Читать книгу "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Он категорически против. И возмущен

«Мужчина – глава семьи.

А женщина – всего лишь шея.

Которая вертит головой».

Старинная японская поговорка

Против чего именно он настроен, не так уж и важно. Важно то, как построить в таком случае беседу, чтобы не вызвать скандала и добиться своего? Есть один способ. Правда, не волшебный, а требующий определенной последовательности шагов.

Шаг 1. Выслушайте его возражения. Молча и до конца. Когда человек проговаривает свое недовольство, он уже частично успокаивается. Вспомните, наверняка бывало так, что, придя к врачу, и просто рассказав о том, что вас беспокоит, вы начинали чувствовать себя лучше. Еще до покупки лекарства.

Шаг 2. Сделайте паузу и «перемотайте пленку назад». Не бойтесь переспросить: «Верно ли я тебя поняла…», «Давай уточним, в чем суть проблемы?», «В чем, ты считаешь, я не права?». И если претензии обоснованы, не бойтесь признать его правоту.

Шаг 3. Выкажите понимание его чувств. Продемонстрируйте уважение и согласие. Можно даже попросить о конструктивной критике. На этом этапе уместны следующие реплики: «Да, все именно так и произошло», «Да, ты прав», «Я понимаю твою озабоченность», «На твоем месте я бы тоже…», «Я уважаю твои чувства». Затем сосредоточьтесь на том, в чем между вами есть согласие («Да, здесь я с тобой полностью согласна») и переключайтесь на следующий шаг.

Шаг 4. Совместно проанализируйте проблему. Покажите, что хотите вместе найти лучшее решение. Попросите совета. Вовлеките мужа в совместный поиск вариантов. «Я хочу понять», «Уточни, пожалуйста, что…», «Итак, проблема сводится…», «Что нужно изменить, чтобы…», «Почему бы не сделать так-то», «Тебе больше подходит это или это…». Таким образом вы увели его от возражений и привели к поиску возможных идей для воплощения в жизнь вашей идеи.

Мнение мужчины

В подобных случаях мы имеем дело с тремя вопросами, на которые нужно последовательно ответить. Что считать проблемой? Как формулировать возникшие проблемы? Каким должно быть их обсуждение, чтобы мужчина активно в нем участвовал? Приступим к поиску ответов.

Ответ на вопрос, что является проблемой, которую надо решить, а что проще и «дешевле» проигнорировать, во многом зависит от нашего состояния, настроения. Чем мы спокойнее и душевно стабильнее, тем больше шансов получить объективную оценку. Потому что один из показателей того, что мы имеем дело с реальной проблемой, а не с «блажью», заключается в следующем: если нечто при любом нашем настроении воспринимается нами однозначно как что-то плохое, опасное, угрожающее, и мы можем четко и логично объяснить, почему, значит, перед нами – проблема.

Бывает, что, находясь во взвинченном состоянии, женщина извлекает, как фокусник кролика из цилиндра, ничего не стоящую ерунду и предъявляет ее мужу под видом проблемы. Прежде чем делать это, дорогие дамы, потребуйте от себя четкой и ясной формулировки того, что вас обеспокоило. Если таковой не находится, то либо вы сейчас во власти плохого настроения, либо еще не созрели для решения этой проблемы. В любом случае, лучше отложить ее обсуждение на более благоприятное время. Начинайте улучшать свою жизнь, устраняя явные проблемы, то есть те, которые вы в состоянии сформулировать.

Но и тут не спешите. Обдумайте, как сказать об этом мужчине. В противном случае может получиться фраза типа «А почему ты такой?» или «Ну, вообще так не делается!». И тогда останется только пожелать вам общения с отзывчивой подругой, которая скажет: «Да не переживай, они все такие». Мужчине просто необходимо с первых же фраз понять, в чем проблема и чего от него ждут. Некие общие, расплывчатые формулировки непригодны: не ясно, что решать и к чему стремиться.

Кстати, постарайтесь отучить себя говорить слово «вообще», причем не только вслух, но и мысленно. Почему я уделил особое внимание этому слову? Дело в том, что, когда вы говорите о проблеме и критикуете мужчину, «вообще» – из тех слов, что создают ненужную обиду. А с момента обиды диалог прекращается, и вы впустую сотрясаете воздух. Сколько ни говори, а «слышать» вы и ваш мужчина будете только себя. Например, вы возмущаетесь: «Ты вообще мне не помогаешь!» Мужчина в ответ думает: «Но ведь это же неправда, за что она так со мной разговаривает?». И больше не воспринимает то, что вы ему говорите. После того как вы обидели мужчину, вместо диалога вы получите ответные обвинения или, в лучшем случае, оправдания.

