Читать книгу "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Вы его обидели. Что делать

– Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.

– Да? И что же она сказала?!

– А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Анекдот

Извиниться. Да-да, все так просто. Даже если не сработает с первого раза, вы лишний раз напомните ему, что такой способ решения возникающих проблем тоже возможен.

Если вы видите, что он сильно обижен, иногда не стоит пытаться исправить ситуацию в ту же минуту. Полезно бывает дать человеку время остыть и все продумать. Если начать извиняться и каяться непосредственно после проступка, то придется подключать слезы и заламывание рук. По прошествии нескольких минут (часов, дней) попросить прощения будет легче.

Очень хорошо, если вы научитесь извиняться даже за небольшие проступки. Вам это, как правило, ничего не стоит, а партнеру наверняка приятно. Но, внимание, не позволяйте манипулировать вами. То есть, если вы видите, что муж завел разговор на полчаса под лозунгом «Ты не права», мягко, но твердо остановите его словами «Да, я была не права, но я это уже признала, давай закроем тему или подумаем, как избежать этого в будущем».

Мнение мужчины

В ситуациях, которые женщины оценивают, как обидные для мужчины, на самом деле могут проявиться два типа мужской реакции. И женщине полезно всегда понимать, который из двух она наблюдает в данный момент.

Реакция первая: мужчине не больно и не неприятно. Он просто считает, что вы делаете что-то неправильно. Например, вы говорите мужчине: «Ладно уж, без тебя разберусь, занимайся своими делами». Вы сказали это совершенно добродушно, а у него отличное настроение. Но вдруг мужчина смотрит на вас гневно или отчужденно и говорит: «Пожалуйста, относись ко мне уважительно, подобные выражения я больше слышать не хочу, ты делаешь мне неприятно, ты меня ОЧЕНЬ обидела». Вы чувствуете, что мужчина изображает, играет, вы не понимаете в чем дело. Интуиция вас не подводит! Мужчина не обиделся на вас, ему не больно, он таким образом старательно показывает вам свое мнение, он вас воспитывает!

Как относиться к этому, решать вам. Конечно, мнение мужчины должно быть для вас важно, пусть он и выражает его, разыгрывая сцену из спектакля. Безусловно, мало приятного в том, что мужчина изображает обиду. Это один из способов манипуляции, о чем подробно написано в следующей главе. Но! Будьте снисходительны.

Хотите знать, что при этом думает мужчина? Например: «Ну почему же она так делает, ведь это неправильно, я же ей уже сто раз говорил. Нет, этого нельзя позволять, а то она привыкнет и установится „порочная практика“. Надо обязательно показать ей, что мне это не нравится». Глупо? Конечно, это глупо. Ведь можно же сказать по-человечески, а не кривляться, можно объяснить, как следует, и вежливо попросить больше так не делать. Если это – мелочь, то вы без особого труда согласитесь чуть изменить свое поведение ради него. Это же нормально.

Что делать, если вы столкнулись с такой ситуацией?

В первую очередь, не жалейте мужчину и не поддавайтесь, не кидайтесь к нему с извинениями. Если мужчина увидит, что на вас действует его «игра», он обязательно будет снова и снова использовать свой прием. Тогда все кончится постоянным разыгрыванием сцен, потерей взаимопонимания, медленным разрушением отношений.

С другой стороны, не надо говорить мужчине: «Что ты кривляешься? Не можешь сказать по-человечески?». Обязательно сдержитесь. Ведь сейчас мужчина хочет с вами что-то обсудить, хотя и избрал немного дурацкую манеру общения. Если вы справедливо поймаете мужчину на запрещенном приеме, он, скорее всего, займет оборонительную позицию и еще активнее станет изображать обиду.

Нужно уверенно и спокойно сказать мужчине: «Я хочу понять, что тебя обижает, чтобы больше не делать тебе неприятно. Пожалуйста, объясни мне еще раз, так чтобы я тебя действительно поняла. Сейчас мы с тобой договоримся о том, как избежать таких ситуаций в будущем». Говорить надо спокойно, без фраз вроде «ну не обижайся, пожа-а-алуйста!»: это лучший способ прервать спектакль и перевести обсуждение в конструктивное русло.

