Текст книги "Отражение"

В целом периоды, благоприятные для бракосочетания, – это новолуние и растущая Луна. Неблагоприятные – ретроградные движения некоторых планет, особенно Марса, Венеры, Меркурия. Лунные циклы у нас прописаны на уровне ДНК – мы живем с ними много миллионов лет. Археологические открытия доказывают, что предки еще в эпоху палеолита наблюдали, как Луна растет, становится полной, а затем постепенно убывает. Древние люди делали засечки на камнях: один лунный цикл составлял 29 дней. Это природное явление – закон жизни на нашей планете, связывающий приливы и отливы, психологическое состояние людей, женский цикл и огромный перечень других явлений.

Рождение новой семьи будет удачным на растущую Луну, если желаем прибавления, достатка, счастья. Разводиться и избавляться от всего нежелательного и деструктивного лучше на убывающей Луне. Также важно учитывать астрологический знак, в котором находится Луна. В одном случае Луна дает рост финансовой деятельности, в другом знаке – эмоциональную привязанность, в третьем – совместное развитие.

Нумерологический гороскоп для каждой пары рассчитывается индивидуально. И дать действенные советы без персонального расчета практически невозможно. Мир разнообразен и не предусматривает универсальных решений. Даже если прочитать статью, в которой указаны общие знания, у каждого они проигрываются по-разному. У кого-то четверка, например, – знак, указывающий сильный, позитивный период, а у другого человека может маркировать болезнь почек.

В целом почти любая ситуация обратима, если идти не по пути ссор и скандалов, а по пути любви, уважения, доверия. Все это должно присутствовать с самого начала, иначе получится не семья, а кривое зеркало, и родственники окажутся в самых темных уголках зазеркалья. И такие истории есть в моей практике.

Расставанье – маленькая смерть

Боль, которую некоторые люди испытывают при разводе, сопоставима с физической, словно человеку сломали руку или ногу. Человек – это не только тело, но и душа. Живая, чувствующая, со своими надеждами, чаяниями, ожиданиями. Очень больно, когда очки бьются стеклами вовнутрь! Даже если эти очки были розовыми, надетыми в разгар медового месяца, в общем, в любой самый лучший день, который, к сожалению, заходил вчера.

Если расставанье – маленькая смерть, то развод – большая. Иногда внезапная, иногда ожидаемая, но всегда травматичная. Такая потеря близкого человека, который каждый день был рядом три, пять, десять, двадцать лет, очень похожа на его физическую смерть. Конечно, за болью последует перерождение. Естественно, за тьмой будет свет в конце тоннеля. Но должно пройти время, чтобы раны зажили, а сердце оттаяло.

При разводе человек переживает те же этапы, что и при смерти близкого: отрицание, горевание, гнев, торг, депрессию, принятие, адаптацию. У всех по-разному, и многое зависит от того, как ведет себя вторая сторона, потому что инициатор развода первые этапы переживает до момента «оглашения вердикта», а принимающая сторона только сталкивается с болью, когда ей предлагают развестись.

Партнеры находятся на разных этапах переживания горя, что автоматически приводит их к полному непониманию друг друга. Они не способны услышать один другого, словно общаются с разных ступеней, не имея возможности встать на одну и поговорить. Если бы это было возможно, они пришли бы к общему знаменателю с наименьшими потерями. Но в жизни каждый из них сам справляется со стрессом: кто-то через алкоголь, кто-то через секс, кто-то через агрессивное и закрытое поведение.

Первая стадия. Отрицание

На этом этапе супруги могут продолжать общение, делая вид, что вообще ничего не произошло. Отрицание всегда мешает трезво оценить происходящее. Вместо того чтобы сесть и поговорить, они замалчивают проблему, продолжая сохранять хорошую мину при плохой игре.

Совет: постарайтесь не делать вид, что ничего не случилось. Важно поговорить с близким человеком.

