая-нибудь проблема, слишком сильно не концентрируйтесь на ней, а немного перемените атмосферу. Сделайте что-нибудь другое. Например, муж ночью плохо обошелся с тобой. На другой день тебе грустно. Измени немного свое настроение, посмотри какой-нибудь фильм, не думай об этом, сходи к какой-нибудь подруге, испеки необычный торт, посмотри, как готовят еду по телевизору, чтобы не думать постоянно: «Наш дом рушится!» Ты постоянно твердишь это и в конце концов начинаешь в это верить и жить этим.

«Я живу в разрушенном доме!» Если ты это говоришь и повторяешь, то в итоге начинаешь в это верить. А когда поверишь в это, то ты этого уже хочешь и живешь этим. Поэтому дайте толчок своей душе и скажите: «Я буду делать в жизни другое! Ладно, мы поругались с мужем, но сегодня я изменю атмосферу! Я создам дома хорошую атмосферу. Изменю ее. Пойду куплю что-нибудь, оденусь покрасивее! Вчера мы поругались, а сегодня помиримся!»

Есть способы не зацикливаться на своей проблеме и не преувеличивать ее. Измените то, что можете изменить. Не останавливайтесь на словах, а измените само положение дел. Обсуждайте, ругайтесь – ничего страшного, если вы поругаетесь: все ругаются, вам ли не поругаться, когда вы и без того все время ругаетесь? Но только поругаться надо конструктивно и сказать:

– Сегодня мы с тобой посмотрим, что происходит. Чего хочешь ты? Чего хочу я? Давай обсудим это!

И то, что можно изменить, пускай изменится, а чего нельзя изменить, это мы примем и скажем:

– Я не могу этого изменить! Ты меня принимаешь такой, какая я есть? Смирись с тем, что я такая!

Но что можем изменить, это изменить надо.

Очень редко бывает, чтобы супруги говорили: «Мы никогда не ругаемся!» Большинство людей ругается, однако и из этого может выйти какой-нибудь толк.

Сегодня я ходил на похороны матери одного моего знакомого, друга. У нее была редко встречающаяся в церковном пространстве черта – быть естественным человеком. Мне она очень нравится. Все те годы, когда я знал его мать, она была непринужденным человеком, то есть иногда спорила, ругалась с сыном, но в душе у нее царил мир, она молилась и была естественным человеком.

А разве у вас не бывает напряженных эмоций и нервных срывов? И ты их проявишь. Невозможно ведь улыбаться все время. Если бы вы узнали меня немного больше, то увидели бы, что я тоже нормальный человек, а не ангел, каковым меня считает одна дама:

– Я знаю, что вы делаете всю ночь! Вы молитесь! Всю ночь!

– Да, если сон – это молитва, то я всю ночь молюсь!

– Нет, вы это сейчас скрываете! Я знаю! Вы всю ночь простояли на коленях!

Таким она меня хочет себе представлять. Ну что тут поделаешь…

Я сказал ей:

– А хочешь узнать правду? Это не так.

Давайте же изменим то, что можем, а что не можем – примем это и еще раз обсудим. Один мой 65-летний приятель жаловался на свою жену. Я спросил его:

– А сколько ей лет?

– Шестьдесят три.

– Послушай! Вы уже столько лет вместе, и твоя жена вот такая. Ведь это же невозможно, чтобы ей было шестьдесят три года, а мы сейчас стали бы обсуждать, как ей что-нибудь изменить. Или ты принимаешь ее такой, какая она есть, и продолжаешь жить с ней, или делай что хочешь! Смирись с тем, что у тебя такая жена!

И еще кое-что. Что бы мы ни делали, давайте стараться не терять любовь в своем сердце, не позволять ненависти войти в него. Одно дело – понервничать минутку, разозлиться в какой-то момент, это пройдет, и другое дело – чтобы ненависть вошла в тебя и ты стал бы испытывать отторжение и отвращение, как говорят: «Вот смотрю я на тебя, и меня от тебя тошнит!»