Второй тип реакции проявляется, когда мужчине действительно больно и неприятно. Отличить ее от первого варианта очень просто – свою истинную обиду мужчина как раз пытается скрыть, а не продемонстрировать. Эту реакцию никогда нельзя игнорировать, даже если вы искренне считаете, что ничего обидного не сделали и не сказали. Уважайте слабости мужчины, уважайте его уязвимость. Помните, что боль убивает любые чувства. Привыкнув к чему-то неприятному для себя (при этом вы, возможно, подумаете: «Как хорошо, что он научился не обижаться и нормально реагировать!»), мужчина неизбежно теряет часть добрых чувств к вам.

Поэтому в такой ситуации ваши действия должны быть прямо противоположными описанным выше. В первую очередь, надо пожалеть мужчину. В причине его болезненной реакции вы разберетесь позже, а сейчас нежно и ласково извинитесь перед ним, обнимите его, даже если он обиженно отстраняется. Покажите, что вы чувствуете свою вину, даже если представления не имеете, что именно его обидело.

Так вы поможете мужчине вновь обрести нормальное жизнерадостное состояние. Только после того как вы убедились, что мужчина успокоился, осторожно спросите его, как, по его мнению, вам лучше было бы вести себя. Именно попросите о совете, но не спрашивайте о причине его обиды. Иначе мужчина подумает, что вы изображали чувство вины, даже не зная, в чем виноваты, и решит, что вы неискренни. В результате обида только усилится.

Он – манипулятор

Я бы добавила к словам «Он – манипулятор» фразу «А я не замечаю». Именно так и происходит со многими моими клиентками, когда мужчина в ходе единственной беседы вынуждает их полностью поменять непоколебимое, казалось бы, решение, принятое не далее как накануне.

Мужчины в большинстве своем гораздо лучшие манипуляторы, чем женщины. Еще бы, в мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего. Мужчина будет считать себя слабым, очень переживать, если не может повлиять на чье-то мнение, изменив его. Поэтому он может ожесточенно спорить и даже проявлять агрессию, если чувствует неподчинение. Когда он понимает, что агрессия бесполезна, то переходит на новый уровень. Он думает: «Хорошо, я буду спокоен, я добьюсь своего, ведь я умный, ведь я настоящий мужчина».

Правильность того, чего он добивается, мужчину волнует чуть меньше. Если бы он мог легко объяснить, почему его предложение лучше, то воспользовался бы нормальными аргументами, и его ум был бы оценен вами по достоинству. Но либо мужчина боится, что его аргументы вас не убедят, либо решил просто доказать себе, что в паре командует он. То есть часто мужчина стремится манипулировать вами просто из спортивного интереса, для самоутверждения.

Поэтому я хочу вооружить вас, предложив несколько полезных рецептов. И тогда вам будет проще противостоять манипуляциям.

Для начала постараемся сформулировать цели, которые обычно преследуют манипуляторы:

1. Не дать вам полной информации. Или исказить информацию, обмануть, не прибегая ко лжи. Или скрыть уже свершившийся факт обмана. Например: «У меня в машине валяется презерватив? Знаешь, я вчера на футбол с Васей ходил. Потом мы посидели в машине. И он сказал мне, что все женщины глупые. А я и говорю: „Это не так“. Мы поспорили, и поэтому я поздно домой приехал».

2. Вывести вас из себя. Превратить разговор в скандал и вас же обвинить в истеричности. Для этого надо побольнее вас задеть: «Да, я не прав, зато твоя мама полная дура!».

3. Сбить вас с толку. То есть, запутать, увести в сторону. А потом торжествующе объявить: «Сама не понимаешь, о чем говоришь? Ну что с вас, женщин, взять?».