Вторая стадия. Гнев

Сложный период, когда взаимные упреки, слезы, обвинения сыплются как из рога изобилия. Раздражение и эмоции не просто мешают, а не дают даже подойти друг к другу ближе. Инициатор развода может испытывать особую агрессию со стороны другого партнера. Осознанность и спокойствие могут немного облегчить сложный путь.

Третья стадия. Торг

В этот период партнеры могут захотеть вернуть все на круги своя и любыми способами восстановить отношения. На этапе торга, как на войне, все средства хороши. Даже сделки с Богом и дьяволом. Однако каждый раз, прежде чем человек пойдет к гадалкам и провидцам, а также купит абонемент в спортзал, я советую хорошо разобраться с самим собой: ему точно все это нужно? Допустим, вы вернете супруга – и все действительно будет хорошо? Или вы оба уже переросли эти отношения? Возможно, второй партнер просто не хочет быть в союзе.

Четвертая стадия. Депрессия

Это крайне сложный этап. Однако его нужно принять, разрешая самому себе чувствовать любые эмоции. Упадок сил, печаль, внутренняя боль, эмоциональные волны, накрывающие с головой, горечь утраты, слезы. Дайте себе возможность оплакать, отпустить, пережить, попрощаться. Есть смысл обратиться к психологу, если длительное время человек не может самостоятельно пережить развод.

Пятая стадия. Принятие

Заключительная стадия, когда человек пережил и осознал все случившееся. Он принял и готов идти дальше, потому что понимает свои внутренние потребности, желания, возможности и с воодушевлением смотрит в новую жизнь и в свое будущее.

Развод – это боль, которая принесет трансформацию и новое будущее. Главное – не задерживаться в каждой стадии, а стараться идти вперед. Проживание подобных состояний у кого-то может занять время от года, у кого-то длится до пяти лет.

Постарайтесь на любой стадии не обесценивать свои чувства, бережно относиться к себе, вести себя внутри собственного потока и не застревать на этапах преодоления своего состояния.

Вынужденный выбор

Часто ребенок «проходит свидетелем» развода родителей. Зная многие ситуации изнутри, я даже не могу сказать мягче. Развод, и без того болезненный процесс для маленького человека, иногда превращается для него в психологическую катастрофу.

Помимо того, что у ребенка, зачастую даже не осознававшего, что между родителями есть конфликты, вдруг исчезает из жизни папа или, что реже, мама, он вдруг должен перестать кого-то из них любить. Просто смириться с отсутствием любимого человека. Либо перевести его в ряды врагов и исчадий ада. Эмоциональная ловушка, в которую попадают дети разведенных родителей, словно диктует, что кого-то он должен любить больше. Например, маму, если остался с ней.

После развода из свидетеля ребенок становится прямым участником конфликта лояльности. Рано или поздно противостояние родителей закончится, но за это заплатит ребенок, которому все время приходится выбирать чью-то сторону. Или, наоборот, он испытывает страх перехода на чью-то сторону. Либо ребенок будет бояться, что из-за решения один из родителей исчезнет из его жизни. Либо чувствовать вину и ответственность за взаимоотношения родителей.

Необходимо помочь ребенку выйти из этого состояния, проговорить происходящие события и минимизировать страх потери отца или матери. Ребенок тоже может испытывать чувства! Как бы сильно ни ненавидела бывшего мужа мама, это не значит, что дочка или сын должны это разделять.

Настраивать ребенка против бывшего супруга – это путь в никуда. Пока ребенок маленький, это, возможно, сработает. Но когда сын или дочь вырастут, то обязательно выскажут в глаза все, что думают о подорванной репутации второго родителя. Ребенок любит и папу, и маму. Стоит ли бросать оскорбительные фразы в сторону человека, который дорог малышу?

Нужно наблюдать за поведением ребенка в период развода родителей. Он закрыт? Его поведение стало развязным? Он связался с плохой компанией? Все это звоночки, что ребенку нужна поддержка. Иногда даже специалист. Постоянная история – чувство вины у ребенка, который считает, что родители развелись из-за него, ведь он был недостаточно хорош.

