Текст книги "Ленивая скотина -2: Волшебный пендель. Воплоти свои мечты: Простые способы получить желаемое. Жизнь и Я: Секрет взаимности"

Волшебный пендель № 20
Самый лучший способ отомстить своим врагам

Однажды много лет назад мы сняли квартиру у одной барышни. Через пару месяцев она сказала, что поругалась со своим молодым человеком, и выгнала нас из квартиры. Это произошло за неделю до Нового года, и мы оказались в весьма непростой ситуации.

Искать съемное жилье в Москве в разгар новогодних праздников – тот еще квест, доложу я вам.

С тех пор всех проституток, которых убивали в моих сериалах, звали точно так же, как эту девушку. А проституток в моих сериалах убивали часто. Убивали жестоко. Убивали реалистично. Убивали со знанием дела.

Квартирные хозяйки! Когда вы сдаете свои квартиры сценаристам, будьте вежливы и корректны! Всегда соблюдайте условия договора! А то, сами понимаете…

Со временем я заметил, что с каждым таким воображаемым убийством квартирной хозяйки мне не становилось легче. Месть опьяняла, но не приносила облегчения. Месть опьяняла и одновременно отравляла…

И однажды я простил ее.

Я почувствовал, как будто огромный камень упал с моей души.

Думаю, у каждого из нас бывает такое – кто-то делает нам гадость или подлость. Говорит что-то оскорбительное. И мы снова и снова показываем себе кино с этим эпизодом, растравляя свой гнев и обиду. Мы представляем, как отвечаем обидчику, как мы его отбриваем, нам хочется увидеть боль и растерянность на его наглом лице.

Попробуйте его простить.

Отнеситесь к этому как к технической задаче. К упражнению. Пусть это будет понарошку. Тренировочное прощение.

Спросите себя: как бы вы себя чувствовали, если бы простили его?

Представьте себе сцену, в которой вы говорите этому человеку: я прощаю тебя.

Попробуйте прямо сейчас.

Вспомните какой-нибудь эпизод, когда вас обидели.

И простите вашего обидчика.

Основатель тренинговой компании Mindvalley Вишен Лакьяни в своей книге «Код экстраординарности» рассказывает о том, как он участвовал в программе «40 лет дзена». Эту программу разработал Дейв Эспрей, она построена на отслеживании активности мозга и коррекции этой активности с помощью различных эмоций. Так вот, исследуя различные эмоции, Эспрей выяснил, что самое сильное позитивное воздействие на мозг оказывало – та-дам! – прощение!

Давайте сейчас отложим в сторону карму, религиозные воззрения и социальные последствия прощения.

И сосредоточимся на том, что прощение – это то, что приносит максимальную пользу вашему мозгу. Это как выйти из прокуренного помещения на свежий воздух.

Представьте, что у вас есть волшебная кнопка «чувствовать себя хорошо» и вы можете нажать ее в любой момент.

И это не просто удовольствие, потому что удовольствие вполне может пожирать ваши ресурсы.

В данном случае это удовольствие, одновременно с которым вы получаете в свое распоряжение практически неограниченный ресурс. Неограниченный!

Давайте потренируемся.

Вспомните какого-нибудь вашего обидчика. Представьте тот момент и те обстоятельства, при которых вам была нанесена обида. Прочувствуйте этот момент. Вспомните, что вы видели и слышали, что вы чувствовали в тот момент. И – простите вашего обидчика.

Получилось?

Ну хоть немножечко?

Как говаривал капитан Мышлаевский, достигается упражнением.

Когда в следующий раз вы поймаете себя на том, что вы крутите в голове свою старую обиду, подумайте вот о чем.

Когда вы пережевываете по сотому разу свои обиды, а особенно когда вы лелеете планы мести (ну хорошо, конечно, не планы – мечты о мести), когда вы это делаете, вы теряете энергию. Вы буквально истекаете кровью. Вас когда-то ранили, рана зажила, а тут вы ее наносите себе заново.

Вашему обидчику от этого ни тепло ни холодно. А вам плохо, и становится все хуже и хуже. Я это прочувствовал на себе – с каждой убитой проституткой мне делалось все хуже и хуже.

