Текст книги "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Его ребенок живет с вами

Нередки случаи, когда вместе с любимым вы получаете «нагрузку» – ребенка от первого брака. В такую ситуацию чаще попадают мужчины, но и женщина не застрахована от брака с вдовцом или с мужчиной, брошенным вместе с детьми предыдущей женой. Как сделать так, чтобы все были счастливы и жили полноценной семьей?

Сначала покопайтесь в себе: действительно ли вы готовы любить это дитя, как свое? Не встанет ли ребенок между вами и супругом? Не забросите ли вы его с появлением своего ребенка? Ведь, приручив маленького человечка, а затем, отдалившись от него, вы можете нанести ему непоправимую моральную травму, да и собственную семейную жизнь сломать. Но если вы действительно уверены в своих силах, успеха вам!

Вам придется заранее смириться с тем, что в ближайшие годы вы не поедете в отпуск вдвоем и не проведете все выходные в постели.

С другой стороны, вы сможете постоянно радоваться тому, что приобрели не просто любимого человека, а сразу целую семью.

Многое зависит от возраста ребенка. Если он маленький (лет до 8), то все в ваших руках. Ваша любовь, дружба, спокойное, ровное отношение к ребенку поможет вам стать его второй мамой. Если ребенок взрослый, старше 9 лет, лучше для начала подружиться с ним, при этом общаясь исключительно на равных! Станьте ему другом, собеседником, может быть, сестрой, но – главное! – просто уважаемым человеком. А дальше ребенок сам выберет, в каком качестве вы ему нужны.

Несколько советов, полезных в большинстве самых распространенных ситуаций:

– Никогда не критикуйте родителя, которого ребенок лишился.

– Не просите называть вас мамой. Поверьте, ребенок сам назовет вас так, когда будет к этому готов.

– Не бойтесь покупать ребенку много подарков – это тоже способ выражения любви. Но, конечно, не переусердствуйте, а то, в конце концов, он решит, что вы его покупаете.

– И не перестарайтесь в первое время в выражении чувств между вами и вашим супругом. С одной стороны, его родной отец обязательно должен дать почувствовать ребенку, что вы любимы. Но очень важно при этом не разбудить детскую ревность.

– Не становитесь между вашим новым сыном или дочерью и вашим мужем. Пусть у них даже будут свои секреты, это не должно вас задевать.

И еще: будьте готовы к тому, что иногда вам понадобится просто ангельское терпение. Придется сохранять его, постоянно напоминая себе, что ваш приход в семью – огромный стресс для ребенка. Для вас, конечно, тоже. Но вы-то сознательно сделали свой выбор, а маленький человек был поставлен перед фактом.

Вы наверняка сможете стать этому ребенку хорошей матерью. Вы дадите ему воспитание, поможете вырасти хорошим человеком, которым его отец будет гордиться, а не страдать из-за него. Но! С чего начать?

Помните, важно не переборщить с воспитательными мерами и погоней за правильным поведением в первое время. Точнее, в первые годы. Сначала нужно создать связь с ребенком, похожую на ту, которая есть между ним и его матерью или человеком, который растил его в первые годы жизни. В чем разница? В восприятии ребенка вы – просто какая-то взрослая женщина, и не имеете права диктовать ему что-либо. Если мама отругает его, даже нашлепает, он не обидится по-настоящему, хотя и может заплакать. Ребенок чувствует связь с мамой, он знает – она имеет право. А вы, если начнете с ценных указаний относительно правильного поведения, если начнете с «так надо, а так не надо», будете для него взрослой женщиной, командующей им по праву взрослого и сильного – и только. Он может подчиняться, истерически сопротивляться, но это не важно – вы тем самым закроете себе путь к самому главному – душевной теплоте отношений с ребенком.

Возможно, вы считаете, что ребенок избалован. Нет! Он просто ищет доказательства любви и заботы со стороны взрослых. Отец может сильно ругать ребенка, не вмешивайтесь. Отец может попросить вас не потакать распущенности ребенка, не соглашайтесь. Время научить ребенка правильному поведению еще будет, а вот возможность установить отношения уйдет безвозвратно.

