Текст книги "Трэш. #Путь к осознанности"

В общем, вернется он девятого, а с десятого у нас отпуск, до восемнадцатого будем в Египте. Это не повлияет на задания и их выполнение?

Вы теперь до конца десятого дня не появитесь?

Доброй ночи, Олег!

День шестой.

Доброе утро! У меня сегодня был ступор. Все глобальные цели, которые я могу себе представить, я перебрала в первые дни. Ставить целью что-то менее масштабное как-то уже не очень. Какие-то материальные ценности и блага априори не могут быть целью жизни, так как, достигнув их, придется ставить новую цель, иначе жизнь должна подойти к концу. Или, может, я неправильно истолковываю понятие «цель жизни». Поэтому утром что-то не клеилось у меня. Сейчас, пока ехала на работу, думала-думала и решила, что нужно вспоминать, что мне когда-то хотелось, и тут я вспомнила. Что мне очень хотелось построить детскую школу. Такого плана, как я училась (духовно-нравственная). Я вспоминаю, это были одни из самых удивительных дней в моей жизни. Не все мне, конечно, нравилось, что-то я вообще не делала (сольфеджио, например). Но дух, который там царил, – круто было! У нас был прекрасный хор (десять шкур с нас там сдирали, но оно того стоило), замечательный детский театр. Первое наше выступление было в зале на территории лавры. Спектакль с хором. Передать не могу свои впечатления. Еще можно было бы намешать туда «Федерацию детских организаций», чтобы и журналистика, и газета детская, и здоровый образ жизни, и детский лагерь непременно. В общем, сделать какое-то такое место, в котором бы дети реализовывались и были счастливыми и, может быть, даже выбирали свое будущее.

Качества – организованность и уверенность.

Добрый вечер, Олег!

Ощущаю себя психически не здоровой. Два раза на дню здороваюсь с Олегом, общаюсь даже с ним, вопросы задаю, а он со мной нет. Разговариваю сама с собой. Это из разряда – приятно поговорить с умным человеком…))) но Вас мне все же не хватает. Надеюсь, вы получаете удовольствие от серфинга и у вас все хорошо.

Сегодня был день, на удивление полный уверенности и организованности. То ли на меня так отсутствие мужа повлияло, то ли все-таки поставленная утром цель, но, в общем-то, было интересно. На работе повис вопрос с переводом в другой отдел (помните, мне задание давали). Так вот, ответа мне не дали, и я решила сегодня, что нужно идти и разговаривать. Замечательно в течение получаса пообщалась с возможным будущим руководителем. Много нового узнали друг о друге. Он удивился, что я сама пришла, – порадовался даже. Честно говоря, мы ничего не решили, он сейчас выбирает между мной и еще двумя кандидатами, но в целом было хорошо. Я абсолютно уверенно себя ощущала. А до этого ходила поздравлять с днем рождения второго человека после президента банка, и тоже завязался плодотворный разговор. Я, наверное, с ними обоими общалась так, как будто бы и правда уже всего достигла, чего планировала. Кстати, подарком стала книга. Знаете какая? Правильно, ваша. Он обещал отзыв написать. Мужа нет вторые сутки. Я почему-то не скучаю. Такое впервые. Странное чувство. Этот факт меня расстраивает. Вот.

Доброй ночи, Олег.

День седьмой.

Олег, доброе утро! Я проспала!))) Совсем. Будильника не слышала, как выключила – не помню. По дороге на работу подумаю о цели, ехать полтора часа – так что в самый раз. Мыслей было много, пока я ехала. Я начала перебирать возможные «хотелки» в жизни. Понятно, что возможно все, но я думала о тех, которые мне хотелось бы получить-достичь-купить и т. д. Но меня сбили две мысли. Первая приходит периодически, но и уходит так же, как появляется. Когда случается что-то с близкими (особенно с ребенком), все прочее, что бы то ни было, теряет всякий смысл и любую цену. Уходит не просто на второй план, а на десятый. Обесценивается. Так вот это первая мысль, а вторая – когда начинаешь думать о материальных благах, то понимаешь, что предела нет. Хочу машину, купил. Хочу дорогую машину, купил. Хочу яхту, купил. Хочу квартиру/дом/много квартир/домов, так и до золотого унитаза дойдешь, который тебя еще и подмывать будет, а удовлетворения не наступит. Получается, все это пустое. Однако потом ко мне пришла третья мысль, и я поняла, что, как бы спокойно я ни относилась к материальным благам, я не готова от них отказаться. Мне хочется хорошо выглядеть, красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать, ездить за рулем машины, и естественно, не развалюхи, и прочее. Соответственно, нужно придумать такую цель, которая позволит, не потеряв духа, приобрести материальные ценности. Тогда нужна не одна цель, а две. Одна – духовного плана, а вторая – плотского (если можно так условно разделить). Предела совершенству нет. Но любое совершенство вне духовного развития – невозможно. Исходя из вышесказанного, цель – придумать что-то уникальное, что изменило бы мир, грубо говоря, оказаться в шкуре Билла Гейтса/Марка Цукерберга. Что-то сделать полезное и уникальное, при этом обеспечить себя, ну и расти духовно.