Давайте же не позволять этому войти в нас и не быть мстительными, когда мы хотим выяснить отношения с другим человеком. Как тот человек, который хотел взять развод, но сам делать этого не хотел и поэтому сказал себе: «Сделаю так, что она сама этого захочет! Буду так вести себя с ней!» Это жестокосердие, это грубость, этот человек не имеет никакого отношения к любви.

Давайте же не терять любовь. Если можешь, скажи себе: «Бог послал мне этого мужа, и я получила свои уроки, прошла испытания».

Когда-то умирал один подвижник, а у постели его стоял другой монах, очень трудный человек, сделавший его жизнь невыносимой. Но он взял его руку, поцеловал ее и сказал:

– Отче, благодарю тебя, что всю жизнь…

Однако трудный подвижник опередил его и сказал:

– Нет, это я должен просить у тебя прощения, что всю жизнь жарил тебя, как на сковородке. Я очень скверно относился к тебе!

Умирающий сказал:

– Нет, отче, Бог попустил это, и оно было мне во благо! Ты научил меня многому. Другие улыбались мне и ничем не помогли, а ты научил меня терпеть, прощать, любить, ждать, молиться, надеяться. Я тебе очень обязан!

Этот муж, который «жарит тебя, как на сковородке», эта женщина, о которой ты говоришь, что вы не подходите друг другу, – ты ей обязан многим. Потому что она помогает тебе разглядеть твой характер. Помогает бороться. Помогает извергать из себя потоки силы, которые не могли бы проявиться, если бы у вас были совершенные и идеальные отношения.

Кто-то сказал мне:

– Самыми хорошими моментами в жизни были для меня самые трудные моменты!

– Но почему же?

– Потому что благодаря им я понял многое.

Естественно, когда испытываешь боль, ты этого не чувствуешь, но лет через 10 скажешь: «В конечном счете то большое искушение, которое случилось в том году, когда произошло вот то-то, изменило всю мою жизнь. Я стал зрелым человеком, я стал мудрее и сейчас могу сказать другому слово, и оно поможет, потому что я это пережил». Значит, твой ближний, о котором ты говоришь, что вы с ним друг другу не подходите, на самом деле преподает тебе житейские уроки. И если посмотришь на него так, то еще больше полюбишь его и будешь ему еще благодарнее.

Давайте же не брать на себя роль жертвы, несчастного: мол, «я всегда страдаю в этом доме, всегда получаю удары от другого». Нет! Ты хочешь жить, и ты то, что ты есть. Это вопрос твоего решения. Доказательство? Твоя приятельница, у которой такой же муж, как твой, чтобы не сказать еще хуже, по-другому смотрит на всё. Аналогичный случай, но реакция разная; а ты в этой ситуации срываешься. Поэтому не перебрасывай мяч другому. Твой выход в том, как ты себя настроишь.

– Но он вошел в грязной обуви и испачкал все, а я только что убирала!

Это не имеет значения – ты все восприняла неправильно. Другая на твоем месте видит то же самое и говорит:

– Ну что ж, я принимаю это! Не сходить же мне сейчас с ума из-за этого!

А ты этого хочешь и сходишь. Вот это и есть то, о чем я сказал вначале: пианино находится внутри нас, а другой на нем играет. Иногда играют дети, в другой раз муж, но пианино находится в нас. Кто бы ни играл на нем, но пока ты не уберешь пианино, музыка в какой-то момент опять будет раздаваться.

Поэтому надо взять ответственность за свою жизнь на себя. Твоя жена не виновата, если ты тревожишься, негодуешь, ропщешь и жалуешься. И муж тоже не виноват, если жена такая. Каждый ответственен за то, как он себя чувствует по жизни.

Я стану такой, какой захочу. И буду счастлива, если захочу (и если Бог захочет). Независимо от того, чернит ли меня другой и презирает, но если я этого не приму, я могу существовать на другом уровне. Как Христос: как бы к Нему ни относились, у Него имелись любовь, смирение, доброта, мир. Мы на Его месте сломались бы. А у Господа была любовь, и Он не зависел от того, какими были другие.