Отцу, который протестует против плохого поведения ребенка и просит вас «встать единым воспитательным фронтом», объясните, как много он должен малышу, потерявшему семью. И у отца, и у вас имеется огромный неоплаченный долг теплоты и прощения перед ребенком. В некоторых случаях он может расти не только распущенным, но и инфантильным, несамостоятельным, не стремиться ни к чему в жизни, все это – как бы возмещение ущерба, нанесенного ему в детстве.

Если дать ребенку теплоту, он через какое-то время – пусть даже для этого потребуется несколько лет, – сам залечит свою травму и станет адекватным. Вы почувствуете это и только тогда сможете начать его воспитывать. Не дав его душе тепла, вы столкнетесь с резким неприятием всех ваших условий и правил. Вы, по большому счету, не имеете права требовать чего-либо от того, кому должны все вокруг. Ребенку должны родители, которые «немного ошиблись друг в друге» и оставили его без семьи. Ему должны вы за то, что как бы заняли место его матери, вытеснили ее. Это несправедливо? Но, скорее всего, именно так считает маленький человечек.

Итак, наберитесь терпения, держитесь – и не удивляйтесь, если через пару лет вам наперебой начнут говорить, что ваш приемный ребенок очень похож на вас, а он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны.

Мнение мужчины

Скажу честно, вы в непростой ситуации – маленький или не очень маленький ребенок, для которого вы – просто какая-то тетя или женщина, с которой папа проводит все время. Чтобы понять, что надо делать, в первую очередь надо представить себе, о чем думает ребенок, что он чувствует.

Мы часто недооцениваем переживания ребенка, родители которого не живут вместе. Если с момента рождения родители были вместе, но затем расстались, в мироощущении ребенка происходит очень неприятное изменение. Дело в том, что ребенок осознает мир не столько разумом сколько чувствами. Ребенок ощущает мир через свою семью, через трио: мама, папа и я – наша дружная или какая угодно, но все-таки семья. Семья – словно оболочка из двух человек, которая компенсирует его незащищенность. Возможно, несмотря на развод родителей, ребенка продолжают возить в бронированном лимузине, но это не значит, что он чувствует себя защищенным: такие вещи воспринимаются на уровне инстинкта.

Когда мама и папа ссорятся, ребенку это очень неприятно, это – боль в его сердце. Но куда серьезнее, когда мама и папа вдруг охладевают друг к другу. Пустота значительно неприятнее, она непривычна, она угнетает ребенка. Ребенок, чувствующий, что семья распадается, не может точно объяснить себе, в чем проблема. Он стремится получить от родителей доказательства того, что они еще вместе. Родители уже стараются поменьше пересекаться, а маленький человек пытается самостоятельно сцементировать семью, просит папу и маму сделать что-то вместе, куда-нибудь вместе пойти. Родители, что один, что другой, вежливо отказывают ребенку, чем могут вызвать его неадекватную и очень болезненную реакцию. Взрослые, тем не менее, не до конца понимают, что происходит с ребенком: «Просто он стал очень нервным». Нет, дело не в нервах, а в том, что дети все чувствуют.

И вот мама и папа расстались. В вашей ситуации мужчина оставил себе ребенка. Либо мужчина вдовец, либо его бывшая жена больна, или она бросила их обоих, или есть еще какая-нибудь серьезная неприятность. Тем сложнее ребенку было в первые годы его жизни.

Что обязательно нужно учитывать, выстраивая отношения с «не вашим» ребенком? Дети чувствуют малейшую фальшь. Взрослых можно увлечь обещаниями, объяснениями, тем самым обманув. А ребенок, не всегда поспевая за вашей мыслью, очень чутко воспринимает мир и людей чувствами. Поэтому, что бы и как бы вы ни говорили, неискренность ребенок распознает всегда. Может, не сразу, но у него возникнет отторжение того, что вы сказали, а значит и вас самой.

