Текст книги "Техника безопасности для родителей детей нового времени"

Практикум для родителей

23

Проба роли

Лара попала в Китеж в возрасте 14 лет. ➘ 41 Ее папа занимал ответственный пост в нефтяной компании. В третьем классе девочка была отличницей, в пятом – прилежной ученицей.

«Я есть я, и никто другой не заставит меня что-либо делать, если я не хочу. Тем более я не обязана пахать ради какого-то там общего блага. Я для себя это время потрачу намного полезнее, разве не так??? Да, я эгоистка. Нет, лучше так: ЭГОИСТКА. И скрывать не буду. Буду самой собой. Во всей херне, которая сыпется мне на голову, виновата я сама».

Это она написала в письме другу, уже будучи ученицей 10-го класса Китежской средней школы.

Со мной она, конечно, не была так точна в выражениях. Но тоже рассказала много интересного во время душевной беседы.

– Все началось после седьмого класса. Родители отправили меня за границу со старшими детьми. Мы там в гостинице жили, я почувствовала себя взрослой. Потом вернулась домой, а мне: «Хватит гулять, иди спать!» Ну, я родителей и послала, потом в школе «забила» на учебу.

– А что запомнилось за границей?

– Взрослость. Никогда раньше не думала, что смогу со старшими девчонками пойти за угол купить сигареты и пиво.

Она вступила в возраст, когда ей стало наплевать на мнение родителей, а вот откровенное пренебрежение одноклассников ее приводило в отчаяние. Чувства ударили по телу. Пальцы рук покраснели и стали шелушиться. Диагноз – нейродермит. Это, естественно, не прибавило ни уверенности в себе, ни легкости в общении с одноклассниками. Девочка почувствовала себя отверженной именно в тот период своей жизни, когда ей было необходимо признание собственной значимости. И она нашла выход.

– Со старшими хорошо тусоваться. Пойду в десятый класс: «Здорово, народ, как дела?» – «О, – говорят, – Ларка пришла, наша». Я их в столовую тащила, покупала чипсы, шоколад. Деньги у родителей тырила. Тогда, в восьмом, и стала отжираться. Йогурты, шоколадки, пивко… пойти в школу куда-нибудь забуриться. (У многих людей чувство тревоги отступает во время еды.) С историком пиво пила после уроков, по душам говорила. У меня в восьмом классе уже большая компания появилась, мы в метро после уроков собирались, в центр ездили пить пиво, гулять и черных бить.

Так она нашла свой круг общения, спаслась от одиночества и обрела чувство безопасности. Отношения с родителями ее уже не волновали.

– А тебе не было страшно в этом участвовать?

– В чем, в драках? Да мне нравилось. Их били, а я смеялась. Я теперь понимаю, что дико. а тогда. Да и меня ведь папа бил, у него знаешь какая рука тяжелая.

– А что, родители знали, чем ты занимаешься?

– Нет. Батя после работы вытягивался перед телевизором, мама тоже работала… Так спросят: дневник неси. Ну, за плохую оценку отругают. А больше ни о чем не спрашивали. «Как день прошел? – Все хорошо. – Ну и ладно».

– Они не понимали, что с тобой происходит? Пожимает плечами.

– Однажды мама забрала железный крест, который я купила за большие деньги. Я вся в заклепках ходила, в цепях. Мне нравились эти «фенечки скинов». Забуримся в центр, по магазинам, нажремся. Прикольно!

Таким языком в обыденной китежской жизни Лара не пользовалась уже давно. Под воздействием воспоминаний она непроизвольно вернулась к старому жаргону. И вдруг осознала это сама.

– Фу, какая гадость, чего-то прошлое захлестнуло. Надо вылезать.

В этом прошлом толстая бритая деваха с пятнистыми красными руками и нервно бегающими зрачками рассуждала о торжестве силы и необходимости уничтожать инородцев. Ее мировоззрение формировалось на высказываниях бритых пацанов, чье внимание она привлекала деньгами родителей. Когда похищенная сумма превысила десять тысяч, родители заметили пропажу и попытались поговорить с дочкой. Тут-то и выяснилось, что их дочка настолько изменилась, что они не находят общего языка.

