Текст книги "Сколько стоит мечта?"

А я улыбалась в ответ и думала: «Мы еще посмотрим, в чьих руках окажется пальма первенства… А пока я позволю тебе думать, что ты руководишь процессом».

Мне довольно четко судьбой был сформулирован и преподнесен урок о том, что нельзя упускать своих возможностей, нельзя отпускать и терять ценных для себя людей, ведь найти «своего» человека – огромное счастье и подарок, который выпадает далеко не каждому, за который нужно быть готовым бороться. Какой-то внутренний голос, перекрикивая разум, твердил, что я нашла «своего» человека.

Так я придумала себе мечту о близком по духу человеке и стремительно побежала ей навстречу. Но все было сложнее, чем мне казалось изначально, я или переоценила свои силы, или недооценила его, либо слишком увлеклась и зациклилась на том результате, который был мне нужен. Я натолкнулась на препятствие, с которым раньше не сталкивалась. Привыкнув добиваться всего в одиночку, мне не приходилось считаться с мнением другого человека, но он заставил меня это сделать, причем в довольно грубой и жесткой форме.

Он стал терпеливо и непринужденно приучать меня к системе отношений «твой поступок – мое внимание». Какое-то время мне это даже нравилось, потому как я смотрела на это с другой стороны – «до тех пор, пока мне самой это будет нужно и интересно, я всегда смогу привлечь твое внимание, потому что знаю, как это сделать».

Но в какой-то момент я перестала замечать, что те кирпичики, которые я раз за разом закладывала в его самооценку, ко мне не только не возвращались, но он стал постепенно забирать и те, что уже имелись в моей прочно построенной стене самолюбия, тем самым разрушая ее. Каждый раз все более нелепыми были объяснения его беспринципных поступков и напускного игнора в мою сторону.

Я: – Почему, чем лучше я к тебе отношусь, тем хуже относишься ты?

Он: – Просто такое стечение обстоятельств, поверь, я не специально это делаю.

Каждый раз, чем больше я шла ему навстречу, тем больше он отдалялся. Я прекрасно понимала, что этого делать нельзя, но просто не могла по-другому. Заставляла себя ждать, запрещала себе даже думать о нем, гнала его из снов, но все равно рано или поздно срывалась. А он снова и снова принимал мою инициативу, не выражая при этом своей. Отговорки с его стороны становились все более нелепыми, и я даже предпочла бы услышать что-нибудь вроде «марсиане забрали меня на опыты; у меня воспалился клапан легочной артерии; мой кот очень нуждается в поддержке после недавно перенесенной кастрации; по лунному календарю стрижек мне именно в этот день необходимо посетить своего парикмахера». Я бы даже прониклась глубочайшим пониманием к любой из этих причин.

Но вместо этого я только слышала: «Я хочу увидеться, но пока не получается. Созвонимся».

Ему важно было держать все под контролем, под своим контролем. Все равно, каким способом, но он должен был быть хозяином положения, пусть даже и всего лишь в собственных глазах.

Ни разу я не уличила его в попытке прибегнуть к различного рода приемам манипуляции, хотя все они были на поверхности. Что-то постоянно мешало ему полностью раскрыться. Но мне было интересно наблюдать за ходом его мыслей. Даже тогда, когда эти приемы перерастали в откровенную ложь, я закрывала на это глаза и подыгрывала ему. Просто иногда они казались мне такими милыми и безобидными…

Например, один из самых моих любимых: когда ему было нечего больше сказать или нечего ответить на мою реплику, возникал совершенно беспроигрышный маневр в виде фразы: «У меня садится батарея, осталось всего 3 %». Идеальный способ закончить разговор, в котором кроются сразу три преимущества: во-первых, это дает возможность первым закончить разговор, опять-таки сделав акцент на своем превосходстве; во-вторых, это способ, направленный на то, чтобы, избегая лишних встречных вопросов, выудить основную важную информацию в кратчайшие сроки, и наконец, в-третьих, эта причина сама по себе неоспоримо уважительная, на нее невозможно обидеться или оспорить. Конечно, можно сделать вывод, что это всего лишь совпадение, ведь со всеми случается. Но не в том случае, когда это из раза в раз повторяющееся явление, приходящееся исключительно на те моменты, когда бывает нечем крыть. Так что на этот прием я купилась только в самый первый раз, все остальные я многозначительно замолчала.