Есть опасность, что после развода на ребенка повесят немыслимые роли: «глава семейства», «ответственный за младшую сестру», «ты – мужчина», «ты – хозяйка» и прочее. Нужно ли объяснять, что для неокрепшей психики такая ответственность – глубокая травма. Он «потерял» родителя, зато «обрел» ответственность. И все это без его согласия и в период, когда мир рушится.

Что делать в случае развода?

В спокойном состоянии разговаривать с ребенком, пытаясь учитывать его интересы, мнения и желания. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в случившемся или иметь ограничения в общении с родным человеком.

Важно учитывать возраст ребенка, когда это произошло с родителями:

1. Дети до года получают достаточное количество внимания, в том числе и кинестетического. По большому счету, они могут даже не заметить отсутствие одного из родителей.

2. Дети от полутора до трех лет уже точно замечают, что рядом нет одного из родителей, а также перепады настроения другого. Все это сказывается на переживаниях ребенка, которые могут проявиться в проблемах с ЖКТ, питанием и сном.

3. Дети от трех до шести лет всё отлично понимают, испытывают глубокое потрясение от развода родителей. В этом возрасте у некоторых детей может развиться депрессия.

4. Дети от шести до девяти лет глубоко переживают и проходят все стадии развода родителей. С этого возраста может понадобиться психолог, чтобы ребенок смог справиться и вышел с устойчивой психикой из событий, которые коснулись его семьи.

5. Дети от девяти до двенадцати лет переживают развод, испытывая зачастую глубокий гнев. Иногда им сложно понять причину этой агрессии. Они могут чувствовать себя обманутыми и преданными, а иногда даже виноватыми в том, что родители развелись.

6. Дети подросткового возраста (от двенадцати лет и старше), кроме деструктивных эмоций, связанных с гневом, агрессией, зачастую испытывают стыд, особенно перед друзьями или одноклассниками. В этом возрасте подростки и так находятся во внутреннем кризисе переходного возраста, и развод родителей может усугубить стресс. Некоторые подростки проявляют желание уйти из дома.

Разделение по возрастам реакций и последствий после развода все-таки условно. И как поведет себя ребенок, все-таки зависит от его психотипа и темперамента. В самом лучшем случае отношения с родителями сохранятся прежними, если в ребенке присутствует культура общения, заложенная с детства, а родители расстались мирно и продолжают мирно взаимодействовать друг с другом после развода. Развод – это сложный процесс, где задействовано много чувств и состояний, касающихся взрослых людей. И иногда за этими переживаниями можно не увидеть страхи и тревоги маленького человека рядом с вами – вашего ребенка. А переживания у этого ребенка в голове могут быть гораздо страшнее и больше, чем мы, взрослые, можем себе представить. Поэтому любые ситуации с ребенком очень важно проговорить, несмотря на то что ребенку проще замалчивать свои страхи и эмоции. Это одна из важнейших вещей, которая позволит и вам спокойно прожить это состояние и исцелить себя от боли: так вы сможете быть более полноценными и психически устойчивыми для общения со своим ребенком.

Не имеет значения, сын у вас или дочь, помните: ваши дети не ваши друзья. И не судьи! Старайтесь не обесценивать роль второго родителя в их глазах, не посвящать в подробности ссор, не жаловаться, не изливать душу.

Любая негативная информация по поводу матери или отца травмирует вашего ребенка. Здесь также важно помнить, что, вынуждая ребенка становиться на свою сторону или выражая негативную реакцию по поводу другого родителя, можно очень сильно снизить самооценку ребенка и создать у него ощущение вины, которое будет сопровождать его и в будущем. Сохраните связь с партнером после развода – тем самым вы поможете ребенку выстроить отношения с родителем максимально здоровым и наилучшим образом.