Ее начал лечить невропатолог, но пятна на коже не проходили. Ее посадили на диету, но она убегала из дома, чтобы наесться булочек. Она даже спала в черной майке со свастикой, упорно не желая вылезать на свободу из своего детского кошмара, который продолжала считать миром защиты и справедливости.

Она провела два года в Китеже, где в постоянных столкновениях с иной реальностью мира, осознала, что можно привлекать к себе внимание не свастикой и вызывающим поведением, а эрудицией, умением общаться, душевным теплом.

Познакомившись с учителями, почувствовала безопасность на уроках и стала хорошо учиться, с помощью новых подруг занялась своим внешним видом. Там же, в Китеже, начала писать картины и статьи в нашу интернет-газету. Объявила себя сторонницей гуманизма, здорового коллективизма и семейных ценностей. Над кроватью повесила изречение Конфуция: «Добродетель никогда не останется в одиночестве». Через два года Лара вернулась в Москву к родителям, учится в колледже, в Китеж в гости не приезжает.

Недавно я встретил ее в метро.

– Как дела? Вспоминаешь о Китеже?

– Да! Это было самое счастливое время… Жаль я тогда многого не понимала. Теперь учусь, работаю, читаю книги. Только вот в училище народ какой-то скучный, только пить да тусоваться хотят.

➘ 39

Стадии роста

24

В современном учебнике обществознания для десятых классов уже отдается должное теории стадий социальной адаптации психолога Э. Эриксона. Для тех, кто закончил школу несколько раньше, я остановлюсь на этой теме (на некоторых из стадий роста) подробнее.

Эриксон называет возраст до одного года (включая внутриутробный период развития) возрастом формирования базового доверия к миру. Если все шло хорошо, ребенка не забывали кормить и не бросали одного в мокрых пеленках, то он и в 10, и в 20 лет будет подсознательно ощущать, что этот мир – хорошая штука, и в нем можно неплохо порезвиться. Не зная страха, он будет за все браться, легко обучаться, падать и подниматься со счастливой уверенностью, что падение – чистая случайность, а впереди его ждут призы и подарки. Как вы понимаете, с таким сознанием жить легче и веселее. Правда, иногда такой взгляд на жизнь перерастает в манию величия и ведет к дополнительным проблемам. Абсолютное доверие к миру весьма опасно так же, как и абсолютное недоверие. Тут необходим баланс, но со сдвигом в сторону позитива и некоторого риска.

Вторая стадия – формирование самостоятельности, или автономности.

Трехлетний Святослав начал отстаивать право самому есть ножом и вилкой, открывать пакеты, сервировать стол и мыть посуду. Мы не запрещали это, мы даже пытались помочь (особенно когда спешили на работу). Вот тогда-то он и освоил мерзкий возмущенный вопль, переходящий в слезливую истерику с повторением только двух слов: «Я сам!» Так он не орал и не плакал никогда прежде, даже получая по попе или разбивая коленку об асфальт. «Я сам!» – стало великим лозунгом жизни, той самой свободой, за которую люди во взрослом возрасте отдают жизнь.

Но это «Я сам!» имеет четкие границы. Когда мы ходили гулять в лес со Святославом, он всегда как бы невзначай интересовался: «Папа, а ты убьешь волка?» И только получив утвердительный ответ, он бросал мою руку и лез изучать заросли по краям тропинки. Самостоятельность всегда связана с уверенностью, что родители неподалеку и способны оказать помощь.

Если ребенок напуган, вы не заставите его сделать ни шага вперед в области познания. В случае угрозы ребенок возвращается к маме, обеспечивающей уверенность, защиту и содействие. Успокоившись, ребенок продолжает познание мира.

В четыре с половиной года Святослав начал уминать мир вокруг себя не телом, а словами и волей. Отработана новая поза: руки в боки, брови сведены к переносице, губы надуты. Поза защиты своих прав.

Мы с Ириной в ответ смеемся: «Смотри, у тебя рога растут». (Он – Овен, со всеми вытекающими отсюда последствиями.) Сынок ощупал голову, пригладил волосы – не нашел рогов, но кому нравится быть объектом насмешек, так что пыжиться перестал.