А когда вы прощаете злодея, вы как будто превращаете его в аккумулятор, втыкаете в него электроды и начинаете насыщаться самой чистой и самой прекрасной энергией в мире.

Такой способ мести выглядит более изящным и экологичным, не правда ли?

Однако умение прощать – не означает беззащитность.

Если вас ударили, подставлять другую щеку – это как минимум небезопасно, потому что, очевидно, вас могут ударить и по другой щеке.

Если вас бьют – нужно защищаться. Если единственный адекватный ситуации способ защиты – это нападение, значит, нужно нападать.

Если вас обокрали, нужно постараться посадить вора в тюрьму, чтобы у него не было возможности обокрасть вас еще раз. Если вас ударили – нужно сделать так, чтобы вас не ударили еще раз. Если вы видите, что вас сейчас ударят, – нужно бить первым.

А после того, как угроза миновала, вы можете расслабиться и простить агрессора.

Запомните: прощение – самый простой и быстрый способ зарядить свои ментальные батарейки.

Сделайте: вспомните прямо сейчас какого-нибудь козла и простите его.

Волшебный пендель № 21
Если хотите быть Мастером, найдите Музу и Акушера

Одна из тайных практик, освоенных нами в Школе Игры Вадима Демчог на Кипре, – это техника «Мастер-Муза-Акушер». Подробно описывать практику не буду, иначе она перестанет быть тайной, но если очень коротко – в работе над любой идеей быть просто Мастером недостаточно. Обязательно необходимо, чтобы перед началом работы рядом с вами оказалась Муза – кто-то, что будет вдохновлять вас на работу, а после того, как вы сформулируете идею, – чтобы кто-то у вас ее бережно принял как Акушер.

У вас бывало такое – готовишься к работе, полон энергии и вдохновения, а тут заходишь в интернет и видишь, что кто-то совершенно посторонний (а еще хуже – если не посторонний!) пишет о тебе какую-нибудь гадость? Или садишься за работу, а кто-нибудь под руку говорит – да ничего у тебя не получится, нечего и пытаться! И сразу руки опускаются и понимаешь, что – да, действительно, ничего никогда у меня не получится. Бывало у вас такое? Это вас посетила Черная Антимуза.

Знаете, что нужно с ними делать? Убивать! На хрен гасить, топтать ногами, банить, посылать на три буквы, выбрасывать в окно, бежать от них не оглядываясь.

Гм. У меня в голове эти рекомендации не выглядели такими кровожадными.

Давайте я попробую переформулировать в более… э-э-э… гуманистическом ключе. Если вам встретилась Антимуза – не слушайте ее. Не поощряйте ее антимузное поведение. Игнорируйте ее.

Найдите себе Музу. Это может быть ваша жена. Или теща. Или друг. Или автор вдохновляющей книги. Найдите кого-то, кто будет вас вдохновлять перед вашей творческой работой.

Однако и этого недостаточно.

Ваше новорожденное творение кто-то должен бережно принять.

А такое у вас бывало? Вы взахлеб рассказываете кому-нибудь свою гениальную идею, а вам говорят небрежно: «это уже было», «это не интересно», «это невозможно осуществить», «это никому не нужно». И у вас руки опускаются, и вы забрасываете свою идею. А потом через пару лет видите кого-то, кто осуществил Точно Такую Же Идею, Какая Была у Вас, и Получил За Это Нобелевскую Премию!!!

Черт бы побрал Антиакушера, который убил вашу прекрасную новорожденную идею!

Найдите кого-то, кто будет принимать у вас ваши идеи. Кто будет вынимать ваши идеи из вашей головы. Кто будет помогать вашим идеям прожить первые несколько минут, пока они не окрепнут и не смогут дышать и развиваться самостоятельно. Кто даст им шанс стать Идеей.

Найдите Акушера для ваших идей.

Кстати, я только сейчас вдруг понял, что на своих вебинарах становлюсь для своих учеников вдохновляющей их Музой. А в коучинге и мастерской – Акушером, принимающим их идеи.

Если вам повезет, вы найдете человека, который сможет стать для вас и Музой, и Акушером.

А теперь задумайтесь: а как часто вы становились Антимузой или Антиакушером для окружающих вас Мастеров?

Запомните: чтобы вы создали что-то по-настоящему выдающееся, у вас должны быть Муза и Акушер.