Как ни странно, но именно его театральное равнодушие толкало меня на все более безумные поступки, которых он, вероятно, и ждал. Но это вредило моей вполне устоявшейся и зрелой внутренней гармонии.

Тем не менее я поступательно шла к своей цели, которую сама для себя тогда еще толком не определила. Мне очень хотелось какой-то определенности: от него, от себя, я была бы рада любой. Ничто так не выводило меня из равновесия, как неопределенность, подвешенное состояние, когда не знаешь, чего ждать, но ждешь, ждешь, сам не зная чего, потому что от тебя ничего не зависит. Он знал об этом, ведь я сама сказала ему об этой своей слабости. Знал и умело этим пользовался. Словно из ниоткуда, пришел очень нужный в тот период времени совет, который помог мне по-другому взглянуть на эту проблему. Один человек сказал мне: «Никогда не требуй ни от кого определенности. Даже от себя. Это большая роскошь в наше время». И я задумалась: действительно, ведь это непозволительная роскошь, и как я могу от кого-то ее требовать, если даже от себя самой не всегда могу ее добиться.

Несколько раз мне даже хотелось все бросить и отступить, но это было бы проявлением слабости с моей стороны, а значит, проигрышем, которого мне не хотелось бы допускать даже не из страха быть побежденной им, а потому что я бы начала заниматься самоедством, что было для меня гораздо страшнее. Тогда однажды я решила устроить небольшую проверку, итогом которой стало бы выявление его истинного ко мне отношения. И не дожидаясь того, когда же, наконец, он соизволит назначить встречу, я устроила эту встречу сама.

Я: – Я уезжаю.

Он: – Куда?

Я: – Из твоей жизни.

Он (усмехнувшись): – Почему?

Я: – Потому что у нас не получается договариваться и мы не слышим друг друга.

Больше на эту тему не было сказано ни слова. Мы говорили на разные отвлеченные темы, и лишь в конце встречи он, улыбнувшись, сказал:

– Я не прощаюсь.

Я: – Очень зря.

Он: – Посмотрим.

На самом деле я и не собиралась уходить, я лишь пыталась договориться, найти компромисс, понять, что я имею какую-то ценность в его жизни. Я ждала поступков. Ведь когда принимаешь взвешенное решение уйти, то не объявляешь об этом, как о событии года, не бросаешься громкими заявлениями, просто тихо уходишь, потому что перегорело, потому что нечего больше сказать. Он этого не понял. Спустя месяц молчания, я своим появлением обозначила свою позицию коротким, но емким сообщением:

«Нужен мне». Он сразу откликнулся и повел себя так, словно ничего и не было, будто он все это время был рядом, своим молчанием давая мне возможность успокоиться.

Мне не хотелось верить в то, что я так и не смогу найти отклика на свое искреннее отношение к нему, и я сама себя все больше затягивала в эту игру, постепенно привязываясь к нему больше, чем это было позволительно с моей стороны. Как-то одна моя знакомая, не без доли сарказма, крася ногти на руках, спросила меня: «Вот как ты думаешь, в каком случае мужчины больше бы нас ценили? Если бы мы им готовили, обстирывали, были бы им лучшими друзьями, сестрами и женами в одном лице? Или если бы плевали на них, искали бы личную выгоду в общении с ними, заботились только о себе, в свою очередь позволяя им проявлять о нас заботу, и красили бы ногти вместо готовки? Никогда даже не задумывайся! Только второй вариант правильный! Веришь?»