Как часто наше любимое дитя начинает испытывать на прочность наши нервы! То капризничает, то ласкается и просит прощения, то изо всех сил старается быть хорошим, а потом опять без каких-либо внешних, понятных нам причин упирается, идет на конфликт, провоцирует ссору с родителями. Короче говоря, совершенно произвольно пробует разные модели поведения.

И не помогают наши попытки пойти на компромисс: завалить сложными игрушками, подарить машину, свозить за границу. Обмануть законы природы таким образом невозможно. Растущая личность за пару дней освоит пространство, отведенное под безобразия, и переключится на освоение всего остального пространства. Юноша или девушка ударятся во все тяжкие…

☞ Тот самый безусловный инстинкт, требующий преодолевать запреты и испытывать границы, доходя до крайнего предела, будет всегда выводить их из-под вашего контроля.

Некоторые родители думают, что, потакая детям в их желаниях («я хочу»), воспитывают будущих лидеров. Но не бывает лидеров без внутренней стойкости и самодисциплины. Скорее всего, потакание ребенку и попытка действовать только убеждением приведут к пренебрежению границами. А если вы потом решите их все-таки установить, то это будет воспринято как покушение на свободу личности.

На третьей стадии (по Эриксону) начинается переоценка ценностей, что, разумеется, приводит к новому кризису.

➘ 25

В рамках «инстинкта расширения границ» юноши и девушки экспериментируют с мировоззрением, пробуют себя в различных ролях, примеряют на себя совсем уж несуразные облики. Самое болезненное для подростка – быть «ничем». Уж лучше, несмотря на осуждение общества, быть наркоманом или «скинхедом», потому что в этом случае все-таки получаешь одобрение небольшой группы себе подобных. ➘ 63

Несколькими страницами выше я уже использовал образ «текучести» для характеристики сознания ребенка. Теперь я вынужден углубить аналогию. Как вода заполняет весь объем и ищет, «куда бы пролиться», так и сознание ребенка заполняет все пространство отношений с родителями и близкими, пытаясь найти «лазейку».

«…И начал, как дитя, ощупывать и взвешивать природу.» – писал Максимилиан Волошин.

Этому процессу постижения можно способствовать, но очень опасно пытаться его ускорить или остановить насильно. При таком подходе, как мы говорим в Китеже, труд Учителя становится похожим на труд садовника и не имеет ничего общего с работой каменотеса. Конечно, из желудя все равно не вырастет яблоня, а рябину не «перевоспитать» в вишню. Любая попытка такого рода, даже предпринятая с самыми лучшими намерениями, приведет к несоответствию внутреннему предназначению и, следовательно, к уродству. Но, продолжая аналогию с садовником, будем утверждать: необходимо защищать неокрепшее растение от вредителей, чужих сапог и засухи. Растением же в этом случае является личность ребенка. Ее главное свойство – непрекращающийся рост.

Главное здесь – чувство устойчивости, неслучайности и непрерывности своего «Я». И подтверждения этому растущая личность ищет в оценке окружающих. Как следствие – незащищенность и зависимость от чужого мнения. Вспомните историю Лары, которая в восьмом классе оказалась в «тусовке бритоголовых». Это исказило внутреннюю программу развития личности девочки, едва не разрушив всю ее жизнь. Но я не рассказал историю Лары до конца. Там был еще один фактор – ее родители.

– В третьем классе я училась отлично, в пятом – еще ничего, тихоней была. Сидела, все делала стабильно: доклады, уроки.

Но, как показала жизнь, она тяготилась ролью тихони.

– Тогда же меня засунули в музыкальную школу. А я мечтала рисовать. Я просила, чтоб меня отдали в изостудию. Это было рядом. Я даже сама съездила и узнала условия приема. Но родители заставили заниматься музыкой. Я пианино ненавижу до сих пор. Там было грязно, орала училка по сольфеджо. Семь лет у меня к ней была личная неприязнь. Зачем меня заставляли заниматься музыкой, почему меня вообще никогда не слушали?