Олееееееееег!!! Не бросайте меня так надолго!!!

День восьмой.

Сегодня новый день. Новая жизнь. Чья и какая? Интересно, Вы говорили, что не даете таких заданий, которых сами не делали… Вы придумывали десять дней цели жизни? Поделитесь потом, что за цели были, может, я узко мыслю в этом направлении? А может, вообще узко мыслю… Чем дальше в лес.

Итак, о деле! Цель – отель в Таиланде с высоким уровнем сервиса, большой такой (очень мне хочется), и ресторанчик в Италии (а вот он, наоборот, семейный, небольшой) и, наверное, возможность жить периодически там и там. Хотя мысли о перемене постоянного места жительства иногда приходят мне в голову, я немного боюсь об этом думать. Хм… только что подумала. Всегда, когда кто-то про кого-то говорит, что уехал из России, – у меня всегда реакция одна: «Какие молодцы!» – восклицаю я. Опять пришла к тому, что если кто-то меня за шкирку потащит, тогда срулила бы, но что в итоге? Правильно, я теряю контроль над ситуацией… Может, об этом Вы и говорили, написав, что в жизни мало меня? Я жду, что за меня кто-то что-то решит… так и есть, и сейчас этого хочу. Очень. Всё еще хочу быть девочкой и платье. Олег, ну это же неправильно, нет? Девочка же должна быть девочкой?! Мою маму папа учил жить так, чтобы сама со всем справлялась, даже утюг научил ее разбирать и собирать (чинить). И что? Два брака и в итоге одна, и все сама, и троих детей подняла, и в Москву переехала. Все на себе тянула. Опять сумбур. Клубок.

Ладно, дальше. Не знаю, какие качества у меня появятся после достижения этих целей, наверно, собранность и, надеюсь, спокойствие.

Олег, я, конечно, вряд ли умру в ближайшие три дня без Вас… но так не честно, наверно, полезно, но не честно. Хотите чувства мои сейчас? Хочу в плечо Вам уткнуться, и чтобы Вы меня пожалели, а вы максимум, что сделали бы, треснули бы, наверное, со словами: «Соберись, тряпка»! Да? Я скучаю. Вернитесь! Три раза писала вам во Вконтакте сообщение и каждый раз стирала… Раз там Вы появляетесь, значит, и это, скорее всего, читаете… У меня к Вам – от любви до ненависти… и скучаю, и ненавижу. Вынудил меня пофоткаться не пойми как, мозг взорвал и пропал. Ррррррррррррррррр. Когда Вы в Москве будете? У меня крик души!!!

Так и не появились. Олег! Я думала, хоть наругаетесь.

Ладно. Значит, вчерашний день.

Вчерашние размышления и, вероятно, поставленные цели (причем, видимо, все в совокупности), которые накопились за эти дни, привели меня к некоторым действиям. У нас есть на работе своя соцсеть. Когда-то я видела там информацию о том, что можно волонтерить, но я тогда подумала, что очень больно смотреть на деток с ДЦП и что я не смогу. А тут с этим Вашим заданием… И соцсеть рабочую открыла, а там отчеты волонтеров в регионах, Омск, еще какие-то города. Читаю и понимаю – вот, люди взялись и делают. Помониторила сеть и поняла, что регионы работают, а в Москве ни одной инициативной группы – стыдно стало. Повесила пост. В общем, сейчас собираем группу, три человека уже есть, плюс друзья готовы подтянуться, это, конечно, еще не результат, но хоть какой-то шаг.