Если не чувствуете особой радости от того, как ребенок себя ведет, не изображайте ее. Просто спокойно прощайте его каждый раз. Не стесняйтесь показать ему, что он вас обижает, но не нападайте на него в ответ. Ребенок сам не станет долго и упрямо бороться с окружающими, если не встречает сопротивления.

Когда пройдут годы и придет время, выросший ребенок скажет вам, что вы стали ему родным человеком, что он предан вам.

Будущий супруг сомневается, сможет ли принять вашего ребенка от первого брака

Процесс введения в семью другого мужчины очень сложен. Поэтому не надо спешить, постарайтесь понять всех участников сложившегося четырехугольника и помочь им.

Главный, кому надо помогать – ребенок. Вы куда больше должны ему, нежели мужчине, с которым решили связать свою жизнь, поэтому старайтесь искать выход за счет сокращения времени общения с мужчиной, а не с ребенком. Если вы решили жить вместе, то и отдельная (по возможности) комната полагается не мужчине, а как раз ребенку. Ведь мужчина живет именно с вами и как бы вытесняет ребенка из общения. Помните, мужчина вам очень обязан, если вы усложняете всю свою жизнь, отставляете ребенка чуть в сторону из-за него. Он должен погасить кредит вашего доверия, веры в то, что он все-таки со временем вольется в вашу семью.

Поэтому вы должны договориться с мужчиной, что будете проводить с ним меньше времени, если пока не получается легко общаться втроем. Это ни в коем случае не может быть упреком мужчине. Поверьте, он и так себя все время укоряет. Мужчина должен понять, что все делается в том числе ради него, просто ребенку сложнее что-либо объяснить.

Если в конце концов, после взаимной «притирки», ваш новый избранник будет внимателен к вашему ребенку, то сможет сделать его своим преданным другом на всю оставшуюся жизнь, гарантом своего счастья, а не тяжелым «крестом». Помните, понимание, отсутствие насилия и постепенность всегда окупаются прекрасным долгосрочным результатом.

И вот что еще полезно осознавать: если мужчина говорит, что сомневается, сможет ли ужиться с вашим ребенком от первого брака, его поведение свидетельствует о внимательном отношении к вам, о серьезности его намерений. По всей видимости, он хочет связать с вами свою жизнь. Правда, судя по всему, он пока не готов получить в придачу к вам ребенка.

Со временем его чувства к вашему ребенку изменятся. Подождите, присмотритесь, как будет развиваться ситуация. Если его отношение не претерпит изменений, скорее всего, придется отказаться от немедленного вступления в новый брак.

Но и тут не стоит опускать руки. Не требуйте слишком многого от нового мужа, он не должен становиться отцом ребенку, не должен заниматься им. Пусть просто будут друзьями. А вы им в этом поможете, прилагая все усилия, чтобы не вызвать ревность ни того, ни другого. Надо исходить из того, что мужчина старше и сильнее ребенка. Если он в состоянии принять ваши объяснения и осознать, как тяжело ребенку, то ребенок пока не готов понять, как строятся взаимоотношения. Самое главное, что взрослому мужчине гораздо проще смириться и ужиться с ребенком, чем самому ребенку с «новым папой».

Помогите ему в этом. Заодно поддержите и своего избранника в его попытках наладить отношения с малышом. Одаривайте и ребенка, и мужа двойным количеством подарков и тройным вниманием. Почаще замечайте их сходные черты и повторяйте им, что они похожи друг на друга.

При грамотном подходе с вашей стороны любой нормальный мужчина постепенно вольется в вашу семью. Ну, а ненормальный, я думаю, вам и не нужен!

Попутный совет: знакомьте ребенка со своим женихом только тогда, когда будете в нем (в женихе) полностью уверены. Кстати, по статистике, женщины после 25 лет, имеющие детей, чаще вступают в брак. В то время как детей не имеющие, соответственно, чаще остаются одинокими.