Сделайте: каждый раз, начиная любое дело и оказываясь в роли Мастера, находите кого-то, кто станет Музой и Акушером в этом проекте.

Волшебный пендель № 22
Три секрета долголетия

Много лет назад я работал в журнале «Крокодил». Если соцопросы о возрасте моей целевой аудитории не врут, то вы такой журнал не застали. Поэтому объясняю: когда-то это был главный советский сатирический журнал.

Работая в «Крокодиле», я познакомился с карикатуристом Борисом Ефимовичем Ефимовым. Когда-то вся страна знала его карикатуры об американской, японской и израильской военщине. Так вот, когда мы познакомились с Борисом Ефимовичем, ему было 106 лет. Прямо скажем, не мальчик.

Однако Борис Ефимович сохранял прекрасную память и позитивный настрой. Так получилось, что на следующей день после нашей первой встречи и вполне формального знакомства я заметил его на некоем культурном мероприятии и подошел поздороваться. Я не очень надеялся, что он меня вообще узнает, и уже приготовился кратко напомнить, кто я такой, как Борис Ефимович крепко пожал мне руку и сказал: «Александр Владимирович Молчанов, здравствуйте!» Вот-те номер. Я сам-то не всегда могу сообразить, какое у меня отчество, а он запомнил.

Позже мы встречались несколько раз, я бывал у него дома в «известинском» доме неподалеку от гостиницы «Украина». В шкафу у него стоял портрет его расстрелянного брата, выдающегося журналиста и редактора Михаила Кольцова. Когда мне было 14, я мечтал стать репортером и таскал репродукцию этого портрета, вырезанную из журнала «Огонек», в школьном портфеле.

Однажды я спросил Бориса Ефимовича, в чем секрет его удивительного долголетия. Он ответил, что секрет действительно существует. Более того, это не один секрет, а целых три.

Первый – это регулярные физические упражнения.

Борис Ефимович круглый год каждое утро открывал окно в комнате настежь и делал 456 приседаний. Почему именно столько – я не знаю. Вам задание на сегодня – попробуйте сделать хотя бы 456 приседаний по рецепту Бориса Ефимова.

Я пробовал, весьма и весьма способствует, хотя на следующий день ходишь по городу, этак, слегка подпрыгивая, как Волк в «Ну, погоди!» после танцев на пневматическом прессе.

Однако второй секрет.

Редакция журнала «Крокодил» размещалась на 12-м этаже здания газеты «Правда» напротив Савеловского вокзала. Все сотрудники, приезжая на работу, шли к лифту и поднимались наверх. Все, кроме Бориса Ефимова.

Он всегда поднимался и спускался с 12-го этажа пешком. Подъем и спуск по лестнице – это лучшая кардиотренировка, какую только можно придумать.

Мне случалось подниматься по этой лестнице. Виды из окон там открываются не очень живописные. А к 12-му этажу начинаешь вспоминать Стига Ларссона, которого подъем по лестнице свел в могилу. Так что лучше начать с малого – подняться пешком на второй-третий этаж.

Кстати, если у Бориса Ефимовича была возможность идти куда-то пешком, он всегда шел пешком.

Итак, если вы живете или работаете где-то на высоте, попробуйте с сегодняшнего дня не пользоваться лифтом. Поднимайтесь и спускайтесь по лестнице, тренируйте сердце и живите до 108 лет, как Борис Ефимов.

Третий секрет – это позитивный настрой. И главное проявление этого позитивного настроя у Бориса Ефимовича – то, как он отзывался о работе коллег. Он всегда хвалил других художников.

Если это кажется вам необычным, видимо, вы просто никогда не разговаривали с художником. Не хочу обобщать, но все встреченные мною художники отличались весьма специфическим отношением к творчеству коллег.

Когда я работал главным редактором «Нового крокодила», я мог провести два часа, выслушивая от одного художника замысловатую речь о том, как хорошо он рисует и что на его творчестве нужно учить молодых. А потом он выходил из моего кабинета, заходил другой художник и спрашивал – «Зачем ты так долго болтал с этой бездарностью? Он же совсем рисовать не умеет».

Только Борис Ефимович мог, листая свежий номер журнала, в котором уже много лет не было его карикатур, весело смеяться и приговаривать: «Ай, какие молодцы! Какие хорошие карикатуры!»