Это огромная ошибка – думать, будто в браке всегда виноват другой. Нет, ты возьмешь на себя ответственность за свой духовный путь. Это поняли супруги, которые поженились несколько лет тому назад и думали, что стоит им пожениться и быть вместе, как со всеми вопросами будет покончено. Но:

– Наконец мы поняли, что если ты сам себя не взращиваешь, то другой не может стать для тебя опорой, на которую ты мог бы опереться.

А разве это не так? Ты будешь вести свою борьбу. Ты женился не для того, чтобы лечь бременем на свою жену или жена на мужа. Ты будешь получать помощь, но собственный характер построишь сам. Другой тебя подкрепляет, но ты должен культивировать свою душу чтением, молитвой, тем, что будешь задумываться, внутренне бороться.

Поэтому не хватайся за свою жену (мужа). Помните это, потому что это очень трудно и это огромный капкан – нагрузить другого так, чтобы он начал задыхаться.

Многие женщины испытывают невероятную неуверенность и думают, что когда выйдут замуж, то обретут кого-то, с кем все станет прочным: «У меня будет кто-то, кто будет меня слушать. Я буду говорить ему все, а он будет решать мои проблемы. И у меня всегда будет компания!»

А муж, почувствовав себя не так, сказал ей:

– Не души ты меня, поживи немного и своей жизнью. Отлепись немного от меня.

То есть «оставь меня, чтобы и я чуточку почувствовал себя свободным, и ты себя почувствовала свободной».

Если у тебя нет сильного духа и характера, тогда ты сама страдаешь: и себя изводишь, и человека, который рядом с тобой.

Те из вас, кто женат, найдите то, что вас объединяет, а не что разделяет, найдите в другом хорошие стороны. А если хотите довести дело до крайностей, чтобы ругаться и чтобы это наполняло смыслом вашу жизнь, то, думаю, уже через несколько месяцев увидите, что все это не пойдет вам на благо.

В минуты безумия случается говорить самые крайние вещи, но когда успокоишься, скажи:

– Давай посмотрим, что с нами происходит!

Проживайте свою жизнь так, чтобы вы могли говорить: «Жить стоит!» Кто-то говорил, что «ни один день не должен быть лишенным счастья», то есть не надо жить только для того, чтобы прошел и этот день: «Чтобы прошел этот, чтобы прошел и другой. Ну и чтобы жизнь наша закончилась». Не так. Жизнь коротка, но она красива. Ее стоит сделать красивой. Найдите же способ, как сделать так, чтобы каждый день вашей жизни был хорошим, и исследуйте эти вопросы: читайте, спрашивайте, обсуждайте, разговаривайте с людьми, со специалистами.

Открою вам секрет: как понять, хорошо ли данное решение или плохо? Хорошее решение – это то, которое вас «притеснит», запомните это! Если найдешь какое-нибудь решение и поймешь, что в итоге тебе стало легче и ты летаешь, словно птица, знай, что оно неправильное. Нет. Хорошее решение – это то, которое заставит тебя испытать боль. Не другой, а ты испытаешь боль, потому что мы, безусловно, нуждаемся в «притеснении» при нашем характере.

Что-то должно измениться. Вопрос в том, кто нам скажет о том, что мы в этом нуждаемся, и поправит нас. Мы, священники, к сожалению, не делаем этого. Особенно женщины приходят к нам, священникам, нажимают на наши кнопки и заставляют сказать:

– Ну что ты говоришь, госпожа Мария? Ну какой крест? Я тебе удивляюсь!

Но если придет супруг госпожи Марии и скажет мне, какую лямку он тянет, то я скажу:

– Госпожа Мария, а ну-ка иди сюда! Что ты делаешь с другим? Ладно, меня ты позоришь, но ты же разрушаешь свою семью!

Вопрос в том, чтобы ощутить боль от принятого решения…

В раю вы будете вместе с теми, с кем ругаетесь, и в конце концов вы скажете:

– Из-за каких же глупостей мы ругались и злились друг на друга…

И посмотришь ты тогда на человека, с которым жила, – ну это же просто замечательная душа, которую стоило тогда полюбить!

