Текст книги "Диспансеризация отношений. Влияние «погоды в доме» на здоровье детей и родителей. Из опыта семейного доктора"

Глава 7
О здоровой саморефлексии

Саморефлексия, что это такое? Какое-то страшное слово. Это что-то типа бесконечного копания в себе и выуживания своих недостатков? Что-то сродни болезненному поиску мыслимых и немыслимых грехов и погружению в пучину вины и самобичевания?

Конечно, нет. Если так относиться к понятию само-рефлексия, то ни к чему, кроме глубокого невроза или жесткого агрессивного ее неприятия, это не приведет. Вам наверняка не раз приходилось слышать из уст очень здравомыслящих и уважаемых психологов, что такой вариант саморефлексии является разрушительным для человека. Ведь, как мы знаем, любое даже самое замечательное явление можно извратить или воспользоваться им неправильно.

Я вовсе не о самобичевании, не о чувстве вины и не об ощущении полной несостоятельности и никчемности с уходом в отчаяние и депрессию. Я не об этом.

Я о том, что как раз при правильном использовании саморефлексия может обеспечить вам много счастливых моментов взаимопонимания и любви.

Что же это такое?

С точки зрения общей психологии саморефлексия, или интроспекция, – это основной метод познания в психологии. На простом житейском языке это понимание того, что все наши импульсивные, то есть резкие, неожиданные, быстрые и, очевидно, необдуманные действия чаще всего являются следствием не собственно триггера (стимула, повода), который их вызвал, а имеют какую-то другую, более глубокую и менее заметную на первый взгляд причину. Если обращаться к медицинским примерам, то это сродни тому, что непосредственным триггером некоторых очень тяжелых системных заболеваний типа системной красной волчанки или ревматоидного артрита часто может стать всего лишь излишнее пребывание на солнце, но это ни в коем случае не значит, что причиной этих болезней является солнечный свет. Истинная причина кроется в генетической предрасположенности и наличии определенных генов, так называемых генов гистосовместимости, определяющих вероятность развития у данного человека той или иной патологии. Так же и в нашей повседневной жизни. Одно дело – непосредственный триггер, другое дело – истинная причина.

Примеров бесчисленное множество. Вспомним хотя бы те, что уже приводились. Девочка четырех месяцев, отказавшаяся спать (см. главу 2). Мама нервничала и сердилась на ребенка, потому что та не спала? Нет, конечно. Сердилась она, потому что не могла посвятить это время работе. Как только для работы было выбрано другое время, мама нашла в себе силы укладывать ребенка без раздражения. Мальчик с диатезом и мама, которая сердилась на него вроде бы из-за отсутствия свободного времени. Истинная причина оказалась вовсе не в отсутствии времени, а в обиде на мужа и боли от его измены. Чаще всего причины, вызывающие наше хроническое недовольство и, как следствие, острые приступы срывов на окружающих, будь то муж или жена, которые могут дать сдачу, или же безответные дети, достаточно серьезны. Неудовлетворенность в интимной сексуальной жизни, отсутствие глубины и искренности в общении между супругами, страхи потери работы, влияния, денег, тревога о состоянии здоровья или реальные серьезные проблемы с ним, и многое, многое другое. Эти причины, конечно, требуют серьезного осмысления и, скорее всего, помощи специалиста, хотя уже одно осознание наличия той или иной проблемы нередко помогает встать на спасительный путь ее решения. Если мы знаем этиологию, у нас есть все шансы вылечить заболевание. Это медицинский факт. Мы быстро вылечим стафилококковую пневмонию (воспаление легких, вызванное стафилококком), потому что точно знаем, какой антибиотик обладает выраженной противостафилококковой активностью. А вот поражение кожи по типу экземы или псориаза вылечить практически невозможно, потому что в учебниках, описывающих эту патологию, нет четкого указания на причину этих недугов, а раздел, посвященный лечению, заканчивается мало обнадеживающей фразой: «Этиологического лечения не существует», – в переводе на русский язык это значит, что не существует никакого конкретного лечения. Мой учитель, академик Николай Алексеевич Мухин, любил говорить, что наша задача сделать медицину как можно более этиологической, иначе мы будем жить как в каменном веке. Чтобы нам не возвращаться в доисторическую эпоху, давайте попробуем разобраться с этиологией. Попробуем ответить на вопрос, что является непосредственной причиной нашего поведения. Оговорюсь еще раз, я не призываю к психоанализу на кухне, потому что это требует, как минимум, высшего профессионального образования, последующие шесть лет специального психоаналитического образования и плюс еще пять лет опыта работы в этой области. Не думаю, что молодые люди, начинающие совместную семейную жизнь, способны на то, на что не способно даже большинство узких специалистов. Мы поговорим о самых простых, банальных вещах.