Итак, мы выяснили, что именно целесообразно считать проблемой и как ее лучше всего представить мужчине. Теперь разберемся, при каких условиях мужчина примет заинтересованное участие в ее обсуждении.

Для наглядности сравним разговор с ездой по городу с напряженным трафиком. Вы стараетесь подъехать как можно ближе к месту назначения и для этого объезжаете все препятствия, случайные пробки, строящиеся развязки. И в разговоре ваша задача – с минимальными затратами подобраться как можно ближе к цели. И там, и тут бесполезно рваться через пробку напролом. Если «пробка», то есть психологический барьер, негативная реакция мужчины, возникла неожиданно для вас, уклоняйтесь от нее как можно скорее, пока в ней не увязли. А «пробки», о которых знаете заранее, объезжайте заблаговременно. Это значит, не говорите того, о чем вам точно известно: мужчина не готов это принять.

В общем, правило №1: говорите конкретно и никогда не обобщайте. Так вам будет проще понять проблему, а мужчине – не обижаться, не спорить, принять то, что вы говорите.

Идем дальше. Вы точно знаете, что именно вам не нравится и почему это является проблемой. Вы можете рассказать об этом, объяснить, если угодно, написать на бумаге. А он все равно не понимает, обижается, не соглашается, не хочет слушать? Почему?

Мужчины обращают большое внимание на тон разговора. Если вы отчитываете его, давите, проявляете жесткость, то наступаете на гордость мужчины – хозяина положения, главы семьи. Даже если вы во много раз активнее, сильнее психологически, наконец, просто умнее, чем он, помните: амбиции есть у всех мужчин. Даже у самого скромного и «забитого». У него, кстати, их, скорее всего, больше, чем у многих других. Просто он их прячет, а амбиции в отместку создают ему мощные комплексы и дожидаются возможности на ком-нибудь (не на вас ли?) отыграться.

Амбиции мужчин – большое препятствие на пути к нормальному обсуждению любого вопроса. Но с этим нельзя ничего поделать. Это от природы и воспитания. Всех мальчиков воспитывают, заставляя быть сильнее, умнее, лучше, сравнивают друг с другом. Мужчины жаждут побед. Мужчины жаждут того, чтобы именно их считали хоть в чем-то лучше других. Забудьте о том, что эти черты можно в мужчине изменить. Просто исходите из того, что такие качества даны нам природой и обществом.

Если вы при общении используете фразы «ты не способен», «ты не можешь», «ты, похоже, не сделаешь», «ты не прав», «ты не можешь понять», это задевает самолюбие мужчины. Как он реагирует? Правильно, обижается, замыкается, еще меньше хочет вступать в подобные разговоры в будущем. То есть, избрав оскорбительную тональность беседы, вы тратите силы и нервы, а взамен не только не получаете прибыли, но и остаетесь с убытками, усугубляя взаимное непонимание и недовольство.

Отсюда правило №2: Действуйте, не задевая мужское самолюбие, действуйте мягче, и все получится проще и быстрее. Стройте максимально равноправный диалог. Не приказывайте, а просите, уговаривайте. Мужчине гораздо проще понять и принять просьбу, чем требование. От требований он сразу начинает защищаться. Используйте более простой способ – и потратите меньше сил для достижения результата. Вы можете сказать: «Мне бывает так тяжело…», или «Пожалуйста, помоги мне, сделай…», или «Я тебя очень прошу, мне это правда нужно». Но не говорите: «Ты не способен понять, что делаешь мне больно, поэтому я настаиваю, чтобы ты хотя бы слушал, когда тебе говорят, и делал то, что от тебя требуется». Несмотря на то, что эти фразы по смыслу довольно близки, между их восприятием и реакцией на них – целая пропасть.

Просите, как партнер по отношениям, которые мужчина хочет сохранить (иначе уговоры бессмысленны), а не требуйте, как учитель, который выставляет мужчине оценку, может наказать.

Итак, вы говорите четко и ясно, понимаете, чего хотите добиться, и выбираете максимально безболезненную для мужчины форму. Где вас может ожидать очередной подводный камень?