4. Представить информацию в нужном свете. Желательно так, чтобы в результате во всем оказались виноваты вы: «Да, я вчера напился (варианты: изменил тебе, сломал дверь в квартиру…). А ты, между прочим, сегодня положила мне на бутерброд два кусочка колбасы вместо трех».

В разгар спора вы слышите: «Ты же прекрасно понимаешь, о чем я говорю!». И по инерции отвечаете: «Ничего я не понимаю!». Всё! Рыбка заглотила наживку: разговор переходит к обсуждению вашей неспособности понять манипулятора или к обвинениям в вашей неискренности, в общем, к чему угодно, кроме самого предмета спора.

Рассмотрим, как не поддаться манипуляциям, на примере нескольких классических приемов.

«Просьба»

Замена глаголов действия на отглагольные существительные. Такое вот хитрое определение для простого по сути приема. «Я хочу тебя попросить», говорит человек, и это означает: «Это я тебя прошу». «У меня есть просьба» – говорит манипулятор, и это означает: «Есть вот такая, в общем-то, не зависящая от нас штука – просьба. Мне ничего не нужно, я тебя ни о чем не прошу, но поскольку просьба все же существует, ты сделай, а я посмотрю, может, поблагодарю…». Сравните два варианта, в которых суть просьбы одинакова, а форма ее изложения и, соответственно, прогнозируемая реакция различны. «Дорогая, есть просьба: не включай стиральную машину, когда я разговариваю по телефону». И: «Я прошу тебя не включать и т.д.».

Способ борьбы с такой манипуляцией прост. Достаточно уточнить, переделав вопрос: «О чём ты хочешь меня попросить?».

«Обобщения»

Обобщения бывают двух основных типов:

– По времени – «всегда, никогда». «Всегда ты всем недовольна!» «Никогда ты не спросишь как у меня дела!».

– По человеку – «все, никто, каждый». «Никто меня не понимает». «Все говорят, что ты не права».

Способ противодействия – конкретизирующие вопросы. «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?». «Кто именно и в каком вопросе тебя не понял?». «Кто конкретно считает, что я не права?».

«Безличная форма»

Сравните две пары формулировок: «Чашка разбилась» и «Я разбил чашку», «У меня не получилось прийти вовремя» и «Я опоздал». Заметили, как в первом варианте манипулятор уходит от признания своей вины? У него вышло, будто чашка разбилась сама собой, а его опоздание произошло вследствие неких непреодолимых обстоятельств.

В ответ попросите рассказать, каким образом чашка разлетелась на осколки и какими конкретно были вышеупомянутые непреодолимые обстоятельства.

«Пресуппозиция»

Этим мудреным словом называют довольно простой, но тем не менее очень продуктивный прием манипуляции. С его помощью легко «переводятся стрелки», то есть обсуждение переключается с действительно важного и, скорее всего, болезненного вопроса на второстепенный, никакой серьезной дискуссии на самом деле не заслуживающий.

Предположим, манипулятору известно, что вы не одобряете его общение с бывшими коллегами, но он намерен пойти на встречу с ними. При этом он не хочет просто ставить вас перед фактом и уходить, хлопнув дверью. Ему нужно ваше согласие, выраженное явно, пусть и вынужденно. Чтобы побыстрее получить его, он говорит примерно следующее: «Знаешь, мы с коллегами перенесли встречу на воскресенье. Давай постараемся договориться с твоей мамой, что мы придем к ней в субботу вместо воскресенья». Иными словами, он хочет сказать, что встреча с сослуживцами – дело вами уже решенное, и единственное задача, что понадобится уладить, – перенос традиционного визита к родителям на другой день.

От вас он ждет одной из двух реакций, причем обе его вполне устраивают. Вы можете возмутиться, сказать, что родителям это неудобно и нельзя так дергать немолодых людей. В этом случае он предложит самостоятельно решить эту проблему. С другой стороны, всегда есть вероятность, что вам самой проще пойти к родителям в субботу, и тогда вы охотно согласитесь на его предложение. Как видите, любая ваша реакция выводит из-под обсуждения самый острый для манипулятора вопрос.