Практически во всех описанных мною ранее историях и в тех случаях, о которых я расскажу ниже, прослеживается общая закономерность: если основная жалоба, с которой обращается пациент, имеет какое-либо психологическое основание, человек обычно на первом приеме озвучивает не причину, а ее следствие. Но лечить следствие, не обращая внимания на причину, – гиблое дело. Приведу пример.

Мальчуган трех лет плохо засыпал. Мама помимо основных соматических жалоб очень просила дать ей что-то «от нервов». Надо сказать, что такой запрос у разных людей означает разные вещи. В данном случае женщина имела в виду повышенную раздражительность и несдержанность в отношении своего маленького ребенка. На вопрос, связано ли ее неуравновешенное поведение с переутомлением, нагрузкой или временем суток, молодая мама сказала, что, видимо, все связано с усталостью, она очень устает за день и около девяти часов вечера уже не может себя контролировать. Сын в это время, напротив, начинает вести активный образ жизни, отказывается следовать ценным указаниям матери и отправляться в постель. Стоит ему все же добраться до подушки, как возникает очередная проблема – ребенок не засыпает в одиночестве. Маме приходится подолгу сидеть у кроватки упрямого сына, который незамедлительно открывает сверкающие глазки, стоит ей приостановить пение или, не дай Бог, кошачьей походкой направиться к двери. Как это часто бывает, если мама уже с первых дней беременности не планирует спать вместе с ребенком до его первого класса или не обладает ангельским терпением, подобное укладывание заканчивалось криками с обеих сторон. Сомневаясь, что смогу воздействовать на эту проблему медикаментозно, я попробовала пойти другим путем. Выяснилось, что обычно укладывание малыша совпадает с тем временем, когда муж возвращается с работы и садится за стол ужинать. Когда неугомонный малыш, наконец, засыпает и обессиленная мама выходит из детской, она обнаруживает, что муж, благополучно справившись с ужином, отдыхает за любимым боевиком, а поскольку фильм остросюжетный, то оторвать его от экрана – все равно что выключить телевизор в финале чемпионата мира по футболу на серии послематчевых пенальти, то есть совершенно немыслимо. Ко времени благополучной развязки и долгожданных титров сон овладевает не только сыном, но и его матерью. А молодой отец остается в полном неведении относительно того, что его Дениска сегодня разрисовал гуашью пол в ванной и научился отличать козу от овцы. На следующий день картина повторяется. Денис совершает новые подвиги, но маме опять не удается поведать о них мужу, да и чай она опять вынуждена пить в гордом одиночестве. Мне кажется, вы сами догадались, что раздражительность мамы была связана не столько с невыносимой усталостью к концу нелегкого рабочего дня, сколько с неосуществленными желаниями, с невозможностью провести некоторое время с мужем и обсудить с ним кое-что из наболевшего. По-научному это называется фрустрация. Нетрудно предположить, что, обнаружив истинную этиологическую причину раздражения, мы попытались бороться не с самим симптомом – несдержанностью мамы, а с этиологическим фактором. В данном случае все разрешилось без больших затрат. Мама попыталась немного изменить режим дня: ребенок стал просыпаться утром пораньше, но и вечером укладывать его можно было чуть раньше; папа согласился, поужинав, отложить время чаепития на более поздний срок, а просмотр сериалов поменять по времени с другими неотложными делами, которые можно было успеть закончить к моменту засыпания малыша. К чему все это привело, можно не объяснять. Мама, уверенная в том, что когда бы дитя ни уснуло, на кухне ее ждет горячий чай в обществе любимого мужа, а остросюжетное кино он будет смотреть позже, неожиданно нашла в себе силы петь колыбельные песни и, не повышая голоса, желать малышу спокойной ночи. Необузданная раздражительность пропала сама собой без транквилизаторов и седативных. Мне осталось вернуться к прямым врачебным обязанностям и подлечить желудочно-кишечный тракт малыша, чем мы и не замедлили заняться.