Ответ таков: вы можете питать напрасные надежды на скорый результат. Не стройте ожиданий относительно того, что еще толком не начали делать, иначе будут срывы, разочарования, возвраты назад. «Я говорю ему и так, и этак, а он все равно не понимает. Видимо, он просто отказывается понимать. Да сколько же тут надо иметь терпения? Сейчас я ему скажу так громко и ясно, что не услышать он уже не сможет».

На этот случай пригодится правило №3: не спешите, дорожите маленьким продвижением, не превращайте скромные достижения в большие потери. Избавьтесь от чрезмерных ожиданий, тогда будет меньше разочарований и, значит, больше уверенности и сил на трудном пути.

Всегда старайтесь закончить разговор, до того как кто-либо из вас обиделся, сорвался. Лучше обсудить десятую часть запланированного, но без лишних эмоций. Помните, у мужчины тоже не безграничные ресурсы. Большое количество информации все равно нельзя усвоить. Пусть по чуть-чуть, но каждый раз беседа будет проходить с пониманием и согласием. Не торопитесь.

Правило №4: ни в коем случае не повышайте голос. Если чувствуете, что сил держаться уже не хватает, старайтесь спокойно прекратить разговор. Продолжите позже. Вы ведь действительно этого хотите. Если вы сорвались, знайте: вы разрушите все хорошее, чего сумели достичь в этом разговоре. Впечатление у мужчины сложится негативное, и в следующий раз он с меньшей готовностью будет вступать в разговор с вами. Тогда окажется, что все силы, которые вы к этому моменту потратили, принесут не выгоду, а убыток.

Самое главное, постарайтесь превратить мужчину в союзника. Если он поймет ваши слова и будет сам стараться что-то изменить, то все пойдет быстрее. Этот подход поможет превратить обычный разговор в диалог, действительно направленный на решение проблем, которые перед вами стоят.

Однако не всегда хватает сил, чтобы сделать все необходимые и правильные шаги самостоятельно. Поэтому нельзя забывать и о возможной помощи: если разрешение какой-то конкретной ситуации вам не по плечу, всегда можно обратиться за практическими советами к опытному психологу. И не стоит этой возможностью пренебрегать.

Сколько бы времени и терпения вы ни планировали затратить, его всегда понадобится в несколько раз больше. Но зато как бы вы ни оценивали свои силы, их в результате окажется на порядок больше. Главное, понимать, что вам нужно решить проблему и вы выбрали единственно правильный путь. Тогда силы найдутся.

Основные правила эффективного общения

Дочь жалуется маме:

– Испекла я своему мужу пирог – пышный, мягкий, – а он как ударит меня им по голове – точно камнем».

Анекдот

Есть некоторые общие правила и закономерности, объективно влияющие на эффективность общения. Их полезно использовать, в том числе, и во время разговоров и дискуссий с мужем.

– Смысл фраз, состоящих более чем из 10 слов, мозг обычно не воспринимает.

– Фраза, произносимая без паузы дольше 5—6 секунд, перестает осознаваться.

– Скорость речи не должна превышать 2,5 слова в секунду, иначе смысл ее будет восприниматься плохо. Я не призываю вас вести беседу с секундомером в руке. Просто обратите внимание на эти цифры – они полезны в качестве ориентира.

– Чтобы воздействовать на чувства мужчины, следует разместиться справа от него, чтобы говорить преимущественно в его левое ухо. Если вы хотите обратиться к его логическому мышлению, лучше, чтобы информация поступала в правое ухо мужчины.

– Лучше всего запоминается последняя часть информации, несколько хуже – первая, средняя чаще всего забывается.

– Интеллект лучше всего работает, когда человек сидит, хуже – когда стоит, и совсем плохо – когда лежит.

– С другой стороны, стоящий человек имеет психологическое преимущество перед сидящим.

– При импульсивном эмоциональном реагировании обычно понимается не более трети воспринимаемой информации.

– Мужчина слушает внимательно не более 10—15 секунд, а после начинает думать, что бы ему добавить к сказанному. Или: как бы возразить.

– Убедиться в том, что человек понял вас, можно лишь заставив его повторить услышанную информацию в той или иной форме. Для этого существует замечательная реакция слушания: парафраз.

Его еще называют «отслеживанием назад». Это краткий пересказ услышанного, нечто вроде «Если я тебя правильно поняла, ты имел в виду / ты хотел сказать, что…». То есть, попросту говоря, необходимо так или иначе повторить сказанное человеком. С вводной фразой, но слово в слово, не искажая текст. Эта реакция имеют целый ряд преимуществ:

– Для мужчины нет ничего приятнее, чем услышать повторение сказанного им. Кроме того, такая реакция создает у мужчины ощущение подчинения, что положительно для его самооценки как сильного мужчины.