Что этому противопоставить? Совет один, причем годится он не только на данный случай. Всегда внимательно слушайте, что вам говорят, не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. Скажите своему манипулятору: «Может, для начала обсудим целесообразность самой встречи?».

«Проблемно-риторические вопросы»

Способ добиться цели, в чем-то схожий с предыдущим. Вам эмоционально предлагают, например, сделать выбор не между двумя решениями обсуждаемой проблемы, а между двумя морально-этическими альтернативами. «Что тебе важнее: иметь собственное мнение или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?». Такое поведение заставляет вас или оставаться принципиальной или страдать.

Как бороться? Проще всего вернуться к теме разговора, никак не реагируя на провокационные заявления партнера.

«Чтение мыслей/чтение мыслей «на подозрение»

«Мне кажется, ты по достоинству оценишь решение, которое я принял». «Ты думаешь, что я тебя уговариваю? так ты ошибаешься». «Ты, конечно, считаешь, будто я не прав». Очень сильный манипулятивный прием: если собеседник соглашается, значит, манипулятор с первой попытки добился желаемого результата, а если начинает возражать, то выглядит глуповато и может в какой-то момент почувствовать, что, сам того не желая, спровоцировал скандал.

Единственный надежный способ борьбы – вопрос: «Почему ты так решил?».

«Игра на чувстве безысходности»

В этом случае манипулятор делает всё, чтобы вас убедить, будто другого выбора нет. К сожалению, эта манипуляция знакома многим. Единственный способ – не поддаваться. Сесть и спокойно проанализировать ситуацию заново. Наверняка найдутся варианты другого решения проблемы.

«Это банально»

«Это вздор, ерунда, это банально», с ухмылкой говорит вам партнер. И вы радостно начинаете доказывать, что это не так, а как раз очень серьезно и важно, просто он не понимает, не хочет понять, для него всегда все ваши пожелания глупы и банальны. Видите? Вы уже начали переводить дискуссию в русло оценки самого разговора, а не обсуждаемой проблемы! Что и требовалось манипулятору.

Способ противодействия – уверенно сказать: «Я не считаю это ерундой!». После чего продолжить начатую вами беседу по существу.

«Карфаген должен быть разрушен»

Так всегда заканчивалось выступление одного из сенаторов в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без особых дебатов единодушно проголосовал за отправку войск в Карфаген.

Предположим, вы заметили, что в последнее время ваш муж подозрительно часто возвращается к одной и той же идее, например, через день к месту и не к месту повторяет: «На нашу следующую корпоративную вечеринку решено приходить без жен». Для вас это должно послужить сигналом. Задумайтесь, не пытается ли он таким образом заставить вас смириться с тем, что отправится на вечеринку без вас. И на всякий случай решите, готовы ли вы к этому. Если нет, заранее выстраивайте оборону или планируйте атаку. По принципу, «предупрежден, значит, вооружен».

Кстати, почему бы и вам не использовать этот способ, чтобы приучить партнера к какой-либо полезной мысли? «В апреле, когда мы поедем отдыхать…», – говорите вы в октябре, а затем повторяете по два-три раза в ноябре, декабре и так до марта. Только не допускайте никакого обсуждения. Даже если партнер активно настроен на него. К концу марта он уже будет готов к предметному разговору по поводу отдыха, а то и сам, без напоминания отправится за путевками.

«Гладко было на бумаге, да забыли про овраги»

Обвинение в том, что предложение партнера (которое почему-либо не устраивает) реально только в теории, но абсолютно не применимо на практике. «Неужели ты не задумывалась, во что обойдется реализация твоей прекрасной идеи?».