Родителям просто было некогда. Да и зачем разговаривать, если взрослые инстинктивно отождествляют свое «Я» с «Я» ребенка. Неизбежный вывод: «Я лучше знаю, что ему нужно в жизни». Спросите почему? Получите невразумительный ответ: «Я так считаю» или «Меня самого так воспитывали».

Перечитайте снова рассказ Лары о том, как, впервые ощутив свободу от родителей за границей, она вообще «слетела с нарезки» и перестала подчиняться. Я не могу осудить девочку. Ее всю жизнь вбивали в рамки, которые были тесны для ее живой самобытной натуры, она инстинктивно отстаивала право на реализацию собственной внутренней программы. Она сражалась за свободу. И не ее вина, что в самый уязвимый период перестройки личности рядом оказались бритоголовые, которые смогли предложить иллюзию защищенности и значимости.

➘ 29

«Не учите меня жить»

25

Я – Святославу:

– Ложись спать, а не то отшлепаю.

Он, укладываясь спать, себе под нос, но так, чтоб мама услышала:

– Это он так хотел, но я так не хочу.

Вот и славно. Тут и умение пойти на компромисс, и верность себе.

Дальше – больше. Из года в год Святослав пытается раздвинуть границы дозволенного. По мере того как он взрослеет, растет и сфера, где ему разрешено принимать самостоятельные решения. Он привык, что право на самостоятельность надо подтверждать, а не завоевывать капризами и скандалами.

Вновь и вновь едва появившееся на свет существо отрабатывает урок неподчинения, неприятия чужих установок, преодоления границ. Нас это раздражает. Мы бросаем все силы на то, чтобы привести ребенка к повиновению. Естественно, для его же пользы. Но (честность и искренность!) неужели Создатель просто хотел насолить нам, закладывая в программу поведения малыша страсть к неподчинению?

Рано или поздно развивающая личность выходит из-под нашего контроля. Теперь для нее важнее одобрение сверстников.

Но это не значит, что мы полностью теряем возможность влиять на наших детей. Потеря контакта никогда не бывает полной. Выросшему ребенку все равно нужно ваше одобрение и поддержка, просто он может стесняться это показывать. Если же он столкнется с трудностями, если не складываются отношения в школе, тогда родители снова станут главным убежищем и источником силы. Не обманите надежд растущей личности, иначе потом вы с удивлением узнаете, что он нашел защиту и моральную подпитку в уличной банде или секте.

Вы не можете следить за сыном весь день, но вы можете посвятить ему полчаса вечером для душевной беседы за чаем. Этого хватит, чтобы окинуть взглядом весь прожитый день, выделить главное, оказать поддержку, намекнуть на ошибки и даже выслушать исповедь. Лишь бы это стало необходимым элементом культуры вашего общения.

И будьте терпеливы! Не давайте прямых оценок, особенно негативных. Ни один нормальный родитель не в состоянии проконтролировать точность и добросовестность исполнения заданного им плана. Поэтому война заданного по приказу плана с внутренним, неосознанным планом самореализации девушки или юноши будет все равно проиграна родителями. Последствия этой войны также очевидны – неврозы, равнодушие, затаенная злоба, инфантилизм и черт его знает, что еще.

Когда ко мне на беседу приходят родители и начинают нашу встречу с рассказа о проблемах дочери или сына, то оказывается, что они чаще всего рассказывают о своих собственных проблемах. В детях, как в зеркале, отражаются все перипетии семейной жизни родителей. В таком случае лечить надо прежде всего самих взрослых.

➘ 26

26

Случай из жизни

Запись одной из бесед, в которой участвовали отец – руководитель фирмы, сын, в 16 лет пораженный микробом инфантилизма, и наш психолог Марина.

Отец, с плохо скрытой горечью:

– Он у меня хороший, с компьютером мне помогает, но ничего до конца не доделывает.

Сын здесь же возится с его переносным компьютером, пытаясь запустить какую-то нужную отцу программу. Марина:

– А какие еще проблемы вас тревожат? Сын:

– Пап, давай, пока вы тут говорите, я покатаюсь на твоей машине.

Отец:

– Разобьешь. Марине

– Он все ломает. Ничего ему не интересно. Я его в пять лет на теннис сам отвел, каждый день в семь поднимал на тренировки, а он бросил. У него уже тогда воли не было.