Хвалить других – это, пожалуй, самое трудное, и в то же время самое важное умение.

А что делать, если не нравится то, что делают ваши коллеги? А как можно их хвалить, если они конкуренты и отбивают у вас заказчиков?

Запомните: если вы найдете в себе силы всегда искать не худшее, а лучшее в том, что делают окружающие, если вы будете всегда находить повод похвалить любого человека за сделанную им работу – поверьте, у вас всегда будет отличное настроение. И долголетие вам будет гарантировано.

Сделайте: 1) 456 приседаний каждое утро;

2) лифтом больше не пользуемся;

3) о работе коллег – только хорошее.

Волшебный пендель № 23
Дрессировка бешеной собаки

Представьте: куда бы вы ни пошли, за вами везде ходит бешеная собака, которая начинает лаять как заведенная в самый неподходящий момент. Скажем, вы только сели поработать, или прилегли на диванчик отдохнуть, или целуете красивую девушку – а собака тут как тут и в ухо вам: гав, гав! И за руку вас – хвать. И за ухо вас – цап.

Бешеная собака – это ваш мобильный телефон.

Не согласны?

Конечно, телефон – это очень полезная штука. С его помощью можно читать книги, проверять почту, играть в компьютерные игры, смотреть кино, заказывать такси и искать нужную улицу на карте городе. А еще на заставку в телефоне можно поставить фото сына и смотреть на него, когда сидишь за полночь на работе и нужно напомнить себе, ради чего вообще все это делается.

Но телефонные звонки – это так бесит и всегда так не вовремя!

Телефон – это как открытая нараспашку дверь, в которую может в любой момент войти кто угодно. Причем в дверь мы обычно входим только тогда, когда нас за этой дверью ждут. А вот по телефону звоним в любое время. В лучшем случае спрашиваем: «Можешь говорить»? И почему-то считается, что если взял трубку, то в любом случае говорить можешь. Даже если в этот момент сидишь в театре в трех метрах от сцены. Кстати, почему, ну почему люди не отключат мобильные телефоны, сидя в театре? Никогда этого не пойму.

А есть еще безумные товарищи – конечно, не такие, как вы, я уверен, что вы так никогда не делаете. Это другие – те, которые ходят где-то там по улицам и никогда не читают моих книг.

Так вот, эти безумные люди не отключают уведомления соцсетей и мессенджеров. Никогда. Даже ночью. И когда кто-нибудь с другой стороны земного шарика в ночи лайкает их фоточку в соцсетях, их собака лает… простите, их телефон дзынкает и они просыпаются, берут телефон и смотрят, кто это там гавкает, то есть лайкает.

Представляете?

Но вы ведь так не делаете, верно?

Давайте займемся дрессировкой вашего телефона. Поставьте его в режим полета или отключите звук. Пусть входящие звонки копятся в течение дня. Выберите один час – лучше во второй половине дня, когда вы будете перезванивать всем, кто вам звонил.

А как же срочные звонки? А если случится какое-нибудь несчастье и немедленно понадобится ваша помощь?

А если вам присудят Нобелевскую премию и будут звонить из Стокгольма? Что тогда?

Ничего. Подождут. Перезвонят.

Конечно, речь не идет о рабочем времени, особенно если вы врач, следователь, банковский служащий или диспетчер, чья работа – отвечать на телефонные звонки.

А если вы – босс? И весь день отвечаете на звонки, разруливая различные проблемы, раздавая задания и волшебные пендели сотрудникам и получая волшебные пендели от клиентов и акционеров?

Знаете, вы не босс, если вы не в состоянии делегировать ответы на телефонные звонки. Вы – подчиненный каждого, кто в состоянии до вас дозвониться и украсть ваше внимание и время.

Странно, что дорогой телефон, дорогие часы и дорогая машина стали предметами, подчеркивающими статус человека. Машина, которая каждое утро отнимает вас у семьи, увозит на работу и возвращает поздно вечером, измученного и измочаленного. Часы, которые своими стрелками, как шпорами, подгоняют вас в течение дня. И телефон, который, как бешеная собака, кусает за уши, стоит на секунду задуматься и сосредоточиться.

А если вы фрилансер и каждый телефонный звонок – это ваши потенциальные деньги?