Способ противостояния. «Задумывалась!», – отвечаете вы и спокойно рассказываете, почему все вполне реально и как нужно действовать. Мало того, если в какой-то области ваш мужчина разбирается лучше вас, выделите ему зону его ответственности. Пример. Он говорит: «Ты вообще не понимаешь, где находится твой чудесный пансионат, в который ты хочешь затащить нас на выходные». Замечательно, пусть это будет не ваша работа – возиться с картой и выбирать маршрут проезда. Скажите, ему: «Конечно, я плохо разбираюсь в дорогах, но ведь ты наверняка сможешь нас довезти и вывезти. В чем, в чем, а в твоем умении быстро доехать куда угодно я не сомневаюсь».

Это – подход самого высокого уровня, требующий настоящей силы характера. Мужчина из-за своей слабости пытается манипулировать вами, ругая ваше предложение, а вы даете ему возможность поучаствовать, да еще и хвалите его. Мужское самомнение становится не противником, а союзником.

Если все это слишком сложно, просто выслушайте мужчину и попросите его дать свои предложения. Именно предложения, а не новую критику. Хотя, конечно, надо понимать, что неизбежная трата денег на вожделенную шубу вряд ли будет воспринята с радостью.

«Сама виновата»

Обвинение вас во всех смертных грехах. Однажды ко мне пришла клиентка, принявшая окончательное решение уйти от супруга, который ей изменял. Когда у подъезда уже стояла машина с грузчиками, муж осознал, что она действительно уходит, и испугался. После чего сообщил ей, что абсолютно во всём виновата она сама: это она сломала семью, толкнула его на измену и тому подобное. В общем, почувствовав вину, она осталась. Стоит ли говорить, что ничего в поведении супруга не изменилось?

Как же с этим бороться? Ведь умелый манипулятор и впрямь может заставить почувствовать себя кругом виноватой. Но при одном условии: если у вас – заниженная самооценка. Поэтому единственный способ противостоять такой манипуляции – повысить самооценку. Как это сделать, вы узнаете, прочитав, в частности, главу «Письма для… себя».

«Ничего не слышу, ничего не вижу»

Обычная тактика манипуляторов: пропускать неудобные вопросы мимо ушей. Они их просто не слышат и вместо ответа продолжают говорить о своем. Как быть в таком случае? Настаивать ли на ответе?

Если этот вопрос существенен для вас, обязательно. Главное, сделать это спокойно. Попросить остановиться на секундочку и ответить на конкретный заданный вами вопрос. Лучше всего запомнить его и повторить, когда партнер договорит, а не перебивать его.

Когда мужчина отказывается что-либо обсуждать, он таким образом пытается уйти либо от слабых мест в своих рассуждениях, либо от своей вины, либо от своих комплексов. Спокойно и уверенно скажите: «Я прошу тебя обсудить это со мной, потому что для меня это очень важно. Пожалуйста, пойди мне навстречу, сделай мне небольшое одолжение. Много времени это у нас не займет».

И последнее. Манипулятор старается говорить и выстраивать свои умозаключения очень быстро. При этом почти на каждом шаге существует масса возможностей сделать иначе, однако он их сознательно игнорирует, потому что они не вписываются в его концепцию. Отвлекитесь от рассуждений всезнающего мужчины-манипулятора. Нет, позволить ему договорить, безусловно, надо. Но после того как он выговорится, возвращайтесь к началу дискуссии или к важному для вас поворотному пункту в ней и постарайтесь спокойно проанализировать все заново. Наверняка есть достаточно возможностей решить обсуждаемый вопрос или проблему по-другому, не так, как хочется манипулятору.

Помните, манипуляция – следствие отсутствия у вас или у вашего мужчины уверенности в пользе диалога. Чем чаще вы к ней прибегаете, тем, значит, меньше у вас умения разговаривать и понимать друг друга.

Мнение мужчины

Манипуляция – вещь, в которой все начинают обвинять друг друга, как только выяснят, что это такое. Женщины обвиняют мужчин, а те в свою очередь обвиняют женщин. Манипуляция – обман, идущий от страха или желания сэкономить силы.