– Вы оставляете себе время подумать и тем самым спасаете себя от неправильной скоропалительной реакции. Иными словами, вам удается избежать неосторожных высказываний, после которых пойдет обмен выпадами и обидами.

– Вы уточняете информацию, то есть избегаете ситуаций недопонимания, вполне реальных даже в семьях с 15-летним стажем совместной жизни. Вроде того, когда после пятничного подробного обсуждения планов на выходной один остается с убеждением, что «в субботу мы идем в кино, а затем ужинаем в ресторане», а другой, что «завтра мы совершаем набег на близлежащие магазины и ужинаем дома». И не скупитесь на комплименты: поверьте, мужчины любят их не меньше нашего.

Взаимное расположение участников диалога в пространстве

Клиенты, которых я консультирую, время от времени задают весьма значимый для результативности общения вопрос. Его можно сформулировать примерно так: «Имеет ли значение то, как мы с мужем располагаемся в пространстве в процессе общения?».

Как вы, вероятно, догадались, ответ безоговорочно утвердительный: да, для эффективного общения это очень важно. Часть рекомендаций вы уже почерпнули из этой главы. Кроме того, для свиданий, серьезных разговоров о будущем, решения семейных проблем используйте замечательное правило «РАВНО»:

Расслабьтесь, слушая собеседника. Как уже было написано, человек, пребывающий в состоянии напряжения, теряет значительную часть информации.

Ассиметрично сядьте лицом к лицу. То есть не прямо напротив, а с небольшим смещением. Можно и под углом друг относительно друга. Не случайно в дорогих ресторанах в последнее время за столиками на двоих стали ставить стулья не строго друг напротив друга, а под углом.

Внимательно слушайте, демонстрируйте всем своим видом внимание. Да, звучит банально. Но как часто мы забываем об этом, особенно общаясь с близкими людьми.

Наклон, небольшой – в сторону собеседника. Исследования показывают: люди, использующие в общении позу легкого наклона, лучше воспринимают информацию, лучше ее усваивают.

Открытая поза. Популярная нынче рекомендация, так что не перестарайтесь с ее применением, чтобы не выглядеть ненатурально. Если вы привыкли сидеть, скажем, закинув ногу на ногу, в этом нет ничего дурного. Кроме, разве что, вреда для вашего позвоночника.

Выбирайте подходящее время

И еще один интересный вопрос, без ответа на который не обойтись, обсуждая разные аспекты эффективного общения. Есть ли временные периоды, более предпочтительные, нежели другие, для ведения серьезных разговоров?

Есть моменты, явно нежелательные для важных разговоров, и их довольно много. Это:

– вечер трудового дня,

– утро трудового дня,

– последний перед трудовым днем выходной,

– периоды ухода мужа «в берлогу»,

– периоды неприятностей – как у него, так и у вас (двое нервных, взвинченных людей – гремучая смесь).

Чего нельзя говорить никогда

Мужчина не обидится, если вы назовете его дураком, – он в это просто не поверит.

Но он не забудет и не простит, если вы обзовете его импотентом.

В этом вопросе он никогда не уверен в себе полностью.

Житейская мудрость

Существует устоявшееся мнение: если муж с женой хоть иногда не ругаются, они безразличны друг другу. Есть ли в этом утверждении смысл? И да, и нет.

Возможно, супруги действительно настолько чужие друг другу, что общаются только формально и, соответственно, не ругаются, – просто не из-за чего! – но такое случается редко. И настолько же редко встречаются пары, которые в состоянии решить абсолютное большинство проблем, не пререкаясь. Во всех остальных случаях без споров не обойтись. Поэтому надо научиться вести их цивилизованно.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте его человеческое достоинство. Ссора затихнет и забудется, но глубокая обида от ваших слов очень надолго (если не навсегда) останется в его душе. Впрочем, можно и унизить мужа. Но только если вы хотите, чтобы он как можно скорее завел себе любовницу.

Никогда не выясняйте отношения при посторонних людях. Как бы ни был не прав человек. Когда вы на людях, вы – единое целое.