Собственно, что это меняет? Найдите способ принимать заявки от клиентов онлайн и также онлайн договаривайтесь о подходящем времени для созвона. Времени, которое будет удобно и для вас, и для заказчика.

Боитесь потерять заказ? Поверьте, лишнее препятствие на пути к заказу только повысит ваш статус в глазах заказчика.

Даже если вы не ждете звонка. Даже если ваш телефон просто лежит в сумке или в кармане – вы тратите на него до 30 процентов вашего внимания. До 30, мать его, процентов! Почти треть вашего внимания постоянно приковано к маленькому кусочку пластика, пусть даже очень симпатичного и хорошо лежащего в ладони.

Все, что у нас есть, – это наше внимание. Самая редкая и ценная суперспособность – это способность к концентрации. И сливать треть этой концентрации на ровном месте – в высшей степени опрометчиво.

После конференций и мастер-классов у меня часто спрашивают: «Можно попросить вашу визитку»? Попросить можно – получить нельзя. Уже много лет у меня нет визиток. И не будет, надеюсь, никогда.

Если вы хотите вступить со мной в контакт, вы без труда найдете меня в соцсетях (на сообщения я тоже отвечаю раз в сутки). Кроме того, на моем сайте есть мейл. Пишите.

Но даже если у вас есть мой номер телефона, вероятность, что вы до меня дозвонитесь, равна нулю. Я не отвечаю на телефонные звонки. Никогда. Я не помню, какая мелодия стоит у меня на мобильном телефоне. Кажется, заставка из сериала «Мост». Я ее не слышал уже много месяцев. И меня это вполне устраивает.

Кроме того, я не перезваниваю, если вижу незнакомый номер. В 99 случаях из 100 на другой стороне меня ждет сотрудник кол-центра, продающий бинарные опционы. Что это такое – я не знаю и знать не хочу. Да, я ленив и нелюбопытен. Я человек XXI века, и на мой бедный мозг ежеминутно обрушиваются потоки информации. Информационная интоксикация вызывает состояние, которое ученые называют «информационная псевдодебильность». Когда вы постоянно получаете входящие сообщения – из электронной почты, соцсетей, телефона, – ваш интеллект, ваша интуиция, ваша способность принимать решения падает с каждым новым сообщением.

Ценность этих сообщений очень невысока, но мы все равно тратим на них свое внимание.

И если уведомления в соцсетях – это комары, которые легонько вас покусывают, то телефон – это целая собака, которая выхватит у вас огромный кусок мяса. Один телефонный звонок может пустить под откос весь рабочий день.

Когда я работаю, никаких бешеных собак поблизости быть не должно.

Еще раз – я не против телефона. Телефон – прекрасное изобретение человечества. Но давайте договоримся, что это мы владеем нашими телефонами, а не они владеют нами.

Запомните: дрессированный мобильник – гораздо лучше, чем бешеный.

Сделайте: отключите ваш телефон. Или поставьте его на беззвучный режим. Хотя бы на один день. И ответьте на все скопившиеся звонки вечером. Очень быстро вы заметите, что все проблемы, с которыми вам звонили днем, или неважны, или уже решились без вас. А ваша жизнь без лающей над ухом бешеной собаки станет более яркой и продуктивной.

ЗЫ. На всякий случай. Если вы тот самый безумец, который не отключает уведомления мессенджеров и соцсетей на ночь, вам мне тоже есть что сказать. Давайте я дам вам простой и практичный совет. Прямо сейчас встаньте напротив ближайшей стены, разбегитесь и с размаху врежьтесь головой в стену. Вам же все равно, что будет с вашей головой, – так какая разница, каким способом вы будете ее разрушать?

Волшебный пендель № 24
Fuck you, hater!

У каждого успешного человека есть такой персонаж, который ходит за вами по сети, ищет любое упоминание о вас и оставляет грязные и оскорбительные комментарии. Человек, который сделал смыслом своего существования выражение лютой ненависти к вам.

При этом между вами нет, что называется, «ничего личного» – вы никак не оскорбляли этого человека, не били его, ничего у него не украли. Вы, в сущности, с ним даже не знакомы. Однако его оскорбляет сам факт вашего существования. Ваша слава, ваша успешность, ваши взгляды.