Марина:

– А вы пытались ее воспитывать? Отец, раздраженно:

– Да мне некогда было: я деньги зарабатывал. Его мать избаловала. Я говорю: «Иди на теннис», а она: «Пусть поспит подольше». Выгнали с тенниса. Я его потом в баскетбол записал, он, правда, не хотел, но я настоял. Но он ничего до конца не доводит. Бросил. А потом, когда мы развелись, он с матерью остался, так и вообще учиться перестал. Таблетки там всякие глотать начал, у них весь класс наркоманы. Сыну, с безнадежным сочувствием

– Что, сынок, совсем избаловала тебя мамка? Слабаком сделала!

Сыну

– Кстати, почему так по-идиотски причесался?

Сын, весело насвистывая, осваивает папин компьютер. Он не похож на наркомана, он похож на почтительного сына. Но если папа одет в строгий костюм, то на сыне драные джинсы. У отца кудрявые, зачесанные назад волосы, – сын зачесывает волосы на лоб, да еще и «прилизывает «их лаком. На отце – ни перстней, ни браслетов. У сына – уши, нос и даже язык украшены серьгами.

Отец:

– Я не понимаю, что ему нужно. Я его на свою фирму устроил, деньги ему даю, правда, только на дело. Говорить с ним пытаюсь, нормальным истинам учить, а он ничего знать не хочет.

Сын:

– Все, пап, я наладил твой компьютер, можешь работать. Отец:

– Спасибо. Марине

– Из него уже, конечно, ничего не получится, так пусть у вас в Китеже хоть какое-то время поживет…

А теперь представьте себя на месте сына. Пусть даже со свободным доступом к машине и компьютеру. Почувствуйте, как отец своими постоянными замечаниями и наставлениями практически лишил парня свободного пространства сознания. Юная личность должна или добровольно превратить себя в робота, или вести постоянный внутренний спор с отцом.

Например: «Я не все бросаю, я бросил теннис, потому что меня туда запихнули насильно. Я хотел заниматься каратэ, а ты меня записал на баскетбол. Я стал пробовать легкие наркотики, потому что меня съедала тоска и страх после твоего ухода из семьи». Короче говоря, сын много чего мог бы ответить отцу. Но взрослый просто не услышит, так как не допускает, что такое возможно. Он и Марину-то, сказать по правде, не очень слушал, когда она ему высказала некоторые из этих соображений.

Этот пример, как и многие другие, должен послужить предостережением думающим родителям. Можно ни разу не шлепнуть ребенка, но так погрузить его в свое вязкое, обтекающее родительское сознание, что личная инициатива и тяга к самостоятельному познанию будут уничтожены.

☞ Наше родительское право давать полезные советы, но со временем я понял на своих ошибках, что наивно ожидать еще и немедленного принятия этих советов к исполнению.

Нашим подрастающим отпрыскам чаще всего нужны не советы, а поддержка или просто внимание! Иногда эту потребность они реализуют в совершенно извращенной форме.

➘ 38

Архитектура сознания

27

Нас не перестает удивлять превращение гусеницы в куколку, а потом в бабочку. Но ведь не менее серьезные, хоть и более растянутые во времени изменения происходят и внутри ребенка, развивающегося в процессе взаимодействия с внешней средой. Если у вас развито образное мышление, то постарайтесь представить не растущее тело человека, а изменяющееся содержание его сознания на каждой стадии роста личности. Не сомневаюсь, вы увидите, что Образ Мира трехлетнего ребенка и десятилетнего школьника различается куда больше, чем куколка и бабочка. Просто эта разница не так очевидна, то есть мы ее не замечаем глазами.

Мы можем представить себе, что от внешнего мира сознание человека отделено некой границей, которую известный психолог, создатель теории психосинтеза Ассаджоли уподоблял мембране. (Я не горячий сторонник его теории, но мне нравятся образы, которыми он пользуется.) За этой границей находится вся непознанная часть мира. Некоторые люди пытаются эту границу постоянно расширять, других вполне устраивает уютная ограниченность собственного сознания.