Судя по всему, к ответу на этот вопрос каждый должен рано или поздно прийти самостоятельно, а мой путь тогда еще только начинался. У меня просто в голове не укладывалось: как можно отвечать столь пренебрежительным равнодушием на искренние, добрые поступки, идущие от сердца. Все было просто. Еще Фридрих Ницше сказал: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя». Но я даже заметить не успела, как окончательно себя потеряла. Из человека, который всегда знал, чего хотел и как добиться желаемого, я превратилась в загнанного зверька, чьи убеждения вмиг перевернулись с ног на голову и оттого потеряли свою былую значимость. Даже едва знакомые люди, не говоря уже о близких, в голос твердили, что никогда еще не видели меня такой потерянной, а я никак не могла прийти в себя и признать свою ошибку. В отличие от материальных задач и желаний, в отношениях всегда приходится платить эмоциями, чувствами, самолюбием.

До встречи с ним инициатива в любых делах всегда была моим основным двигателем, лучшим помощником во всем, за что бы я ни бралась. Но в этих отношениях она превратилась в моего злейшего врага.

Наказуема ли женская инициатива в отношениях? В моем случае – сполна! Во многом потому, что моя инициатива воспринималась им не как готовность идти навстречу, а как слабость, как сигнал того, что я больше в нем нуждаюсь, и проигранная мной борьба за лидерство. Скорее всего, еще в детстве его самолюбие было изранено постоянными стычками со сверстниками или даже ребятами постарше в попытках доказать свое превосходство, потребностью в постоянном соревновании за право быть первым, необходимостью всегда и всем доказывать, что он – лучший. Это все глубоко проникло во все сферы его жизни и подсознания, и от этого даже в личной жизни он с трудом разделял партнерские отношения с лидерскими замашками.

Я: – Ты когда-нибудь катался на лошади?

Он: – Нет, не приходилось.

Я: – Ну, значит, хоть в чем-то тебя смогу опередить.

Он: – Я ведь не играю в то, во что не умею. И потом я скорее разобьюсь, чем проиграю! Я все выжму из лошади!

Я: – Хорошо, если не наоборот. И ты мне нужен живым. Зачем мне такой грех на душу?

Он: – Я пошутил. Проигрывать тоже нужно уметь.

Прозвучало убедительно, но это было лишь в теории, на практике же проигрывать он не умел, как и уступать, да и особо не скрывал этого. И всегда злился, если что-то шло не по его сценарию, даже если это было справедливо и закономерно. Казалось, будто в его сознании еще с рождения было заложено утверждение: уступки и компромиссы – проявление слабости. «Проиграть» – да нет такого слова в лексиконе, проигрывать и уступать должны все остальные, желательно мне.

Соответственно, проявление инициативы с моей стороны говорило ему чуть ли не о моем ему поклонении, благодаря чему он не видел смысла в том, чтобы вкладываться в отношения, которые и так уже, по его мнению, были под его полным и строжайшим контролем. Вот только я никогда и не собиралась с ним ничего делить, а если даже между нами и проскальзывал какой-то соревновательный момент, то для меня это была, скорее, игра, развлечение, а для него – сигнал к действию, а именно к немедленному и беспрекословному отвоевыванию своей лидерской позиции, на которую я вдруг осмелилась посягнуть.

Я: – Я люблю спать у окна или у стенки, подальше от двери. Знаешь, я себя там чувствую как-то защищенно. И потом, если вдруг ночью на нас нападут какие-нибудь монстры, то первой жертвой станет тот, кто ближе, – ты, а я успею убежать…

Он: – Я сам всегда сплю у окна.

Я: – Ну, может, в порядке исключения ты уступишь мне мое привычное место? Или мне придется тебя столкнуть…

Я еще не успевала договорить, как он уже одним прыжком заскакивал на кровать и устраивался на своем привычном месте, вцепившись в подушку.

Бывало, он и по – другому проявлял свои диктаторские качества.

Он: – Может, ты приедешь ко мне сейчас?

Я: – Но ведь это далеко, и у меня еще есть незаконченные дела.

Он: – Но я хочу тебя видеть!

Я: – Я не приеду, но не потому, что не хочу, а потому, что просто у меня сейчас не получается. Неужели ты считаешь, что все всегда должно быть по – твоему?