Иногда это доходит до вполне уголовных проявлений – вплоть до попыток убийства. Все помнят некоего губернатора, который заказал убийство некоего журналиста после вполне безобидной перепалки в живом журнале.

Известным блогерам поджигали двери, перерезали коммуникации. Есть блогеры, которые не могут выйти на улицу без вооруженной охраны, поскольку существует вполне реальный риск физического нападения хейтеров.

Откуда же берутся хейтеры и что с ними делать?

Термин этот появился в футбольной среде. Так называли болельщиков, которые, разочаровавшись в том или ином игроке или команде, начинали публично выражать свое, скажем так, недовольство.

Затем значение термина было распространено на ненавистников поп– и рэп-звезд, которые в долгу не оставались. Скажем, название этой главы – строчка из песни Бейонсе.

Есть хейтеры, которые научились монетизировать свое хейтерство. Которые получают энергию от людей, разделяющих или не разделяющих их хейтерство. Например, у меня есть один знакомый, который много лет был вполне уважаемым кинокритиком, писал книги, публиковался в серьезных журналах. Однако, когда появился интернет, он подсел на, что называется, «легкую кровь» – на эмоции, которые он мог получить здесь и сейчас. Помню, как однажды он писал какую-то очередную разгромную статью и выкладывал ее частями в живом журнале, тут же читая комментарии и, видимо, распаляясь от комментариев негативных. Да еще и подзуживал: «Ну что же вы, ругайте меня сильнее, а то брошу, не буду дописывать статью». Этот критик невзлюбил одного молодого и невероятно талантливого режиссера и каждое утро пробивал поиском название его нового фильма и везде, где шло обсуждение новинки, оставлял комментарии, что фильм омерзительный. Это типичное поведение не критика, но хейтера.

Однако самые агрессивные хейтеры у русских видеоблогеров. И это неслучайно.

Когда блогер агрессивно наращивает свою аудиторию – неважно, с помощью оплаченной рекламы или вирусного контента, он волей-неволей выходит за рамки своей ниши. Его контент (ролики, тексты, фотографии) видит огромное количество людей, которым этот контент не то чтобы не нравится – не нужен. Некоторых он задевает за живое, попадает в какие-то болевые точки (скажем, блогер – красавчик и умница, а человек, который видит его ролик, – прыщавый очкарик, к тому же тупой) – и готово дело, родился новый хейтер.

Производитель контента не имеет шанса встретиться со своим потенциальным хейтером, пока существует в пределах своей ниши и взаимодействует со своей целевой аудиторией.

По-настоящему нажористые хейтеры вылезают тогда, когда вы становитесь слишком заметными и выходите за рамки своей целевой аудитории.

При этом имеет огромное значение, какими именно способами вы эту известность приобретаете. Если она приходит через книги, телевидение, кино, властную или денежную должность – вы вместе с известностью получаете авторитет, который нейтрализует хейтеров.

У известных писателей, телеведущих, кинозвезд хейтеры появляются реже. Есть люди, которые их не любят, но так, чтобы посвятить целые сайты и сообщества перемыванию косточек, условно говоря, Познеру или Герману Грефу, – такого нет.

Авторитет нейтрализует хейтерство.

Совсем другое дело – если вы «вышли из низов», если вы были такой же интернетной пехотой, как и ваша аудитория. И особенно – если главным инструментом для приобретения популярности был интернет.

Вот тут у хейтеров, что называется, «бомбит».

Когда люди видят ваш путь с нуля и особенно когда они видят, что «нуль» у вас точно такой же, как и у них, а то и еще меньше (насколько один нуль в принципе может быть меньше другого), – и главное, когда они видят, что вы добиваетесь серьезных успехов лишь за счет круглосуточной пахоты, – они воспринимают это как личное оскорбление.

Ведь у них есть тот же самый нуль, что и у вас. У них есть тот же самый доступ к интернету, что и у вас. А сегодня это все, что нужно человеку для того, чтобы быть успешным в любой области.

Но они тратили свое время на пустую болтовню в соцсетях. А вы учились и работали. Никто не взял вас за руку и не привел туда, где вы находитесь сейчас. Вы пришли туда сами. И вам не прощают именно этого – того, что вы сделали все сами.