Перейдем на «ты»

Супруга можно потерять не только при разводе: жизнь есть жизнь, в ней случаются смерти. Боль, которую испытает второй партнер, оставшись в одиночку собирать осколки разбитого сердца, утихнет нескоро. Но если в браке были дети, нельзя забывать, что их сердце тоже разбито, мир перевернут, судьба вычеркнула одного родителя из жизни. Особенно страшно, если навсегда…

Маленькому Фархаду было шесть лет, когда мы познакомились. Он пришел с мамой ко мне на прием. Симпатичный мальчуган, по ее словам, был весь в отца. Но папа умер, когда Фархаду было несколько месяцев: трагически погиб в автокатастрофе. Жанна очень долго горевала по мужу. В одночасье земля ушла из-под ног: вместо спокойной жизни жены и матери она возглавила консалтинговое агентство мужа с младенцем на руках.

В семье мужа разгорелась нешуточная борьба за наследство: Жанне пришлось проявить всю смекалку, женскую интуицию и железную хватку. Сражаясь за будущее сына, как героиня латиноамериканского сериала, она одержала победу и преодолела кризис. Сейчас передо мной сидела цветущая женщина, которая могла позволить себе почти все. Ее беспокоили только грустные глаза сына.

Именно поэтому я попросила Жанну прийти ко мне вместе с ребенком. Фархад немного смущался, но по-детски бесхитростно рассказывал, как живет и что любит. Его любимый дедушка, отец Жанны, был для мальчишки самым близким человеком. Именно с дедушкой он проводил целые дни, пока мама была на работе, именно дедушка заменил мальчику отца.

– Фархаду очень не хватает мужской руки. Дед в последнее время сильно сдал, неделями лежит в больнице, а мальчик с няней. Я переживаю… и стараюсь найти для мальчика папу.

Эта формулировка неприятной иголочкой кольнула в голове: «найти для мальчика папу». В практике мне приходилось сталкиваться с тем, что супруг, потерявший партнера, в какой-то момент действительно начинает искать замену… но не на позицию партнера себе, а на роль «отца» или «матери» ребенку. Несложно догадаться, что во многих случаях это заведомо проигрышный вариант. Человеку нужен человек, и, как верно говорит народная молва, «полюбят вас – полюбят и вашего ребенка». Однако железобетонный характер, который Жанна обрела после печальных событий, в принципе не позволял ей слышать кого-либо, даже если она сама обратилась за помощью к специалисту.

Еще большим открытием для меня стало, что Фархад обращается к маме на «вы». Во многих восточных культурах это принято. На Руси такое обращение было нормой, во многих патриархальных обществах современного мира эта традиция живет до сих пор: Индия, Пакистан, Казахстан… Жанна и Фархад были родом из Узбекистана, и в их семье все дети обращались к родителям исключительно на «вы». Я прекрасно понимала, что такая норма в обществе – не просто красивая картинка, а культурное ДНК. Но все же пыталась объяснить, что дистанция, которую подразумевает это местоимение, в их случае просто губительна.

Фархад, несмотря на живой ум и общительный характер, держался отстраненно для шестилетнего малыша. Потеря отца, постоянное отсутствие мамы и болезнь деда для меня были тревожными звоночками, которые предвещали глубокий надлом в психике ребенка. Неоднократно возвращаясь к этой теме на сессиях, я наталкивалась на твердое «Нет!» и «Так принято!». Жанна, пытаясь облегчить жизнь сыну, никак не желала войти с ним в более близкий контакт: «Я столько для него делаю! Этого недостаточно?» Разговоры о его глубокой боли, непрожитой печали не точили этот камень, который в итоге стал краеугольным: мы зашли в тупик.

На последней встрече, понимая, что сегодня попрощаюсь с Жанной, и предложив сменить психолога, я дала совет:

– Вы же собираетесь с Фархадом на море? Попробуйте просто в качестве игры, в первую очередь для вас самой, перейти на «ты» во время поездки. Если потом кто-то из вас захочет вернуться к прежнему обращению, вы сделаете это дома.

Клиентка лишь насмешливо кивнула головой и уехала.

В полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся, я записала кейс в рабочей тетрадке с грустной пометкой: «Недоработали».

Но буквально через месяц все изменилось.

Мне позвонила счастливая женщина и взахлеб рассказала, как чудесно они провели с сыном маленький отпуск, как это их сблизило, сколько нового она узнала про Фархада. Он быстро включился в игру, правда, первое время все перескакивал: «Вы, мама… ой, ты, мама…» Но буквально через пару дней начал делиться, начал сближаться. Истории сыпались из него как из рога изобилия. Он рассказал маме, как скучает по отцу, что иногда тот приходит к нему во снах. Поведал, как в садике подрался с мальчишкой, потому что тот назвал его безотцовщиной. А еще поделился, что ему очень нравится одна соседская девчонка. Родители редко разрешают ей гулять во дворе, но иногда он видит ее в окно, как она поливает цветы в квартире на пятом этаже…

Жанна была в шоке от того, что совсем не знала своего ребенка, что была закрыта к общению с самым близким и родным человечком. Вдруг перед ней открылся целый удивительный мир. Она даже прислала мне фото: мама и сын, близкие люди, смотрели на меня счастливыми глазами… Подпись в мессенджере гласила: «На память и с благодарностью!» Через пару недель мы продолжили совместную терапию.

Семья в чем-то похожа на работу: требует ежедневных вложений с одной разницей – у вас не будет выходных!

Доверие, понимание, принятие, любовь – невидимые инвестиции, вкладывать которые не учат в школе. Да и вообще нигде не учат, кроме родительской семьи. А если в детстве не было всего этого? Не беда. Было бы желание построить крепкие отношения на фундаменте проверенных чувств и взаимного уважения. Других вариантов нет. И откупиться не выйдет, даже если жениться в «красивую» дату. Все это лишь мишура, которая никак не влияет на отношения между супругами.

Семья без фундамента – избушка на курьих ножках. Иногда было бы даже смешно, если бы не было обидно… детям, которые появляются в таких союзах. Ведь родителям некогда заниматься ребенком, если они полностью поглощены собственными отношениями.

Выживший после кораблекрушения

– Да что же это такое! – дорогущая запонка выскользнула из рук Марка и покатилась по мраморному полу ванной комнаты. – И так не успеваю на встречу…

Он опустился на корточки и, ругаясь, пытался нащупать сбежавшую застежку, но та упорно не давалась в руки.

– Еще с этим сегодня возиться! – недовольно буркнул он, имея в виду уже не ювелирку, а своего маленького сына Эмиля.

Марк, владелец заводов и пароходов, мечта всех женщин в радиусе 100 километров, был завидным женихом. Поклонницы, правда, не знали, что его уже охомутала Элен, яркая шатенка лет тридцати пяти, с точеной фигуркой и пухлыми губками. Она очень напоминала первую супругу Марка, с которой тот развелся, когда Эмилю не было и полугода.

Эмиль, сын от первого брака, рос несчастным забитым мальчиком, полностью лишенным родительской любви. Его мама недолго горевала после развода и, оставив ребенка на бабушку, упорхнула строить новую счастливую жизнь с французским бизнесменом. Марк, как отец ребенка, был вынужден общаться с Эмилем, но делал это как можно реже: пару раз в месяц водил на аттракционы или в кино, впихивая напоследок какой-нибудь откуп в виде игрушки, PlayStation или мороженого. Марк через силу проводил часы с сыном, раздражался на мальчишку, покрикивал на него, мог даже отвесить оплеуху за какую-нибудь ерунду типа пятна на майке.

Именно это необъяснимое раздражение привело Марка ко мне. Первым, кто обратил внимание на агрессию Марка к сыну, был его лучший друг. Не в силах пробыть с Эмилем и часа, отец периодически смешивал дружеские посиделки в пабе с ролью «папы выходного дня», называя это истинным мужским воспитанием. На одном из просмотров чемпионата по футболу, который был совершенно неинтересен мальчишке, Эмиль неудачно повернулся и пролил пиво на дорогой костюм отца. Тот схватил мальчика за шкирку, как котенка, и выкинул из заведения, злобно проорав вслед: «Криворукий идиот!» Друг, увидев, что мальчишка не только не заплакал, но даже не смутился, словно это было в порядке вещей, в частном разговоре уже без ребенка намекнул другу:

– Ты не слишком суров с пацаном?