В остальном… Олег, я не знаю, что делать со своей семьей. Совсем не знаю. И боюсь. И это сейчас очень мешает даже при выполнении заданий, мысли так или иначе возвращаются к этому. Я понимаю, что должна сама решать и никто за меня это не решит, но я не могу… или не хочу? Дед говорил – нет слова «не могу», есть слово «не хочу». А я боюсь. Причем не того, как же я потом буду, – я справлюсь. А вообще всего остального. Что кто скажет, подумает, люди разочаруются (многие думают, что у нас идеальная семья), как сын, как родители, как он… все в куче. Знаете фильм «Ешь. Молись. Люби»? Так вот, это мой любимый фильм. Раза три-четыре в год возникает желание сделать, как главная героиня, – купить билеты и уехать – искать себя. Не знаю. Тут же возникает мысль, что от себя не убежишь. Хочу на дно океана, чтобы невесомость и тишина и внутренний покой… Как это сделать, понятия не имею. У меня, наверное, слишком много времени свободного, раз мысли такие возникают. Надо о деле, а я опять о себе… вот в чем дело.

Олег, доброе!

Сегодня девятый день моего эксперимента. Не сказать, что я устала, хотя придумывать цели очень сложно, скорее даже азарт появился – чем сложнее цель, тем больше удовлетворения, когда ты ее придумываешь, но и завтрашнего дня жду.

Цель жизни: жить честно. По отношению к себе и другим. Я поняла, что вру. И сама себе, и окружающим. Взять даже общение с мужчинами: в девяноста процентах случаев получается флирт, вообще не осознанно, и цели я никакой не преследую в этот момент, но удержать чертят в глазах не получается. И мне вроде как это даже нравится, а с другой стороны, понимаю, что это неправильно. Самое ужасное, что многие ведутся на это. Мне-то что? Пофлиртовала и забыла, а многие потом с ума сходят, писать, звонить начинают, разводиться с женами хотят… А я-то совсем этого не хотела. И не делать так тоже не получается, это настолько машинально происходит, что я даже уловить не успеваю. В общем, не буду описывать во всех красках и подробностях, но так точно нельзя. Я даже не могу сказать, что я так не хочу. Хочу еще как. Мне же нравится внимание, удовлетворенность собой. Пару раз был момент – вообще по рукам пойти хотелось. Чтобы бездумно. Страсть животная и все. Что бы мне это дало – понятия не имею. Но так было. А надо иначе. По крайней мере попробовать. Я иногда думаю, что может, если бы муж ко мне иначе относился, то и мне все это было бы не нужно… Не знаю. Опять о себе и опять запуталась.

Вчера было все очень смешанно. Первая половина дня – очень даже ничего. Дел кучу переделала, все собранно и организованно, со спокойной душой и чувством радости, прямо как я и хочу, чтобы было. Днем позвонил возможный будущий босс (который до этого мне сказал, что выбирает между мной и еще двумя), посмотрел мою презентацию, сказал, что удивлен и что готов после моего возвращения из отпуска отвести к HR на последнее собеседование. Там, правда, такая женщина, у нее очень немногие проходят. Посмотрим, что из этого выйдет. А вечером заехала мама… Началось: чего похудела так, что случилось? В общем, отмазки не прокатили. Стала ей что-то рассказывать (хотя я ее в свои проблемы вообще не посвящаю, чтобы не переживала), а тут на меня нашло (еще и Вас нет, так бы я, может, на Вас оторвалась). В общем, нервный срыв какой-то был. И не могла вернуться в состояние, в котором день прошел. Напилась таблеток – отпустило. Потом мама уехала. Это был яркий пример того, что контролировать свои эмоции и чувства и держать себя в нужном состоянии – не могу.

Доброе!

Сегодня десятый день.

Цель – писать. Правда, очень хочу писать, книги, стихи, иногда представляю, что я где-нибудь в кафе с планшетом сижу, пью чай и пишу. Я не зря у Вас на встрече спросила, строите ли Вы план произведения. Потому что представить себя, строящую план, я не могу. Пока, по крайней мере. Да и конкретной мысли нет. То есть того, о чем хочу сказать. Видимо, поэтому пока и не пишу. Про качества не знаю. Это очень творческий процесс – тут и эмоции могут быть, и спокойствие.

Вчера поняла: чтобы достичь вчерашнюю цель, придется полностью себя сломать. Первое: не уверена, что готова к этому. Второе: а где гарантия, что, сломав и изменив себя, я себе и другим буду нравиться. Третье: буду ли я счастлива – тоже большой вопрос. Вернулся муж из командировки. Я даже выдавить лишнюю улыбку не смогла, ужас какой-то. Спрашивает, не скучала? Ну а что тут скажешь, если и так все понятно. Может, мне вообще женой лучше не быть? Мне внимание надо, общение, события, эмоции… Какому мужчине такое понравится? Муж, конечно, все это переносит и очень даже ровно, но теперь у меня к нему такое… Час от часу не легче.