Вы возразите, что, во-первых, не всегда все так ясно и очевидно, во-вторых, где вы найдете такого мужа. Не спорю, часто мы не можем сразу разобраться, где следствие, а где причина, но приведенный пример служит лишь для констатации простого факта: только задумавшись и озадачившись поиском истинной причины наших поступков и реакций, мы можем рассчитывать на успех, и никак иначе. Что же касается второго замечания: я предполагаю, что люди, вступившие в брак, должны хорошо друг к другу относиться и готовы друг друга слушать и друг другу помогать. Если же априори считать супругов соседями, случайно оказавшимися рядом на одной территории, то они вряд ли вообще откроют эту или любую другую книгу на подобную тему.

Практически ежедневно мы встречаемся с теми или иными мелкими неурядицами, то или иное происшествие выбивает нас из колеи, будь то привычный приступ мигрени, или досадный насморк, или грубость начальника на работе, или нелепое поведение подчиненных. При этом реакция на эти неприятности может последовать в самое неподходящее время. Часто цепную реакцию сложно остановить, через полчаса разборок уже никто не может вспомнить, с чего все началось, и уж точно не в силах связать происходящие баталии с утренним штрафом за разворот через две сплошные.

Так что повторю. Очень полезно задуматься, почему мы разозлились, обиделись или расстроились, только ли потому, что ребенок пролил суп на праздничную скатерть или муж прошел в уличной обуви по только что вычищенному ковру. Согласитесь, на один и тот же раздражитель в разных обстоятельствах мы реагируем совершенно по-разному. Представьте себе, вы собрались на свадьбу к лучшей подруге, платье вам к лицу, прическа потрясающая, с мужем вы давно не ссорились, тем более, сегодня он сообщил, что купил билеты на Канары. И вдруг в машине вы вспоминаете, что он забыл заехать за букетом, хотя обещал. Какова будет ваша реакция? Смею думать, что вполне адекватная: вы вместе заедете в магазин, потратив лишние пятнадцать минут, и вряд ли это испортит вам настроение. Однако если эпизод с букетом разыграется в менее удачный для вас день, реакция может быть совершенно другой. Предположим, перед выходом вы случайно капнули растительным маслом на новое платье, второпях пытаясь убрать бутылку в кухонный шкаф, и вам придется поменять наряд. Настроение явно пострадает, и тот же самый проступок мужа может переполнить чашу терпения, вы припомните ему все, вплоть до разбитой масленки на дне рождения у вашей мамы года три тому назад. Раздражение и гнев, выплеснувшись, могут не только испортить вам праздник, но и омрачить супружескую жизнь на ближайшие несколько дней. Но вот что интересно, если вы отследите свою реакцию, вам будет немного легче сдержать свои эмоции, и даже если это не удастся, вы сможете объяснить спутнику причину вашего дурного настроения. В этом случае у вас будет гораздо больше шансов услышать в ответ слова сочувствия и утешения, нежели полный перечень ваших собственных грехов за всю историю вашей совместной жизни.