– Да вечно понарожают, а потом скинут на воспитание, – огрызнулся недовольный Марк, имея в виду не только бывшую супругу, но и свою Элен, которая тоже, как и предыдущая жена, развелась с мужем, когда ее ребенку было семь месяцев.

Теперь на воспитании Марка было уже двое ребятишек, совершенно не нужных своим родительницам. Он даже не отдавал себе отчета, что выбрал новую невесту по образу и подобию бывшей жены: нарциссический характер, зацикленность на себе и исключительный эгоцентризм. Впрочем, и сам Марк недалеко ушел от этого описания.

На терапии он при первой встрече выразил недовольство, что все его избранницы не такие хорошие, как ему хотелось бы. Он торопился высказать все о недовольстве экс-супругой, о незапланированном появлении первенца, о взаимоотношениях с сыном… Но мне пришлось прервать его и попросить рассказать о его детстве.

Выяснилось, что отец Марка ушел из семьи, когда мальчику было шесть лет. Родители развелись спокойно, но папа крайне редко виделся с сыном. Марк помнил, как пошел в первый класс с мамой и старшей сестрой, как периодически жил с бабушкой, когда маме было особенно трудно содержать семью. В общем, сам Марк рос с синдромом «брошенного ребенка». Во взрослом возрасте он проявляется у мужчин в той легкости, с которой они оставляют своих партнеров. Встал и ушел. Без объяснений и сожалений!

Проблемы, которые заложены в детстве, часто превращаются в большие трудности, с которыми человек живет, даже не осознавая их.

Когда Марк стал взрослым, он начал встречать женщин, зеркаливших его поведение: они так же легко уходили, так же «скидывали» детей, покидали семью, уезжали к черту на кулички без ответа и привета. Синдром «брошенного ребенка» проходил через всю жизнь Марка, оставляя незаметные для него самого шрамы на сердце. Получив неверную модель воспитания в детстве, он предпочитал проживать знакомый сценарий еще и еще. Но парадокс был в том, что он не признавал проблему и не хотел ее решать.

На мои вопросы, почему в совместных поездках вы летите первым классом, а ребенок экономом, или почему вы никогда не приезжаете на день рождения к Эмилю, чтобы поздравить лично, Марк молчал или пытался выгородить себя, считая, что он ничего не должен этому ребенку, которого «даже родная мать кинула», не обязан единолично влачить роль отца, потому что у него теперь своя жизнь – с новой намечающейся семьей.

Терапию мы так и не закончили. Марку было сложно принять тот факт, что его действия травмируют психику сына. Даже звоночек, что мальчик в школе стал постоянно ввязываться в драки, плохо учился и всем дерзил, не был для отца поводом посмотреть внутрь проблемы. Ребенок – сирота при живых родителях, который и словом не мог обмолвиться с папой, чувствовал себя как маленький забитый зверек. В связи с этой историей мне вспомнился фильм по одноименной повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»…

Развод – это для ребенка в какой-то степени предательство, а оно всегда глубоко западает в душу. Когда тебя обманули еще в детстве, ты бурно выплачешь свое горе, может, даже простишь или просто забудешь. Но что, если тебя предали и обманывали всю жизнь? Ты вырос – и вдруг об этом узнал…

Королевство кривых зеркал

Однажды на рабочую почту пришло письмо. История по-человечески тронула меня…

«Теплые, заботливые мамины руки. С детства помню ее черные густые волосы. Вот она склоняется над кроваткой, поправляя роскошную косу, и солнечный лучик нежно касается ее головы. Я улыбаюсь, она улыбается мне в ответ. Мама берет меня на руки – мне так хорошо и тепло рядом с ней! Она мой ангел.