(Пер. с болг. Станки Косовой)

Почему мы ничем не довольны

Боязнь, как бы не случилось чего-нибудь, может довести нас до болезни и лишить покоя задолго до того, как это действительно случится. Мы часто заболеваем, лишаемся радости, и наша жизнь становится черной и несчастной, но не из-за самой проблемы, а из-за своих помыслов. Мы боимся, боимся еще до того, как что-то случится, и это доводит нас до болезни. С нами, людьми, что-то происходит – я не знаю, как это объяснить, но мы всегда находим что-нибудь, из-за чего бы нам побеспокоиться. Всегда находим что-нибудь, из-за чего бы впасть в тоску. Бог решает для тебя одну проблему, а ты немного погодя находишь себе новую.

Не знаю, что происходит, но я за всю жизнь еще не видел человека, который сказал бы: «Я счастлив и у меня все хорошо!» Я не видел человека, у которого решилась бы проблема, а он спустя малое время, через какой-нибудь месяц, не нашел бы что-нибудь новое, о чем бы ему поволноваться. Я не могу объяснить себе этого. И вижу это дома, я говорю не о каких-нибудь незнакомых людях, а о своих собственных родителях.

Когда мама была помоложе, она говорила:

– Вот если у нас дома будет то-то и то-то, то все успокоятся и будут счастливы.

Происходило то, чего она хотела, но она находила себе новую печаль.

Отец говорил мне:

– Вот получать бы мне пенсию, я был бы просто счастлив.

Вышел он на пенсию, и сейчас у него новые печали, он находит новые проблемы.

Когда же человек в конце концов успокоится и скажет, что жизнь прекрасна? Ответ: он никогда не обретет покоя. Почему? Потому что в нашей жизни всегда будет появляться что-нибудь новое.

Нам надо научиться жить, балансируя между скорбью и радостью. Ведь жизнь не одномерна, она не только тишина, свет и счастье, но существует еще и боль.

Кто-то сказал мне:

– Ну почему Бог сделал со мной это?

И я ответил ему:

– Он не сделал этого с тобой, такова жизнь всех людей.

Не знаю, видели ли вы кого-нибудь, кто был бы совершенно счастлив во все годы своей жизни. Ведь все проходят через какую-нибудь скорбь и боль. В чем же тут секрет? В том, чтобы научиться быть хладнокровными и подготовленными. Вот буря отгремела и наступило затишье, но сколько это будет продолжаться? Пять дней, неделю, год? Потом начнется новая буря. В этом мудрость.

Я видел всего нескольких бабушек и дедушек, как-то созревших по жизни от множества полученных ударов, множества встреченных волн. Они стали зрелыми людьми и говорят:

– Дитя мое, я и в радости прославляю Бога, но готов и к тому, что завтра опять громыхнет какая-нибудь бомба, готов опять услышать что-нибудь неприятное.

Эти люди знают, как жить, а нас, молодых, тут же охватывает паника, и мы ни радостью насладиться не можем, ни на скорбь посмотреть хладнокровно, а сразу впадаем в крайности.

Одна женщина сказала мне:

– Отче, я не могу выйти замуж. Мне тридцать пять, а я не могу выйти замуж.

Я сказал ей:

– Ты выйдешь замуж, деточка моя!

– Нет, не выйду! Моя жизнь не сложится удачно!

– Да откуда ты это знаешь? Тебе помысл говорит это. Ты выйдешь замуж, я обещаю тебе это!

Сказал я ей это, сам того не зная, и она, к счастью, вышла замуж. В 38 лет вышла замуж. Я спросил ее:

– Ну что, сейчас ты радуешься?

– Очень, отче!

Я этого ждал! Чтобы ты утихла, чтобы мы утихли! Но вот прошел год – и снова тревоги, снова звонки, снова рев, и она опять говорит:

– В жизни моей нет радости.

– Но почему же, дитя мое? Ты ведь вышла замуж!

– Да, но где же ребенок?

Да родишь ты ребенка! Церковь утешает нас и подает надежду. И вот через полтора года она родила. Я спросил ее:

– Ну что, сейчас ты успокоилась?

– Сейчас, отче, мне больше не о чем молить Бога! Я прославляю Его и так спокойна!