Мнение мужчины

Очень важно понимать, что в новой семье ужиться по-настоящему втроем вы сможете не сразу, а скорее всего через несколько лет. Значит, нет необходимости спешить. Можно отложить – на несколько месяцев и даже на год – совместную жизнь вашего нового мужчины с ребенком от первого брака. Любой нормальный мужчина готов воспитывать ребенка и заботиться о нем. Однако у нас есть много предрассудков и страхов, которые просто необходимо аккуратно обойти. Если вы уверены в своем избраннике и строите отношения на всю жизнь, вам нет нужды спешить.

Ребенок, чьи мама и папа расстались, страдает. Конечно, он не может четко сформулировать, в чем проблема. Он просто чувствует боль. Во что это выливается? В непослушание, обидчивость, требование быть с ним каждую секунду, в желание привлечь к себе внимание, в развязное поведение, в повышенную инфантильность, в желание обидеть кого-нибудь, в упрямство. При этом ребенок не становится вдруг плохим, он просто-напросто тяжело переживает.

В результате мужчина утомляется, переживает из-за поведения вашего ребенка. Он считает, что ребенок его недолюбливает, что он не справился, не смог наладить отношения с ребенком, хотя был обязан. Как всегда, нормальный мужчина берет всю вину на себя. Он даже не задумывается, что ребенок вел бы себя примерно так же, даже если бы вы были одна. Мужчина может вбить себе в голову, что терпит поражение, и тогда его будет особенно задевать далеко не образцовое поведение ребенка. Он даже может уйти от вас, если уверит себя в мысли, что проиграл, и построить отношения с вашим ребенком – дело безнадежное.

Если вы не хотите потерять мужчину и стремитесь придать ему больше сил и уверенности, объясните, почему ребенок ведет себя не очень хорошо. Скажите, что спешить не надо, рано делать выводы, еще есть время. Сделайте паузу в усилиях по выстраиванию общения ребенка и мужчины, пусть они какое-то время не пересекаются или хотя бы общаются реже.

По статистике, каждый десятый муж в России воспитывает чужого ребенка.

Что делать, если «бывший» настаивает на встречах с ребенком

Постоянно напоминайте себе: на маленькие плечи легла большая тяжесть – малыша лишили семьи. Разумеется, у него есть мама и папа, но семьи нет. Ребенок потерял ощущение защищенности и даже своей нужности в этом мире, ведь самооценка ребенка сильно зависит от того, счастливая ли у него семья. Ребенок как бы обращается к вам и к отцу: «Докажите мне, что любите меня! Покажите, что я нужен! Я человек, созданный вами, у меня больше никого нет! Я живу вами. Вы строите свое счастье, но мне тоже что-то нужно, кроме заботы и воспитания». Именно так, ребенку нужно тепло. Когда семья превращается в отдельно существующих маму и папу, ребенок остается с пустотой в сердце. Он оказывается маленьким цветочком, который все еще поливают и заботятся о нем, но он вдруг очутился на морозе. Вы можете сказать ребенку: «Да, мой цветочек, зима наступила, это неизбежно…». Ему или ей от этого не легче.

Помня об этом грузе непонимания и страданий, свалившемся на маленького человечка, старайтесь всеми возможными способами этот груз облегчить. Чтобы он не страдал из-за мысли, что мама теперь будет любить его меньше, всегда показывайте ребенку, что он для вас важнее любого мужчины. Не говорите, а именно показывайте. Дети не всегда хорошо усваивают слова и объяснения, зато они чувствуют отношение. Иначе ребенок будет считать, что его предали, причем вспомнить это он может и через 30 лет, когда не он уже будет нуждаться в вашей теплоте, а как раз вы будете сильно зависеть от его отношения.

Чтобы не омрачать и не усложнять дополнительно и так сложную для его понимания картину мира, никогда не браните при нем бывшего мужа, тем более, не жалуйтесь на его «скверное поведение» ребенку. И, естественно, не препятствуйте встречам малыша с отцом: у него и так рушится его привычный мир – зачем же его лишать еще и общения с любимым папой! Ведь часто получается, что, желая наказать ставшего ненавистным супруга, женщина в результате наказывает ни в чем не повинного ребенка. И, наконец, отец имеет полное право видеть ребенка и помогать вам материально. А вы с вашим новым мужем получите время побыть наедине.