Самое простое, что мы можем сделать, уяснив причину растущего внутри раздражения, – заняться профилактикой возможного конфликта и заранее признаться в своих ощущениях не только себе, но и супругу. Высказанная беда, разделенное горе уже не так сильно отравляют нам жизнь, а главное, предупреждают окружающих и снимают эффект неожиданности. Недаром говорят: предупрежден – значит вооружен. Если заранее подстраховаться не удалось, все равно еще не все потеряно. Например, если наше раздражение вылилось на детей, мы можем объяснить им и себе, что произошло на самом деле, почему мы так расстроены. Помириться в таком случае будет гораздо легче, а чувство вины – намного меньше. Казалось бы, какая разница, понимаем мы, почему рассердились или нет? Смею заверить, очень большая. Человек существо разумное, и ему становится легче оттого, что он понимает, что с ним происходит, а зная причину, мы всегда можем попытаться изменить ситуацию и не наступать каждый раз на одни и те же грабли. И даже если причины очень серьезные, вызывающие все более сильное раздражение и хроническое недовольство, работать с ними можно, но только поставив правильный диагноз, и никак иначе.

Итак, обращайте внимание на истинные причины ваших эмоциональных реакций, это очень поможет вам в жизни.

Глава 8
Психологическая гигиена

Мы обсудили с вами, как важно правильно поставить диагноз, определить этиологию проблемы, чтобы успешно справиться с ней и в конечном счете ее устранить. Но не менее важной задачей в медицине является профилактика болезни, а раздел медицины, занимающийся профилактикой, называется гигиеной. Пока люди не научились азам гигиены, эпидемии, как известно, выкашивали целые города. В настоящее время гигиена по праву является одним из важнейших разделов современной медицины. Мы все хорошо знаем: чтобы не заболеть кишечной инфекцией, нужно мыть руки перед едой, не есть сырое мясо или не пить воду из местного пруда. Элементарные правила гигиены есть и в психологии человеческих отношений.

Основное правило психологической гигиены – постоянный раздражающий источник надо, по возможности, элиминировать (удалить) из своей жизни. Что имеется в виду? Проведем аналогию с профилактикой аллергии. Аллергия – это неадекватная реакция организма на какой-либо специфический раздражитель (аллерген). Например, у ребенка аллергия на пыльцу березы, и поэтому каждую весну он страдает от удушающего насморка и нестерпимого зуда. Что мы сделаем, чтобы ему помочь? Если не брать в расчет сугубо медицинские рекомендации, мы, очевидно, постараемся увезти его на море в период цветения березы или на худой конец максимально ограничим прогулки малыша в соседнем парке, изобилующем этим трогательным национальным символом. Так же имеет смысл поступить с некоторыми психологическими триггерами (аллергенами), постоянно вызывающими у нас приступы неадекватной (аллергической) реакции.

Очевидно, что мы не всегда можем избежать неблагоприятных воздействий на нашу психику со стороны окружающих, так же как и улететь на Гавайи при первых признаках весны. Но всегда можно снизить интенсивность воздействия нежелательного фактора, уменьшив время контакта с раздражителем. Приведу пример.

Часто на приемы ко мне приходят молодые мамы со списком разнообразных вопросов, большинство из которых напрямую не связаны с состоянием здоровья ребенка, а возникли у них в результате разговоров с приятельницами. Нередко приходится давать помимо медицинских весьма отвлеченные рекомендации типа временного моратория или табу на разговоры, касающиеся некоторых «опасных» тем. Я прошу своих пациентов, у которых есть дети до года, не обсуждать проблемы детских памперсов, сроки прорезывания зубов или первые шаги своих малышей с молодыми мамочками во дворе, по телефону, по скайпу или как бы то ни было еще. Как правило, при соблюдении подобных рекомендаций на следующем приеме передо мной сидят гораздо более спокойные родители и без перечня вопросов, возникших на основании творческой переработки всех мифов и триллеров, услышанных ими за прошедший месяц.