Так вот, новорожденный еще не имеет плотной мембраны, отграничивающей его от мира. Или вернее будет сказать, что он не осознает границ своего сознания или собственного «Я». Поэтому он познает новые явления без каких-либо внутренних ограничений, так же естественно, как дышит.

От камня, упавшего в воду, разбегаются круги во все стороны; а теперь представьте ту же картину в объеме. Это и есть способ освоения мира младенцем – сферическая волна.

В непроявленном сознании маленькой личности появляется уверенность: «Мир кружится вокруг меня, он управляем, причем легко управляем; стоит пожелать – и подается еда, меняются пеленки». Ребенок чувствует, что это он как бы сам творит блага мира. Потом в этом мире появляются лица взрослых. Они осознаются как слуги, призванные опять же исполнять малейшие прихоти. Иногда, правда, они бывают непонятливы: тащат не ту игрушку.

Лишь потом борьба за существование заставит его с болью принять новую истину о том, что мир – среда обитания, вернее, среда выживания, и конечной целью твоего взаимодействия с миром, то есть с людьми, оказывается все то же выживание.

Некоторые дети обнаруживают, что родителями и бабушками удобно управлять посредством крика и слез. Другие обнаруживают, что вокруг вообще ничего не поддается управлению, а наоборот, несет постоянную, непредсказуемую угрозу. Крики, шлепки, замечания. Те, кому повезло с родителями, привыкают к тому, что с окружающими людьми можно договариваться. Но это далеко не сразу. До этого родителям все равно приходится помогать ребенку расстаться с иллюзиями о том, что весь мир кружится вокруг него.

То есть под давлением обстоятельств, чаще всего случайных, или повинуясь усилиям родителей и воспитателей, ребенок начинает усваивать определенные образы поведения, которые облегчают ему взаимодействие с миром взрослых. Мне хочется еще раз очень аккуратно подчеркнуть, что этот процесс может быть управляемым, целенаправленным и вполне предсказуемым, если взрослые готовы затратить определенные усилия.

Способы реакции, поведения в ответ на «увиденное» закладываются в нас обществом с момента рождения слой за слоем. Чтобы не тратить времени на обдумывание в экстремальной ситуации, наш ум соединяет в единую цепочку воспринимаемый образ и реакцию на него. Увидел тигра – беги, услышал рык – тоже беги, даже если просто шорох в кустах от большого тела – беги; те, кто действовал по-иному, не возвращались к общему костру, чтобы поделиться опытом. Мировоззрение – это способ видеть мир. И зрение здесь ни при чем!

«Где-то в два с половиной года я в песочнице. Это самое раннее воспоминание. Подруга играла со мной, я пожадничала, не дала ей формочки. Девочка ушла. Мама сказала, что я обидела подругу. И помню, как во мне впервые вспыхнула то ли вина, то ли жалость. Я и сейчас не могу отказывать людям просто потому, что затвердила тот опыт».

Каждый выбирает из окружающей реальности только вполне определенные факты, которые потом укладываются в его Образ Мира. Так хаос преобразуется в систему. Так проще. Да и поздно искать оригинальное решение проблемы, когда из зарослей на тебя бросился саблезубый тигр. Надо делать так, как учили выжившие – удирать не раздумывая.

Очевидно, привычка действовать по готовым образцам передается с тех пор генетически. Но воплощается она у разных людей в разной степени. И на противоположной стороне той же шкалы находится творческое стремление найти новое нестандартное решение, отбросить старый образец просто в силу того, что он старый и скучный.

Постепенно файлы памяти заполняются достаточно большим количеством образцов, которые приводили к успешному решению проблем. Теперь уже нет необходимости каждый раз выдумывать что-то новое. Экономнее и безопаснее найти в сознании уже готовые образцы.

Теперь ребенок не постигает мир непосредственно, а ищет в сознании образцы и легко подставляет близкие, сходные понятия к этим образцам. Так свободное развитие заменяется программой. Но по-другому, видимо, и нельзя. Если он будет тратить время на то, чтобы совершить все открытия самостоятельно и все проверить на собственном опыте, ему не хватит жизни.

➘ 28