Мнение мужчины

Пару слов о ваших взаимоотношениях с бывшим мужем. Речь не о скандалах и ненависти, возможно, царящей в них. Даже если бывшим супругам удалось сохранить нормальные цивилизованные отношения, всегда возможен «поворот сюжета», способный негативно отразиться, в первую очередь, на ребенке, во вторую – на счастье вашего нового союза. Вот я о чем.

Часто бывает так, что ни вам, ни вашему бывшему мужу не удается сразу встретить человека, с которым можно продолжать свою жизнь. И тогда появляется тягостная вещь – надежда, которая будоражит сердце одного из супругов. Почему тягостная, если все говорят, что надежда – это прекрасно? Дело в том, что, когда она все не сбывается и не сбывается, слабый человек так и не может смириться с реальностью и начинает выдумывать свой мир, где все хорошо. Не зря говорят, что надежда может свести с ума.

Что делать с вашим бывшим мужем, который всерьез верит, что может вас вернуть? Вы-то знаете, что это совершенно невозможно. Тогда пусть себе надеется, пусть придумывает всякие глупости, а вы не собираетесь его переубеждать? А зря! Ведь ваш бывший муж общается с ребенком. Вы уверены, что он не рассказывает ребенку длинные истории о том, что все можно изменить? «Понимаешь, мама на меня сильно обиделась. Я думаю, что действительно был не прав. Но я готов измениться, изменить все, лишь бы снова быть с вами вместе. Ты ведь хочешь, чтобы мы снова были втроем? Я тоже хочу, и я верю, что все у нас получится! Мы уговорим маму, она прогонит того дядю, который нам с тобой не нужен, и мы снова будем счастливы».

Надеюсь, вы понимаете, что таким образом мужчина травмирует ребенка, мешает смириться с новой семьей, не дает ему жить спокойно. Ваш бывший муж словно закладывает мину под ваше новое счастье. Ребенок будет страдать, а самое главное, он станет обижаться на вас, считать, что вы, именно вы, лишили его счастья. Когда через 20 лет вы узнаете, что являетесь причиной всех страданий вашего ребенка, то будете в шоке от обиды. Еще бы, ведь он повторял вам папины слова, а вы отвечали: «Ну, перестань, пожалуйста, мы уже никогда не будем вместе, я не могу жить с папой, забудь об этом. Но все будет хорошо, ты обязательно будешь с ним видеться…».

Что же делать? Во-первых, ни в коем случае не препятствуйте общению отца с ребенком. Но вы должны убедительно показать бывшему мужу, что надеяться на воссоединение поздно, что вы расстались безвозвратно. Это можно продемонстрировать явно и неявно.

Явно можно просто повторять это мужу, как только видите, что он на что-то намекает. Не доводите до ссоры, до скандала, до взаимных обвинений. Если после вашей отповеди бывший муж выходит из себя, прекратите разговор на эту тему. Вы продолжите снова, чуть позже, при следующей встрече.

Сделать это неявно немного сложнее, но намеки гораздо лучше усваиваются мужчиной, потому что выводы из ваших намеков он делает сам. Если мужчина сам приходит к мысли, что вы уже не вернетесь, ему проще смириться, чем если вы скажете это в открытую. Как намекнуть? Задумайтесь над своим поведением, припомните, не даете ли вы мужу надежду какими-либо действиями? Если муж подвозит и ребенка, и вас, если вы вместе ходите по магазинам, если можете втроем пойти в кино, втроем что-то отпраздновать, это, конечно, совершенно нормально. Почему вы вдруг должны полностью отказаться от общения с мужем, хоть и бывшим? Звучит логично. Но вы можете не учесть того, что своим поведением не даете мужу уйти. Уйдите в сторону в первый период после разрыва, просто передавайте ему ребенка, и все. Если он сам не может купить что-то нужное ребенку, пишите для него список. Меньше контактов! Дайте мужчине вылечиться от привычки к вам. Потом, когда все успокоится, можете войти в нормальный ритм. Так будет проще и ребенку, и мужчина сможет скорее найти себе кого-нибудь.