Он: – Да, я хочу, чтобы все было так, как я скажу! Но если не получается, то я все понимаю.

И я цеплялась за эти «но» и «понимаю», как за спасательный круг. Даже в бытовых мелочах чаще приходилось уступать мне.

Я: – Выключи, пожалуйста, телевизор. Спать хочется.

Он(не отрывая головы от подушки): – Но я же его не включал. Вот ты и выключай.

Я: – Ну, как хочешь, я могу и с телевизором уснуть.

Он: – Я тоже.

Я: – Хорошо, тогда эти правила пусть распространяются и на все остальное. К примеру, я приготовила обед – я его и ем.

Он: – Нет, эти правила у нас распространяются только на телевизор, ну, еще пускай на радио.

Интересно было бы почитать какой-нибудь свод законов, составленный под его началом.

И даже сидя на пассажирском сидении моего автомобиля, он безоговорочно пытался мной командовать.

Он: – Сейчас поворачивай направо!

Я: – Но я не знаю этой дороги.

Он: – Ты просто поворачивай и все! Я дальше скажу, куда ехать.

И ведь будь кто-то другой на его месте, я бы даже ухом не повела, выбрав свой маршрут. Но ведь слушаюсь, еду, следуя его указаниям, пока он невозмутимо роется в моем бардачке.

Глупо отрицать, что мне нравилось такое очаровательное мальчишество. Я не видела какой-то угрозы для себя в его руководительских замашках, хотя, безусловно, они всегда присутствовали в наших отношениях.

Игра в одни ворота без какой-либо отдачи однозначно выматывает, и со временем начинаешь ощущать потребность в глотке свежего воздуха, чтобы восполнить эмоциональные потери. И, казалось бы, когда находишь такой источник, нужно, воспользовавшись этим, зарядиться, отдохнуть и идти дальше. Для меня таким источником новых эмоций были путешествия. Ничто так не стимулировало меня к постоянным разъездам, как его равнодушие. Но и в поездках, находясь вдалеке от него, мысли предательски стремились к образу ставшего уже близким человека. И любые расстояния стирались. Я делилась с ним всем, что со мной происходило, а он нравоучительно надо мной посмеивался.

Я: – Меня сегодня ограбили. Всегда считала, что в Дубае со мной такого уж точно не случится.

Он: – И что ты сделала?

Я: – Съездила в полицейский участок. Как-то же надо защищать свои права.

Он: – И что, ты в надежде, что их найдут?

Я: – Конечно, нет. Но лучше сделать что-нибудь, чем думать потом, что ничего не предприняла.

Он: – Успокоило тебя это?

Я: – Немного. А ты что бы сделал?

Он: – Ну, во – первых, сделал бы так, чтобы меня не ограбили, а если бы это и случилось, то подумал бы: какие молодцы, что смогли такое провернуть.

Я: – Может, еще догнал бы и расцеловал их за это?

Он: – Если бы мог догнать, тогда в полицейский участок точно не пришлось бы идти.

Я: – Ну, мне-то в платье и на каблуках не очень удобно бегать, хотя представляю, как повеселились бы прохожие.

Он: – Я бы тоже хотел на это посмотреть. Долго бы смеялся…

Но второй моей серьезной ошибкой было то, что, набираясь новых эмоций, со свежей головой и мыслями я снова чувствовала в себе достаточно энергии, чтобы повернуть ситуацию в нужное мне русло, тем самым наступала в очередной раз на те же грабли, вновь истощая себя до изнеможения и упадка сил. Мне никогда не хватало терпения, ведь, возможно, единственное, что нужно человеку, чтобы понять и по достоинству оценить другого человека, – это время. Нужно учиться ждать, ждать столько, сколько придется, возможно, целую жизнь, но только в этом случае можно добиться результата. Один человек как-то сказал мне:

– Если бы можно было сравнить тебя с автомобилем, то ты, несомненно, была бы спортивной гоночной моделью с сумасшедшими мощностями. Но при этом тебе в первую очередь было бы полезно научиться управлять своими скоростями и еще тормозами, чтобы не заносило на поворотах, тогда ты просто горы свернешь!