Я не помню, расставались ли мы с ней когда-нибудь? Все детские воспоминания связаны только с мамой… Летний день, бегу по залитому солнцем асфальту. Наверное, я только научилась ходить и, ощутив радость первых шагов, рванула вслед за ветерком. Мама так испугалась за меня! Помню, как железной рукой она схватила меня за воротник и я словно взлетела на воздух:

– Ай-ай-ай, Тоня! Маленькая проказница! – Мама смеется, обнимая меня.

Такой счастливый день…

Первые слова, первые шаги, первые друзья, первые потери… Мама всегда была рядом. Однажды я потеряла зайку – любимую игрушку, похожую на Степашку из детской передачи, – сколько же было пролито слез! Помню, я играла с ним на площадке, но вдруг налетели тучи, сверкнула молния, и в три минуты началась гроза! Мама схватила меня под мышку, и мы быстро убежали домой. Там-то я и обнаружила, что рядом нет любимого друга. „Зайку бросила хозяйка!“ Как я плакала! Детскими горючими слезами. После дождя мы с мамой выбежали во двор, осмотрели все мокрые скамейки, сверкающие на солнце от крупных капель, но игрушки нигде не было. Наверное, кто-то унес мокрого забытого зайку в новый дом…

Первый класс, первые победы и поражения, первые грамота и медаль в спорте. Почему мама тогда не смогла прийти? Не помню. За нее почести пришла получать Алена, моя старшая сестра. Мы никогда не были особо близки – все-таки разница 17 лет. Мне даже кажется, она никогда меня не любила. Вечно то прикрикнет при всех, то одернет ни за что. Любящие сёстры так себя не ведут: „Вечно ты… такая-сякая!“ Алена никогда со мной не играла, вообще не помню ее рядом. Пройдет мимо за завтраком, если успеет вернуться с гулянки к утру.

Помню утром их странный разговор. Мы были на кухне: мама жарила яичницу папе, а мне – сырнички с медом, как я люблю! Она такая внимательная и заботливая. Тут заявилась Аленка, вся расфуфыренная и… пьяная. Мне было лет десять, так что я уже спокойно определяла, трезвой сестра пришла домой или нет. Мама зыркнула на старшую дочь и взглядом показала: „Сядь и давай потише!“

Та развалилась на стуле, подперев тяжелую голову рукой. У сестры волосы тоже роскошные, в мелкие темные завитушки. Ее грива женственно спускалась почти до пояса. Вдруг я заметила, что плечи Алены вздрагивают от мелкой дрожи. Что с ней? На клеенку закапали слезы.

– Мам, она плачет! – сообщила я на всю кухню.

Алена подняла голову и пристально посмотрела на меня. Мне стало неуютно, словно тебе заглянули в самую душу.

– „Мам, она плачет“, – зачем-то передразнила меня Алена. А потом, оскалив белоснежные зубы, начала смеяться. Она хохотала как сумасшедшая. Слезы превратились в истерику, тело содрогалось от хохота. Сестра никак не могла успокоиться, все повторяя: „Ма-а-ам! Она плачет!“

Наконец мама прервала этот балаган, резко поставив перед ней стакан морса.

– Ну всё, – строго сказала она, – пей и ложись спать! Отоспись, поняла? И завязывай гулять, не девочка! Нагуляла уже… – На этом слове мама прервалась, словно с ее языка вдруг случайно чуть не слетел какой-то секрет.

Алена замолчала. Не глядя ни на кого, сестра отодвинула стакан с морсом и молча ушла к себе.

Пока я училась в школе, ничего не менялось. Мама заботилась обо мне, делала со мной уроки, помогала с репетиторами, ходила на все собрания, знала всех моих подруг, а по субботам угощала нас вкусными пирогами. Аленка так и скиталась как неприкаянная. Пару раз она выходила замуж, съезжая от родителей. Но через год сбегала от очередного супруга и возвращалась к нам. Никчемная какая-то.