Ближайшие родственники

Свекровь

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею…

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрая свекровь и голодный муж!

Анекдот

Свекровь – в отличие от мужа – не выбирают. А проблем со свекровью может быть множество.

Приведу запись моей консультации с женщиной по имени Нонна (Н.) и ее свекровью Светланой (С.). Обратились они ко мне из-за постоянных конфликтов, возникающих на почве воспитания ребенка. Дадим высказаться на страницах нашей книги обеим. А я прокомментирую каждую из ситуаций, чтобы дать необходимые рекомендации.

«Пятнадцатая шоколадка»

«Н.: Я привожу к ней ребенка, чтобы она с ним пообщалась, а не кормила недозволенными вещами. Неужели она не понимает, что у малышки сыпь после съеденной вместо полдника шоколадки?!

С.: Вряд ли ребенок пострадает от того, что я дам ему лишний киви. Наоборот, дополнительную дозу витамина С получит. Сама-то, небось, не переживает, затыкая ей рот чупа-чупсом, чтобы поболтать с подругой!».

За диетой ребенка должен следить тот, кто проводит с ним основное время. А все остальные должны его неукоснительно слушаться. Простите за каламбур, но малышу можно давать только то, что можно давать.

И еще. Передавая ребенка свекрови (или любому другому взрослому, который проведет с ним ближайшие часы), не забывайте сообщить, что он сегодня ел. Ведь побаловать малыша хочется всем, и, не зная о том, что сегодня он уже съел мандарин, ему купят, скажем, апельсин. А это может привести к любым проявлениям аллергии, вплоть до самых тяжелых.

«Невостребованная мудрость»

«Н: Это просто невыносимо, она все время лезет со своими советами. Я уже взрослая и имею право самостоятельно принимать решения. Если мне нужно будет, я сама спрошу совета. И уж точно не у нее.

С.: Неужели мы так воспитывали детей?! Они же все делают не по-людски, и, кстати, потом сами в этом убеждаются. А если бы сразу прислушивались к нашим советам, то и проблем бы не было».

Люди старшего поколения обладают, благодаря жизненному опыту, большими познаниями о том, как избежать неприятных ситуаций, и подчас могут дать весьма дельный совет. Но разве бы они приобрели этот опыт, если бы ими руководили до старости и выводили из любой трудной ситуации? Как известно, люди лучше всего учатся на собственных ошибках.

Да, действительно, можно понять свекровь – иногда так и хочется воскликнуть: я же говорила! И все же лучше бы ей сдержаться или произнести это в разговоре с подругой. Может, отношения между невесткой и свекровью были бы гораздо теплее, если бы «молодым» предоставили действовать самостоятельно, чтобы они не упрекали старших в том, что, послушавшись совета, всё испортили. С другой стороны, как не согласиться и с тем, что оспариваемые советы порой бывают абсолютно верны и можно сэкономить массу сил, прислушавшись к ним вовремя.

«Бабушка? Вредитель? Няня?»

«Н.: Я доверяю ей заниматься малышом изо дня в день, а возвращаясь с работы, обнаруживаю избалованного ребенка, уверенного в том, что ему все дозволено.

С.: Ну и что? Бабушки должны баловать внуков, а она пусть скажет спасибо за то, что в моем лице получила замену няни, детсада и гувернантки со знанием иностранного языка».

А ведь и правда, невестке в такой ситуации стоит первым делом сказать «спасибо» и уж только потом попытаться договорится без скандала, как подкорректировать поведение ребенка.

Если бабушка сидит с ребенком, у вас только две возможности. Либо вы отстраняете ее от этого занятия (здесь ее мнение насчет того, что она лучше сада или продленки – не в счет) и привозите малыша только в гости, либо, если у вас нет такой возможности и вы нуждаетесь в свекрови, не ропщите.