У каждой молодой мамы свои страхи, опасения, тревоги, сомнения, у всех они разные, связанные с индивидуальными, отличными от других обстоятельствами. Зачастую, как мы уже выяснили, мы даже не можем четко сформулировать, что же именно вызывает в нас тревожное состояние, но все мы без исключения в большей или меньшей степени стремимся справиться с сомнениями, снизить уровень тревоги, потому что чем больше мы тревожимся, тем сложнее нам жить. Каждая молодая мама выбирает наиболее удобный и приемлемый, с ее точки зрения, способ снизить свое внутреннее напряжение. Как можно это сделать? Например, можно рассказать кому-то о том, что «мой Дима сегодня встал без опоры и сделал уже четыре шага, а у тебя разве еще нет?» – или: «Мой уже давно гулит и пытается сесть, и какашки у нее просто супер какие хорошенькие. А что, у вас с этим какие-то проблемы? Нужно обязательно обратить на это внимание, вот я тут в фейсбуке прочла…» Хорошо, если у собеседницы ребенок старше, тогда еще есть время все «наверстать», но начать переживать, хотя бы профилактически, можно уже сейчас, а вдруг через две недели он еще не сядет, что тогда. И совсем беда, если ребенок младше – страшилки поселяются в голове сразу и надолго. Как следствие, растут требования к ни в чем не повинному собственному ребенку, который вовсе не обязан развиваться по Петиному или Машиному графику, у него есть свой, да и генетика у него тоже своя. У мамы растут недовольство и разочарование, а, как мы уже знаем, ребенок не преминет на это недовольство отреагировать самым нежелательным образом, даже если, подходя к его кроватке, вы будете улыбаться, как Чеширский Кот из страны чудес. Улыбка у него, как мы помним, могла жить отдельно от самого кота. Улыбка улыбкой, а на душе кошки скребут, – и малыш, к сожалению, так устроен, что, как заправский компьютер, считывает не внешнюю, а внутреннюю информацию, воспринимает не улыбку, а ваше раздражение.

Очень важно понимать, что кроме своевременного прорезывания Диминых зубов, у его мамы могут происходить и другие события в жизни. Например, Димин папа может последнюю неделю приходить домой за полночь без какой-либо правдоподобной причины, или у Диминой бабушки неприятная привычка звонить несколько раз на дню и спрашивать, не прошел ли еще диатез на щечках любимого внука. Как Диминой маме получить хоть какой-то положительный бонус? Например, можно рассказать подруге о замечательных молочных зубах и убедиться, что в этом отношении Дима бесспорно чемпион. Я вовсе не хочу сказать, что все молодые родители злорадствуют, услышав о чужих проблемах. Они искренне желают вам добра и переживают и за вашего сына тоже. Но благими намерениями… Я призываю вас к самым простым правилам личной гигиены, в данном случае психологической. Мы же не гуляем с грудными детьми по коридору туберкулезного диспансера, а предпочитаем побродить в парке по тенистым дорожкам. Давайте и в этом случае лучше обсудим вероятность второго всемирного потопа, поведение Евгения Онегина или нашего президента, поездку на Гавайи или в Амстердам, рецепт приготовления старинного эля или воздушного шоколада, но только не цвет детских памперсов. Про репетиторов, логопедов и врачей желательно говорить при крайней необходимости и только с теми, от кого вы надеетесь получить актуальную информацию, и с одним непременным условием: первыми вопрос задаете вы.

Вот пример из жизни.

