Читать книгу "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Вести ли мужа к психологу

Насильно тащить к психологу кого бы то ни было бесполезно – толку все равно не будет. Если ваш муж возражает против работы с психотерапевтом, не настаивайте.

Но, кстати, с каждым годом все больше мужчин начинают относиться к помощи психолога вполне нормально. Если он согласен обратиться за ней, запомните следующую вещь. Психолог не станет перевоспитывать мужчину под ваш заказ – он будет работать на ЕГО благо. Точно так же, как до этого работал на ваше. Если истинные желания вашего мужа совпадут с вашим видением совместной жизни, никаких проблем.

Не забывайте также о возможности прибегнуть к семейной психотерапии, при которой занятия проводятся одновременно с обоими супругами.

Мнение мужчины

Мне кажется, психологу сложно точно представить себе ваши взаимоотношения, если обо всем, что говорит и делает ваш мужчина, он узнает только от вас. Обязательно, чтобы с психологом работали вы оба: хотите – одновременно, хотите – последовательно. Это будет работа на общее счастье, которая вообще бывает только совместной.

Но для начала вам нужно осознать, что для вашего мужчины любой специалист, с которым знакомите его вы, является «вашим человеком». Тем более, если такой специалист – женщина, а их среди психологов существенно больше. Поэтому, если мужчина скрывает что-то от вас, то от «вашего человека» будет скрывать тем более. Психолога он воспримет как кого-то вроде нанятого вами частного детектива или даже специалиста по зомбированию.

Кроме того, представления о выгоде у мужчин зачастую остаются весьма прямолинейными. Мужчина непременно попытается проанализировать, с какой целью вы обращаетесь к психологу и втягиваете его в общение с этим специалистом. «Зачем ей этот психолог? Я о ней забочусь, жизнью она довольна, таких проблем, как у меня, у нее нет. Ну, ноет иногда, ну, жалуется. Это я из кожи вон лезу, чтобы ее и детей обеспечить. Может быть, она ходит к психологу и старается втянуть и меня в это занятие, чтобы от меня чего-то добиться? Я глава семьи, решаю все сам. Я же мужчина! Ей это не нравится, так, может, она решила заглянуть ко мне в душу с помощью профессионала, а затем заставить меня что-то сделать? Нет, не буду я плясать под чужую дудку!».

Учитывая эти обстоятельства, обязательно постарайтесь убедить мужчину в том, что психолог оказывает помощь именно тому, кто к нему пришел (а не «заказчику»). Хотя бы потому, что помочь тому, кто перед ним не сидит, психолог может только косвенно. Если к нему придет муж, то специалист будет стараться улучшить сначала лично его жизнь, и только во вторую очередь вашу с ним совместную. И то только потому, что для любого мужчины личная жизнь имеет очень большое значение.

Поясните мужчине, что психолог не собирается брать на себя ответственность за чужие решения. Он не будет давить, вынуждать, убеждать. Его задача – вместе с вами понять ваши реакции, оценить, в чем причина плохого настроения, конфликта, депрессии. Психолог не будет говорить, что делать, он не будет даже отвечать конкретно на этот вопрос. Если ваш мужчина обнаружит какую-либо проблему, то только потому, что он сам в глубине души всегда знал, что это – проблема. В ответ на его вопрос «Что делать?» психолог только продолжит расспрашивать, выяснять реакцию своего клиента на различные варианты решения. И в результате сам мужчина выберет наиболее подходящий ему выход из ситуации.

…Справедливости ради хочу добавить, что я все сказанное по поводу психолога понял, лишь побывав у него на приеме.

Единственная задача психолога – помочь клиенту себя понять. Только такая помощь в его власти.

А не пойти ли к гадалке…

Психолог пугает «работой над собой», не дает никаких гарантий, к нему на консультации нужно прийти минимум 3—4 раза. А газеты пестрят объявлениями «Верну любимого за одну встречу. 100-процентный приворот. Приходите ко мне и, вернувшись домой, найдете мужа, стоящего на коленях». Заманчиво, не правда ли? Но очень опасно!

Вам повезет, если за маской гадалки, экстрасенса скрывается психотерапевт. Тогда он просто в завуалированной форме даст вам стандартные психологические рекомендации. (которые вы, кстати, можете найти и в этой книге). И поможет избавиться от зависимости от мужа или подскажет, например, как попытаться его удержать.