На моем школьном выпускном она напилась. Со слезами на глазах я умоляла ее уйти. В итоге она согласилась:

– Хорошо, дома поговорим! – Еле ворочая языком, она села в такси и, к счастью, укатила восвояси.

Первый раз в жизни я пришла под утро – всю ночь мы гуляли с одноклассниками по набережной, в городе был большой праздник. Концертные площадки радовали музыкой, мальчишки дарили цветы учителям, девочек кружили в танце. Мы здорово провели ту ночь: если вся взрослая жизнь такая, то я рада быть взрослой!

Но утром я поняла, что быть взрослой не так уж и сладко…

Когда я вернулась, на подушке в моей комнате лежал какой-то документ. Что за ерунда? Я даже не сразу его заметила. Взяв в руки, прочитала: „Свидетельство о рождении“… Зачем оно мне? Антонина Романовна Красовская – это я, дата рождения – моя… Графа „мать“: Алена Романовна Красовская? Что за бред… Мою маму зовут по-другому… Графа „отец“ – прочерк. В смысле? Мой папа не мой папа? А мама?..

Наконец до меня дошло, что Аленка решила разыграть меня. Вот дура! За то, что я выгнала ее с выпускного?

Я побежала в комнату сестры, надеясь разбудить это полупьяное тело и объяснить, что это самая дурацкая шутка на земле. Но сестра не спала. Рядом с ней сидела мама. У обеих были такие лица, что я сразу поняла – это не шутка. Это правда! Всё правда. До единого слова. Графа „отец“ – прочерк. Графа „мать“ – Алена… Это всё правда. Это взрослая жизнь. Голова закружилась, и я упала в обморок.

Я написала вам это письмо, потому что не знаю, что делать. У меня была мама, а теперь не стало? Стало сразу две? Мне кажется, что ни одной. Настоящая меня бросила, а любимая предала. Кажется, мне нужна помощь, чтобы со всем разобраться».

В тот же день я ответила Тоне, пригласила на консультацию. Терапия была долгой. Мы прорабатывали историю, когда девушка полностью потеряла доверие к родным. Подобная ситуация кого хочешь выбьет из колеи, тем более юную девушку. Шаг за шагом мы распутывали клубок событий. Тоня училась смотреть на мир по-новому, вставать на позицию каждого участника… понимать и принимать их выбор и действия.

Конечно, этого всего бы не случилось, если бы Алена, настоящая мама Тони, не поторопилась с беременностью, а после не передала бы дочку маме, опасаясь, что с ребенком на руках никогда не выйдет замуж. Но спас бы ситуацию ранний брак? Неопытные родители, еще сами по сути дети, сталкиваясь с первыми бытовыми трудностями, тяжело переживают проблемы. Поддержка родителей, конечно, бесценна. Однако иногда может, наоборот, тормозить движение: ребенок уже родил своего ребенка, а его самого еще кормят с ложечки. Все-таки брак – дело двух взрослых, ответственных людей. Замужество стоит того, чтобы хорошенько все обдумать, а ребенок – тем более.

Ложь во благо. Такое бывает? Твой папа – летчик, твоя мама – фея. Что делать ребенку с этими представлениями, когда он вырастет и поймет, что не только Деда Мороза не существует? Впрочем, между детьми и родителями бывают более тесные и доверительные отношения: взрослый человек говорит все как есть! И жизнь все равно вносит свои краски даже в самое прозрачное стекло, даже на самом ярком солнце…

«I'm a Barbie girl»

Ко мне на консультацию пришел мужчина: 37 лет, закрытый, внимательный к мелочам и какой-то нарочито общительный. На самом деле он привык заполнять паузы беседами и разговорами ни о чем, при этом оставаясь скрытным и мнительным. Герман – руководитель корпорации, основной деятельностью которой была международная логистика. Это был успешный бизнесмен, привыкший работать с малых лет и прошедший непростой жизненный путь.