P. S. С праздником Победы Вас, Олег! Новых целей и новых побед!

P. P. S. Я сегодня улетаю в Египет, вернусь девятнадцатого рано утром.

Олег выключил смартфон и посмотрел в окно. Проснувшаяся природа праздновала свою весну, свое новое рождение. Небо было ярко-голубое, а зелень нежно-зеленая. Это сочетание рождало уверенность в том, что все должно измениться.

Олег набрал в телефоне свой ответ для Софи:

– Софи, привет!

Сразу отвечу на твой вопрос (уверен, ты не будешь переспрашивать, на какой именно): первым делом посмотрел фотографии.

Черт возьми, на какое-то время забыл, зачем просил тебя это сделать, и просто бесстыже наслаждался. А мой мужской организм реагировал абсолютно животно и совсем не по-тренерски. То ли сказались ветер, волны и дух свободы, то ли твои послания, то ли что-то еще…

Но больше не скажу ни слова. Беру себя в руки и продолжаю выполнять свои обязательства. Прошу тебя не использовать оружие в виде продолжения фотосессии в дальнейшем, если захочешь откосить от выполнения задания. Я буду непреклонен!

Прочитав твои записи (только сегодня), с одной стороны – понимаю твое состояние (куда же он, сволочь, пропал!), с другой – понимаю, что если бы у меня там был Интернет и я читал бы их последовательно – не смог бы не ответить, а это, честно говоря, не входило в мои планы. Моя задача была – дать тебе полную автономию, а твоя – проявлять искренние эмоции и чувства.

Пока задание простое – поблагодари себя за проделанную работу. Отдохни душой и телом. Насладись солнцем и морем. Проживи каждую минуту отдыха, как самую прекрасную. Когда вернешься, продолжим работу с тобой.

Глава 17. Домой

Олег сменил Женьку за рулем и повел автомобиль в сторону родного Питера. Он чувствовал себя совсем другим Олегом. Тот, первый, остался в Питере, а этот, новый и сильный, возвращался домой. Олег почувствовал, что не хочет дальше жить без ветра, волн и свободы. Он уже решил, что в Питере обязательно сходит на серф-станцию и продолжит заниматься винд-серфингом.

Катя уже ждала их дома, периодически звонила и спрашивала, где они. Олег соскучился по ней. Хотелось верить в то, что его новое состояние поможет справляться с теми эмоциями, которые захлестывают его обычно, когда Катя начинает выяснять с ним отношения.

Олег воткнул флешку с музыкой, где было записано еще несколько песен Коржа. Восторг по поводу этих песен никто, кроме него, не испытал. Единственная песня, которую все периодически соглашались послушать, была, конечно же, «Жить в кайф».

Когда за рулем оказывался Женька, он снова и снова врубал «Валеру» и «О боже, какой мужчина», и на третьем десятке прослушиваний это обстоятельство было, пожалуй, единственным удручающим за все их путешествие.

Приехали они за полночь. Город ворвался в окна автомобиля тысячами огней и стал, как показалось Олегу, чуть более дружелюбен.

Дом. Ключ. Забытый запах лестницы.

Катя ждала их в тонкой ночной сорочке. Растрепанная и слегка «неадекватная» ото сна, она показалась Олегу такой милой, а он ей таким мужественным и загоревшим, что волна эмоций накрыла их своей страстью, едва они остались вдвоем. Они уснули, обнявшись. Казалось, что ничто больше не нарушит их гармонии.

Утро началось с «взъерошенного» Катиного настроения под лозунгом «пока ты там отдыхал, я здесь мучилась», затем пошли дотошные вопросы, на которые Олег старался отвечать максимально спокойно и расслабленно.

Он быстро собрался, чтобы поскорее сбежать в офис, благо рабочих вопросов накопилось немало.

Олег позавтракал с Валеркой, и тот рассказал ему последние новости. Поведал о том, как «косячит» новая помощница, как дважды опоздала в суд юрист, как клиенты задерживают оплату, как «изголяется» суд над делами по банкротству, заставляя нести все больше и больше бессмысленных бумажек, а так как клиенты, конечно же, ничего не могут сделать сами, все приходится делать им.

Валера жаловался, что зашивается в офисе с утра до вечера и даже в выходные вынужден заниматься рабочими вопросами.