Вряд ли бабушка будет против, если вы, не предъявляя претензий и не делая выговоров, просто попросите ее запретить ребенку бить посуду и играть целый день в компьютер, объяснив, как плохо первое сказывается на вашем бюджете, а второе на зрении и здоровье малыша.

«Третейский судья в спорах с мужем»

«Н.: Она все время защищает моего мужа, советует не рушить брак.

С.: Ее супруг бывает невыносим, но лезть в их семью, да еще ругать своего собственного сына я не буду!».

Нет ничего хуже, чем включаться в конфликты другой семьи, даже если это семья собственного сына.

Единственный выход для обеих – не обсуждать такие темы друг с другом. Каждый раз, поднимая этот вопрос или откликаясь на него, мысленно сделайте себе замечание и тут же остановитесь.

«Жилищная проблема»

«С.: Собираются снимать квартиру. А зачем такие деньги выкидывать? Для того чтобы меня с внуком разлучить, что ли? В моем лице они имеют и няньку, и домработницу».

Впрочем, не только старшее поколение может возражать против раздельной жизни. Бывает, что и молодые не хотят разъезжаться – им удобно жить вместе, так как всегда есть с кем оставить ребенка, кому приготовить обед и на кого переложить ответственность за невоспитанность ребенка и недовольство мужа качеством супа. Подчас к этим причинам прибавляется нежелание расставаться с большой отремонтированной квартирой. Таким молодым хочется сказать только одно: имейте совесть! Ваша свекровь – не домработница и не хранительница вашего семейного очага. Когда вы разъедетесь, она не перестанет вам помогать, а будет делать это с большим энтузиазмом, но при этом будет легче сохранить и нервы, и хорошие отношения.

Иными словами, как только у вас появится возможность жить отдельно, немедленно воспользуйтесь ею. Для свекрови это способ спасти семью своего сына, для молодых – шанс получить самостоятельность и более насыщенную личную жизнь. А для всех заинтересованных лиц – возможность восстановить прежние прекрасные отношения друг с другом и ли заново наладить их: на расстоянии чужие реальные или мнимые недостатки не так раздражают, а достоинства становятся заметнее. Да и поводов вмешиваться в жизнь другой семьи существенно поубавится!

…Мы снова встретились с моими клиентами через полгода, уже после того, как молодая пара переехала в собственную квартиру. И я услышала:

«Н.: Естественно, я люблю ее, ведь она мама моего самого дорогого и любимого человека.

С.: Да я все готова для них сделать. А услышав лишь одно доброе слово, вообще могу горы свернуть».

И еще несколько советов:

– Жить надо отдельно, даже если вам удобнее жить вместе!

– Никогда не втягивайте мужа в ваши со свекровью разборки. Не демонстрируйте свои негативные эмоции, оставайтесь нейтральной, даже если муж или свекровь пытаются «обсудить проблему». Тогда симпатии мужа будут на вашей стороне.

– Помните – она его мать. Может, как вам кажется, не слишком хорошая, но все равно мать. Главный в жизни человек.

– Если муж помогает своим родителям деньгами – это хорошо. Заботливый сын – как правило, заботливый муж. Сдержитесь и промолчите, даже если вы считаете, что суммы «дотаций» слишком велики.

– А еще всегда помните, что вы тоже, возможно, станете… чьей-то свекровью.

Привлекать ли родителей мужа к помощи по дому и уходу за ребенком

Вы не уверены, выйдет ли из этого что-то толковое? Или стесняетесь обращаться к ним за помощью? А они, возможно, в это время думают: «Мы так давно не видели внука. Странно, почему дети к нему не подпускают? Как ни спросишь, „спасибо, не надо“. Неужели мы не сумеем о нем позаботиться?! Их, таких замечательных, как-то ведь смогли вырастить…» Так что не стесняйтесь попросить, скорее всего, вашей просьбе будут так рады, что вам покажется, будто вы делаете одолжение, а не обращаетесь с просьбой.