Я: – Спасибо, приму это как комплимент.

Ч: – Да не за что. И вообще-то, я тебя только что поругал.

Видимо, этим качествам мне предстоит еще учиться всю мою жизнь. Но мне безумно нравится, что каждый раз, как меня заносит на одном из таких поворотов, он не осуждает, а с легкостью меня подхватывает.

От этого в каждый свой новый поворот я вхожу с еще большей скоростью. Но в критический момент на одном из таких виражей он меня не поймал, он просто отвернулся. Ему просто так было легче. Мне нужна была поддержка, он же не видел необходимости затрачивать свои эмоции на то, чтобы тушить мои. И я больно уколола его незаслуженным обвинением.

Он: – Зачем такая грубая оценка? Что за обвинения?

Я: – Это на эмоциях. Может, мне просто нужна была поддержка, не ощутив которой, мне захотелось задеть тебя за живое…

Он: – Я тоже признаю и понимаю свои ошибки, я не знаю, что со мной происходит и почему все так получается. Я ждал чего-то подобного с твоей стороны, я это заслужил. Но не в такой форме.

Я: – Я так на самом деле и не думаю, но и я не ждала от тебя такой реакции – полного отстранения. Я ждала хоть какой-то поддержки.

Он: – Конечно, я поддержал бы, если имел бы к этому отношение.

Я: – Хорошо, извини, надеюсь, со временем сможешь хоть немного меня понять.

Он: – И ты извини. Все, ничего не было.

Это был тяжелый разговор. Так рухнула моя иллюзия о том, что я не одна. Оказалось, еще как одна. Я вылетела в кювет, и выбираться оттуда мне предстояло без чьей-либо помощи. К этому я привыкла, но обида все равно кольнула, хотя на этот раз уже где-то глубоко и глухо. И еще промелькнула мысль: «Смогла бы я так поступить? Нет… Я бы поддержала».

Извиняться нам обоим всегда было невыносимо тяжело, поэтому каждое «извини» было на вес золота и наполнено действительно глубоким, осознанным раскаянием и признанием собственной ошибки.

По – моему, нам легче было убить друг друга, чем извиниться. Мы просто не умели этого делать, поэтому всегда старались избегать таких моментов, сглаживая острые углы, если это было в наших силах.

Он был со мной во всем на одной волне. Но, к сожалению, часто только до тех пор, пока это были ничем не обременяющие моменты, приносящие в первую очередь положительные эмоции ему самому. Я никогда не просила о помощи, ведь с любой ситуацией всегда можно справиться самостоятельно, но в те моменты, когда мне нужна была поддержка, его не оказывалось рядом. Все мои пустяковые просьбы оставались либо не услышанными, либо тут же забытыми. Это не столько настораживало, сколько огорчало. И я упрямо не хотела в это верить.

Так парадоксально, но даже когда он лежал рядом, он мог буквально раствориться во мне, а мог находиться в этот момент неизмеримо далеко, в другом пространстве и времени. И каждый раз, когда мы были одним целым, я, не имея ни единого аргумента, просто чувствовала, что так и должно быть, что это единственное, что правильно в моей мчащейся на сумасшедшей скорости жизни. И мне хотелось научиться управлять временем, чтобы уметь останавливать его в эти моменты. Но, как назло, они пролетали еще стремительней. А иногда он отдалялся, находясь при этом на расстоянии ладони. Просто отворачивался и отгораживался невидимой стеной. Тогда я смогла увидеть себя со стороны, так как вела себя точно так же, если вдруг возникало желание побыть наедине с собой. И тогда, хоть мы оба знали, что уснем еще не скоро, мы просто закрывали глаза и погружались в тишину, каждый в свою, и спустя какое-то время засыпали, как два «гордых и независимых одиночества». Несомненно, те мгновения, когда он, словно соскучившийся по ласке котенок, сворачивался у меня на коленях и, полностью расслабившись, умиротворенно дремал, были значительно приятнее. Но со временем я научилась принимать и другую его потребность во временном отстранении. Хотя некоторые попытки сдвинуть эту невидимую стену я поначалу все же предпринимала.