В любом другом случае результат непредсказуем. Вам могут просто заморочить голову, и вы потеряете драгоценное время, тот короткий период, когда еще могли заставить мужа остаться с вами. А могут дать приворотное зелье, которое отправит вашего мужа в больницу с диагнозом «острое отравление». И такое случается нередко. Могут «подсадить» на сеансы, запугивая то якобы насланной на вас порчей, то нехорошим будущим, которое надо срочно изменять. И вы будете покорно относить «медиуму» все имеющиеся у вас средства.

И есть только одно условие, при котором вам как раз стоит отправиться не к психологу, а к гадалке, – это ваша безграничная вера в медиумов и прочих обладателей паранормальных способностей. Хочу только посоветовать: выбирайте тогда самого дешевого, так как в любом случае работать будет не он (она), а ваша вера. Которая, как известно, иногда творит чудеса.

Расставания

Длительная командировка

Оксана пришла ко мне на консультацию растерянной и подавленной. Ее мужу предложили длительную командировку, не менее чем на год, и он согласился: нужно зарабатывать деньги. В последнее время отношения между супругами не очень-то складывались, но о разводе они пока не думали. А тут такая долгая разлука… К ней Оксана не готова. Правда, от кого-то она слышала, что, пожив немного порознь, можно наладить давшие трещину семейные отношения, но не очень в это верит.

И правильно делает: действительно, не многим парам длительная разлука помогает сохранить, а тем более спасти семью. По статистике, при расставании более чем на полгода, в особенности неоднократном, вероятность измены, отвыкания друг от друга, ухода из семьи – временного или навсегда – достаточно велика. И хотя психологи не устают повторять, как полезно иногда расстаться на время и как вредно общаться 24 часа в сутки, все же такая долгая жизнь врозь, какая предстоит Оксане, не входит в число их рекомендаций.

Если обстоятельства вынуждают одного из супругов уехать на длительное время, но хочется сохранить семью, нужно постараться приезжать друг к другу хотя бы раз в один-два месяца. И настроиться на то, чтобы воспринимать разлуку как что-то не очень приятное, но необходимое и временное. Нужно чаще думать о том, как все будет хорошо и радостно, когда двое любящих друг друга снова будут вместе. «А зато потом у нас будет второй медовый месяц!», – вот что стоит повторять себе почаще.

Если есть ребенок, с ним надо регулярно разговаривать об уехавшем папе или маме. Не стоит жалеть денег на телефон – лучше звонить чаще, чтобы не лопнула связывающая двух человек нить. И полезно вспомнить о забываемом нынче эпистолярном жанре, то есть активно и много пользоваться электронной почтой или хотя бы писать в мессенджерах.

Если длительная командировка все-таки разлучила вас, то, можно считать, вам повезло. Потому что вы бы все равно расстались, но в других условиях это стоило бы гораздо больше слез и нервов. А так – расставание на расстоянии (простите за невольный каламбур) всегда проходит гораздо мягче и безболезненнее, чем резкий разрыв. И к тому же супруги к моменту окончательного разрыва уже научились жить отдельно.

Если же о разводе речь не идет, а просто грядет длительная разлука, то постарайтесь взглянуть на проблему под позитивным углом зрения. Понятно, конечно, что вы расстроены и растеряны. Понятно, что вам особенно тяжело, если это не ваше совместное решение, а он сам счел нужным уехать по тем или иным обстоятельствам. Но на самом деле, не так уж важно, кто принимал решение! Главное верить: он уехал лишь потому, что желает счастья вам и ребенку. И тогда достаточно набраться терпения, звонить и писать друг другу и почаще напоминать себе, что пройдет время, и он обязательно вернется.

Мнение мужчины

Очень верно сказано: необходимость зарабатывать деньги оправдывает командировки. С этим надо считаться, ведь мужчина старается заработать больше денег для всей семьи. Естественно, что длительная командировка вызывает у вас опасения. Это вполне резонно. Что говорит вам мужчина? «Понимаешь, это так важно, чтобы идти вперед. Мне приходится, я вынужден делать это. Ведь в жизни нельзя все сразу получить. Надо чем-то пожертвовать. Зато я обрету полезный и везде высоко ценимый опыт… В общем, тут ничего не поделаешь, придется ехать». Именно в последней фразе кроется суть проблемы выбора. Почему это ничего не поделаешь? Обязаны ли вы подчиняться тому, чего категорически не хотите? Все необходимо взвешивать.