Олег, слушая все это, чувствовал, как к горлу подкатывает комок тошноты. Он вспоминал вольный ветер Должанки, запах дыма, звук расстроенной гитары и африканского барабана, шум паруса, трепещущего от ветра, и улыбающиеся глаза парней и девчонок. «Когда я теперь туда? На следующий год? Или в следующей жизни? – Он одернулся. – Надо взять себя в руки. На мне серьезная ответственность за огромное количество дел и клиентов. Суды. Дети, Катя. И в конце концов, мне нравится этим заниматься. Я ведь сам выбрал это!»

– Да, Валера! Ты прав, необходимо взять еще одного юриста в команду. И надо вводить автоматизацию работы какую-то.

– Хорошо, я изучу, что есть на рынке на этот счет, и расскажу тебе.

– Договорились.

Кофе был слишком горький, и к ощущению отвращения в горле добавился еще и вкус горечи.

Олег вернулся в офис и включил компьютер. Пока тот «оживал», попискивая и подмигивая, Олег заварил себе чай. Когда «рабочий стол» пригласил его, светясь своими «иконками», он открыл Интернет и первым делом зашел почему-то не в рабочую почту, а в дневник к Софи. Ему с нетерпением хотелось узнать, ответила ли ему его ученица, или теперь только через десять дней он увидит от нее новое сообщение.

Едва открыв файл, он увидел не просто ответ, а почувствовал в каждой строчке послания Софи, как ее эмоции бьются о прозрачную пленку его монитора и пытаются вырваться наружу.

– Йухуууууууу!!! Олег, здравствуйте! Кто бы мог подумать, что я могу быть Вам так рада! Прямо по-детски! Почти танцую! Спасибо! Хорошего Вам дня!

По поводу «сволочи, которая куда-то пропала» – я так не думала. Правда. Я понимала, что это такая задумка, но мне Вас не хватало. Хотелось комментариев, возможно, каких-то корректировок. Насчет благодарности себя… Достаточно странно звучит (точнее, непривычно). Честно говоря, хочется кофе.

Олег поморщился, вспоминая свой утренний кофе, но даже это не смогло стереть довольной улыбки с его лица.

Задрожал телефон. Звонил один из новых его клиентов и друзей, Серж Кузнецов, или Кузнец, как он называл его про себя. Серж действительно был похож на кузнеца своей мужской статью, крепкими ногами, мощными руками, открытым лицом и пронзительными серыми глазами, с нотками спокойной силы и уверенности во взгляде.

Кузнец обращался к нему за юридической поддержкой регистрации прав на недвижимость. И всегда был четок и понятен. Деньги. Сроки. Договоренности. Никакой воды. Интересна была история их взаимоотношений. Лет пятнадцать назад, на заре профессиональной деятельности, когда Олег работал старшим следователем по экономическим преступлениям в отделе питерского Главного управления, отец Кузнеца, Всеволод Валентинович Кузнецов, был его начальником.

Всеволод Валентинович был грозой организованной преступности Санкт-Петербурга в лихие девяностые, когда в городе царил произвол организованных преступных сообществ. Тогда все предприниматели платили «дань», боясь «наездов», «братки» назначали «стрелки», решали вопросы только силовыми методами и нередки были случаи перестрелок и «заказух». Благодаря своей внутренней силе и несгибаемому духу Кузнецов-старший заслужил авторитет во всех кругах. Взяток он не брал, на компромиссы не шел, умел поддерживать боевой дух в своих сотрудниках, которых больше воспринимал как коллег, нежели как подчиненных.

Эту внутреннюю силу перенял и Серж, и поэтому работать с ним было легко и приятно.

Обсудив за три минуты деловые вопросы, Серж поинтересовался, как Олег отдохнул, и он поведал о своем новом серф-опыте.

– О! А яхтингом ты не хочешь заняться?

– Яхтингом?

Олег задумался, вспоминая круизную яхту, на которой они с Катей и командой друзей ходили по Карибскому морю. Как-то в голове не укладывалось, что этим можно заниматься в Питере.

– Ну да. У нас тут в команде одного человека как раз не хватает.

– А что нужно, чтобы начать?

– Приезжай завтра утром, в шесть, на Петровскую косу, в яхт-клуб. Бери с собой запасной комплект сухой одежды и обувь на белой подошве.

– Добро. Буду!

Олег застыл на несколько секунд от понимания того, как быстро сбываются мечты. Точнее так – о яхтинге он пока даже не мечтал, но ставил его в раздел «хорошо бы когда-нибудь, потому что практически невозможно».