Не надо пилить мужа за разбросанные по квартире вещи. Лучше просто перестаньте их убирать. Если вам это не подходит, молча прячьте в шкаф все, что он разбросал, и убирайте за ним посуду без раздражения. Или придумайте какое-нибудь новое средство воздействия на мужа. Поговорите по-человечески, попросите. Ничего, если приходится разговаривать со взрослым мужчиной, как с ребенком. Взрослому человеку тоже можно сказать: «Знаешь, если ты будешь аккуратнее, то мне это будет приятно».

Осторожнее с разговорами о прокладках и прочих интимных вещах. Здесь все индивидуально. Есть мужчины, легко готовые советоваться с продавщицей по поводу качества разных марок тампонов, а некоторые обходят отдел женского белья за десяток метров.

И еще. Учтите, что разного рода обобщения вроде «всегда», «везде», «совсем», «постоянно», «регулярно», «вообще», «никогда», «нигде», «ни с кем», «все», употребляемые вами в разговоре с мужчиной, – все равно что попытка проехать напролом через автомобильную пробку или, хуже того, выезд на встречную полосу с осознанным желанием устроить ДТП. И никогда не говорите мужчинам: «Да как ты можешь об этом говорить (такое просить)? Да как у тебя только язык повернулся!». В следующий раз он вам об этом не расскажет и не попросит. Но это не значит, что не сделает.

Обратите внимание на представленные в табличке пары очень близких по смыслу, но совсем разных по стилю и, главное, по вероятным результатам формулировок. Прислушайтесь к себе и постарайтесь почаще пользоваться фразами из правой колонки и пореже – из левой.

Супружеская пара и другие: общение в компании

Находясь с мужчиной в обществе других людей, старайтесь не забывать, что для него очень много значит мнение окружающих, особенно то, как они оценивают вас. Для него это удовлетворение (или наоборот) его амбиций. Отсюда два вывода. Вывод первый. Отправляясь вместе с ним в гости, на вечеринку и так далее, старайтесь пустить в ход все свое обаяние. Особенно если это ЕГО компания и с удвоенной силой на первых этапах общения. Даже если вы себя там чувствуете не очень комфортно или собравшиеся люди вам не слишком симпатичны. Ваша задача – добиться того, чтобы на следующий день большая часть участников мероприятия сказала ему: «Твоя дама – супер!».

И второй вывод. Если мужчина не уверен в вас, или в том, как вас воспримут в компании, или, наконец, не уверен в себе, его волнение может проявиться в виде неуместных высказываний в ваш адрес. Такая реакция понятна, но от этого не менее неприятна.

Как реагировать на людях, когда шутки мужа в ваш адрес неудачны? Как реагировать, когда муж критикует что-то из вашей одежды или ваших качеств, причем опять же в присутствии других?

Сказать, что вам это неприятно. Только тихо, чтобы окружающие не слышали. Если вы начнете выяснять отношения на людях, уверяю вас со всей ответственностью, ситуация станет для вас еще более тягостной и, что, пожалуй, самое противное, вы долго не сможете все это забыть. Так что лучше уж сдержаться, перетерпеть, как ни больно. И еще: улыбка – лучшая защита. Если вы знаете, что сейчас улыбаетесь, и все видят именно это, то вам сразу становится лучше, спокойнее, приятнее.

Можно также с легкой иронией ответить: «А вот ты сегодня отлично выглядишь». А когда вы останетесь наедине, в открытую сказать, что прилюдно высмеивать близкого человека – нехорошо.

А если он так поступает в компании всякий раз, когда кто-то обращает на вас внимание? Тогда лучше совсем не флиртовать, даже если очень хочется: так всем будет спокойнее.

Мнение мужчины

Послушайте историю, приключившуюся с моим другом. У них с женой наступило охлаждение отношений. Он попытался завести роман на стороне, но как-то все не складывалось, и реально он до поры до времени жене не изменял. Впрочем, всё к тому шло. Однажды, в компании, общая знакомая рассказала об интрижке моего приятеля его супруге. Обстоятельно, с фактами и со значительными преувеличениями. Не поверить было нельзя. Жена моего друга среагировала мгновенно. Она усмехнулась, обняла мужа, сказала, что это полная ерунда, и что ей жаль завистников, которые хотят их поссорить. Скандал, правда, ждал мужа дома. Но речь не об этом. Моего друга настолько восхитила выдержанность, реакция и поведение жены в компании, что он немедленно бросил свою несостоявшуюся пассию и заново влюбился в жену. И, по его словам, не изменит ей никогда. Просто потому, что уважает ее так же, как и она его.