Итак, что дает командировка? Заработную плату, комиссионные от сделки, дополнительную прибыль для бизнеса… Если мужчина не поедет в командировку, все это превратится в прах? Нет! Просто заработная плата будет меньше, но будет. Бизнес вашего мужчины не пропадет. Просто не будет получена ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ выгода. Это очень важно! Если мужчина не поедет в командировку, ваша семья не станет вдруг банкротом, вам не придется просить милостыню. Выбор бывает правильным и значительно менее болезненным, когда точно знаешь, что получаешь, а что теряешь.

Проблема в том, что мы, мужчины, часто увлекаемся. Так, как увлекается спортсмен, который говорит себе: «Если я не выиграю этот чемпионат (в более широком смысле – не получу этот контракт, должность), причем сейчас, сегодня, завтра, то мне конец!». Это, к счастью, не так, но мужчины зачастую не способны этого осознать и теряют адекватность, стремясь к своей цели.

Помогите своему мужчине сохранить адекватность, поняв, что в действительности он приобретает (теряет) в результате своей длительной командировки. Пусть он сможет понять также, какую боль он вам причиняет, какими потерями в ваших отношениях чревато его решение. Только делайте это максимально мягко. Очень часто мужчины бывают настолько одержимы своими амбициями, что могут взорваться, как только встречают помеху. Если ничего не поможет, и вам придется страдать в одиночестве, задумайтесь: может, и вы имеете право делать выбор и взвешивать. Что вы потеряете, что приобретете? Иными словами, насколько нужны вам такие отношения?

Целеустремленные люди, как правило, очень одиноки. Почему? Потому что напряженное, неустанное и последовательное стремление к цели делает нас эгоистами. В результате мы теряем способность учитывать интересы окружающих.

Не пожить ли отдельно…

В какой-то момент для влияния на мужа действительно можно уйти жить в собственную квартиру, если она есть, или к маме, к подруге. Способ действенный. Сильно пугает мужчину, если он верит в ваши намерения. Вспомните, что говорил на этих страницах мужчина о страхе потерять женщину. Если вы не сможете друг без друга, то скоро снова будете вместе, начисто забыв все обиды. Ну, а если сможете… Однако этим способом ни в коем случае нельзя злоупотреблять, так как муж очень скоро поймет, что вы все равно к нему рано или поздно вернетесь. Да и войти во вкус одинокой жизни можно – у нее ведь свои соблазны. И еще небольшой недостаток этого способа: скорее всего, вам придется провести пару бессонных ночей в ожидании телефонного звонка.

Мнение мужчины

Чтобы высказать свое мнение по этому вопросу, мне пришлось выбирать между двумя не лучшими возможностями: либо обмануть читательниц, либо «предать» собратьев-мужчин. Я долго думал и в конце концов решил: что ж, пойду все же по второму пути и, надеюсь, не буду бит в темном переулке.

Дело в том, что уход от мужчины, описанный в этом разделе, очень сильно действует на нас. Естественно, при условии, что он не случается ежемесячно. Внешне мы часто показываем и говорим друг другу, что, мол, плевать мы на нее хотели, а вот на душе кошки скребут. В главе «Настоящая любовь» я как раз пишу о том, что одно из проявлений любви у мужчины – страх потерять женщину.

Когда жена вдруг уходит от нас, мы, с одной стороны, думаем: да это она мной манипулирует, никуда она не денется. Но в душе поселяется огромный страх: а если это серьезно? А если я потерял ее? Как правило, страх побеждает, и вот тут-то мужчина кидается просить прощения. Не обязательно впрямую. Это может быть и изменение поведения, и «подкуп», и пылкие, искренние признания в любви, и такие ухаживания, как в первые свидания. Кстати, именно последний вариант «борьбы за счастье» доставляет нам отдельное удовольствие: нам тоже иногда хочется романтики, а не сплошного быта. Так что не будем лукавить: «псевдоуход» – очень действенный способ. Вот только работает он один-два, максимум три раза за всю жизнь. Когда вы соберете вещи в четвертый раз, ваш мужчина этого даже не заметит. Да и ухаживать по новой к тому времени ему уже надоест.