Но вот через несколько месяцев снова звонки, снова рев, снова тревога:

– Отче, ребенок еще не говорит. Мы водим его к врачу, но он не выговаривает целых слов!

И чтобы не растекаться мыслью по древу: мать, то есть жена, но и муж тоже, с незапамятных времен находит себе, чем бы заняться: чтобы ребенок ее закончил школу, чтобы он отслужил армию, чтобы женился, чтобы родил, чтобы у него появился внук, – и так, пока не протянешь ноги, в жизни всегда будет что-нибудь, что бы тебя занимало.

Кто из вас ждет, что в жизни не будет огорчаться ничем, тот обманывается. Это исключено. Есть ли у тебя деньги – у тебя стресс: «Что будет с деньгами, как мне их вложить, что происходит на бирже, что происходит в Европе, что происходит в Америке?» Нет ли у тебя денег – у тебя стресс: думаешь, как бы их заиметь, завидуешь тем, у кого они есть, и чувствуешь себя скверно. Даже богатый, и тот несчастлив, хотя у него все есть, и бедный тоже недоволен малым, – все хотят чего-то не того, что у них есть.

Мы недовольны в этой жизни, этот мир не удовлетворяет нас, и наша жизнь кажется нам безрадостной и тяжелой. Однако все не совсем так. Как вы думаете, почему мы не довольны ничем? Ответ, данный одним монахом Казандзакису33
  Никос Казандзакис (1883–1957) – крупнейший греческий писатель ХХ века.


[Закрыть], когда тот приехал на Святую Гору Афон, тронул меня.

Он его спросил:

– Каким тебе видится наш монастырь? (Монастырь Дионисиат.)

Казандзакис ответил:

– Он очень тесный, очень замкнутый, давит на меня душевно.

Монах ответил:

– Монастырь не виноват, это наш мир мал и не вмещает нас. Наша душа не насыщается малым, но хочет многого, хочет постоянного, того, что не кончалось бы. Но ты его не находишь, – говорит, – ни в монастыре, ни во всем мире.

Вот в чем причина: душа человека хочет абсолютного, хочет бескрайнего, она хочет никогда не умирать.

Одна женщина вышла замуж и написала в своем дневнике: «Как же я его люблю! Но будет ли он у меня всегда?» И сколько же продолжится это «всегда»? 60 лет? 70 лет? Да, он у тебя будет, пока ты будешь жива, ну а потом? Вы разлучитесь однажды. «Я не хочу, чтобы мы разлучались». Но мы ведь умрем. «Я не хочу умирать. Зачем мне когда-то лишаться того, что люблю? Не важно, человек это или какое-нибудь состояние, я хочу быть всегда с ним».

Поэтому мы и не радуемся в этой жизни. А вот если бы мы могли благодарить за то, что Бог дает нам, у нас было бы больше сил и выносливости и мы были бы счастливы долгое время. При условии благодарности, однако.

Эта радость, которую Бог дает тебе в жизни, хотя и порциями: немного сегодня, немного через месяц, немного спустя пять месяцев, – ты ее удержи, чтобы она поила тебя и ты не забывал бы ее с такой легкостью. В этом тайна – напоминать себе, что ты не брошен на этой земле.

Если я попрошу вас вспомнить что-то, что Бог сделал для вас, дал вам какой-нибудь дар, то вы увидите, что у вас много таких подарков. Но только, конечно, мы обо всех них забыли, потому что смотрим дальше, на новое. Мы забыли о старом.

Когда я стал священником, то сказал себе: «Как это замечательно, это лучше всего! Боже мой, сейчас я ни о чем больше не буду молить Тебя!» Однако с тех пор молю Его все о новом и новом. А вот если бы я наслаждался тем, что Бог мне дал, и радовался этому, то был бы благодарен, и моя жизнь была бы прекрасной. Я забыл бы о трудностях, которые вдруг возникают посреди счастья, вызванного предыдущим даром. А когда ты не наслаждаешься тем, что тебе дано, тогда ты его с легкостью забываешь при первом же искушении.