Хотя, с другой стороны, вообще без манипуляции жить невозможно, как невозможно быть абсолютно, стопроцентно честным. Манипуляция существует даже внутри нас, и тогда она называется самообманом. В то же время, манипуляция может оказаться полезной для борьбы как с собственным стрессом, так и со стрессом вашего мужчины. Вы же знаете, что существует ложь «во спасение». К примеру, вы, безусловно, манипулируете плачущим ребенком, отвлекая его от ушибленной коленки какой-нибудь интересной игрушкой или историей. Или вы можете сказать, малышу: «Если ты будешь плакать, то коленка никогда не пройдет, и взрослым мужчиной ты не станешь…". Все это – типичные манипуляции, но вы прибегаете к ним для его же блага, и без них никак не обойтись, не правда ли?

Важно понять, как часто можно манипулировать партнером и в каких ситуациях вы или ваш мужчина имеете моральное право на это. С последним просто: такое право возникает только из уверенности, что таким образом вы действительно оберегаете человека, если объяснять все уже некогда или невозможно. Манипуляция ради собственных интересов опасна – причем, для обоих партнеров. Это вредно, прежде всего, потому что так вы или ваш мужчина скрываете свои собственные интересы за маской лжи. Мы очень многое недополучаем, оттого что стесняемся или боимся откровенно сказать, что нам надо. Психологический барьер может быть надуманным, зачем-то позаимствованным из чужого «мудрого» опыта. Возможно, ваш мужчина не понимает, что вы готовы сделать то, чего он хочет, просто в ответ на его откровенную просьбу.

Манипуляцией чаще пользуется психологически более слабый партнер. Он также любит демонстрировать резкие эмоции, кричать, обижаться и так далее. Обосновывая манипуляцию, такой мужчина говорит себе: «А что тут обсуждать, это же бессмысленно, ведь она все равно слушать не станет. Все равно все кончится скандалом. Как я от этого устал! Вот бы решить как-нибудь попроще. Все равно ей ничего не докажешь».

Манипуляция очень часто возникает в ответ на давление. Если мужчина не понимает что-то, возможно, очень нужное и абсолютно правильное, то вашу настойчивость он воспринимает, как простое давление. Мужчина считает, что не в силах противостоять этому давлению, и прибегает к манипуляции.

Лучший способ борьбы с ней – откровенность, доверие и стремление понять партнера. Все очень просто. Вам с мужчиной надо больше говорить о ваших желаниях. Не о работе, погоде, необходимости купить, сделать, пойти куда-то, а именно о ваших желаниях! Во имя своих отношений не скрывайте того, чего хотите. Вы оба никогда не должны прикрываться необходимостью нести некий «крест» и жертвовать своими желаниями ради другого.

Также очень важно прислушиваться к его желаниям. Если в семье они в расчет не принимаются, он все равно будет их удовлетворять, но как нечто запретное. Невнимание к его желаниям заставляет вашего мужчину обходить в разговоре определенные темы, пытаться «зайти сбоку», в итоге – манипулировать вами, то есть фактически вас обманывать. Зачем? Если вы – самые близкие друг другу люди, неужели между вами должно быть меньше правды и понимания, чем между мужчиной и его друзьями? Ведь друзьям он откровенно жалуется: «Знаешь, я так хочу пойти на футбольный матч, но ей нельзя об этом говорить, она не поймет, ругаться будет, скажет, что я ее не уважаю, не понимаю, не забочусь о семье».

Поэтому, чтобы противостоять манипуляции, нужно как можно меньше прямого давления и запретов. Помните, что очень часто мужчина прибегает к ней в ответ на ваши попытки манипулировать им. Прочитайте, милые дамы, еще раз описание разных приемов и со всей доступной вам скрупулезностью и честностью примерьте каждый из них на себя: когда-нибудь да прибегали к чему-то подобному, не правда ли? Вспомнили? Тогда умножьте свои воспоминания на 5, а то и на 7, – ведь так трудно оценивать себя адекватно, то есть со стороны.