Как не дать ему уйти

Как удержать своего мужчину, если он собрался уйти? Когда ко мне приходит женщина, чтобы разобраться с состоявшимся или планируемым уходом мужа и найти лекарство от этой проблемы, в 99 случаях из 100 между нами происходит примерно такой диалог:

– Что мне надо делать или говорить, чтобы он остался?

– Я расскажу вам о способах влияния на мужчину, но в виде бонуса после окончания нашей работы. А основное время мы будем работать над собой.

– Почему?!

– Дело в том, что если вы решите сделать главной задачей своей жизни влияние на другого человека, то есть на мужа, – вы рискуете потерять свою жизнь. Пафосно звучит? Вполне возможно, и, однако же, это так!

Способы, позволяющие удержать мужчину, существуют. Правда, гораздо лучше просто перевести свое внимание на себя. Это будет самым большим влиянием и на него.

– Найдите себе какое-нибудь увлечение. Любое. Вам сейчас надо реже бывать с мужем. Но специально уходить гулять по улицам (если вы не любите прогулок) или читать, запершись в комнате (когда вы не в состоянии разобрать ни слова от застилающих глаза слез), вы долго не сможете. Выберите что-то, что вам интересно. Это может быть какой-то кружок, дискотеки, надомная работа, занятия йогой. Вначале вам будет тяжело не думать о доме. Но продержитесь хотя бы первое время. Скоро станет проще, и вы почувствуете результаты. Они проявятся хотя бы в том, что новое занятие понемножку будет смягчать боль и возвращать спокойствие.

– Сменить имидж. Желательно, как можно больше его составляющих. Прическа, цвет волос, длина ногтей, юбка вместо брюк, майка вместо свитера. Естественно, по принципу «платье вместо халата», а не «бигуди вместо роскошной копны волос».

– Начните обращать внимание на других мужчин. Флиртуйте с ними. На первом этапе применения этого способа (как и предыдущего) вам вполне может стать противно. Зато потом, возможно, вы войдете во вкус.

– Выходите на работу. Это, кстати, простимулирует уже известный нам мужской инстинкт охотника, заставит мужчину ревновать, удивит его и докажет, что вы настроены серьезно и вполне можете прожить и без него.

– Проанализируйте стиль своего поведения на протяжении последних лет и начинайте вести себя по-другому.

Предпочтительно переходить:

от истеричности – к спокойствию,

от ревности – к равнодушию,

от озабоченности и нервозности – к безразличию,

от безразличия – к заботе,

от настойчивой опеки – к отсутствию выраженного интереса.

– Будьте легкой, веселой и оптимистичной. Все ваши высказывания должны сводиться к примерно следующему: «Хочешь уходить – уходи». Впрочем, так можно говорить только изредка. Еще полезно мечтательно рассуждать вслух, как хорошо вам будет одной. Но при этом подобные полеты фантазии обязательно надо, с одной стороны, разнообразить, а с другой, разбавлять восклицаниями вроде: «Как же ты мне нравишься!», «Какой ты чудесный!», «Хочу тебя обнять!». Если он первый начинает выяснять отношения, откажитесь. Просто мило отшутитесь. Не поддавайтесь искушению все обсудить прямо сейчас! Все равно в результате получится малопродуктивный скандал.

– Ни в коем случае не пилите его. «Согласна на 100%, – скажете вы. – Но как сложно удержаться!». Действительно, в ситуации стресса даже человека, которому подобная реакция не свойственна, так и тянет напомнить супругу о его неверном, обидном, подлом поведении. Будьте готовы к тому, что вас часто будет посещать мысль: вот сейчас я с ним поговорю, и он поймет, что заблуждается, поймет, что нужнее и ближе меня у него никого нет, и… Извините – не поймет. А вот обозлится точно. Поэтому, если вы чувствуете, что именно сейчас вам необходимо все высказать, прибегните к следующему приему. Для начала запишите все «за» и «против» такого разговора. Затем изложите на бумаге, причем как можно подробнее, что собираетесь сказать. Потом обдумайте и тоже запишите все, что, как вам кажется, он может вам на это ответить. После этого сосчитайте до двадцати и… идите смотреть сериал. Кстати, только что описанные действия – неплохое психотерапевтическое упражнение, помогающее на время восстановить душевное равновесие.