Сегодня ты о чем-то плачешь, а завтра скажешь сам: «Прошло!» Сегодня ты такой, а завтра не будешь таким. Поэтому важно поверить, что в жизни есть не только боль. Ты будешь и испытывать боль, и смеяться в этой жизни. Сегодня плачешь, а через три месяца не будешь плакать, все вокруг не будет таким же, Бог готовит для тебя подарки, которых ты себе сегодня и не представляешь. Веришь ли ты в это? Вот в чем вопрос.

Веришь ли ты, что Бог не поставил на тебе точку, а есть еще что-то, что Он может тебе дать? Если глубоко в вас есть эта вера, то вы увидите, что будете преуспевать в жизни. Если в нас есть позитивный и добрый дух, то наша жизнь будет весьма ценной и радостной посреди проблем, и мы будем ею наслаждаться.

Живи радостью минуты, радостью сегодняшнего дня. Некоторые люди всё ждут чего-то великого и упускают малое. Пообедали вы сегодня? Есть ли сейчас кто-нибудь очень голодный? «Все мы пообедали. И слава Богу! А завтра не знаем, что будет». Сейчас у тебя болит живот, голова, зуб? «Нет, со мной все в порядке. Слава Богу, сегодня я здоров! Завтра, может, у меня и будут проблемы, может, и будет какая-нибудь скорбь». Оставь это, пока оно не пришло. Предоставь себе испытывать боль, когда у тебя заболит, заплакать, когда наступит трудный час, а не плачь уже сейчас от своих страхов.

Многие говорят:

– Я так боялся, что пройду через что-то, а в итоге этого не произошло. А я боялся, что пройду через это.

«Ты увидишь, с моим ребенком случится то-то и то-то!» – и ничего с ним не случилось.

Наши помыслы могут свести нас с ума. Мы заболеваем от собственных мыслей. Поэтому давайте вложим светлые помыслы в свой ум, будем читать Евангелие и черпать оттуда надежду и дерзновение и говорить: «Бог не оставит меня! Мой ум не будет видеть все в черном. Жизнь, она не черная – наступит и что-нибудь лучшее!»

Живи радостью сегодняшнего дня и знай, что завтра Бог подаст тебе и чашу погорше, но потом опять придет и более сладкая. Те из вас, кто читал житие святого Андрея, юродивого Христа ради, помнят, что Бог вложил ему великую сладость в уста, и он забыл обо всех своих проблемах, а потом вложил ему великую горечь и сказал:

– Такой будет твоя жизнь!

И то, и другое. Жизнь не одномерна, то есть в ней не одна только радость и не одни скорби и печали.

Прочитай книгу или посмотри фильм вместе с женой (мужем, детьми), сходи на прогулку, на святую литургию, на всенощное бдение. Преображает ли все это тебя в душе? Это очень важно.

Кто-то сказал мне:

– Ты поп!

– И что же мне делать? – сказал я. – Само по себе это ничего не значит.

Другой сказал мне:

– Ты говоришь замечательные вещи.

– И что с того, если ты внутренне не преображаешься?

Вы преображаетесь внутренне? Чтобы твоя жизнь не была лишена радости, надо, чтобы изменилась твоя душа, а не только шла перемена мыслей.

Кто-то сказал мне:

– Отче, я бываю на Святой Горе Афонской и знаю следующих старцев… – И начинает их перечислять. – Я был в Иерусалиме шестнадцать раз! И у такого-то старца был, и у другого старца…

Я сказал про себя: «И ты такой же, как я! Одна поверхностность». И что с того, что ты знаешь такого-то старца? Что? Если я спрошу твою жену, что она скажет мне о тебе? Вот в чем вопрос. Скажет ли она: «Мой муж вернулся с Афона словно ангел!»? Вот в этом вопрос.

Перемена, чтобы ты не оставался без радости в жизни, кроется внутри тебя. Церковь хочет изменить нас внутренне, а мы обыкновенно меняем внешнюю сторону. Одна витрина и видимость.

Все начнется, когда за нами закроется дверь нашего дома, и Бог тогда смотрит, что мы делаем дома, как говорим, как держимся и как становимся холодными и злословим. Там ты и делаешь свою жизнь красивой или несчастной.