Как ни странно, иногда для частичной нейтрализации хейтеров достаточно показать, что у вас изначально было какое-то преимущество. А если вы его не покажете, хейтеры придумают это преимущество сами и, опять же, это их немного успокоит.

Скажем, я знаю одного очень успешного молодого предпринимателя, который начинал свой бизнес с нуля и за два-три года вышел на очень серьезные обороты. Градус ненависти в его адрес в Сети был достаточно высок, но, кажется, немного пошел на спад, когда была выдумана версия о том, что все свои деньги он не заработал сам, а ему их «просто» дал его папа-миллионер. Конечно, никакого папы-миллионера в анамнезе не имелось. Но версия эта родилась явно не случайно.

Распространение ложной информации – один из любимых инструментов хейтеров. Скажем, после одного моего публичного выступления одна из участниц стала публично рассказывать о моем выступлении небылицы, заменив каждое мое утверждение на диаметрально противоположное.

Что-то доказывать, объяснять – бесполезно.

Когда это происходит, вы начинаете думать – а не повредит ли моей репутации распространение заведомо ложных сведений обо мне? Не подать ли на хейтера в суд?

Нет, не повредит.

Столкновение с хейтером – это проверка вашей репутации.

Это коррекция, реакция на слишком быстрый рост. Своеобразный стресс-тест. И в то же время – маркер, показывающий, что вы действительно заметно выросли.

Есть люди, которые сами используют провокацию, привлекающую хейтеров. Наличие прикормленных хейтеров изрядно повышает виральность любого контента.

Это не значит, что появлению хейтеров нужно радоваться. Это не значит, что хейтеры приносят пользу.

Ничего подобного.

На мой взгляд, «кататься» на собственных хейтерах – неэкологично и снижает возможности для монетизации в любой нише.

Хейтеры могут уничтожить репутацию, если она недостаточно устойчива.

А самое главное – вы сами, своими руками можете уничтожить свою репутацию, если будете неправильно вести себя по отношению к хейтерам.

Чего хотят хейтеры? В идеале – вашего внимания. В их идеале вы отреагируете на их хейтерство и покажете им, что они важны.

Если вы это сделаете, вы дадите им ресурс для того, чтобы продолжать.

Поэтому ваша задача – ни в коем случае не давать им этого ресурса.

Хейтер труслив.

Много лет назад некий мой коллега начал писать про меня в интернете всякие пакости. Причем безо всякого с моей стороны повода. Более того, за несколько месяцев до этого случая я прорекламировал в своей книге его сценарную мастерскую.

Типичный пример немотивированного хейтерства.

Через общих знакомых я предложил коллеге встретиться, чтобы он в лицо высказал мне свои претензии и дал мне возможность объяснить свою позицию по их поводу. Разумеется, он от встречи уклонился.

Конечно, если хейтер сам переходит границы, нужно эти границы защитить. Вплоть до судебного преследования и даже физического воздействия (разумеется, в рамках закона).

Но если он ограничивается оскорблениями в интернете, самая правильная тактика – не реагировать.

Не реагировать. Не реагировать. Не замечать.

Хвала Цукербергу, в мире существует бан. Даже если хейтер знает ваш телефон – вы можете заблокировать его номер нажатием одной кнопки.

Бан никак не помешает вашему хейтеру продолжать вас оскорблять. Но он помешает ему сделать так, чтобы вы видели его оскорбления.

Вы должны четко понимать, что вы никогда ни в чем не убедите ваших хейтеров. Никакие ваши достижения не будут для них релевантны.

Скажем, если вы занимаетесь литературой – вспомните, какой вой поднимается каждый год после объявления очередного лауреата Нобелевской премии.

Единственный способ полностью избавиться от всех хейтеров – это быть незаметным. В информационную эпоху это невозможно. Как только вы достигаете больших успехов в любой области, вы тут же становитесь заметным.

Однако вы можете уйти на такой уровень, чтобы стать недосягаемым для своих хейтеров.

И тогда обращать или не обращать внимание на хейтеров – это будет исключительно ваш выбор.

Запомните: каждый выход на более широкую аудиторию чреват появлением хейтеров. Спастись от них можно только полным игнором и переходом на более высокий уровень.

Сделайте: всех хейтеров – в бан.