Я: – Знаешь, я хотела тебе кое – что сказать…

Он: – Ты почему не спишь-то еще?! Спи давай!

Я: – Ну вот! Хотела с тобой поговорить, а ты не в настроении…

Он: – Мне сейчас лень разговаривать, но ты говори, я послушаю, усну быстрее…

Я: – Класс! Я что, похожа на бесплатное радио?

Он: – Ну, ты почему такая-то?!

А иногда он уходил в себя настолько глубоко, будто искал путь к себе через какие-то тайные, только ему известные приемы медитации. Пару раз мне даже хотелось хорошенечко щелкнуть его по носу, отрезвить легким подзатыльником или просто укусить за плечо, чтобы только он подал хоть какие-нибудь признаки жизни. Но я сдерживалась. В конце концов, мне и самой бы не понравилось, если бы кто-нибудь таким варварским способом вторгся в мое личное пространство, в то время как я размышляю о вечных ценностях. И совсем не важно, о каких именно: будь то футбол, новая машина соседа, баня или кусок отборного мяса на вертеле под баночку пива. Ведь каждый имеет право на то, чтобы несколько минут побыть в обществе самого дорогого, любимого и всецело понимающего человека – самого себя.

Он не был щедрым на ласковые слова, возможно, поэтому они так врезались в мою память. Хоть он и не придавал этому большого значения, для меня они были очень значимы. И неважно, было ли это мое имя, произнесенное вскользь, или просто «милая», я уже чувствовала себя особенной. Но даже в такие моменты он в собственных глазах не мог не подчеркнуть свое «я».

Он: – У тебя такая тонкая талия, что ее можно обхватить двумя руками.

Я: – А что, разве было бы лучше, если бы вокруг моей талии можно было хороводы водить?

Он: – Мы просто не были бы вместе.

Но он всегда говорил искренне, и я жадно собирала все его слова, произнесенные с нежностью в мой адрес, и запирала их где-то глубоко – глубоко в специальной копилочке на самом дне сердца.

Одним солнечным утром, сидя в одном из уличных кафе Парижа, допивая свой кофе, мне вдруг до жути захотелось его энергетики, его всепоглощающей, преодолевающей любые расстояния невидимой силы и власти надо мной. Но я не знала, как ее выманить у него так, чтобы не проявить и не обнаружить свою слабость. Он понял все без лишних слов, и телефон вздрогнул от пришедшего сообщения. Из этого сообщения я выделила всего одно слово: «Соскучился». Больше и не нужно было, моих эмоций и энергии уже хватило бы, чтобы посоревноваться в мощности с любым ядерным реактором.

В тот день я встречалась за обедом с одним знакомым из танцевальной труппы. Он, увидев меня, еще издалека стал шутливо прикрывать руками лицо.

З: – Ты сегодня ослепляешь! Солнце просто меркнет. Что случилось? В чем секрет?

Я: – Никакого секрета, просто все хорошо.

З: – Да нет, это у меня просто все хорошо, а ты сияешь!

Я: – Ну, тогда просто завидуй молча.

З: – И все – таки, откуда такой мощный внутренний свет?

Я: – Вот скажи, когда ты в последний раз говорил или писал своей девушке что-нибудь приятное?

З: – Не помню, а что?

Я: – Да ничего, возьми и прямо сейчас напиши.

З: – Нет, не буду. Она не ответит, а я буду думать об этом постоянно.

Я: – А ты не думай. Неужели просто знать, что поднял человеку настроение, мало для того, чтобы всего лишь написать пару слов.

З: – Да не люблю я эти сантименты. Она и так должна знать, как я к ней отношусь.

Я: – Во-первых, никто тебе ничего не должен. А во-вторых, даже если знает, ну что тебе стоит? И почему с мужской точки зрения всегда все так категорично: если один раз сказал, значит, должна запомнить на всю жизнь и больше не спрашивать?

З: – Потому что это логично.