Приходит ко мне мама с маленькой дочкой. Девочка живая и бойкая, мама – как в воду опущена, готова расплакаться в любую минуту. Я приготовилась к долгой беседе и серьезному диагнозу. Спустя полчаса я четко понимаю, что никакого ужасного диагноза у ребенка нет, мало того, остается загадкой и то, что же мы вообще хотим лечить. Да, девочка не очень рослая и явно не гиперстеник, но и мама не тяжеловес, а по росту не прошла бы даже в школьную сборную по баскетболу. Папа тоже не великан. Помимо роста и веса ребенка маму беспокоили ее умственное развитие, частые ОРВИ и плохой иммунитет. Девочка болела ОРВИ несколько раз в год, а так как мама работала, это ее сильно тревожило. Умственные способности, с моей точки зрения, полностью соответствовали трехлетнему возрасту ребенка. Я попыталась дать некоторые рекомендации по общему укреплению иммунитета, которые подробно изложены в моей книге «Ликбез по педиатрии для молодых родителей», но мама явно не была удовлетворена и смотрела на меня с недоумением. Складывалось впечатление, что если бы я порекомендовала провести ребенку полное эндокринологическое обследование и психиатрическое освидетельствование, она бы вздохнула с облегчением. К концу консультации мне все еще не удавалось убедить ее, что ребенку не требуется госпитализация. И тут, наконец, ларчик раскрылся. «А что же я скажу маме?» – в отчаянии спросила молодая женщина. – «В каком смысле, что вы ей скажете?» – удивилась я. – «Ну она же так переживает, у нее гипертония, суставы болят, а ей приходится сидеть с Сашей, когда она болеет, таскать ее на занятия. А она еще и не слушается, учиться отказывается, она с удовольствием может только с айпадом играть. И потом у всех наших друзей дети выше, тут точно что-то не так». Думаю, не стоит подробно рассказывать весь ход нашей дальнейшей беседы. Таких примеров бесчисленное множество. И эта мама впервые задумалась над тем, что, оказывается, вот уже полгода она пыталась успокоить не себя, а бабушку. Хорошо еще, что бабушкины тревоги в этот раз привели маму с дочкой только к врачу, нередко они приводят к настоящим неврозам и депрессии.

О взаимоотношениях молодых родителей с бабушками и дедушками мы поговорим отдельно в главе 16, а здесь речь идет о внимательном отношении к себе, своим тревогам и разговорам с окружающими. Если вы чувствуете, что после тех или иных дискуссий или вопросов ваше душевное спокойствие рушится или хотя бы колеблется, постарайтесь элиминировать этот триггер из своей жизни. Я не предлагаю вам выгонять бабушку из дома или ссориться с ближайшей подругой, нет, просто ограничьте или совсем прекратите на некоторое время обсуждение болезненных для вас тем. Эти темы могут казаться всем остальным совершенно безобидными или жизненно необходимыми, но если они доставляют вам боль, не стесняйтесь прервать разговор на такую тему. Мед, например, замечательный продукт, но некоторые люди не переносят мед: у кого-то возникает экзема, а кое-кто может и задохнуться от отека Квинке. Так стоит ли есть мед тем, кому он вреден, даже если большинству он нравится?

Надо понимать, что наши родные и друзья иногда, не отдавая себе в этом отчета, могут решать свои проблемы и бороться со своими ветряными мельницами, используя нас. Молодые родители отвечают за психическое и физическое здоровье свое и своих детей, их дети еще маленькие и полностью зависят от них. Другие взрослые, будь то ваши родственники, друзья или знакомые знакомых, отвечают за себя сами. И если вы лишите их возможности рассказывать вам про памперсы, зубы или словарный запас Вани и Пети или же прекратите выдавать ежедневные справки о ростовесовых параметрах ваших детей, то никакой катастрофы не произойдет. Напротив, вам станет легче жить и воспитывать ваших детей.

Часто мы не отдаем себе отчета в том, почему мы так сильно переживаем то или иное событие, почему нас так сильно задевает та или иная особенность нашего малыша или нашего супруга, и мы годами тратим нечеловеческие усилия, массу времени и последние нервы в бесплодных попытках исправить то, на что не стоило обращать внимания. Зачастую наши друзья и родители невольно подливают масло в огонь.

Конечно, жизнь прожить – не поле перейти. И одно понимание, что я нервничаю из-за того, что муж забыл про годовщину нашего знакомства, или жена уже который месяц занята только ребенком, или бабушка каждый день звонит, чтобы уточнить, сколько минут я варила морковку для пюре и правильно ли надеваю внучке шапку, не развеет тучи над головой и не вернет легкость бытия в одночасье. Но оно укажет путь, будет видна цель, и мы сможем двигаться к ней планомерно, а не носиться в панике и отчаянии, безвозвратно теряя спасительную тропу.

Кстати, на эту тропу всегда можно встать, используя еще одно правило, о котором мы побеседуем в следующей главе: обсуждайте друг с другом не только погоду и музыку, но говорите о своих чувствах и переживаниях, страхах и опасениях, планах и желаниях.