Развод

Годами женщины терпят супруга, жить с которым уже невмоготу, – ради детей, по привычке, в память о былой любви или из страха перед одиночеством… Оправдано ли это терпение?

Вопрос моей подписчицы

Почему мы сохраняем разладившийся брак

Для начала определимся, по какой же причине мы чаще всего продолжаем жить с человеком, в котором уже давно не находим никаких положительных качеств?

Одна из самых распространенных причин – дети. Да, действительно, дети тяжело переносят развод. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Мой опыт психолога с абсолютной достоверностью доказывает: в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Возможно, все дело в безумной любви. Конечно, если это так, то какой уж тут развод? Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то где здесь неземная любовь? Скорее всего, вас удерживают от решительного шага лишь воспоминания о ней, но прошлое – слишком слабая опора.

Часто решению о разводе препятствует материальная зависимость от мужчины. На этот счет есть статистика: почти половина успешно делающих карьеру женщин начинали свой взлет именно после развода.

Если вас удерживает страх остаться в одиночестве, задумайтесь: а не одна ли вы фактически уже сейчас?

Ну, а если вас волнует общественное мнение, наверняка кого-нибудь себе найдете, причем достаточно быстро, стоит лишь этого захотеть и поверить в такую возможность.

Несмотря на все многообразие возможных причин, удерживающих от неминуемого развода, всех их объединяет одна составляющая, справиться с которой труднее всего, – привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. И эту привычку побороть потяжелее, чем, скажем, перестать курить или объедаться пирожными.

Так что же делать, чтобы все-таки бросить и не «закурить» заново? Советы на этот счет – чуть ниже, а пока давайте взглянем на проблему с точки зрения мужчины.

Мнение мужчины

Помните, семейные отношения – это игра для двоих. Забудьте установки, согласно которым женщина должна укреплять, защищать, нести на себе всю ответственность за семью. Ведь она же мудрее, она больше понимает в жизни, больше должна заботиться о детях. Иначе говоря, если удалось сохранить семью, значит, женщина просто выполнила свой долг, не удалось – значит, она не справилась со своими обязанностями. Разве это справедливо? И готовы ли вы принести себя в жертву? Учтите, если одна из сторон не хочет, отношений не получится, как ни старайся. Возможность обманывать себя? Да. Создание видимости? Да. Но полноценных семейных отношений не получится. Представьте себе фигуристку-одиночницу, которая катается, обняв воображаемого партнера. В первом же парном прыжке, в котором нужно повернуться вокруг общего центра тяжести, она упадет. Больно.

Прочувствуйте ситуацию, в которой вы оказались. Отстранитесь от мужчины. Можете с ним не разговаривать, как уже было сказано, – это лучше, чем скандалы. Если он не будет делать усилий для поддержания отношений, значит, их уже нет.

Учтите только, что такие усилия совершенно не обязательно выражаются в цветах и подарках – они вполне способны принимать форму обиды и скандала. Это не страшно, просто мужчина стесняется показать, что он боится остаться без вас. Тогда еще можно с ним что-то строить. Если у вас есть желание, конечно. А если ему все равно, не обманывайте себя. Никакой семьи у вас нет, просто вы находитесь рядом, сосуществуете в пространстве общей квартиры. Огорчаться поздно, отчуждение и разрыв наверняка произошли давно, поскольку все мы всегда понимаем это с большой задержкой. Надежда – вещь не всегда хорошая.

Вы думаете не только о себе, но и о детях? Взвесьте, что лучше: жизнь детей в напряженной, наэлектризованной, пропитанной взаимным отчуждением «семье» – или без папы, но со спокойной мамой, которая даст море любви и заботы, если не будет пребывать в непрерывном стрессе. Вы не показываете им, когда плачете? А они вам тоже не показывают!

Если вы ошиблись в вашем мужчине, не усугубляйте свою ошибку. Не тяните время. Ведь это время вашей жизни. Когда вы разойдетесь, вздохнете свободно. И дети, кстати, тоже. К этому они могут привыкнуть, к скандалам и напряженности – никогда.