Я: – Возможно. Но не стоит путать мужскую логику с женской. Нам важно постоянно получать новые подтверждения тому, что мы нужны. Любые. Мы так устроены. Так что давай пиши.

З: – Ну, если это зарядит ее хотя бы на 10 процентов от того состояния, которое ты сейчас излучаешь, тогда, конечно, напишу.

Обед подошел к концу, а мой знакомый продолжал нервно сжимать в руке телефон.

З: – Ну вот, она не отвечает! Это все ты! Заразила меня своим счастьем, а я теперь из хозяина положения превратился в ведомого.

Я: – Какая чушь! Засунь свой эгоизм подальше от моих глаз и не разочаровывай меня! А я тебе гарантирую, что в эту минуту она улыбается. И вообще, смотри, какой волшебный день!

З: – Да уж, если гарантируешь, то, конечно, пускай радуется, мне не жалко. И все-таки какие же вы, женщины, сумасшедшие существа. С вами – хочется стреляться, без вас – скучно!

Я: – Научишься ценить, стреляться перехочется.

Я провела небольшую аналогию с нашей ситуацией и пришла к выводу, что разгадала для себя еще одну загадку. Каждый раз, когда мы были наедине и мне казалось, что он наконец подпустил меня поближе, было совершенно очевидно, что это искреннее проявление нахлынувших чувств. Спадали маски хладнокровия и невозмутимости. И каждый раз я радовалась тому, что он открылся, стал настоящим. Но каждый раз это длилось совсем недолго. Буквально на следующий день его будто переклинивало, и он запирался уже на десять замков вместо одного, резко отдаляясь. На самом деле для него просто важно было не терять в своем собственном представлении состояние хозяина положения, способного контролировать любую ситуацию. Для него подобно смерти было ощутить себя «ведомым», это вызывало в нем животный страх. А когда он давал волю чувствам, он терял над собой контроль, путая слабость с искренностью. И он отдалялся, чтобы восстановить внутри себя некий баланс мужественности.

Тогда я впервые сформулировала сама для себя то, что же именно меня в нем так цепляло.

Это как раз и была та грань, которая была видна только мне: грань между его искренней простотой, какой-то по – детски наивной ранимостью и стальной завесой мужественности и брутальности.

Довольно часто он выводил меня на эмоции. Иногда у меня получалось сдерживаться, но иногда я все-таки срывалась и давала себе волю в довольно жестких высказываниях. Самый главный урок, который я вынесла из этой, иногда болезненно ощутимой, разницы между игрой на проявление самоконтроля и отношений, сравнимых с американскими горками, – это то, что неважно, кто и каким образом пытается вывести нас из себя, только мы сами ответственны за то, что в конечном итоге поддаемся на провокацию.

Я: – Давай встретимся во вторник, у меня будет свободное время.

Он: – Я пока не знаю, но вроде у меня тоже.

Дальше несколько дней молчания и тишины. В понедельник:

Я: – Ну так что насчет встречи?

Он: – А я уже и забыл. Так когда ты хотела встретиться? Во вторник, что ли?

Я: – Ты что, специально меня доводишь или пьяный?

Он: – Пьяный.

Я: – В запое, что ли?

Он: – Ну, не могу выйти.

Я: – Ты убиваешь меня.

Он: – Давай я тебе завтра позвоню.

Я: – Хорошо.

Вторник, вечер.

Я: – Ты прямо человек слова: обещал и – не позвонил.

Он: – Да не получилось у меня, на тренировке был.

Я: – Я понимаю, но мне ведь тоже нужно заранее вечер планировать, какие-то планы строить…

Он: – Ну, ты строй их пока без меня, мне тут нужно с друзьями съездить кое – куда, может, потом созвонимся.

Я: – Понятно, не стоит, приятного вечера.

В каждый из таких моментов мне было очень сложно сдержаться и не наговорить кучу грубостей, которые, в свою очередь, пусть и частично, но были бы справедливыми. У меня даже закралось подозрение, что в попытках укрепить собственную самооценку он экзаменовал и мою, параллельно прощупывая, где же все-таки находится моя точка кипения. Одна из таких его попыток все же увенчалась успехом.

Я: – Как насчет понедельника?

Он: – Давай! Во сколько?

Я: – В 12 сможешь?

Он: – Да, как раз будет перерыв между тренировками. А где?

Я: – Пока не решила, скину тебе в сообщении в воскресенье. Идет?

Он: – Идет.

Сидя в такси в назначенное время в назначенном месте я почему-то была уверена, что отпускать машину не стоит, поэтому ждала прямо в ней. Терпения хватило аж на целых полчаса, после того, как оно закончилось и у меня, и у водителя такси, меня охватило состояние, смешанное из удивления, непонимания, гнева и отчаяния. Призрачная надежда на то, что причиной такого поступка стали форс-мажорные обстоятельства, разбилась о бодрое чавканье в телефонной трубке:

Я: – Тебя, видимо, уже не ждать?

Он: – А ты где?

Я: – Что значит – где? Я же отправила тебе сообщение.

Он: – Я просто даже не знаю, где это.

Я: – Ты что, живешь в другом городе? Что за несуразицу ты придумываешь?

Он: – Да я, если честно, не очень хорошо себя чувствую, тренировка позже закончилась, а еще вечером одна, и я хотел между ними поспать. Давай созвонимся вечером?

Даже не помню, что я тогда ответила, но совершенно точно не то, что думала. А думала я тогда несколько килограммов мыслей в минуту, среди которых не было ни одной хорошей. И все же у меня не получилось удержать их при себе, в результате чего я выдала весьма нелицеприятную оценку как этому поступку, так и его хозяину. Но, как оказалось, кроме меня, эта оценка никого не тронула, так как отношение ко мне в конечном счете не поменялось, что совсем не радовало. Он был уверен в своей неотразимости, а мне не хотелось становиться стервозной только лишь для того, чтобы меня наконец-таки начали ценить. Ведь «всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит», как сказал Толстой. Но хорошее во мне он видеть отказывался, а значит, и причин дальше быть такой у меня не оставалось.

Такими поступками он вызывал во мне щемящее чувство жалости к самой себе, так почему же я позволяла так с собой поступать? Это, скорее, похоже на самообман, но мне казалось, что я на каком-то другом уровне чувствую его, чувствую, что за этой напускной агрессией и кричащим равнодушием он намеренно прячет теплые чувства, пытаясь скрыть их даже от самого себя.

Чувствую, что он не хочет ранить, но не умеет по-другому, просто не знает, как себя вести со мной, и получается все так смазанно. Но даже в те моменты, когда мы находились далеко друг от друга и совершенно очевидным казалось то, что нет больше видимых причин быть вместе, у меня даже мысли не возникало, что я могу его больше не увидеть, не смогу обнять и слегка взъерошить волосы на затылке, а он больше не заглянет мне в глаза и не обнимет меня сзади своей сильной и уверенной рукой, которая только со мной могла быть такой нежной. Даже когда мы расходились, внутри меня что– то всегда поддерживало непоколебимую уверенность в том, что это всего лишь пауза, а конца нашей истории не будет никогда. И дело даже не в том, что я никогда не отступаюсь от того, чего действительно хочу добиться, не боясь идти напролом за своей мечтой. Это невозможно объяснить, но я еще до момента знакомства уже с одного только взгляда поняла, что он будет в моей жизни, а может, и всегда был. С первой встречи я знала, что его присутствие в моей судьбе не случайно, а с первым поцелуем пришло осознание того, что пути назад уже нет.

Даже в те моменты, когда ничто со стороны не давило и не мешало открыться друг другу, он не подпускал меня к себе ближе, чем мне хотелось бы, оставаясь всегда наполовину закрытым. Как будто однажды, а может, и неоднократно раньше, он уже впускал в свое личное пространство кого-то, кто больно ранил его, нарушил его гармонию, разрушив внутренний мир, и теперь его защитный барьер стал непробиваемым. Все мои попытки хоть как-то растормошить его, вызвать на какие-то откровения, натыкались на непреодолимый щит из упрямого нежелания стать ближе.